7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-18 02:37

Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren?

1. De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel. De beste auto is bijvoorbeeld een Mercedes of een BMW; je moet zo leven, omdat iedereen zo leeft, enz. Dienovereenkomstig houdt hij van anderen, ze kopiërend. Bovendien bepaal je altijd waar je heen gaat (café, bioscoop), en de partner laat het niet aan zich voorbij gaan, stelt niet de vraag "Wil ik dit?" (je kiest niet samen de film die je wilt zien - "Kies jezelf!", "Ik weet het niet!", "Het kan me niet schelen!"). Door dit gedrag krijg je het gevoel dat je partner je bewondert, dat je close bent, vergelijkbaar. In feite is er echter geen fusie, in de relatie alleen jij, de partner is praktisch afwezig, maar dan zal hij het terugverdienen. Waarin verschilt een narcist van een verlegen persoon? De laatste zal na 2-5 ontmoetingen toch iets over zichzelf beginnen te vertellen.

2. Je weet niets over de narcist, over zijn verleden, waar hij van houdt en wat niet, hoe zijn jeugd is gevormd. Vaak beantwoorden narcisten deze vragen niet of antwoorden ze ontwijkend ("Nou, er is iets gebeurd", "Er is niet veel gebeurd", "Er was zowel goed als slecht") - en je hebt geen duidelijk beeld van wat er in iemands leven gebeurde. leven.

Hoe weet je dat mensen het verhaal naleven dat ze vertellen? Je lijkt alles voor je te zien. Als een persoon iets vertelt alsof het niet over zichzelf is, worden de beelden niet opgenomen, is er geen visuele en diepgaande weergave. Als je naar een persoon kijkt, kun je je ruwweg voorstellen hoe hij leefde, hoe zijn moeder was in de kindertijd, hoe zijn leven zich ontwikkelde, relaties uit het verleden, wat er met zijn eerste liefde gebeurde, enz. In feite weet je echter niets van dit alles, en de partner wil en kan er niet over praten (en dit is belangrijk in een relatie - op deze manier kun je zijn gedrag begrijpen). Een ander belangrijk punt - bent u geïnteresseerd om iets over uw partner te weten? Als je een narcistisch trauma hebt, zal de beschreven situatie heel bevredigend voor je zijn ("Ik ben niet geïnteresseerd in alles wat er om me heen gebeurt, en het is niet belangrijk dit alles - kom op over mij!").

Je bent enorm lief in het contact met je partner. Vaak "verzoet" hij je relatie met bewondering, idealisering ("Jij bent de slimste, mooiste, sexy, beslissende, onvergelijkbare"). En dat voel je echt! Bij andere mensen schaam je je misschien als er complimenten over je worden gemaakt, maar naast de narcis lijkt je vleugels te hebben, maar na deze levendige gevoelens zul je het gevoel hebben dat je aan de verwachtingen van je partner moet voldoen (jij bent de hetzelfde, en zo iemand maakt geen fouten!). Maar dit alles zal later zijn, en in eerste instantie lijkt u "opgepompt" te worden met positieve spiegeling en een onwerkelijke sensatie, zoals drugs. Soms is het niet eens nodig om iets te zeggen - één blik kan inspireren.

Wees attent - kijk wat je partner doet en luister naar wat hij te zeggen heeft. Als je een emotioneel afhankelijk persoon bent, heb je narcistische trauma's en vele anderen, voor jou kan in principe elke relatie lijken op een relatie met een narcist (zo lief en lief). In dit geval moet je analyseren of de partner je leven op die manier echt zoeter maakt, of dat je het zo opwindt.

1. Je reageert pijnlijk op elke negatieve uitspraak die de narcist doet. Waarom gebeurt dit? Alle opmerkingen zijn gevuld met arrogantie en agressie. Op dit moment wordt hij plotseling heel correct en deskundig, en je verandert in niets. Frequente uitspraken van de narcist (“Wat een onzin?!”, “Dit is onzin!”, enz.) veroorzaken een zeer diepe reactie. En hier is het belangrijk op te merken - u bent zelf niet helemaal zeker van zijn woorden, u twijfelt, en dit is het meest pijnlijke punt.

2. Je bent vaak samen. Natuurlijk, aan het begin van een relatie brengen veel stellen constant tijd samen door, maar in een relatie met een narcist bel je de hele tijd, schrijf je berichten naar elkaar, weet je precies waar je partner op dit moment is. Het ziet er op het eerste gezicht heel schattig uit, maar in feite is het een vorm van controle - zodra je afstand wilt nemen, afstand wilt nemen, alleen wilt zijn, een wandeling wilt maken met vrienden of vriendinnen, krijg je te maken met een enorme stroom van agressie. Een persoon verandert drastisch - en van schattig en pluizig verandert in agressief en hatelijk.

3. De beroemde verdwijning van de narcist. Zelfs in de vroege stadia van een relatie kan de narcist je op de proef stellen - hoe reageer je als hij vermist wordt? Je belt elkaar bijvoorbeeld elke avond, je ziet elkaar minstens een paar keer in twee dagen, en plotseling verdwijnt hij en verschijnt hij heel laat in de nacht, wanneer je al naar bed bent gegaan (of de volgende ochtend in de ochtend), uw gedrag rechtvaardigen met een aantal prachtige en interessante geschiedenis. Ja, we hebben onze telefoon altijd bij ons, je zou een paar woorden kunnen schrijven, maar ook daar zal een persoon een excuus voor vinden.

