NIET GESLAAGD? WAAROM BEN IK ZO VROEG GETROUWD (GEHUWD)? REDENEN VOOR GEDACHTEN VOOR MANNEN EN VROUWEN IN HET HUWELIJK

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Niet naar boven gelopen? Waarom ben ik zo vroeg getrouwd (gehuwd)? Echte verhalen (brieven):

Peter, 30 jaar, St. Petersburg. Ik ben vijf jaar getrouwd. Mijn vrouw is heel blij met mij, ik heb zelfs een zeer goede relatie met haar ouders. Mijn probleem, denk ik, is dat ik de afgelopen twee jaar veel ben gaan verdienen. Ik maakte een goede carrière in de dienst, werd een nuttig persoon voor velen, ze begonnen me te bedanken en ik had zoveel geld dat ze nu niet alleen genoeg zijn om alle familiezaken op te lossen, maar ze blijven bestaan. We hebben de huizen goed gerepareerd, een prestigieuze auto gekocht, naar Spanje gegaan, mijn vrouw heeft een nertsjas, we nemen binnenkort haar auto. Maar het belangrijkste was dat ik begon te communiceren in een kring waartoe ik voorheen geen toegang had. Mijn nieuwe goede vrienden betekenen echt in onze stad. Ze nemen me constant mee naar clubs, gesloten sauna's, we gaan naar elite recreatiecentra. Het verbaast me hoeveel er rond mooie, stijlvolle en sexy meisjes zijn, ik communiceer met de een of de ander en ik kan niet eens beslissen wie ik leuker vind. De vrouw begon natuurlijk te schandaal en zwijgt alleen als ik het geld naar huis breng. Ik ben geen dwaas en begon elke week geld mee naar huis te nemen. Ira begon minder vaak te schelden, en in het algemeen realiseerde ze zich blijkbaar dat het het meest correct was om te zwijgen. Maar feit is dat zelfs dit niet bij mij past! Ik ben niet langer tevreden met haar uiterlijk, of de manier waarop ze met mij communiceert, of hoe ze zich in bed gedraagt. Eerlijk gezegd: als we geen kind hadden gehad, was ik nu al uit huis gegaan, aangezien ik stiekem al geld van mijn vrouw in de deelbouw heb geïnvesteerd. Nu nodigt ze me uit om een tweede kind te krijgen, maar ik weet niet eens of ik hem nodig heb, of dat het tijd is voor mij om te scheiden, om te lopen met iets dat ik niet heb gelopen omdat ik veel eerder getrouwd ben dan de meeste van mijn vrienden, en dan om een nieuw gezin te stichten, of om samen met Irina een tweede kind te baren en toch in het gezin te blijven? Vertel me hoe ik correcter kan handelen en me niet vergis?

Zhanna, 27 jaar, Pevek. Hallo Andrey. Ik ben drie jaar getrouwd, daarvoor was ik nog vijf jaar bevriend. Toegegeven, we hebben regelmatig gevochten en pauzes in de communicatie genomen. Het afgelopen jaar heb ik geworsteld met een acuut verlangen om van mijn man te scheiden, omdat ik denk dat ik me niet heb opgewerkt. Ik ga niet weg omdat ik, op bijna 28-jarige leeftijd, en zelfs met een kind, bang ben om alleen te zijn. En als ik nu minstens 24-25 was, zou ik vertrokken zijn zonder zelfs maar na te denken. De reden ligt natuurlijk in mij. Het punt is dat ik niet genoeg seks heb in de familie. Voorheen had ik hem niet nodig, ik ging gewoon aan de wensen van Stas voldoen. Maar de laatste twee jaar, na de geboorte van het kind, werd ik op de een of andere manier wakker en ik kom op, kom op. Maar Stas is op de een of andere manier volledig verdord in deze zaak, toont bijna geen initiatief. Ik vertel hem al met wrok dat hij me volledig heeft afgeschreven, en hij zegt heel serieus: "Wat voor seks is er voor een jonge moeder? Zorg goed voor het kind!" Over het algemeen heb ik het gevoel dat de mannen in de buurt gek zijn geworden: ze denken dat als je een jonge moeder bent, dan tegen seks zegt "Tot ziens!" En ons eeuwige hamsteren maakt me ook kwaad. Stas is slim, hij telt alles, neemt leningen, de hele tijd wordt er iets gekocht, vrienden zijn jaloers op ons, maar er is altijd geen geld in huis. Ik kocht ooit goede champagne en de eerste kers voor de derde huwelijksverjaardag, dus hij sprak twee dagen daarna niet met me. Weet je, het is jammer: er is geen seks, geen entertainment. Maar ik ben pas 27 jaar oud! Het leven vliegt ergens voorbij. Vroeger was ik bang dat ik niet zou trouwen, nu denk ik wat een dwaas ik was, ik moest een wandeling maken. Andrey, vertel me eens: wat moet ik met mezelf of met Stas doen om mijn leven te verbeteren?

