Landverraad. Vreemdgaan Heeft Een Krachtige Biologische Betekenis In Verband Met Het Feit Dat Seks Met Jou Werd Ingeruild Voor Seks Met Iemand Anders, Je Afwijzend En Vernederend I

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Eeuwenlang wordt verraad vergeleken met een klap op het hart met een dolk. Het feit is dat vreemdgaan een krachtige biologische betekenis heeft die verband houdt met het feit dat seks met jou werd ingeruild voor seks met iemand anders, waarbij je werd afgewezen en vernederd in sociale status, je aan de zijlijn van het reproductieve instinct wierp en je met rust liet. Verraad in primitieve tijden is de weigering van de ene persoon van de andere ten gunste van een derde, waardoor de afgewezen / s in het bos achterblijven, waar er simpelweg geen overlevingskans is zonder de steun van een partner of het hele team. En het feit dat moderne ontrouw niet automatisch een afwijzing van een bestaande echtgenoot of echtgenote inhoudt, maakt het besef van het feit van ontrouw niet gemakkelijker. Verraad wordt immers ervaren als een persoonlijke nederlaag in de concurrentiestrijd, dubbel vernederend in het geval dat degene / degene die werd bedrogen zich meer dan waardig gedroeg en een dergelijke houding tegenover zichzelf niet uitlokte.

Eenentwintigste eeuw verslechtert de situatie alleen maar met verraad. Ten eerste wordt het technisch makkelijker en makkelijker om te veranderen: 's ochtends schrijf je je in op een datingsite en' s avonds krijg je een portie gratis en vrijblijvende seks. Ten tweede, in een samenleving waar 70% van de gezinnen uit elkaar gaat, bovendien in de helft van de gevallen - alleen vanwege verraad, wordt het verraad zelf op geen enkele manier bestraft: noch administratief, noch strafrechtelijk, zelfs niet op het niveau van morele discussie. Ten derde is er door de verwarring van naties, religies en culturen geen gemeenschappelijk begrip van het concept 'verraad' in gezinnen. Wat leidt tot conflicten op basis van jaloezie, wrok, schandalen en zelfs echtscheiding. Een treffend voorbeeld hiervan is het seksschandaal in 1998 tussen de Amerikaanse president Bill Clinton en Monica Lewinsky. Waar tijdens het proces bleek dat reguliere orale seks in een paar niet als "geslachtsgemeenschap" werd beschouwd in de juridische documenten van verschillende staten tegelijk, aangezien "geslachtsgemeenschap het contact is van twee geslachtsdelen, en dat contact was er niet". Verder is de logica eenvoudig: aangezien er geen geslachtsgemeenschap is, is er geen verraad aan de vrouw van Bill Clinton, Hillary. Geen seks, geen verraad, dus orale seks is een kleinigheid.

Dergelijke discrepanties in het begrip van het concept 'verraad' worden vaak aangetroffen in de praktijk van een gezinspsycholoog. Maar wat een discrepantie - grieven, conflicten en echtscheidingen, gebroken lot van mannen en vrouwen, hun kinderen.

Wat wil ik zeggen? Het feit dat het bij het stichten van een gezin belangrijk is dat een man en een vrouw tijd vinden om het fundamenteel eens te worden over gemeenschappelijke waarden, benaderingen, prioriteiten en algemene spelregels. Over wat de cultuur van het gezin is en waaruit de psychologie van het gezin al zal worden afgeleid. De gezinspsychologie is immers altijd gebouwd op basis van cultuur die in een bepaalde samenleving op een historisch bepaald moment geaccepteerd is. Als je de kans op conflicten op basis van jaloezie en de voorwaarden voor het optreden van verraad wilt elimineren, raad ik echtgenoten, zowel huidige als toekomstige, aan om in een paar ten minste overeenstemming te bereiken over:

- 💡 Wat is verraad in het begrip van beide partners?

- 💡 Wat kan elkaar jaloers maken, wat worden beschouwd als onacceptabele vormen van communicatie met het andere geslacht (en ook met het eigen geslacht)?

- 💡 Waar ligt de grens tussen redelijke zelfbeheersing in de omgang met leden van het andere geslacht en de totale Middeleeuwen en Domostroi?

- 💡 Wat is het mechanisme voor het oplossen van conflictsituaties die verband houden met jaloezie, het mechanisme voor verzoening van echtgenoten?

- 💡 Wat is het vroege waarschuwingsmechanisme voor jaloezieconflicten?

Om deze belangrijke voor mij, als specialist in de psychologie van relaties, te bespreken, vragen in één artikel zullen nog steeds niet werken. Daarom zal ik alleen stilstaan bij de eerste - over de kenmerken van overspel en de essentie ervan begrijpen.

