2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Auteur: Elena Mitina Bron: elenamitina.com.u
Zonder uitzondering zijn alle mensen van nature agressief. Al was het maar omdat we tanden hebben en vlees eten. Als iemand je zegt: "Ik ben niet agressief" of "agressiviteit is mij vreemd" - geloof hem dan niet. Ze zijn allemaal agressief.
Een ander ding is hoe we onze agressie gebruiken en hoe we het noemen.
In onze samenleving wordt agressie vaak iets slechts, destructiefs, onaanvaardbaars in menselijke relaties genoemd. Ik wil hiertegen bezwaar maken. Agressie is elke menselijke activiteit. Elk. Zelfs mijn blik op een andere persoon of iets dat tegen hem is gezegd - dit zal een element zijn van uiting van agressie, mijn activiteit jegens hem. Agressie spreekt altijd van onze behoefte, dat ik iets wil.
Wat is agressie. Aanvankelijk wordt het woord "agressie" vertaald als "naar toe gaan, benaderen" - dat wil zeggen, ergens naar toe gaan, inspanningen leveren en energie investeren om iets te krijgen, te nemen, op de een of andere manier de omgeving te veranderen zodat het "eetbaar is". voor mij”En interessant. Een eenvoudig voorbeeld van agressie is wanneer we een appel schillen of een salade maken. Ik wil een appel zonder schil, ik wil geen individuele groenten eten, maar gehakt, gemengd, gekruid met saus, het smaakt beter voor mij!
Het is hetzelfde in relaties met mensen - ik wil dat de relatie, het contact met een andere persoon, interessant voor me is, me verzadigt en tevreden stelt.
Gezond agressief gedrag omvat de uitdrukking van contact of mentale (van het woord "deuk" - tand) agressie. Dat wil zeggen, wanneer we iets van een ander proberen te bereiken en nemen wat we willen.
"Nee, geef me de verkeerde hoed met een blauwe pompon, maar deze met een witte!", "Nee, snijd me niet de helft van de taart, maar een kwart!" Hier zijn eenvoudige voorbeelden van gezonde tandheelkundige agressie wanneer ik (door contact met een ander) een poging doe om mijn verlangen te bevredigen.
Veel van de vormen bij het aangaan en onderhouden van hechte relaties zijn manifestaties van juist tandheelkundige agressie: "Heb ik je goed gehoord?", "Wil je dit?" in dialoog, om te horen en gehoord te worden, zijn contactinspanningen vereist.
Evolutie van vormen van gezonde agressie bij mensen
Wanneer een baby wordt geboren, is deze in wezen niet agressief. Deze vorm van ontwikkeling van agressie wordt perinataal genoemd - dat wil zeggen, het kind hoeft bijna geen actie te ondernemen om aan zijn behoeften te voldoen, omdat hij een verlengstuk is van een andere persoon en de ander alle verantwoordelijkheid draagt.
Verder ontwikkelt zich de zuigende vorm van agressie - je moet een minimale inspanning leveren - om te zuigen, te verteren en uit te braken.
Incisief (tandagressie) - het kind kan afbijten. Hoe harder het eten, hoe meer moeite je moet doen. Het vermogen om eruit te halen, aan te dringen en het er niet mee eens te zijn, verschijnt.
De meest volwassen vorm van contactagressie is molaire agressie (van de naam van de meer volwassen kiezen - kiezen) - dit is het vermogen om voedsel te malen, evenals differentiatie - wat ik moet achterlaten, en wat niet nodig is, gooi ik weg. Het is het bestaan van een dergelijke vorm van agressief gedrag dat spreekt over de volwassenheid van de persoonlijkheid, het vermogen om te delen wat en hoe belangrijk het is om te ontvangen, wat geschikt is van het ontvangen en wat niet geschikt is.
Alle mensen kunnen op totaal verschillende leeftijden een verschillende mate van agressie hebben. De volwassenheid van vormen van agressie spreekt van de volwassenheid van het individu, haar scheiding van anderen en het vermogen om in haar eentje haar behoeften te bevredigen.
