2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Dit is niet de eerste keer dat ik een dergelijke vraag tegenkom. En de formulering van de vraag is mij vreemd. Er zijn dergelijke meningen:
- ontwijk over het algemeen de vragen van het kind, hoewel klein;
- om te zeggen dat de ouder ver weg is verhuisd, of "naar een betere wereld is gegaan";
- vertel over de dood, maar neem het kind niet mee naar de begrafenis, zodat hij de ouder niet dood ziet.
Dit is wat ik me uit mijn hoofd herinnerde. Laten we eens kijken wat er in deze gevallen met het kind gebeurt.
Als volwassenen terugdeinzen om de vragen van het kind te beantwoorden en geen informatie geven, hoe voelt het kind zich dan? - dat er een geheim is, dat hij dit geheim niet waard is om erachter te komen dat de volwassene die bij hem is gebleven verantwoordelijk is voor de scheiding van de verloren ouder.
Als de informatie die aan het kind wordt gegeven klinkt als "de ouder is ver weg gegaan, of" is naar een betere wereld gegaan." In dit geval leeft het kind enige tijd in de hoop op de terugkeer van de ouder, dit kan een behoorlijk lange tijd zijn. Het leven in de kleine persoon verandert in hoop. Al zijn gedachten beginnen met "dit is wanneer hij zal terugkeren …". Na verloop van tijd wordt hoop vervangen door een gevoel van nutteloosheid, verlatenheid, verlatenheid en de baby zoekt de redenen dat hij in zichzelf werd verlaten, d.w.z. voelt zich schuldig. Gedachten "als ik … zou hij bij mij zijn", "ik ben slecht, dus vader (of moeder) heeft me verlaten", enz. Zijn typisch voor kinderen, omdat het kind egocentrisch is, in zijn perceptie begint de wereld van zichzelf en zijn daden. O, hoe moeilijk is het zelfs voor een volwassene om met zulke gedachten te leven, en hier is een kind. En gelukkig zijn met deze gedachten is over het algemeen onmogelijk.
Als het kind wordt verteld over de dood, maar ze nemen het niet mee naar de begrafenis, omdat ze 'nog klein' zijn. Wat gebeurt er dan: de kinderen begrijpen nog niet dat de dood voor altijd is en het is moeilijk voor hen om te begrijpen dat de ouder nooit zal terugkeren. En dan blijkt dat het kind weer leeft met de hoop op terugkeer van de ouder. En later, als hij opgroeit, zal hij hoogstwaarschijnlijk de volwassene die bij hem is gebleven ervan beschuldigen dat hij geen afscheid heeft mogen nemen en hem dit recht heeft ontnomen. En dit is waar, het is zijn recht om afscheid te nemen.
Is er iets dat u kunt doen om uw kind te helpen omgaan met dit verdriet, het verdriet om het verlies van een ouder?
Het is mogelijk en noodzakelijk. Allereerst - geen bedrog en halve waarheden. Nee, de details van het sterven, vooral als dit tragische omstandigheden waren, mogen natuurlijk niet aan de baby worden verteld. Je kunt gewoon zeggen dat de ouder er niet meer is, dat hij stierf, dat het gebeurt, soms gaan er mensen dood. Als de ouder ziek was, dan kunnen we zeggen dat nu hij (de ouder) geen pijn meer heeft, hij niet meer lijdt.
Kinderen reageren anders. Sommige kinderen reageren onmiddellijk heel emotioneel - schreeuwen, huilen. En sommigen blijven op het eerste gezicht kalm en stellen veel vragen zoals: "en stierf - is het voor altijd?", "En als ik iets doe, komt hij dan terug?" enzovoort, maar dit betekent niet dat ze onverschillig en ongevoelig zijn. Elk kind ervaart verlies, iedereen ervaart pijn. Het is heel belangrijk dat de baby kan huilen - steun hem, huil met hem mee, laat hem voelen dat je zijn pijn deelt, zijn verlies. Negeer zijn gevoelens niet, zeg niet dat je sterk moet zijn - om op dit moment sterk te zijn - NIET DOEN! Dit geldt zowel voor volwassenen als voor kinderen.