Zonder mijn mening aan iemand op te leggen, zal ik gewoon dat begrip van overspel delen dat ik zelf in de loop der jaren voor mezelf heb ontwikkeld, door conflicten in koppels te analyseren. Dus:

10 daden die overspel zijn of

suggereren de mogelijkheid met een hoge mate van waarschijnlijkheid.

💡 1. Geheim van de echtgenoot / en / of tegen zijn / haar wil uitgevoerd, eenmalige seks (dat wil zeggen, het gebruik van het geslachtsorgaan door ten minste één persoon in een paar om seksuele bevrediging te verkrijgen) met een andere partner (man of vrouw), in welke vorm dan ook, inclusief aaien, masturberen, etc.

💡 2. Geheim van de echtgenoot / en / of uitgevoerd tegen zijn / haar wil, systematische seks met een andere / en partner / s (ook tijdens reizen, reizen, enz.)

💡 3. Geheim voor de echtgeno(o)t(e) en/of uitgevoerd tegen zijn/haar wil, systematische virtuele seks (via video, foto's of correspondentie) met iemand anders en/of het versturen van uw intieme foto's naar derden.

💡 4. Geheim voor de echtgeno(o)t(e) en/of uitgevoerd tegen zijn/haar wil, systematische online communicatie met een andere persoon (communicatie per telefoon, correspondentie), waarbij onderwerpen van intimiteit aan de orde komen en/of wederzijdse gevoelens en emoties worden uitgedrukt (inclusief communicatie met voormalige relatiepartners).

💡 5. Geheim van de echtgenoot / en / of uitgevoerd tegen zijn / haar wil, systematische ontmoetingen met andere mensen om persoonlijke redenen (zelfs als met onbevestigde intimiteit).

💡 6. Geheim van de echtgenoot en/of uitgevoerd tegen zijn/haar wil, systematische correspondentie met vertegenwoordigers van het andere geslacht op websites en in sociale netwerken (inclusief het initiatief om kennis te maken, acceptatie als vrienden, uitwisseling van likes, dialoog met geïnteresseerden, enz.)).

💡 7. In het geheim van de echtgenoot en/of uitgevoerd tegen zijn/haar wil, registratie op een datingsite, of actief blijven op die datingsites, waarvan het profiel vóór het huwelijk is aangemaakt.

💡 8. Geheim van de echtgenoot / en / of tegen zijn / haar wil uitgevoerd, systematische bezoeken aan plaatsen en evenementen waar een grote kans bestaat op kennismaking met erotische connotaties (bedrijfsfeesten, uitstapjes naar recreatiecentra, jachtclubs, sport of vrijetijdsactiviteiten, cafés, bars, restaurants, nachtclubs, feesten, parken, enz.).

💡 9. Geheim van de echtgenoot en / of uitgevoerd tegen zijn / haar wil, systematisch, expliciet flirten (de wens om speciale aandacht te trekken om aardig gevonden te worden als seksueel object), wat leidt tot het ontvangen van geschenken van andere mensen, uitnodigingen om te dansen, contacten uitwisselen, persoonlijke ruimte betreden en lichaamscontact, etc.

💡 10. Geheim voor de echtgenoot en/of tegen zijn/haar wil uitgevoerd dergelijk systematisch gedrag van een persoon, dat direct een schaduw werpt op zijn/haar reputatie als echtgenote/echtgenoot, kan gemakkelijk worden geïnterpreteerd als tekenen van verraad.

Dit item is toegevoegd om de echtgenoten te disciplineren en dubbelzinnige situaties uit te sluiten, zoals: "Ik sprak met mijn vrienden, hun kennissen kwamen hier, ze gingen met ons zitten, nou, ik zat met hen voor een campagne, dronk, kwam tot bezinning 's nachts”; “Ik zat in een auto met een vriend, ze vroeg om een lift naar haar vriend, ging samen een ritje maken, ging toen naar zijn huis voor koffie, maar alles was fatsoenlijk”; “We gingen met de meiden naar de sauna, gevraagd om ons te stomen met bezems mannen uit de kamer ernaast”; “Op de verjaardag van een vriend waren er niet genoeg stoelen, het net moest geknield worden door de broer/oom van de vriend”; “Je hebt me niet opgehaald, je moest met een collega van je werk naar het evenement en je weet dat ik altijd graag op de eerste stoel zit”; "Ik glimlachte intens naar de verkoper op de markt en liet hem me in de nek kussen om een grotere korting te krijgen, je zult hier alleen maar van profiteren, bedankt daarvoor", enzovoort.