Laten we hier even bij stilstaan en de e-mailgegevens een beetje analyseren. Dus, welke redenen leiden ertoe dat mannen en vrouwen plotseling de gedachten hebben dat ze, naar verluidt, "nog niet rijp zijn voor het gezinsleven", "nog niet hun eigen ding hebben gedaan", "zich haastten om een gezin te stichten, deze stap hebben gezet voortijdig." Het belang van het begrijpen van deze oorzaken is duidelijk: als je de oorzaak van het fenomeen kent, kun je proberen het te elimineren en daarmee het probleem op te lossen.

Zeven hoofdredenen voor het gevoel van een "voortijdig huwelijk":

Reden 1. Een relatief late lichamelijke bloei van een persoon, een late toename van het gevoel van eigenwaarde en een verlangen om het gebrek aan eigen waardering door andere mensen in het verleden te compenseren.

Een man werd bijvoorbeeld fysiek sterk, statig en knap alleen op de leeftijd van 25-30, en daarvoor wekte hij helemaal geen interesse in vrouwen. Of, laten we zeggen, een meisje kreeg vorm als interessant en mooi, niet op 18-20 jaar oud, zoals de meeste, maar, laten we zeggen, op 23-27 jaar oud. Dienovereenkomstig bloeiden haar vrouwelijke zelfrespect en vrouwelijke zelfrespect pas op nadat ze veel complimenten van mannen kreeg, precies in diezelfde 23-27 jaar. En aangezien het voor ons allemaal prettig is om ons gewaardeerd te voelen, in de vraag van andere mensen, streven we er altijd onbewust of volledig bewust naar om dit gevoel van ons te vergroten, en daarom elimineren we ijverig alles wat ons belet om gewaardeerd en gevraagd te worden. En dan blijkt:

Het belangrijkste obstakel voor ons genot van het gevoel gewaardeerd en gevraagd te worden door leden van het andere geslacht is gewoonlijk onze status als getrouwde man of getrouwde vrouw.

Elk genot krijgen is bijna een drug, het wordt snel verslavend, je wilt er steeds meer van. Daarom is het niet verwonderlijk dat vrouwen en mannen, die steeds opnieuw gewaardeerd willen worden door de vertegenwoordigers van het andere geslacht, de neiging hebben om zo vaak mogelijk de samenleving in te gaan, "feest" -evenementen bij te wonen en andere mensen te leren kennen. En aangezien echtgenoten en echtgenotes hier meestal een zeer negatieve houding tegenover hebben (en dit is heel normaal - ze verdedigen tenslotte hun ooit gewonnen!), verandert deze strijd om hun zelfrespect te vergroten onmiddellijk in familieconflicten.

De wens van een van de echtgenoten om anderen te plezieren, roept altijd de jaloezie op van de partner- en familieruzies.

Vooral als de tweede echtgenoot ook complimenten van andere mensen wil ontvangen.

