Voor Vrouwen Van Chemisch Afhankelijke Mannen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Voordat ik heroïne gebruikte, was ik overal bang voor. Vader, dan mijn moeders vriend, verdomde school, conciërges, verkeersinspecteurs, metro-inspecteurs. Ik voelde me onschendbaar op heroïne. Ik was niet bang.

Christiane Felsherinou. Ik, mijn vrienden en heroïne.

Onlangs is chemische verslaving voor mij opengegaan in een nogal dubbelzinnig karakter: aan de ene kant is dit onderwerp bovendien extreem populair, zowel in de kunst als in de bioscoop, evenals in tal van forums van drugs- en alcoholverslaafden en hun dierbaren. Aan de andere kant, mensen die een echte verslavingservaring hebben of in het verleden hebben gehad, verwerven automatisch een status van verschoppeling, wat overigens niet bijdraagt aan rehabilitatie, waarom zou je je aanpassen aan een omgeving die je niet accepteert?

Bij het analyseren van verschillende vrouwenfora waar het onderwerp afhankelijkheid van een echtgenoot of een huisgenoot aan de orde komt, zie ik een benijdenswaardige eensgezindheid in de mening "hiervoor wegrennen" of "met een smerige bezem rijden", "drugsverslaafden zijn nooit ex, dit is voor altijd". Een persoon die zo'n onderwerp aan de orde heeft gesteld, wordt blootgesteld aan natuurlijke druk, ondanks het feit dat hij vaak steun verwacht. Daarom is mijn post een gesystematiseerd en zo ruim mogelijk antwoord op de roep van de ziel van veel vrouwen die leven met mannen die te maken hebben gehad met chemische verslaving en werken aan mogelijke fouten.