Of “Schat, het spijt me: ik ging naar karaoke met mijn vrienden, het was lawaaierig, eerst hoorde ik je telefoontjes niet, toen was de batterij leeg en het was al een diepe nacht”; "Weet je, we hebben afgesproken om te gaan vissen met een puur mannelijke campagne, maar om de een of andere reden nam Petya zijn vrouw en haar vriend mee"; “Na het werk stopte ik bij een kennis thuis, op haar verzoek om de kraan te repareren. Ik heb het net gerepareerd en ben naar huis gereden. Ik heb het je niet verteld omdat ik bang was dat je het mis zou hebben. En zo gebeurde het…".

Ik voorzie meteen dat een van de lezers of vrouwelijke lezers verontwaardigd zal zeggen dat deze lijst hard is en riekt naar Aziatisch despotisme en mannelijke tirannie. Ik merk op dat ik als beoefenaar van de psychologie nooit ruzie maak en, zoals al vermeld aan het begin van het artikel, ik sta de echtgenoten zelf toe om de reikwijdte te bepalen van wat is toegestaan in hun gezin. Als iemand denkt dat aaien of pijpen geen seks is, maar een eenmalig intiem contact of wederzijdse uitwisseling van intieme foto's met derden helemaal niets betekent, dan is dit hun eigen zaak.

Maar het is gepast om op te merken: ik raadpleeg regelmatig cliënten, in paren waar ooit werd afgesproken dat moderne en ontspannen echtgenoten de beruchte "persoonlijke ruimte" hebben en zich "op een moderne vrije" manier kunnen gedragen. Bijvoorbeeld: een man en vrouw hadden het recht om met iedereen af te spreken, op sociale netwerken met vreemden te corresponderen, verschillende amusementsevenementen één voor één bij te wonen, te praten, telefoonnummers uit te wisselen en te dansen met wie ze maar willen, enz. Zoals je je kunt voorstellen, met een duidelijke afspraak dat het is - zonder seks! Maar helaas en ah: het gelukkige bestaan van een paar in dit formaat bleek in de regel van korte duur: een van de partners, of zelfs beide tegelijk, raakte al snel betrokken bij een intieme relatie met iemand anders. Wat niet verwonderlijk is, want vanuit het oogpunt van de psychologie:

Elke systematische communicatie van seksueel aantrekkelijk

mannen en vrouwen schept de startvoorwaarden

voor het ontstaan van intieme relaties.

Dit is niet het automatische begin van relaties tussen alle mannen en vrouwen die regelmatig met elkaar communiceren, maar het staat vast dat dit de startvoorwaarden daarvoor schept. En als er geen ernstige beperkende omstandigheden zijn tussen de communicerende man en vrouw, dan kan op een dag gemakkelijk een "vonk van passie" oplaaien (vooral onder invloed van onthouding, alcohol en de hoop dat niemand het zal weten).

Ik zal nog meer zeggen: bij die koppels waar van tevoren veel dingen aan elkaar mochten, toen er ontrouw was, en toen dit werd besproken op het kantoor van de psycholoog, bleek vaak dat vlak voor het moment dat een van de partners over de streep seksueel mensen dachten: "Nou, wat, in de omstandigheden waarin we leven, mijn partner, laat zichzelf zeker ook veel toe … En wat ben ik, erger ?! Eh, het was, het was niet: eenmaal telt het niet, maar het is zo verleidelijk … ". Bovendien werd vaak ontdekt dat degene van het paar die "moderne gratis relaties zonder primitieve jaloezie" aanbood ze gewoon voorstelde, omdat hij ofwel al een intieme relatie had met iemand "aan de kant", of iemand iets vasthield in geest voor toekomstige relaties. Dat is het …

Daarom, om niet in Domostroy te glippen, maar ook niet om alle remmen op het gedrag van echtgenoten en echtgenotes te verwijderen, sprekend over die acties die geen bevestigd feit van geslachtsgemeenschap inhouden, maar hiermee grote associaties veroorzaken, heb ik persoonlijk introduceren drie aanvullende determinanten - "systematisch", "geheime actie van de echtgenoot", "en / of uitgevoerd tegen zijn / haar wil". Swingers hebben bijvoorbeeld seks met andere partners in overleg met hun eigen partner en niet stiekem, dit is dus formeel, geen vreemdgaan (hoewel ik als gezinspsycholoog deze handelingen als gevaarlijk voor het gezin beschouw en de gevolgen hiervan in mijn artikelen heb beschreven).