En hier wil ik uw aandacht vestigen op twee nuances die er toe doen. Nuance nummer 1: Veel mannen en vrouwen die klagen over hun gezinsproblemen, misverstanden van de kant van hun echtgenoot, hun haast bij het stichten van een gezin en plannen om een echtscheiding aan te vragen, begrijpen gewoon niet dat de echte reden voor dit alles hun eigen gedrag en hun eigen verlangen om anderen te plezieren, geassocieerd met een laag zelfbeeld in het verleden.

Simpel gezegd, veel mannen en vrouwen, die klagen over de chagrijnigheid en schandaligheid van hun "helften", in feite "kloppen van een pijnlijk hoofd naar een gezond hoofd", keren zich om en verdraaien de ware situatie. Vaak zijn hun echtgenotes en echtgenoten behoorlijk adequaat, en hun toegenomen kritiek wordt eenvoudig geassocieerd met jaloezie, bovendien met gegronde jaloezie, die niet uit het niets is ontstaan. En hier komt nuance #2 om de hoek kijken. Het punt is dat in feite:

Een van de belangrijkste redenen om op de leeftijd van 18-25 een gezin te stichten, is het lage gevoel van eigenwaarde van mannen en vrouwen.

Een man is bijvoorbeeld niet erg populair bij meisjes, het maakt hem depressief, en dienovereenkomstig, als hij er dan nog steeds in slaagt een relatie met iemand op te bouwen, krijgen ze meteen een serieus karakter, de man is erg bang om zijn vriendin te verliezen en geraakt worden door trots en als gevolg daarvan eindigt de zaak in een huwelijk. Of, laten we zeggen, een meisje is, nogmaals, niet bijzonder populair bij mannen, ze leert eindelijk haar vriend kennen, ze "komt onmiddellijk in omloop" en als gevolg daarvan trouwt ze veel eerder en met meer succes dan haar mooiere vrienden, wiens te dure verwaandheid, in dit geval, tegen henzelf gericht blijkt te zijn.

Hier is nog een optie: een niet erg succesvolle man met een laag zelfbeeld kiest juist als zijn vrouw juist zo'n meisje dat ook een laag zelfbeeld heeft, weinig liefdeservaring, en het is precies deze omstandigheid, volgens de bruidegom, die ervoor moet zorgen dat haar loyaliteit en betrouwbaarheid. En meisjes zoeken tegelijkertijd ook specifiek naar zulke onzekere alleenstaande mannen als hun echtgenoten, die naar hun mening gegarandeerd betrouwbare echtgenoten zijn die niet geneigd zijn om met andere vrouwen en nachtclubs rond te rennen. En dan ontwikkelt de situatie zich als volgt.

Het gezinsleven heeft altijd een zeer positief effect op mannen en vrouwen die eerder een laag zelfbeeld hadden.

Regelmatige voeding, regelmatige intieme relaties, regelmatige aandacht en zorg van een ander, een toename van financiële mogelijkheden, wat onmiddellijk een positieve invloed heeft op de garderobe, de algemene manier van leven en communicatie, een toename van het algemene zelfvertrouwen, zoals bij een man of bij een vrouw - dit alles na een jaar of twee verandert het de pasgetrouwden zeer aanzienlijk in de richting van hun hoogtijdagen. Persoonlijk denk ik in dit opzicht zelfs van wel:

Het vroege huwelijk is een soort sociale broedplaats, waar onzekere mannen en vrouwen eindelijk volwassen worden en hun waarde beginnen te begrijpen.