Wanneer activiteit verboden is
Toen we bijvoorbeeld jong waren en net agressie leerden tonen (dezelfde snijtand), kon het voor onze ouders ongemakkelijk zijn. Per slot van rekening konden we natuurlijk niet meteen ons verlangen realiseren, er duidelijk en duidelijk over zeggen (als volwassenen).
We waren hoogstwaarschijnlijk aan het janken, schreeuwen, huilen, op de tafel slaan met een stuk speelgoed of ruzie maken. Omdat ze iets wilden bereiken, iets “lekkers”, iets “door ons gewenst”, maar wij kregen dit bijvoorbeeld niet of kregen iets heel anders.
En ouders zouden ons kunnen verbieden om ons zo uit te drukken. Schaam je en stop ons, en zonder uit te leggen wat wat is, maar slechts één zin - "stop met schreeuwen!" of “waarom loop je als een dwaas rond?!”, “begrijp je niet dat je moet wachten?!”.
En we begrepen het niet, schreeuwden en renden als gekken. En wat voelde je? Dat we bijvoorbeeld slecht en ongepast zijn voor mama. En om mama gelukkig te maken en haar warmte en hartelijkheid met ons te delen, moet je stoppen met actief en agressief te zijn, maar stil, comfortabel en gehoorzaam worden. En dan wordt mama rustiger.
En als we opgroeien, blijven we ook stil en gehoorzaam, en natuurlijk ontevreden, beschaamd of schuldig dat we iets meer van dit leven willen dan we hebben.
En door de lange jaren waarin je jezelf in bedwang had gehouden, kon iemand een enorme wrok en zelfs haat koesteren! Aan degenen die ons in één klap dwongen om comfortabel en gehoorzaam te zijn en ons helemaal niet toestonden spontaan te zijn.
En we kunnen deze wrok en haat onbewust manifesteren (en er zal geen andere manier zijn) in de vorm van een heel ander type agressie - alleen zijn destructieve soort. Anihilatoire agressie - dat wil zeggen, een die niet gericht is op het krijgen wat je wilt, op het vernietigen en vernietigen van een object dat ongemak veroorzaakt.
Alle oorlogen, terroristische aanslagen en andere verschrikkelijke dingen zijn in feite gebouwd op vernietigingsagressie - de energie van wraak, haat en vernietiging. Zodra deze energie vredig en contact kon zijn, maar als gevolg van langdurige inperking, een totale stop in het uiten van jezelf, veranderde het in een dodelijke kracht …
Zo is het ook in relaties. Als tandheelkundige agressie erop gericht is om deze specifieke hoed met precies zo'n pompon (het gewenste stuk cake, brood in een papieren zak) van een ander op een contactmanier te krijgen, dan is de vernietiging in feite gericht op het afwijzen en vernietigen van de iemand die die hoed niet aanbiedt (snijdt de verkeerde cake en wikkelt het brood in de verkeerde zak).
En juist de vernietigingsagressie, de haat van de ander, is destructief voor de relatie. En het belangrijkste gevoel waarop het gebaseerd kan zijn, is het gevoel van afschuw, de afschuw om opgeslokt te worden door deze ander, waarvan ik volledig afhankelijk ben (zoals ik ooit afhankelijk was van mijn moeder, die jammeren, schreeuwen en rennen door het appartement verbiedt). In feite kunnen mensen die niet werden ondersteund bij het uiten van contactagressie, opgroeien gevaarlijk en bedreigend zijn - de hele wereld wordt immers gezien als een moeder die verbood om echt, contact en agressief te zijn.
