Boos Boos Kind

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarschijnlijk vinden we het, naar dezelfde analogie, prettig als we omringd zijn door gelukkige, vrolijke en positieve mensen, omdat we begrijpen hoe we met hen moeten omgaan. Om het nog botter te zeggen, we vinden het leuk om bij zulke mensen te zijn omdat we geen moeite hoeven te doen om ze te plezieren. Er wordt helemaal niets van ons gevraagd, we kunnen gewoon rondhangen (een chique uitdrukking, die in het Russisch meestal een negatieve connotatie heeft, zoiets als "hangen naast", "samen tijd doorbrengen zonder iets serieus te doen") en niet uitgeven extra energiebronnen. En als de mensen om ons heen voor het grootste deel ongelukkig en ongelukkig zijn, en we kunnen niet wegkomen van interactie, dan weten we ofwel niet hoe we met hen moeten communiceren en hoe we ons moeten gedragen, of we begrijpen dat we op de een of andere manier “energetisch investeren”In deze communicatie, en dat willen we vaker wel dan niet.

Stel je voor dat je vrienden bezoekt die een klein kind hebben. Tijdens je bezoek is de baby vol, blij met alles, niets stoort hem, hij lacht naar je en veroorzaakt geen problemen. "Wat een schattig kind!", denk je, "de volgende keer koop ik hem een cadeautje, laat hem gelukkig zijn."Als je weggaat, begint de baby grillig te worden, te jammeren, te huilen, maar het kan je niet schelen, je bent er niet meer en je hoeft niets te doen om het kind terug te brengen naar een "vreugde" staat, dit is wat mama of papa of de hond Beetle aan het doen is., en zij delen hoogstwaarschijnlijk uw mening niet dat "het kind schattig is". Hier kom ik vlot bij het concept van "middelen" die we hebben en die we kunnen gebruiken in communicatie met anderen. Ik benadruk het woord 'we kunnen', want we gebruiken het of niet is een open vraag.

In mijn bronnentheorie zijn er vier: tijd, aandacht, geld en liefde. Een belangrijk punt: ze zijn niet uitwisselbaar en geen van hen kan als onnodig worden "weggegooid", hoewel dit volgens mijn observaties precies is wat er gebeurt in disfunctionele gezinnen, zowel in de relatie tussen ouder en kind, als tussen volwassen partners. Een man kan bijvoorbeeld denken dat als hij zijn vrouw alles koopt wat ze wil (de hulpbron 'geld'), dit genoeg is en dat er verder niets hoeft te worden gedaan; of de vrouw denkt dat als ze meerdere uren per dag kookt en schoonmaakt (resource "tijd"), ze ook niets anders moet doen. Een vergelijkbare situatie met kinderen: "We voeren, drinken, kleden en kopen speelgoed, wat wil je nog meer?" Zal zo'n gezin gelukkig zijn? Ik denk het niet. Zal zo'n kind zijn ouders gelukkig en dankbaar zijn? Nee, want eten en speelgoed zijn niet genoeg, dit is slechts een hulpbron "geld", maar waar zijn de andere drie?

Als ik na een willekeurig lange afwezigheid thuiskom - het kan een paar uur of een paar weken zijn - is het eerste wezen dat me ontmoet mijn hond. Hij springt, blaft, probeert mijn neus te likken, danst in het rond, rent van mij naar de bank en terug, en ik weet uit ervaring dat hij niet achterblijft totdat ik een paar minuten volledige en onverdeelde aandacht aan hem besteed, en het kan hem niet schelen. Misschien moet ik de boodschappentassen sorteren, of mijn man gedag zeggen, of zelfs eerst mijn laarzen en jas uittrekken. Hij moet uitdrukken dat hij blij is me te zien, dat hij hem heeft gemist, dat hij niet gelukkig is met het feit dat ik ergens ben verdwenen in plaats van bij hem thuis te zijn, en pas nadat hij genoeg knuffels heeft gehad, zal hij kalmeren en me de tassen moeten wisselen en demonteren. Vanuit het oogpunt van de hond doen geld en tijd er niet toe, het belangrijkste is aandacht en liefde. Als hij overdag verdrietig of koud wordt, komt hij naar me toe en ik weet aan zijn blik dat hij "op de pennen wil gaan", en ik kan niet zeggen: "Wacht, laat me het artikel een half uur afmaken ', heeft hij nu nodig. Immers, als je je verdrietig of koud voelt, geen half uur of een uur wilt wachten, je wilt omhelsd worden, in een deken gewikkeld en nu heerlijke thee zetten, toch? Hetzelfde geldt voor een kind, denk ik, maar mijn artikel gaat niet alleen hierover, maar over waarom het voor volwassenen vaak veel gemakkelijker is om van een kind af te komen met de hulpbron "geld" of op zijn minst "tijd", waarna ze hun eigen ouderlijke plicht als vervuld beschouwen.