Dit alles is ongetwijfeld prachtig en een toename van het alledaagse zelfvertrouwen bij mannen en vrouwen is zowel voor henzelf als voor de samenleving als geheel zeer nuttig. Maar, zoals u waarschijnlijk al begreep, brengt dit bepaalde problemen met zich mee voor het gezinsleven. Inderdaad, na een jaar of twee of drie gezinsleven, in plaats van twee echtgenoten die niet zeker zijn van zichzelf en elkaar daarom met beide handen vasthouden, een man en een vrouw die geleidelijk opbloeien en steeds meer geliefd worden bij zichzelf en de vertegenwoordigers van de het andere geslacht verschijnt onder één dak! Ze beginnen door elkaar te worden gebukt, ruzie, conflict, jaloers, denken aan het feit dat "heb ik niet te vroeg een gezin gesticht?", En komen uiteindelijk tot een eenvoudige en logische conclusie: "Waarom zal ik vasthouden aan deze persoon, waar ik zoveel moeite mee heb?! Uiteindelijk houden zoveel mensen van mij … Dus nu weet ik wat ik waard ben, ik laat mijn partner mijn zelfrespect niet verlagen, ik kan veilig gaan scheiden en ik zal altijd tijd hebben om een nieuwe, meer succesvolle familie!”

Interessant is ook de positie van de tweede partij. Zoals ik hierboven al zei

Voor veel mannen en vrouwen is een van de belangrijkste waarden van hun echtgenoten dat ze niet gaven en geen redenen gaven voor jaloezie.

Daarom zijn ze ooit voor het huwelijk gekozen! Maar nu deze in het verleden een zeer betrouwbare "helft" nu gewoon baadt in de aandachtsstralen van volkomen vreemden en een toename van de zogenaamde "persoonlijke vrijheid" vereist, komen veel echtgenoten en echtgenotes vrij koeltjes tot het begrijpen van de behoefte aan echtscheiding als een verlossing van de "zwakke schakel". En hun kalmte is heel begrijpelijk: in de loop van de jaren dat ze getrouwd zijn, hebben ze ook meer zelfrespect gekregen en vertrouwen dat ze een nieuw gezin kunnen stichten, ze hebben zo hoog als een overdreven aanmatigende partner.

Als gevolg hiervan deel ik persoonlijk de volgende vijf categorieën in:

• - Paren, waar in de loop van de jaren van het huwelijk het zelfrespect alleen bij een van de echtgenoten is gegroeid, heeft deze persoon zichzelf er al van overtuigd dat hij te vroeg een gezin heeft gesticht, maar de andere "helft" probeert nog steeds het gezin en de sterkte van zo'n familie toch nog vrij groot;
• - Echtparen waarbij in de loop van de jaren van het huwelijk het gevoel van eigenwaarde slechts bij een van de echtgenoten is gegroeid, deze persoon komt regelmatig in conflict met zijn helft, maar is over het algemeen nog steeds geneigd om (a) het gezin te behouden;
• - Echtparen waarbij in de loop der jaren het gevoel van eigenwaarde bij beide echtgenoten tegelijk is gegroeid, maar de echtgenoten bleken slim genoeg te zijn om dit geen probleem voor hun gezinsleven te laten worden. Dergelijke paren zijn een voorbeeld om te volgen.
• - Echtparen, waar in de loop van de jaren van het huwelijk het gevoel van eigenwaarde bij beide echtgenoten tegelijk is gegroeid, en de man en vrouw worden tegelijkertijd ook belast door het gezinsleven. Het niveau van kracht in dergelijke gezinnen is minimaal.
• - Echtparen waarbij in de loop der jaren het gevoel van eigenwaarde bij beide echtgenoten tegelijk is gegroeid, maar slechts één van de partners wordt belast door het gezinsleven. De mogelijkheden om zo'n gezin te onderhouden zijn redelijk.

Dan begin ik erachter te komen welke andere redenen de partners aan het denken zetten over het voortijdig stichten van een gezin. Bijvoorbeeld reden #2.

Reden 2. De hoogtijdagen van de seksualiteit, die samenviel met de opeenstapeling van vermoeidheid van de vorige langdurige liefdesvriendschap.

Jaren van stabiele intieme relaties tussen partners (eerst in liefdesrelaties, daarna in het huwelijk) leiden geleidelijk tot hun seksuele "opwarming", het verschijnen van een verhoogde interesse in dit specifieke gebied, maar passie en genegenheid voor een specifieke seksuele partner - zijn (haar) echtgenoot (f) neemt aanzienlijk af.

