2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
"Wees niet bang voor het conflict, het ruimt de relatie op!" - een naaste heeft het me ooit verteld. Dit verbaasde me, want van kinds af aan hoorde ik van mijn vader en moeder: "Wees niet boos, anders kan niemand met je opschieten!" En ik was erg bang bij de gedachte door de hele wereld afgewezen te worden. Dus ik heb mijn woede of het vermogen om boos te zijn diep in mijn hart gedreven. En mijn hart begon pijn te doen. En niet alleen het hart. Na verloop van tijd, toen ik mezelf begon toe te staan boos te worden, verbeterde mijn gezondheid aanzienlijk.
"Wauw!" - dacht ik, - "dus dat is het!" en geleidelijk begon ik mezelf het recht te geven om boos te zijn, maar het probleem is dat niemand me heeft geleerd boos te worden, zodat later niet iedereen om me heen uit de relatie met mij zou verdwijnen en hoe ik op de juiste manier boos kon worden zonder de relatie te vernietigen.
Vandaag zal ik u hierover vertellen en over wie uw recht op conflict heeft gestolen.
Inderdaad, een onopgelost conflict is als een abces, een abces dat nooit zal doorbreken. En alle pus van het probleem infecteert het systeem van relaties, vergiftigt relaties en doodt uiteindelijk liefde, vriendschap en zaken. Maar waarom zijn zoveel mensen zo bang om in conflict te raken?
Natuurlijk, nogmaals, onze geliefde jeugd, toen vader en moeder zeiden dat boos zijn slecht is, wees niet boos, wees altijd aardig, en nog meer, wees niet boos op vader en moeder, want je kunt niet boos worden op vader en mama. Je kunt niet boos zijn op de buurjongen Petya en zijn moeder, tante Shura: "Wat zullen de mensen zeggen als ze zien dat je zo'n boze, ongemanierde jongen bent?" Tegelijkertijd kunnen mama en papa boos worden - schreeuwen, hun kleine kind op de bodem slaan, beledigen. "We can - you can not" - trouwens, dat is Müllers slogan uit de film "Seventeen Moments of Spring".
Word niet boos! Met deze slogan gaan miljoenen jonge jongens en meisjes tot leven, verstopt onder stropdassen en pakken in het gebied van het hart een enorme brok woede, die, nee, nee, zelfs op jonge leeftijd doet alsof ze een tachycard is, trillende vingers, natte handpalmen en rode vlekken op de huid en moeite met ademhalen op het moment dat u uzelf moet beschermen tegen de agressie van de buitenwereld, depressie, zelfmoordgedachten en later hartaanvallen, beroertes, oncologie en andere ernstige ziekten, de waarvan het psychologische aspect doordrongen is van onderdrukte opgehoopte woede jegens degenen die zo bang zijn om te verliezen.
Wat blokkeert precies de uiting van woede? Hier zijn 4 redenen om woede te blokkeren.
- Er zijn geen maatschappelijk goedgekeurde vormen om dit gevoel te uiten. Voor ons is een uiting van woede meteen een beeld in de verbeelding: "ruzie, vloeken, vechten, verslaan, beledigingen, schreeuwen, enz…." - dat alles kan met recht als geweld en wreedheid worden beschouwd. Maar hoe je gezonde agressie kunt uiten, zonder welke het simpelweg onmogelijk is om te overleven in deze wereld, weet niemand.
- Schaamte. Omdat ze van kinds af aan hebben geleerd dat boos zijn "slecht, beschamend, niet mooi" is. En als dat zo is, dan moet je je hele leven een brave jongen (meisje) zijn.
- De angst om relaties, geld, een aantal goede dingen en … de angst om de controle over hun woede te verliezen, kan er ook voor zorgen dat veel mensen zwijgen als ze willen schreeuwen. Hoe uit bijvoorbeeld boosheid op een cliënt als hij dan naar een andere specialist gaat? Hoe je woede uiten tegen een baas als er risico's zijn dat hij zal ontslaan? En zo wordt afhankelijkheid en gebondenheid in relaties gevormd.
- Schuld. Omdat mama en papa manipuleerden op schuldgevoel: "Als je boos op me bent, dan zal ik beledigd zijn en zal ik niet met je praten en over het algemeen zal ik niet van je houden, omdat je boos op me bent." En dus voelt iemand die door zijn ouders is getraind zich schuldig voor elke poging om woede te tonen. En wat gebeurt er dan? 'Verkracht me, ik merk het niet eens. Want als ik merk dat je me verkracht en je teruggeeft, dan zal ik verdrinken in schuldgevoelens omdat ik mezelf en mijn persoonlijke grenzen probeer te beschermen.
Als je deze 4 redenen voor het blokkeren van woede niet hebt overwonnen, zul je geen enkel conflict constructief kunnen oplossen.