Zelfgerichte agressie
Een manier om niet-agressief en comfortabel te zijn, is door al je agressie op jezelf te richten. Er zijn twee manieren: ofwel de hele tijd ziek zijn en lijden aan psychosomatische ziekten, of de hele tijd schuldig zijn aan alles (en lijden aan psychosomatische ziekten)
Als een kind zinnen heeft gehoord als "Genoeg!", "Niets doet je pijn", "Wel, jij mietje!" enz. - dit is een directe manier om een zieke, eeuwig ongelukkige en verantwoordelijke man of vrouw voor alles op te voeden.
In feite zijn alle vormen van verslavend gedrag (alcohol, drugsgebruik, adrenalineverslaving, psychologische afhankelijkheid van relaties, enz.) in feite de richting van agressie naar jezelf toe, naar de vernietiging van jezelf - zowel fysiek als psychologisch.
Vormen van uiting van agressie
Meestal realiseren we ons agressiviteit in contact en ervaren we verschillende gevoelens van woede.
Irritatie - diffuse, tot nu toe ongeadresseerde ervaring, wanneer de situatie niet helemaal duidelijk is, is niet duidelijk wie of wat precies ongemak veroorzaakt. De energie van spanning groeit, maar is nog niet omgezet in actie.
Woede - een gerichte ervaring van enige interne opwinding en activiteit gericht op het object van contact, het verkleinen van afstand, het voorzien in een behoefte of het versterken van grenzen.
Woede - een diffuse agressieve, affectieve staat van intense woede, die geen richting, grenzen en controle heeft. Dit is een affectieve onvolwassen reactie (typisch voor de kindertijd), wanneer emoties onbeheersbaar zijn en gericht zijn op iemand die almachtig, superkrachtig, superbelangrijk is, en niet op een specifieke persoon in echt contact.
Haat - ook een affectieve reactie, waarvan het belangrijkste doel is om zichzelf of een extern object te vernietigen, te vernietigen.
Ergernis - woede vermengd met de pijn van verlies. Dit gevoel wordt geassocieerd met iets dat in het verleden is achtergebleven, met de ervaring van verlies - eigen verwachtingen, relaties, gewenst.
Indirecte (manipulatieve) vormen van agressief gedrag
Wat gebeurt er vaak als de contactstroom van agressie wordt geblokkeerd en we gedwongen worden onze eigen behoeften te bevredigen, indirecte manieren gebruiken om met andere mensen om te gaan, zonder te vragen of direct te verklaren wat ik wil (met behoud van het risico van afwijzing), maar dwingen de andere om mij te doen is illegaal, spelen op zijn gevoelens.
Schuldgevoel is de richting van contactwoede die bedoeld is voor een ander, naar jezelf, terwijl je niet vertrouwt op je eigen behoefte, maar op moraliteit. Dat wil zeggen, ik ben schuldig, en hij, de andere, bedoelt het goed. De verantwoordelijkheid om in mijn behoefte te voorzien ligt dus bij deze vriend die gelijk heeft!
Wrok is een geblokkeerde agressie, die mijn onbeduidendheid veronderstelt en, integendeel, het belang, de betekenis van een ander dichtbij. Dat ik niet genoeg kracht heb om boos op hem te worden, omdat ik erg bang ben hem kwijt te raken. En dan laat ik hem zich schuldig voelen (volgens de wet van polariteiten) en zorg ik voor mij (de zwakken), en bevredig ik mijn behoefte.
Jaloezie - een complexe ervaring bestaande uit woede, interesse en schaamte. In afgunst is er altijd wat ik verlang (van degene die ik benijd), evenals mezelf met hem vergelijken en mijn inconsistentie naast hem ontdekken (schaamte). Het is de component van schaamte die je ervan weerhoudt te bereiken wat je wilt en je eigen belangrijkheid en betekenis toe te eigenen (ik ben ook goed!).
Verveling - het ervaren van vermoeidheid en krachtverlies als reactie op de blokkade van het bewustzijn van woede. Dat wil zeggen, ik schijn niet te begrijpen dat ik nu echt boos ben, maar in plaats daarvan ervaar ik verveling, verstrooidheid. Daardoor sta ik niet in contact met mijn eigen behoefte, weet ik niet op wie ik boos ben en wat ik van hem wil, maar 'hang er gewoon van af' deze ervaring te negeren.
