Over De Veroordeling Van Vrouwen, De Angst Van Vrouwen Voor Vrouwen, Het Trauma Van Vrouwen En De Genezing Ervan

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het onderwerp van deze tekst hangt al lang in de lucht voor mij, in cliëntsessies, in wat ik in de samenleving waarneem, in sommige van mijn persoonlijke zaken, en toen zag ik de video “Be a Lady. Ze zeiden: en de grote weerklank ervan, ik besloot mijn gedachten te schrijven over het onderwerp van de veroordeling van vrouwen, de angst van vrouwen voor vrouwen, het trauma van vrouwen en de genezing ervan. Lang lezen.

De video werd bepalend voor de tekst omdat ik in de vrouwelijke solidariteit met welk deel van de vrouwen deze video repostte en hoe ze zich verenigden tegen mannen, een belangrijk ding zag dat vaak over het hoofd wordt gezien als het gaat om het feit dat mannen vrouwen onderdrukken. Ondanks het feit dat in de patriarchale cultuur mannen de rol van de belangrijkste agressors worden toebedeeld, zijn de echte daders van deze agressie vaak vrouwen zelf, die ongetwijfeld andere vrouwen vervolgen, veroordelen, vernederen en rotten.

Een paar van de eenvoudigste voorbeelden.

Wanneer we in sessies werken over de afwijzing van ons lichaam of uiterlijk, is de grootste angst bij vrouwen niet dat een man haar niet leuk zal vinden, maar dat ze door sommige vrouwen zal worden besproken en belachelijk gemaakt. Dit kunnen goede vrienden zijn, gezworen vijanden, iemand van de straat, maar in de meeste gevallen hebben we het over vrouwen.

Nog niet zo lang geleden zag ik op fb een sms van een meisje over waarom ze geen kinderen wil. Het aantal vrouwen in de commentaren dat haar opat voor deze beslissing was vele malen groter dan dat van mannen. Ook waren ze niet bijzonder verlegen in hun uitdrukkingen. Van vloeken tot doodswensen. Hoewel, zo lijkt het, wat maakt het hen uit?

En hoeveel haat stroomt er naar de slachtoffers van geweld en "samaduravinovat" kun je niet eens zeggen.

Er zijn overal honderden en duizenden van dergelijke voorbeelden. En het creëert angst.

Fysiek geweld wordt gepleegd door mannen. En emotionele mishandeling is het voorrecht van vrouwen. En er is veel van.

Maar deze tekst gaat niet over het feit dat vrouwen slecht zijn en mannen geweldig. En niet over het feit dat mannen slecht zijn, en dat vrouwen er niets mee te maken hebben. En over de wond die al generaties lang bij vrouwen wordt gereproduceerd, waardoor ze zulke overlevingsstrategieën kiezen: aanvallen, agressie, alles vernietigen wat hun gevoel van veiligheid bedreigt.

Er was eens voor mezelf de Amerikaanse psycholoog Bethany Webster. Ik las het op die momenten dat ik mijn innerlijke gat leefde, en de teksten hebben me veel geholpen. Maar toen vergat ik haar, en kwam pas onlangs terug. Toen het onderwerp weer relevant werd. Bethany schrijft over zo'n fenomeen als een moederwond (trauma) - Moederwond. En dat elke vrouw in elke generatie in een patriarchale samenleving deze wond draagt.

« De wond van een moeder is de pijn van het vrouw-zijn, die van generatie op generatie wordt doorgegeven in een patriarchale cultuur. Het omvat disfunctionele coping-mechanismen die helpen om ermee om te gaan.