Nou, stop met het spelen van het spel genaamd "I'm a good boy (girl)!" Ben je het niet zat om constant te doen alsof je God bent? Alle mensen zijn boos, er is geen enkele persoon die nooit boos is in zijn leven. En jij hebt het recht op dat gevoel en het te uiten, net als iedereen. Neem dit recht terug voor jezelf. Woede, woede, agressiviteit - dit is wat u zal helpen uw grenzen of de grenzen van dierbaren te beschermen. Gebruik je woede defensief, niet aanvallend.
Stel je voor dat je een advocaat bent, of een atleet, of een chirurg, of een taxichauffeur.. Kun je je werk goed genoeg doen zonder agressief te zijn, zonder je agressiviteit te beheersen? Nee!
Dus hoe uit je agressie, gezonde agressie en gezonde woede als reactie op het overschrijden van je grenzen? Hoe agressief te zijn, maar niet destructief voor jezelf en anderen?
Hier zijn enkele vormen van uiting van agressie.
- Woorden die helpen bij het uiten van woede zijn heel eenvoudig. En je ouders hebben ergens in je kindertijd het recht ontnomen om deze vissen te spreken. Dit zijn de woorden "Nee!" en stop!" Het zijn agressieve regelgevers van gezonde relaties. Een ander mag niets weten over uw persoonlijke grenzen en u bent verplicht hem te informeren over waar uw grenzen liggen met behulp van "nee" en "stops".
- Probeer in plaats van te vechten en te schreeuwen, om te beginnen tegen de persoon aan wie je woede is gericht, te zeggen: "Dit past niet bij mij, het is niet winstgevend voor mij, ik vind het niet leuk, ik voel me zo ongemakkelijk,” of nog beter, zeg direct: “Ik erger me eraan, ik ben boos als iemand zoiets doet…”
Je praat over hoe je je voelt en valt niemand aan, je geeft niemand de schuld, maar zegt gewoon: "Ik erger me aan luide muziek, zet het uit, alsjeblieft" en dan nadat je zonder beschuldigingen hebt gezegd over je gevoelens van woede, vragen een persoon doet dat niet. Dit werkt heel goed in hechte relaties. In plaats van verwijten zeg je voelen en vragen. En niets meer. Zo wordt het conflict opgelost.
Als je je grenzen bepaalt, vraag dan je geliefde hoe hij zich voelt. Omdat zelfliefde het vermogen is om je eigen agressiviteit te gebruiken om je grenzen met de wereld te bouwen. Liefde voor een ander is interesse in zijn gevoelens, interesses en behoeften.
Conflict is geen strijd en geweld - het is respect voor de eigen en andermans 'grenzen, interesse in de eigen en andermans gevoelens en behoeften. De oplossing van een conflict is altijd een balans op de grens van contact tussen twee mensen of groepen mensen. En zonder vertrouwen in het recht om gezonde vormen van agressie te uiten, kan geen enkel conflict worden opgelost.
Aanbevolen:
Je Moet Haar Verlaten! Er Is Niets Dat Je Kunt Doen Om Haar Te Helpen!" Heeft De Therapeut Het Recht Om Psychotherapie Niet Voort Te Zetten. Case Uit De Praktijk
Als ik nadenk over de giftigheid van ons beroep in het algemeen en het publieke contact in het bijzonder, herinner ik me een leerrijk incident. Hij beschrijft een niet helemaal typisch professioneel probleem, dat overeenkomt met dezelfde atypische oplossing.
Ik Word Boos, Boos, Haat. Hoe Gebruik Je Je Eigen Agressie?
Auteur: Elena Mitina Bron: elenamitina.com.ua Zonder uitzondering zijn alle mensen van nature agressief. Al was het maar omdat we tanden hebben en vlees eten. Als iemand je zegt: "Ik ben niet agressief" of "agressiviteit is mij vreemd"
Boos Boos Kind
Denk je dat het publiek op sociale netwerken populair zou zijn als het foto's zou bevatten van verwoeste gebouwen, smerige verlaten dorpen, kreupele en zieke mensen? Ik heb het niet over iets in de stijl van het Dark Net en over mensen met een vervormde mentale perceptie, ik heb het over een gewoon Instagram-profiel.
Ben Je Boos Op Je Kind? Dat Je - Nooit
In veel gezinnen en in veel mensen is er zo'n begrip dat alleen extreem slechte mensen boos zijn. Wat valt er over andere mensen te praten! Ik heb zelf heel lang geleefd - het grootste deel van mijn leven met deze overtuiging. En ik was bang en wist niet hoe ik boosheid in mezelf kon opmerken, en nog meer om het aan anderen te uiten.
WIE HEEFT PSYCHOTHERAPIE NODIG? AAN IEDEREEN DIE OUDERS HEEFT
Ouder-kindrelaties en hoe je het leven van je kinderen kunt verpesten Wie heeft psychotherapie nodig? Voor iedereen die ouders had! En in deze grap zit maar een greintje grap, omdat er geen algemene regels zijn voor het opvoeden van elk uniek kind.