Depressie - onderdrukking van alle vormen van contactagressie - woede, woede, haat, deze energie op zichzelf richten en een diepe afname van kracht ervaren, tot het verlies van de zin van het leven.
Psychosomatische manifestaties en symptomen zijn manieren om je leven zo in te richten (om agressie te onderdrukken) om door ziekte de gewenste bevrediging van een behoefte te krijgen.
Agressieve gedragstherapie
Natuurlijk streven we er in therapie naar om ons bewust te zijn van de manieren om onze behoeften te bevredigen, de manieren om agressie te uiten die ons is geleerd, en, indien nodig, op zoek naar effectievere, volwassen manieren die ons veel meer kunnen geven. dan bijvoorbeeld manipulatieve.
Heel vaak realiseren we ons zonder de hulp van een psychotherapeut niet en begrijpen we niet precies hoe we iets doen, bereiken, iets krijgen. Gewoonlijk worden de manieren om behoeften te bevredigen niet gerealiseerd en tot automatisme gebracht. We kunnen alleen wat lijden ervaren vanwege hun onvolmaaktheid, wanneer we een verkeerd resultaat krijgen.
Het doel van therapie is het behouden van levendigheid, bewustzijn en natuurlijk het zoeken naar meer volwassen en adaptieve vormen van het leven van de cliënt, vormen van uiting van agressie, manieren om hun eigen grenzen te stellen, de vaardigheid van differentiatie - wat kan ik krijgen, wat niet, wat is het waard om in te investeren (en wat), maar wat is het niet waard. Wat is "eetbaar" voor mij in contact met een ander, en wat is "niet eetbaar" en hoe het niet te eten, en als ik het at, hoe het uit te spugen.
Aanbevolen:
Gezonde Agressie. Hoe Om Te Gaan Met Agressie En Agressie Te Gebruiken Om Te Groeien?
Hoe vertaal je je agressie naar een gezonde? Hoe te beginnen het uit te drukken, te stoppen het te onderdrukken? In feite is dit een nogal individuele kwestie die het beste serieus kan worden aangepakt, één voor één. Eerst moet u echter begrijpen wat de moeite waard is om op te letten.
Agressie: Hoe Stop Je Met Boos Worden En Je Kind Slaan?
Dit is een heel intiem onderwerp. De meeste mensen die dit hebben gedaan worden niet herkend door anderen, bespreek het niet met vrienden, raadpleeg geen psychologen hierover. Hij probeert te vergeten, niet te onthouden. Dit is taboe in de samenleving.
Boos Boos Kind
Denk je dat het publiek op sociale netwerken populair zou zijn als het foto's zou bevatten van verwoeste gebouwen, smerige verlaten dorpen, kreupele en zieke mensen? Ik heb het niet over iets in de stijl van het Dark Net en over mensen met een vervormde mentale perceptie, ik heb het over een gewoon Instagram-profiel.
Hoe Om Te Gaan Met Je Eigen Agressie En Niet Te Verdwalen In Een Kind?
Agressie van ouders komt nog steeds veel voor in onze samenleving. En als zelfs zo'n 20-30 jaar geleden stoom afblazen op een kind in de vorm van een klap op de bodem, schreeuwen of ouderlijke minachting een veel voorkomend verschijnsel was en zelfs, zou je kunnen zeggen, een absolute norm van het opvoedingsproces, dan moderne ouders, die hun toevlucht nemen tot dergelijke methoden, verwijten zichzelf vervolgens ook onmatigheid, voelen zich "
Word Boos, Kwel, Haat
Word boos, kwel, haat. De witte wolf rent langzaam door de sneeuw, versmelt ermee, het is koud, de wind voert je adem naar de paal, je kunt het geluid van de regen niet horen huilen, er is geen gevoel van komend ongeluk, alles is bedekt met sneeuw .