Een maternale wond omvat pijn van:

* Vergelijkingen: niet goed genoeg voelen

* Jammer: een constant achtergrondgevoel dat er iets mis met je is

* Ontspanning: het gevoel dat je kleiner moet blijven om liefde te ontvangen

* Schuld: een constant schuldgevoel omdat je meer wilt dan je nu hebt

Een maternale wond kan zich manifesteren als:

* Toon niet je maximale zelf, omdat je geen bedreiging voor anderen wilt zijn

* Een hoge mate van tolerantie hebben voor slechte houdingen van anderen

* Emotionele service

* Gevoel van competitie met andere vrouwen

* Zelf-sabotage

* Overdreven stoer en dominant zijn

* Aanwezigheid van eetstoornissen, depressie en verslavingen

In de patriarchale cultuur zijn vrouwen eraan gewend om zichzelf te zien als "minder dan (minder dan)" en niet waardig of de moeite waard. Dit gevoel van "minder dan" was diepgeworteld en werd doorgegeven door vele generaties vrouwen." (c) Bethany Webster

Deze wond, die wij vrouwen, tot op zekere hoogte, in onszelf dragen, doet ons zoeken naar manieren om het eeuwige gevoel van pijn dat je 'niet goed genoeg, waardevol, belangrijk bent' het hoofd te bieden.

Een van de manieren om met pijn om te gaan, is degene aan te vallen die het in ons actief maakt. Het manifesteert zich bijvoorbeeld op een andere manier dan bij ons. Wie kan zich meer veroorloven dan wij ons kunnen veroorloven, wie kiest voor hun vrijheid, leeft niet volgens de regels, wie is zichtbaar, slim, erkend, wie krijgt wat wij niet hebben. Alles wat het gevoel van waardeloosheid of onbeduidendheid van binnen oproept, triggert de "hit"-reactie.

Als een persoon niets kwetst, zal hij niet gaan en een ander beledigen, noch verbaal, noch emotioneel, noch fysiek.

Degene die beledigd was, is beledigd

Bekritiseert degene die bekritiseerd werd.

Veroordeelt degene die werd veroordeeld.

Degene die werd aangevallen, valt aan.

Daarom schrijf ik de tekst niet om degenen die al pijn hebben de schuld te geven. Het is belangrijk voor mij om te schrijven over wat de wond van een moeder is, hoe deze is ontstaan, hoe deze zich manifesteert en wat er kan worden gedaan om deze te genezen.

Om te beginnen dragen veel vrouwen een vaag gevoel van angst en angst voor andere vrouwen in zich. Het belangrijkste object in iemands leven is de moeder. En als deze belangrijkste persoon je niet herkent, doet het pijn, traumatiseert en doet het je heel veel lijden. Voor een vrouw is het niet herkennen van haar moeder een bedreiging voor haar hele vrouwelijke identiteit. Als de moeder deze eigenschappen bij zichzelf ontkent, als ze ze bij haar dochter ontkent, wordt als gevolg daarvan een deel van de dochter afgesplitst. Het wordt ver weg in de kast geplaatst en verschijnt niet meer.

Aangezien de moederfiguur het belangrijkste is voor het kind, is het van vitaal belang dat hij het gedrag kiest dat hem haar liefde en acceptatie garandeert. Daarom weigeren dochters heel vaak onbewust elke manifestatie van zichzelf, gewoon om geen afwijzing door de moeder te ontvangen. (Hier moet ik zeggen dat dit ook geldt voor mannen, want voor een jongen aan het begin van zijn leven is de moeder ook de belangrijkste figuur, maar ik zal later schrijven over wat er met mannen gebeurt).

"Als een dochter de onbewuste overtuigingen van haar moeder assimileert (die tot op zekere hoogte een vorm zijn van 'ik ben niet goed genoeg'), dan wordt ze door de moeder geaccepteerd, maar verraadt ze tegelijkertijd zichzelf en haar potentieel." © B. U.

De angst voor afwijzing, emotionele ontbering kan zo sterk zijn dat een meisje zichzelf helemaal kan opgeven en een moederlijke dienaar kan worden, haar narcistische verlengstuk, een ondergeschikte rol die geen eigen stem heeft.