En als de opkomst van een gezin niet leidde tot een radicale verandering in het leven en leven van een man en een vrouw, ze geen kinderen hadden, ze weinig tijd aan elkaar besteden, dan leidt deze situatie er vaak toe dat de seksueel initiatief van een van de jonge echtgenoten (of zelfs beide) gaat opzij, schakelt over op andere mensen die onmiddellijk seksuele objecten worden. Bovendien gebeurt dit meestal met die jonge vrouwen die tijdens eerdere liefdesrelaties hun eigen seksuele aantrekkingskracht nog niet hadden ervaren, een intieme relatie hadden, niet omdat ze daar een persoonlijke behoefte aan hadden, maar omdat het nodig was voor de partner, en het meisje wilde trouwen en was bang hem te verliezen. Maar dan wekt de intieme ervaring de behoeften van zijn eigen dames op, en de echtgenoot, gewend aan het feit dat zijn vrouw niet erg proactief is in deze kwestie, behandelt zijn huwelijksplichten al met koelte. Als gevolg hiervan beginnen jonge vrouwen, die zich pas als vrouw hebben gevormd tijdens het huwelijk, de mannelijke capaciteiten van hun echtgenoten zeer kritisch te beoordelen en naar andere mannen te kijken, gewoon toe te geven dat ze te vroeg zijn getrouwd, "liep niet hun eigen weg" en zo Verder.

Natuurlijk is de aanwezigheid van een opbloei van seksualiteit, die samenviel met de opeenstapeling van vermoeidheid van de vorige langdurige liefdesvriendschap, helemaal geen garantie voor verraad en echtscheiding. Zoals eerder vermeld, kan de tijdige geboorte van een kind in een gezin heel goed een extra gezinsband worden. Maar zelfs in de aanwezigheid van een kind kan de situatie met gedachten over het vroegtijdige huwelijk verergeren als reden nummer 3 werkt.

Reden nummer 3. Financiële nood van een jong gezin.

Een van de problemen waarmee veel jonge gezinnen nu worden geconfronteerd, is op krediet leven. Een appartement op een hypotheek, een auto op krediet, huishoudelijke apparaten op krediet en zelfs een zomervakantie in het buitenland, en dan vaak in termijnen. Als gevolg hiervan is het hele gezinsbudget van een jong gezin tot op een cent berekend en berekend, is het culturele programma geminimaliseerd en beginnen sommige jonge mannen en vrouwen in paniek te raken: "Alle jonge jaren - gewoon sparen en betalen, we kunnen niets betalen, vraag je wanneer hoe te leven?" En dan werkt het volgende patroon:

Een gemakkelijke, feestende levensstijl is altijd goedkoper dan een gezinsleven.

Bovendien is het voor meisjes over het algemeen praktisch gratis: het is alleen nodig om de heer toestemming te geven voor seks, en alle financiële kosten zijn al zijn eigen problemen. Hier komen vaak gedachten bij me op: “Ben ik niet te vroeg getrouwd, nu zou ik 's avonds nog een ritje maken in restaurants, clubs en barbecue … En dus thuis zitten, sparen voor alles, zelfs een fles goede champagne en een kilo kersen die we ons niet kunnen veroorloven… Is dit hele gezinsleven mijn zelfbeheersing waard?" Er is maar één uitweg - een normaal "cultureel familieprogramma" en we zullen hier vooral over praten in het hoofdstuk "Geef een cultureel familieprogramma!" En slimme jonge echtgenoten moeten ook weten:

Een gezin is een investering die zich zeer lang terugbetaalt. Maar aan de andere kant zijn de dividenden in de toekomst van haar vele malen groter dan van honderden avonden 'mooi leven'.