Of anders: als een meisje meerdere keren per jaar een café bezoekt met haar vriend, zonder er een geheim van te maken, van tevoren vreedzaam met haar man heeft ingestemd, communicatie met andere mannen in de instelling vermijdend, dan is dit geen verraad. Als we het hebben over regelmatige bezoeken aan hotspots, en niet alleen in het strikte geheim, maar ook tegen de wil van de echtgenoot, dan ruikt dit sterk naar een bewust verlangen naar verraad. En het feit dat een intieme relatie met een buitenstaander in feite geen tijd had om zich te vormen, maakt het gedrag van het meisje niet correct. Ze had gewoon niet veel geluk aan de kant en niets meer: een koopman had geen tijd om haar goederen te zoeken. En dat is het.

Of, laten we zeggen, persoonlijke communicatie tussen een vrouw en een collega op het werk. Als mensen elkaar verschillende snoepjes en cadeaus geven, koffie drinken op kantoor na het werk, elkaar e-mails schrijven als 'goedemorgen en welterusten, ik droom van je; jij bent de beste; vang een kus; hoeveel je voor me betekent; Bedankt voor alles, alles, alles. Als dit niet alleen in het geheim door de echtgenoot wordt gedaan, maar de echtgenoot heeft al duidelijk ongenoegen getoond over deze correspondentie, maar alles ging toch door, excuseer me dan, is dit geen moreel verraad, is dit geen manier tot fysiek verraad? Of als de man expliciet verbiedt in kousen te gaan werken en correspondentie met een mannelijke collega, en de vrouw doet het stiekem en regelmatig, hoe moet dat dan beoordeeld worden? Of wanneer een man in het geheim en regelmatig zijn ex ontmoet? Wat is dit?

Of het systematisch flirten van een vrouw met vreemden op feestjes. Toen de man duidelijk vroeg: "Glimlach alsjeblieft niet naar andere onbekende en onbekende mannen, geef ze niet je telefoonnummer en visitekaartje, ga niet naast hen zitten, neem geen contact met hen op tijdens communicatie, laat ze niet zitten naast je, raak je aan met je handen, dans met je, giet alcohol op je, maak complimenten, vertel vulgaire grappen, geef iets, pas zelf niet op iemand, enz.", en de vrouw doet iets van deze lijst, is dit niet een opzettelijke uitdaging aan haar man door uw vrouw? Is dit niet een aanwijzing dat de status en het gezag van een andere man voor de vrouw duidelijk hoger is dan de status en het gezag van haar eigen echtgenoot? En is dit voor hem geen vernedering, vergelijkbaar met verraad zelf? En geen teken van de bereidheid van een vrouw tot verraad, al was het tot nu toe alleen moreel? En in het algemeen, zoals de praktijk laat zien, van morele bereidheid tot verraad naar fysieke bereidheid, slechts een halve stap.

Ik zal ook nog iets zeggen. Een van de moeilijkheden van vragen met betrekking tot ontrouw is dat (volgens mijn berekeningen) niet meer dan 30% van degenen die dit proberen te veroordelen, eerlijk de ontrouw bekent, zonder concreet bewijs van de geslachtsgemeenschap in handen te hebben. Bovendien, onmiddellijk, dat wil zeggen, niet meer dan 10% van deze 30% geeft dit toe, dat wil zeggen slechts een van de drie die over het algemeen het feit van verraad toegeeft. En ongeveer 70% van de vreemdgaande echtgenoten en echtgenotes geven ofwel categorisch het feit van ontrouw helemaal niet toe, of proberen verhalen te vertellen dat ze ofwel "op tijd stopten" of "het was gewoon een spel dat werd geassocieerd met een overtreding bij gebrek aan aandacht van jou."

Aangezien niemand verraad toegeeft, betekent dit dat de echtgenoot die zich niet bedrogen wil voelen en de groei van hoorns wil voelen, een duidelijke en nauwkeurige lijst moet hebben van de criteria voor verraad, waarop beide echtgenoten onmiddellijk in hun gedrag moeten vertrouwen. Waar ik het net over had aan het begin van dit artikel. En het belangrijkste doel is, ten eerste, om u aan te moedigen om in uw paar duidelijke, wederzijds aanvaarde en overeengekomen criteria voor verraad uit te werken (wat de kans op het plegen van verraad aanzienlijk zal verminderen), en ten tweede, om u die basis te geven (in de vorm van een lijst van tien die ik heb gemaakt punten), die u naar eigen goeddunken kunt uitbreiden of verkorten. Dan heb je een enkele familiecultuur, en dus de juiste psychologie van gezinsgedrag.