• "Verslaving is een zwakte van karakter." Wie heeft in dat geval geen zwakte? Het is belangrijk om het mechanisme van verslaving te begrijpen. Verslaving is niet alleen een verslaving of karakterzwakte, het is een vrij stabiele formatie, een soort 'gat' in de persoonlijkheid dat zich heeft ontwikkeld op het snijvlak van genetica, opvoeding en sociale omstandigheden, waarvoor iets moet worden opgevuld. Een gewoonte dient altijd een doel, vervult een onbewuste functie, bevredigt een behoefte. Bovendien is het zo sterk en belangrijk dat het uiterst moeilijk is om er vanaf te komen of een vervanging te vinden. Vaak begint ze zich bewust te worden of komt ze dichter bij bewustzijn tijdens de periode van remissie. Familieleden van alcoholisten en drugsverslaafden merken in dergelijke perioden vaak een "verslechtering van het karakter" op - "werd opvliegend, agressief" of "werd passief, niet-ingewijd, uitgedoofd" of de vervanging van de ene verslaving door een andere. Vaak zijn de emoties en ervaringen waarmee een persoon met de ervaring van een chemische verslaving wordt geconfronteerd, zo ondraaglijk dat ze een terugval veroorzaken.
• “Hij is al vele malen behandeld, maar hij is niet genezen. Het graf zal een gebochelde repareren '- vaak zet zo'n overtuiging ertoe aan de relatie met een afhankelijke partner te verbreken. Maar als je beter kijkt - in het grootste deel van de staat. instellingen en sommige privéklinieken, bestaat de behandeling uit het wegwerken van fysieke afhankelijkheid, terwijl het werk met psychische afhankelijkheid formeel wordt uitgevoerd - ze spraken, schudden hun vingers en lieten ze los in het oude leven, of gedurende een onvoldoende lange periode (en deze therapie is helemaal niet snel), of wordt om verschillende redenen helemaal niet uitgevoerd. En dan geloven en hopen we op een gelukkige genezing, maar de waarheid is dat in feite het symptoom lijkt te zijn geëlimineerd, maar er is geen grondoorzaak en alles wordt opnieuw begonnen. Het is moeilijk om in je eentje het hoofd te bieden, dus de noodzaak van psychotherapie is onmiskenbaar. Ja, natuurlijk, sommigen vinden een bron op zichzelf en "binden" voor een lange tijd, negeren het ongemak van een onopgelost probleem. Bovendien kunnen ze, met een kwalitatieve vervanging van de ene afhankelijkheid door een andere (sociaal aanvaardbaar), heel gelukkig en lang leven (in die gevallen waarin de kerk of religie hielp). Dit komt trouwens grotendeels omdat de samenleving hun nieuwe afhankelijkheid niet "kalmeert" en accepteert. Idealiter is het werken met een persoon die ervaring heeft met een chemische verslaving geen snel, netelig en erg interessant proces, omdat, in tegenstelling tot de typische symptomen van verslaving, de oorzaken en voorwaarden een verscheidenheid en enige uniciteit hebben.
• "Breng hem naar een psycholoog/psychiater, je kunt stiekem, zodat hij het niet weet" of "jezelf behandelen zodat hij niet raadt." Dergelijke aanbevelingen laten me in een staat van een mengeling van afschuw, verontwaardiging en gelach. Omdat ze niet alleen een schending zijn van de ethische code van een zichzelf respecterende specialist, maar ook een schending van de burgerlijke mensenrechten, "geen persoonlijk verzoek - geen werk." Uit mijn ervaring met het werken met dwangmatige mensen kan ik zeggen dat dit de meest ongunstige groep is voor werk, omdat het niet zijn eigen wens heeft om met verslaving te werken en het grootste deel van hun verblijf wordt besteed aan het realiseren van deze behoefte, het ontwikkelen van het verzoek zelf voor therapie. Maar dergelijke "ondergrondse" acties van geliefden maken een persoon echt verslaafd, niet alleen verslaafd aan het medicijn, maar ook aan uw beslissingen. Het is veel beter als deze kwestie al op gezinsniveau is overeengekomen en de persoon klaar is om te werken, het is nog beter als hij een specialist voor zichzelf kiest en niet naar degene gaat die door jou is opgelegd.
• 'Laat ze HEM daar wat doen.' Ze zullen iets met hem doen, maar hij zal terugkeren naar JOUW relatie, die, indien niet veranderd, het hele proces van het verrichte werk kan schrappen. Naast individuele therapie of een revalidatiegroep voor verslaafden, zou het traject van gezinspsychotherapie of een revalidatiegroep voor de nabestaanden van verslaafden parallel moeten lopen. Bovendien wordt verslaving of de ervaring in het verleden zeker weerspiegeld in partner- en ouder-kindrelaties en is dit al een verzoek om gezinstherapie. Trouwens, revalidatiegroepen, goede groepen van hoge kwaliteit zijn een zeer krachtig middel van psychotherapie, juist omdat het probleem van afhankelijkheid voor elke deelnemer uit de eerste hand bekend is, en de magie van groepsdynamiek niet is opgeheven, door een kwalitatieve groep die ik bedoel een groep met een hooggekwalificeerde leider-psychotherapeut.
• "Negeer hem, ontken hem, schop hem eruit" - je kunt dit advies veilig opvolgen als je de relatie echt wilt verbreken, omdat dergelijk gedrag alleen het scenario "zij ziet - ik ben het slachtoffer" versterkt, en dan de ketting: “ze wijzen me af - ik ga waar het beter is - waar voelde ik me op mijn gemak? - afhankelijk ". Wat is beter om te doen - praten, constructief discussiëren, praten over je gedachten en emoties, een contract sluiten over revalidatie, psychotherapie zonder onnodig autoritarisme, maar ook zonder sentiment.
• "Mijn grote liefde zal hem redden" - Ja, maar alleen in combinatie met een hoogwaardig proces van revalidatie en psychotherapie. Helaas zal liefde alleen niet genoeg zijn, hoe geweldig en geweldig dit gevoel ook is.
• "Ik ben niet schuldig, hij is zelf gekomen." Een apart onderwerp zijn vrouwen die 'geluk' hebben afhankelijke mannen te hebben - eerst woont ze bij haar vader als alcoholist, daarna lijdt ze aan de gokverslaafde van haar man en voedt haar zoon-verslaafde op naar het beeld en de gelijkenis. Er zijn ook mensen die voor het eerst zo'n partner zijn tegengekomen. Op de een of andere manier is het niet slecht om jezelf een bewuste vraag te stellen - waarom heb ik zo'n relatie nodig, waarom zijn ze ontstaan, wat implementeer ik ermee, aangezien de veel voorkomende vraag "heb je het nodig?" het antwoord is positief (zij het vaak onbewust. Een voorbeeld zijn moeders die hem, met behulp van de verslaving van hun zoon, bij zich houden, vrouwen die de sympathie van de mensen om hen heen "verdienen" met zo'n man - "een heldhaftige vrouw, en haar man is een geit", motieven en voordelen zijn voor iedereen anders. "Lange verhalen over vrouwelijke" slachtoffers "en vrouwelijke" redders "zal niemand verbazen.

Als je, na het lezen van al het bovenstaande, vol vertrouwen kunt zeggen dat je geen van deze fouten hebt gemaakt en er alles aan hebt gedaan om je relatie te behouden, maar "Niets hielp" - je geduld en genade kunnen worden benijd, vertrek, beëindig de relatie, trek conclusies over jezelf en je rol in deze relatie en ga verder. Op de een of andere manier hoop ik op het nut van het artikel en dat het je zal helpen veel fouten te vermijden op weg naar het vinden van gezinsgeluk en harmonie.