En nu, na vijf tot tien jaar gezinsleven, als het paar al een appartement en een auto heeft, kan ze zich kersen, champagne en nog veel meer veroorloven. En degenen die prachtig door het leven branden en de echte jonge echtgenoten misleiden, die een beetje ouder zijn geworden en daarom minder in trek zijn, zullen hen uiteindelijk enorm benijden. En sprekend over de noodzaak van een voorzichtige houding ten opzichte van "een mooi leven", is het hoog tijd om de hierboven geciteerde brief van de dertigjarige Peter in herinnering te roepen, op wie plotseling zoveel vreugde viel dat het zijn huwelijk begon te bedreigen.

Reden nummer 4. Een te snelle groei in het succes van een van de echtgenoten.

In het leven komt het vaak voor dat een van de echtgenoten zo snel de carrière- of financiële ladder begint te beklimmen dat hij letterlijk over twee of drie stappen tegelijk springt en zijn psyche is hier gewoon niet klaar voor. De situatie in dit opzicht lijkt sterk op wanneer duikers van grote diepte naar de oppervlakte komen. Als ze met een te hoge snelheid naar boven komen drijven, is hun bloed niet zo verzadigd met zuurstof en stikstof, dat het lichaam door decompressie zeer gevaarlijke stress kan ervaren. Dus in het gewone leven:

Het te snel verkrijgen van een leidende positie en extra financiële kansen leidt tot een dermate snelle verandering in de sociale status van een persoon dat hij (a) letterlijk "duizeligheid met succes" begint te ervaren. Nieuwe invloedrijke vrienden, lieve rust en het zoete gevoel dat "hier is ze echt geluk - in mijn handen!" bijna onmiddellijk tot familieruzies leiden. De normale "tweede helft" zal bijna nooit blij zijn met de reis van de echtgenoot(en) naar clubs en sauna's, dure cadeaus of bloemen van vreemden. Als gevolg hiervan heeft de "gelukkige man" het gevoel dat de belangrijkste vijand van zijn succes zijn (haar) eigen vrouw (man) is. Maar het is onjuist:

De strijd van een echtgenoot (s) tegen dergelijke indirecte tekenen van een toename van de sociale status van zijn "helft" als restaurants, clubs en sauna's wordt door haar bijna altijd aangezien als een strijd tegen de opkomst van haar (zijn) sociale status.

Ik benadruk nogmaals: in feite zijn echtgenoten en echtgenotes helemaal niet tegen de carrière of financiële groei van hun "helften"! Ze zijn alleen gekant tegen wat jaloezie veroorzaakt en hebben een slechte weerslag op de reputatie van de "helft" en de vooruitzichten op een gezamenlijk gezinsleven. Maar voor degenen die de "euforie van succes" van deze soort beginnen te ervaren, veroorzaken oproepen om "iets meer terughoudend te zijn" meestal irritatie: "Hij (a) begrijpt niet dat ik dit alles nodig heb voor zaken en voor verdere groei ! Maar in feite - dit alles is voor ons allebei! ". Dan begint de meer succesvolle "helft" hun meer nuchtere paar als een "rem op de vooruitgang" te beschouwen, en komt dan plotseling tot de conclusie dat men zich met het nu beschikbare geld een andere echtgenoot of een andere vrouw "met een betere kwaliteit" kan veroorloven. " En hier is het al een steenworp naar de laatste gedachte: “Maar in het algemeen, waarom ben ik getrouwd (gehuwd)? Wat zou het voor mij geweldig zijn om nu alleenstaand (ongehuwd) te zijn! Euh…".

Ik zal niet eens praten over het feit dat zo'n "euforie van succes" erg gevaarlijk is: mijn lezers weten waarschijnlijk dat het meestal de meest ervaren sappers zijn die worden opgeblazen door mijnen, en de meest professionele klimmers worden verpletterd. Maar beginners, en mensen met gemiddelde ervaring, lijden bijna nooit: ze hebben gewoon nog niet deze zo destructieve 'euforie van succes'. Dus als je eigen helft aan deze euforie lijdt, laat haar dan deze pagina lezen. Als je het zelf hebt, lees het dan nog eens door:

In feite zijn echtgenoten en echtgenotes helemaal niet tegen de carrière of financiële groei van hun "helften". Ze zijn alleen gekant tegen wat jaloezie veroorzaakt en hebben een slechte weerslag op de reputatie van de "helft" en de vooruitzichten op een gezamenlijk gezinsleven.