Een disfunctionele relatie is grofweg een relatie waarin partners ervoor kiezen (expliciet of impliciet) hun middelen niet aan een ander te besteden. Mogelijke redenen:

1) Je bent het niet waard (je hebt het niet verdiend), 2) Ik heb betere dingen te doen

3) Mijn middelen zijn onvoldoende.

Herinner je je ons voorbeeld van een blije baby nog? Zolang hij met alles tevreden is, hoeven ouders geen extra middelen aan hem uit te geven en zijn ze er tevreden mee. Dit gebeurt vaak in volwassen relaties - terwijl de vrouw alleen opgewekt en gelukkig is, is de man tevreden, en als ze plotseling verdrietig wordt, en zelfs, God verhoede, om een reden die volkomen onbegrijpelijk of niet serieus is voor een man, dan weet hij niet wat hij moet doen of doet hij alsof hij het niet weet. Ik geloof niet dat alle mannen sociopaten zijn, volledig verstoken van enige empathie (het meest opvallende voorbeeld is Sheldon Cooper uit de tv-serie "The Big Bang Theory"), maar een van de drie redenen uit mijn theorie werkt hier.

- Oh ja, wat voor soort vrouwen hebben ze in het algemeen, er kunnen problemen zijn, opnieuw heb ik alles zelf bedacht, ze was beledigd, het is oké, ze zal huilen en stoppen! (afschrijving);

- Ik heb het nieuws niet gelezen, de sigaret is niet gerookt en de film is nog niet af, moet ik alles opgeven en reageren op enkele vrouwelijke driftbuien? (Ik ben de navel van de aarde, ze is hier om mij te plezieren);

- Ja, hoe weet ik waarom ze mokken, ik heb er niets mee te maken, laat haar naar een vriend of naar een psycholoog gaan (alles is in orde met mij, dit is haar persoonlijke probleem).

Ik denk niet dat het nodig is om de redenen te analyseren waarom sommige mannen geloven dat vrouwen hun aandacht niet waard zijn en dat deze laatste "hun plaats moeten kennen", maar hoogstwaarschijnlijk is dit te wijten aan hoe ze zijn opgevoed (niet wat ze waren verteld, dat ze zichzelf in hun kindertijd zagen, hoe vader moeder behandelde, dit is de belangrijkste "basis"), in het kader van dit artikel ben ik geïnteresseerd in de derde reden wanneer een man niet over voldoende middelen beschikt. Dit geldt zowel voor vrouwen als voor ouders.

Waar is het "boze beledigde kind" ongemakkelijk voor? Het feit dat hij van mij (als ik een moeder of vader ben) de besteding van mijn persoonlijke middelen eist. Wat doen ouders het vaakst? Ze geven een speeltje (bron "geld"). Als het niet helpt - nog een, en als het ook niet helpt, of het kind is ouder, dan is het jammer om afgeleid te worden van zeer belangrijke "volwassen" aangelegenheden en over te schakelen naar het kind. Het is noodzakelijk om te begrijpen wat er precies mis is en om welke reden het kind beledigd is (bron "tijd" en bron "aandacht"). Als er een probleem wordt gevonden, en je weet precies wat het kind precies beledigd heeft, zijn er verschillende opties: om het weg te poetsen (oh, wat een onzin, je hoefde het niet eens te vragen), probeer de aandacht te verleggen (ja, ja zie je, we hebben het uitgezocht, ga nu spelen of tv kijken) of geef je kind liefde. En als je nu iets zegt in de stijl: "Ik weet niet hoe", dan is er hoogstwaarschijnlijk mijn derde reden, je hebt gewoon niet genoeg liefde om genoeg te zijn voor jezelf, je partner en je kind.