Ook moet u niet uit de weg gaan om over de overledene te praten. Praat, vertel, vraag, zie foto's. Vertel ons over de begrafenis. Laat het kind daar zoveel mogelijk op voorbereid zijn.
Geef je baby de kans om de begrafenis bij te wonen, afscheid te nemen, zijn geliefde ouder mee te nemen op zijn laatste reis, naar woorden te luisteren en afscheid te nemen. Dit is erg belangrijk - het is het einde van een echte relatie. In de toekomst zal het kind alleen herinneringen hebben.
Het is belangrijk om te onthouden dat rouwen bij zowel volwassenen als kinderen een proces is en dat het tijd nodig heeft om voorbij te gaan en te voltooien. Ondersteun uw kind onderweg zoveel als hij het nodig heeft. Als dit je gemeenschappelijke verlies met hem is - treur met hem, dit zal je nog meer verenigen. En onthoud - de psyche van een kind is erg flexibel, het gaat veel beter om met verliezen dan een volwassene, als je de baby steun en begrip geeft. Er gaat niet zo veel tijd voorbij en je kind zal verdrietig zijn, maar al zonder tranen over de verloren ouder praten, weer gaan glimlachen en ten volle van het leven genieten!
Aanbevolen:
Svetlana Royz: Als Een Kind Niet Aan Het Hoofd Van De School Staat, Is Het Daar Onveilig Voor Hem
Bron: life.pravda.com.ua Een interview met Svetlana is een diepgaande heroverweging van ideeën over het opvoedings- en opvoedingsproces, een besef van fouten, zelfs antwoorden op ongestelde vragen. Het is alsof je ineens een heel plaatje ziet van de eerder verspreide puzzels.
Misschien Gaat Het Over', Of Waarom Gaat Het Niet Vanzelf Weg? Of Denken Aan "de Essentie Van Een Psycholoog"
Onlangs, tijdens een seminar, deelde een collega dat een zeer populaire vraag in Yandex klinkt als "de essentie van een psycholoog" - je kunt controleren of dit echt zo is. Dus waar zoeken mensen naar als ze zoeken naar "de essentie van een psycholoog"
Is Het Mogelijk Om Tijdens De Therapie Volledig Te Voldoen Aan De Behoefte Aan Het Gebrek Aan Ontvangen In De Kindertijd?
Om deze vraag te beantwoorden, moet u eerst begrijpen in welke staat de volwassene zich bevindt, aan wie een ontwikkelingsbehoefte niet werd bevredigd in de kindertijd (bijvoorbeeld de behoefte aan veilige gehechtheid of de behoefte aan zijn behoeften om gehoord en bevredigd te worden).
Waarom Niet Voor Mij Zorgen? Waarom Geven Mannen Wel Om Andere Vrouwen, Maar Niet Om Mij?
Klachten over gebrek aan zorg zijn typischer voor vrouwen, terwijl mannen er met een zeker gevoel van waardigheid over kunnen praten (“De vrouw geeft niet zo om mij… En waarom?”). Hoe dan ook, een persoon begint zichzelf een pijnlijke vraag te stellen - wat is er mis met mij, waarom wordt het aan anderen gegeven en niet aan mij?
Ik Wil Wel, Maar Ik Kan Niet Wat Te Doen Als Je Niet De Kracht Hebt Om Te Doen Wat Je Wilt Doen?
Denk aan een situatie waarin je iets wilt doen, dat je echt wilt, maar je hebt de kracht niet. Er is geen fysieke kracht, je gaat liggen en ligt plat. En ik wil echt iets extreems voor je doen, maar je kunt het niet. Nou, dat kan niet, dat is alles.