Reden nummer 5. Verkeerde manier van leven van een jong gezin.

De onjuiste inrichting van het leven van een jong gezin is een reden die in verschillende punten tegelijk wordt onderverdeeld:

• - overmatige tewerkstelling van een van de echtgenoten, wanneer de echtgenoot of echtgenote chronisch van huis is;
• - een onfatsoenlijk klein "cultureel programma" van een jong gezin, wanneer jonge echtgenoten 's avonds thuis zitten en verdrietig zijn …;
• - de meeste huishoudelijke taken van het gezin worden overgedragen aan een van de echtgenoten, zoals u weet, meestal aan de echtgenoot.

Van dit alles bederft een van de echtgenoten elke dag (of zelfs vijf keer per dag!) De stemming en er zijn gevaarlijke gedachten dat zo'n leven saai en hopeloos is, dat het uiteindelijk nodig was om te wachten met huwelijk, huwelijk,, gewoon om uit elkaar te gaan, wat meer van het leven te genieten, en pas dan "vind jezelf een normale (uyu) echtgenoot (vrouw), en niet dit (dit) !!!".

Reden nummer 6. Slechte invloed van de ongehuwde campagne.

Deze reden is een van de belangrijkste. En u begrijpt zelf waarom. Er is zo'n juiste mening: "een persoon wordt beïnvloed door zijn communicatieomgeving." Het feit is dat wanneer een man of vrouw op de leeftijd van 20-30 een gezin sticht, veel van hun gebruikelijke campagnes, sommige van deze klasgenoten, klasgenoten, gebruikelijk voor ons allemaal, nog niet getrouwd zijn - niet getrouwd. Natuurlijk vinden ze het leuk om hun tijd precies zo door te brengen als het hoort op deze leeftijd en in deze "gratis" status - leuk, gevarieerd, met veel erotische avonturen. En sommige pasgetrouwden, die nog geen tijd hebben gehad om aan hun nieuwe sociale positie en leven te wennen, proberen soms te leven zoals voorheen, dat wil zeggen, ze kijken op naar de levensstijl van hun ongehuwde kennissen. Ze zijn acuut jaloers op hen, proberen zich van tijd tot tijd bij hen te voegen, krijgen een verkeerd begrip van hun "helften", schandaal en … beginnen overhaast spijt te krijgen van hun vroege huwelijk.

De wens van sommige jonge echtgenoten om 'gisteren' te leven is niets meer dan een voorbeeld van de psychologische 'inertie van het denken'.

En dit is in feite - zuiver water "inertie van denken", zeer vergelijkbaar in zijn manifestaties met de zogenaamde "fantoompijn", wanneer een persoon wiens been of arm werd verwijderd, maar zij … zelfs na een jaar of twee nog steeds jeuk of pijn… En er is maar één uitweg: pasgetrouwden moeten begrijpen:

De wens om "gisteren" te leven leidt er vaak toe dat een persoon eigenlijk in deze "gisteren" belandt en daar dan heel veel spijt en spijt van heeft.

Reden nummer 7. De negatieve invloed van de ouders van een van de echtgenoten.