De cliënte en ik analyseerden een situatie waarin zij, als ze ruzie heeft met haar man - om welke reden dan ook - en hij boos wordt (en als je dieper graaft, dan beledigd), er de voorkeur aan geeft "in zichzelf terug te trekken", zwijg, sluit, vermijd communicatie en wacht gewoon tot hij "kalmeert", en aangezien deze situatie haar bekend en "frequent" is, waren we op zoek naar hoe een dergelijk gedragspatroon gunstig voor haar is, hoe het handig is en wat "redt" van wat, als zo'n woord kan worden gebruikt. Ik heb lang de vragen rondgedraaid, de opties geprobeerd, en een van de vragen "klikte" als volgt: "Waarom zou je dat niet doen als je man boos en beledigd is?".

Ik hoef niet van hem te houden.

We groeven verder en ontdekten dat als een meisje in haar kindertijd iets verkeerd deed, volgens haar moeder, haar moeder haar vaak zinnen vertelde in de stijl: "Je bent nu slecht, en als je slecht bent, hou ik niet van je (of "Ik heb je niet nodig"). In dit geval was ze "slecht" in de betekenis van "ongemakkelijk", niet doen wat de moeder wilde, zich niet gedragen zoals de moeder wil, en als je erover nadenkt, voelt het kind zich zelden op zijn gemak, hij heeft zijn eigen regime en zijn eigen verlangens, hij wil slapen, eten en schrijven wanneer hij wil, niet wanneer zijn moeder comfortabel is. Als mijn theorie van toepassing is, dan is de logica eenvoudig: als iemand (in dit geval een familielid) zich voor mij ongemakkelijk gedraagt, dat wil zeggen, het wordt "slecht" voor mij, dan ontsla ik mezelf van de verplichting om "hou van" hem in de zin van "middelen verspillen". In veel artikelen over "toxische moeders" kun je soortgelijke voorbeelden vinden: als het kind iets deed wat de moeder niet leuk vond, wat er ook gebeurt, in feite is het kind helemaal niet duidelijk en niet duidelijk, wat doet de moeder dan ? Veroordeelt zijn lippen met een "kippenkont" en trekt zich terug, zeggen ze, "ga zitten en denk na over je gedrag." En hoe kun je hierover nadenken als het kind niet eens weet wat er aan de hand is? Wat is de beloning voor de moeder? Het is niet nodig om middelen te verspillen. U hoeft geen tijd, aandacht en liefde te verspillen aan het kind, u kunt alles aan uzelf overlaten.

Mijn volgende vraag is: wat is precies het probleem? Je kind, geen vondeling, je hebt zelf besloten zwanger te worden en te baren, waarom zou je er geen middelen in 'investeren', is dat niet de essentie van het ouderschap? En hier kom ik bij de "derde" reden, waar ik hierboven over sprak, "mijn middelen zijn niet genoeg." In dit geval is de hulpbron "geld" niet van toepassing, en zelfs de hulpbron "tijd", omdat het niet om tijd als zodanig gaat, maar om het stellen van prioriteiten, wat belangrijker is - tijd doorbrengen met het kind of de vloeren schoonmaken, in deze situatie, "bronnen "Is aandacht en liefde.