Wat te doen in dit geval? Het is belangrijk dat je de grenzen duidelijk afbakent - zo kom je er niet uit. Bepaal echter eerst of u klaar bent om dergelijk gedrag te verdragen. Zo niet, maak het dan duidelijk aan je partner. Sla vroeg in de relatie over en de tests zullen sterker worden. De eerste keer dat de narcist je bijna onmerkbaar probeert te testen (je bent bijvoorbeeld aan het sms'en en hij antwoordt binnen een half uur, maar op het moment van zijn test zal hij je 3 uur lang niet antwoorden). Denk er eens over na - als dit een lunchpauze is, en in ieder geval een persoon zou kunnen schrijven "Ik zal later antwoorden", maar dit niet deed, duidt dit op een demonstratieve verdwijning.

In de regel hebben degenen die een relatie aangaan met narcisten zelf de neiging om hun partner te idealiseren, zijn realiteit niet op te merken. Probeer de persoon naast je met een nuchtere blik te evalueren - en je zult merken dat een enorm scala aan gevoelens voor hem niet beschikbaar is. Narcisten weten niet hoe ze moeten sympathiseren, betreuren, zich inleven, alsof ze in principe de gevoelige realiteit ontkennen.

We doen dit allemaal op de een of andere manier ("Oh, er is niets gebeurd! Het is oké!"), Maar na een week laat de psychosomatiek zich voelen, en het besef van de diepte van de situatie komt later. Met betrekking tot narcisten begrijpen ze misschien oprecht niet waarom mensen met geld zich ongelukkig voelen, mensen met een gezin en een goede baan in een staat van depressie raken. Ze lijken vaak een sterke band te hebben met de materiële wereld (voorwaardelijk - op het alledaagse niveau is alles in orde, wat betekent het van binnen?).

En hier is het probleem niet alleen dat een persoon geen negatieve gevoelens kan ervaren, sympathiseren, inleven, spijt hebben, maar ook dat agressie zich manifesteert als reactie op iemands succes of vreugde (iedereen kent de beroemde narcistische afgunst). Je hebt het bijvoorbeeld over een kennis of blogger die in een jaar behoorlijk beroemd is geworden, geld heeft verdiend - als reactie daarop zul je zeker een negatieve uitspraak horen ("Ja, hij heeft waarschijnlijk gestolen!", "Luister maar naar wat voor soort onzin zegt hij!"). Het gaat over afgunst van normale mensen.

Een ander belangrijk punt van idealisering en afschrijving is dat de narcist u aanvankelijk idealiseert, maar de afschrijving geleidelijk plaatsvindt (bijvoorbeeld om de drie dagen - "Ja, dit zijn allemaal kleinigheden!"), En na elke idealisering zal er afschrijving zijn.

De narcist is snel gecharmeerd en snel teleurgesteld, kan de frustratie door zijn teleurstelling niet overleven. En daarom zal het feit dat hij teleurgesteld is in jou jouw schuld zijn, en deze frustratie zal op jou gericht zijn. Het gevoel dat je krijgt als je hoort "Dit is allemaal onzin!" of "Zo fout!" - dit is de frustratie die de narcist ervaart vanwege het feit dat je onvolmaakt bent (niet zoals iedereen, zoals zijn wereldbeeld dicteert, zodat er geen schaamte is tegenover buren, enz.).

De genoemde criteria zijn de belangrijkste. Natuurlijk kun je nog steeds praten over gaslighting, de situatie aan jezelf overgeven, liegen. Je moet echter niet meteen het stigma van een badstof narcist plaatsen, als iemand ergens loog, ergens waar hij zich schaamde om iets toe te geven (dit kan een narcistisch trauma zijn).

Wees voorzichtig, denk nuchter na, maar het allerbelangrijkste is dat je moet begrijpen wat voor soort persoon je werkelijk bent, zodat je zijn verdedigingen kunt zien en jezelf in de relatie kunt opmerken (wat doe je om het zo te maken en om wat soort balans). Onthoud dat in een relatie elke partner 100% verantwoordelijk is. Neem verantwoordelijkheid voor de relatie - vraag jezelf af of je sommige kwaliteiten van een partner kunt verdragen, leef ermee. Elimineer je overtuigingen dat een persoon op een dag in staat zal zijn om te veranderen, dat alles voor jou leek. Als je partner iets doet dat pijnlijk voor je is, lijkt het je dat het gewoon een ongeluk is - en om gevoelens van wrok, frustratie en teleurstelling te voorkomen, moet je iets onaangenaams accepteren. Doe je innerlijke werk, evalueer het gedrag van je partner, denk dat hij je af en toe pijn doet. Ja, in een relatie doen we elkaar allemaal op de een of andere manier pijn. Een andere vraag is hoe we uit deze situatie komen. Hoe gaan we om met het feit dat de narcistische partner je pijn niet zal voelen, er geen oprechte empathie voor de situatie zal zijn, er geen oprechte poging zal zijn om dergelijke omstandigheden de volgende keer te vermijden. Je zult een soort onthechting zien - het is oké, je zult overleven. Een partner met narcistisch trauma, dichter bij het neurotische niveau van persoonlijkheidsorganisatie, zal medeplichtigheid voelen, zal proberen je nergens pijn te doen.

Kijk dus naar je partner hier en nu. Denk niet dat het ooit anders zal zijn - nee! Je relatie werkt zoals het hier en nu is. Probeer ze een aantal jaren vooruit te projecteren, tientallen jaren - ben je klaar om een langdurige relatie aan te gaan met een persoon met vergelijkbare kwaliteiten? Verwacht niet dat hij verandert.

We zijn allemaal opgegroeid met een narcistisch trauma - ergens zien we de situatie verkeerd, ergens bedriegen we. Als we het echter hebben over het neurotische spectrum van persoonlijkheidsorganisatie, kun je je gedrag aan je partner uitleggen, en hij zal begrijpen dat je niet tegen hem als persoon bent, je ziet de situatie gewoon anders (en de narcist haalt zijn agressie op zijn partner).