Tot mijn persoonlijke vreugde als psycholoog is deze reden niet erg gebruikelijk. Niettemin vindt het plaats in die paren waar het huwelijk plaatsvond in strijd met de stemming van de ouders van een van de nieuw gemaakte echtgenoten (of zelfs tegen de stemming van de ouders van beide echtgenoten tegelijk). Wanneer ouders ofwel hun eigen versie van een koppel voor hun kind hadden, of ze houden gewoon niet van de persoonlijkheid, het karakter of de sociale status van de uitverkorene(n) van hun zoon (dochter). In dit geval gebeurt het dat de persoonlijke vijandigheid van de ouders van een van de echtgenoten jegens zijn "helft" zich begint te verbergen onder algemene gesprekken dat het gezin te vroeg is voor hun kind. En als een zoon of dochter erg beïnvloedbaar is, of traditioneel onder grote invloed van ouders staat, vormt na zes maanden - een jaar van dergelijke meningen en gesprekken, zo'n "echtgenoot nog steeds een kind" geleidelijk niet alleen de mening dat zijn (haar) helft is voor hem (haar) “Geen koppel”, maar ook het vertrouwen dat men eerst “om de onderontwikkelden heen moet lopen”, en pas daarna “de juiste keuze” maakt. Uiteraard afgesproken met de ouders.

Als jonge echtgenoten op afstand worden bestuurd door hun ouders, betekent dit dat kinderen in wezen niet alleen zichzelf zijn, maar ook hun ouders die niet genoeg met poppen en "familie" hebben gespeeld.

We hebben dus de lijst van de zeven belangrijkste redenen voltooid waarom jonge echtgenoten een gevaarlijk gevoel ontwikkelen dat ze - "niet rondliepen" en te vroeg een gezin stichten. Natuurlijk zijn er andere redenen: onbeschoftheid, dronkenschap, gebrek aan communicatie of verraad van een van de echtgenoten. Vaker wel dan niet roepen ze echter geen gedachten op over het voortijdig stichten van een gezin, maar een verlangen om alleen dit specifieke gezin te verlaten, ondermijnt het respect voor het instituut van het gezin in het algemeen niet.

In de tussentijd spreek ik de hoop uit van mijn nederige auteur dat uw zorgvuldige kennis van de generalisaties die ik tijdens mijn werk als gezinspsycholoog heb gemaakt, u zal helpen:

• - Begrijp de redenen voor uw persoonlijke pijnlijke gedachten over "vroegtijdig huwelijk" en vind een manier om iets in uzelf te corrigeren;
• - Om je eigen familiefouten te zien, waardoor je “helft” al teruggerukt is naar het voorhuwelijkse verleden, en weer iets in je familie goed geregeld moet worden;
• - Help die van uw vrienden-kennissen-vriendinnen die gehuwd zijn, maar tegelijkertijd proberen te doen alsof hij (a) nog steeds "op vrije voeten" is en erg belast wordt door zijn nieuw verworven gezinsstatus;
• - Als je al erg volwassen bent, help dan je eigen kinderen om "verkeerde gedachten" te overwinnen, die al een gezin hebben gesticht, maar nog niet hebben geleerd om op een gezinsmanier te denken.

In ieder geval hoop ik echt dat onze gezamenlijke analyse van de redenen voor het ontstaan van gedachten over 'te vroeg huwelijk' niet alleen interessant voor je zal zijn, maar ook zeer nuttig.

Voor veel mannen en vrouwen is het huwelijk zoiets als een pop voor vlinders: ze betreden het grijsachtig en lelijk, bang voor alles. Daar rijpen en bloeien ze en streven ze ernaar om de grote wereld in te vliegen, zodat iedereen ze kan bewonderen. Alleen nu leven de toekomstige echte vlinders slechts één voor één in hun cocons, en onze menselijke families zijn tenslotte voor twee geschapen. En daarom moeten gerespecteerde mannelijke en vrouwelijke vlinders niettemin begrijpen: terwijl u, versterkt in uw families (dankzij de zorg van uw echtgenoot (en), fladdert en iedereen verblijdt met uw schoonheid, uw andere "helft" samen met haar familie cocoon kan op een dag door iemand anders worden opgepikt, bijvoorbeeld die vlinder die al voor je naar binnen is gedoken … Dus denk er goed over na en laat je niet te ver van je eigen nieuwe gezinswoning komen!