Waarom is het moeilijk voor ons om aandacht te schenken aan dierbaren? Omdat we niet weten hoe we het zelfs aan onszelf moeten geven. Wat is de eerste associatie (of afbeelding) die in je opkomt als je de uitdrukking "Een vrouw moet op zichzelf letten" hoort? Wedden dat je dacht aan een manicure en een "bad nemen"? De manicure is belangrijk, het bad is aangenaam, maar het heeft niets met aandacht te maken. Aandacht is zoiets als een vraag aan jezelf: “Hoe gaat het vandaag, mijn liefste? Ben je blij, ben je blij? Heb je het warm, meid, zit je goed?" En als het antwoord "nee" is, wat moet er dan worden gedaan om het antwoord "ja" te maken, en hier moet je het moment in kleur, lettertype, uitroeptekens benadrukken dat je vrouwelijk geluk en vreugde alleen van jou afhangt. Over het feit dat niemand anders verantwoordelijk is voor "het geluk van een alleenstaande vrouw", schreef ik in het vorige artikel ("Is een man verplicht om een vrouw gelukkig te maken?").

Laat me je een voorbeeld geven. Als een man thuiskomt van zijn werk (in dit voorbeeld is een vrouw huisvrouw of werkt thuis), wat heeft hij dan in de eerste plaats nodig? Aandacht. Ik heb vaak klachten van mannen gehoord, hoeveel pijn het hen doet dat de vrouw niet eens de deur uit komt, nadat ze heeft gehoord dat haar man is teruggekeerd. Nou, hij kwam terug, en kwam terug, eten op het fornuis. Thee, geen baby, je kunt de primeur aan. Hier is er nog een om een of andere echtgenoot hun zaken op te geven. Maar hij wil laten zien dat hij belangrijk is, dat er naar hem wordt geluisterd, dat er naar hem wordt geluisterd. 15 minuten onverdeelde aandacht - tenminste. Waarom kan het moeilijk zijn voor een vrouw? Ten eerste: ik heb zelfs geen vaardigheid om ten minste 15 minuten per dag onverdeelde aandacht te schenken, ten tweede - voor deze 15 minuten moet je de belangen van je man (lees: een andere persoon) boven die van jezelf stellen. Deze 15 minuten zijn voor hem, niet voor jou, en je middelen zijn niet voor jou, maar voor hem. En als er meteen een reactie komt op de eerste twee redenen, waarover ik hierboven schreef: "Je bent het niet waard" en "Ik heb belangrijkere dingen te doen?" Het kind maakte een tekening en rent naar zijn moeder om te laten zien: "Oh, niet aan jou nu, ik heb borsjt op het fornuis." De man sneed een mooi stuk uit hout en belde zijn vrouw om hen te laten zien: "Oh, ik heb 2 uur aan zulke onzin besteed, ik kan maar beter de vuilnis buiten zetten, en over het algemeen worden mijn vloeren niet gewassen." Als we nog verder graven, dan is onze dame 100% “slachtoffer”. 'Omwille van hen reken ik mezelf en naai, en ze doen een soort onzin. Ik ren niet naar ze toe voor complimenten als de borsjt gekookt is en de vloeren zijn schoongemaakt!”

Ik denk dat de bron "liefde" op dezelfde manier werkt. Wat je zelf weinig of niet genoeg hebt, kun je anderen niet geven. Een schoolvoorbeeld: in het vliegtuig, als ze je vertellen over zuurstofmaskers, zeggen ze dat je eerst zelf het masker moet opzetten (jezelf), en dan het kind. Niemand zal zeggen dat dit "egoïstisch" is en dat het niet kan, dit is pure veiligheidstechniek. Als je niet kunt ademen, kun je de ander op geen enkele manier helpen, en als je niet genoeg liefde voor jezelf hebt, kun je het niet aan een ander geven. Je kunt je irritatie, frustratie, angsten, neuroses geven, maar geen liefde. Waarom je niet genoeg liefde hebt is een heel goede vraag, en hoe je die ook kunt 'genereren'. De gemakkelijkste manier is om vreugde te zoeken in je dagelijkse activiteiten en te bedanken voor wat je hebt.

Denk hier ook eens over na. Vanuit het oogpunt van esoterie weerspiegelt je partner je, en als je man (of vrouw) zich gedraagt als een "boos beledigd kind", kijk dan naar jezelf, hoogstwaarschijnlijk zul je precies hetzelfde in jezelf vinden. En wij weten er wat mee te doen. Liefde en aandacht.

Behandel jezelf met zorg, je hebt een enkel exemplaar.

De jouwe, #anyafincham