Moet Ik Mijn Partner Verlaten? Ik Denk Er De Hele Tijd Aan. Redenen En Wat Te Doen? Relatiepsychologie En Persoonlijkheidspsychologie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom kan een van de partners haasten tussen de keuze om de partner te verlaten of te blijven? Wat te doen in dit geval?

In feite is dit fenomeen niet ongewoon - veel mensen komen naar persoonlijke consultaties met een soortgelijk verzoek. En hier is het de moeite waard om in meer detail te begrijpen. Soms kan een persoon meerdere partners veranderen, maar de hele tijd op dezelfde hark blijven stappen, wordt hij constant erg ongemakkelijk in een relatie. De reden is of elke keer anders, of hetzelfde, maar hij kan het niet alleen aan, daarom verbreekt hij de relatie en lijdt, eerst ervaart hij verdriet van het uiteenvallen, en dan twijfels en angsten bij het vinden van een nieuwe partner. Het gaat echter niet om de partner zelf, maar om wat er in zo'n persoon gebeurt.

Er kunnen twee hoofdfactoren worden onderscheiden: zulke mensen worden gekenmerkt door enige tegenafhankelijkheid, of ze zijn zo onbewust gescheiden van hun ouders. Ze hebben niet het gevoel dat de scheiding van de ouderfiguren heeft plaatsgevonden, daarom lijken ze, in een poging zich van de partner te scheiden, tegen hun bewustzijn te zeggen: "Kijk, ik was in staat om van hem weg te komen!"

Dus, wat beïnvloedt het ontstaan van dergelijke twijfels bij een van de partners? Het is vaak pijn geassocieerd met relaties die stressvoller zijn dan plezier en ontspanning. De oorsprong moet in de kindertijd worden gezocht - misschien kregen mensen in het gezin meer negativiteit (beledigingen, vernedering, veroordeling, de persoon werd niet geaccepteerd voor wie hij is). En dan, in een volwassen relatie, moet hij heel hard inspannen, een rol spelen die hem vreemd is.

Uit elkaar gaan en je partner verlaten, sluit niet je diepste behoefte aan ontspanning, aan vertrouwen, acceptatie, erkenning, troost in relaties, zodat ze kalm en gezellig zijn. Al deze behoeften zijn erg moeilijk te realiseren voor een getraumatiseerd persoon in een echte relatie. Wat te doen in dergelijke gevallen? De beste optie is psychotherapie. Er is geen andere manier om dit type karakter te veranderen. Waarom? Alle andere opties zijn zo onstabiel dat ze je geen zekerheid in de relatie zullen bieden, en dit is de basisbehoefte van een persoon met een gelijkaardig karakter en trauma (de partner met wie de relatie is opgebouwd moet volledig emotioneel veilig zijn zodat je kan vertrouwen, en is minimaal één keer per week beschikbaar op het afgesproken tijdstip)

Er zijn mensen die, zonder van hun ouders te scheiden, een codependente relatie aangingen - ze vinden een partner, klampen zich aan hem vast en leven zo. Er is een andere categorie - degenen die zich op hun gemak voelen bij een andere persoon, maar niet bij zichzelf. De laatste optie zijn mensen die een tegenscenario uitbeelden tegen elk model van afhankelijkheid (in dit geval zien ze gehechtheid als iets verschrikkelijks, zijn ze bang om te fuseren met een partner, absorptie - zowel door hun geliefde, en vice versa). Deze angsten zijn zo diep dat het simpelweg onmogelijk is om hechte relaties op te bouwen. In de regel ontstaat een sterk verlangen om een partner te verlaten op de momenten dat de relatie hechter wordt (er gebeurde er iets in het paar, en je realiseerde je dat de partner je waarneemt zoals je werkelijk bent - en nadat je de hele situatie beseft, heb je een sterk verlangen om weg te rennen) - Ik ren liever weg, want het gevaar is groot dat ik volledig verliefd kan worden en afhankelijk van hem kan worden, ontspan, laat mijn innerlijke kind uitgaan, en dan zal deze persoon mij pijn doen. In werkelijkheid is dit geloof erg onbewust.

Uiterlijk zien mensen met soortgelijke psychische problemen er erg onafhankelijk uit ("Ik kan alles zelf! Ik heb niemand nodig!" zij die mij kunnen weerstaan, kunnen bij mij zijn! "). En hier kunnen verschillende cheques verschijnen, en borderline acteren - om een partner te gooien om te zien of hij terugkomt, of hij achter hem aan zal rennen. Het is belangrijk om te begrijpen dat de wortel van het probleem bij jou ligt en verband houdt met je ouders.

Waarom is het mogelijk om alles alleen in therapiesessies te veranderen? Pas na het ontvangen van een innerlijke, diepe ervaring van andere relaties, kun je dit overbrengen naar je persoonlijke leven en niet zo bang zijn voor intimiteit. Nabijheid in therapie ontwikkelt zich heel langzaam - in kleine stappen kan het worden gepauzeerd, de afstand met de therapeut regelen. Goede therapeuten zijn erg voorzichtig met mensen met een vermijdend persoonlijkheidstype, met tegenafhankelijkheid, overtreden hun grenzen niet. Ongeacht het type karakter (in het leven kan een persoon cholerisch en zeer actief zijn), sommige van hun psychologische processen duren veel langer, vooral met betrekking tot intimiteit.

Relatief gezien is trauma op een bepaald punt in de ontwikkeling een 'stop' van onze psyche. Tegenafhankelijkheid is het moment van ontwikkeling op de leeftijd van 3 jaar, de vroegste periode waarin de eerste scheiding zou moeten plaatsvinden. Om de een of andere reden gebeurde de scheiding van de ouderfiguren niet of was het nogal pijnlijk en abrupt, met als gevolg dat het kind zich in zichzelf terugtrok en besloot dat hij aan niemand gehecht zou zijn. Er zijn veel opties voor de ontwikkeling van deze situatie, maar het resultaat is hetzelfde: een persoon gaat weg van intimiteit, hoewel hij het echt wil ervaren. Dat is de reden waarom, als je zo'n persoon in een relatie hebt ontmoet, je moeite voor jezelf moet doen en hem in een voor hem acceptabel tempo laat bewegen. Leg geen druk op je partner, laat je intimiteit langzaam ontstaan, dan wordt het echte intimiteit.