Dit alles creëert een enorme wond in de ziel, die met iets moet worden gesloten zodat het niet wordt gehoord en het geen pijn doet.

Het kan ook gebeuren dat de moeder min of meer gezond was, van haar dochter hield, haar accepteerde, maar toen ze naar de kleuterschool/school ging, werd ze omringd door meisjes die opgroeiden in giftige families van moeders en grootmoeders met hun moederlijke wonden. Ook deze meisjes zijn zwaargewond, maar door hun karakter werden ze pestkoppen om hun gevoel van waardeloosheid te compenseren. En zulke meisjes brengen wonden toe, onderworpen aan pesterijen, pesterijen, constante veroordeling van het uiterlijk, muggenzifterij. Helaas zal in deze situatie zelfs de sterkste moederlijke liefde en acceptatie deze wond niet kunnen helen. Daarom wordt het meisje, afhankelijk van het personage, dezelfde pestkop, of geeft het op en verliest zichzelf volledig.

Waarom wordt de wond van de moeder geassocieerd met een patriarchaal systeem, omdat de wereld vele generaties lang zo zou zijn dat vrouwen alleen moeders moesten zijn, hun belangen moesten opofferen in het belang van het gezin, aan de zijlijn moesten staan. En opoffering komt altijd met het afsplitsen van woede, die een uitweg zoekt en die kan vinden in het beperken van hun kinderen, hen verbieden zich te manifesteren of hen schuldig maken aan het feit dat het leven niet is gelukt. Plus de angst dat als je niet trouwt, je uit de gemeenschap wordt gezet. Dit geeft aanleiding tot veel angst en ongerustheid, maakt je haasten, proberen, vechten voor mannen. Dit wordt verder overgebracht als een bericht "zoals je nooit zult trouwen." En de waarde van een dochter wordt bepaald door haar vermogen om een echtgenoot aan te trekken.

“Er zit veel schuld in de wond van een moeder, een verantwoordelijkheid jegens de moeder, voor welke offers ze heeft gebracht, hoeveel ze deed voor haar dochter.

Er beginnen stemmen te rinkelen in de hoofden van de meisjes die hun moederlijke wond versterken.

"Kijk eens wat je moeder voor je heeft gedaan, je bent zo ondankbaar, je bent haar het graf schuldig."

“Mijn moeder heeft zoveel voor mij opgeofferd dat het te egoïstisch zou zijn geweest om te doen wat ze in haar tijd niet kon doen. Ik wil haar niet van streek maken."

“Ik ben mijn moeder iets verschuldigd. Als ik haar van streek maak, zal ze denken dat ik haar niet waardeer"

Dochters zijn misschien bang om hun potentieel te benutten omdat ze bang zijn dat dit een verraad aan hun moeder zal zijn. Dus proberen ze minder te zijn dan ze zouden kunnen." © B. U.

Er doen veel verhalen de ronde dat dochters, uit plichtsbesef en verantwoordelijkheid, hun moeder lijken te adopteren. Ze doen dit vanwege het feit dat de moeder vaak haar hulpeloosheid, afhankelijkheid, onvermogen om voor zichzelf te zorgen laat zien. En de dochter, uit schuld en plicht, begint deze last op zichzelf te dragen. Ze denkt dat als ze opgeeft de moeder van haar moeder te zijn, ze zal sterven of haar zal kwellen met schuldgevoelens. Zo'n last is altijd een onverteerde bal met schuldgevoelens, haat en een verlangen om voor altijd en voor lange tijd bij de moeder weg te gaan. Dochters voelen zich verplicht om het persoonlijke leven van hun moeder te organiseren als ze zegt dat ze, omdat ze zoveel om haar gaf, geen nieuwe echtgenoot voor zichzelf kon kiezen. Zulke dochters zijn misschien maar een schaduw van hun moeder. Of haar man. Die haar ooit verliet, maar de schuld hiervoor ligt bij de dochter.

Moeders kunnen concurreren met hun dochters. Ook voor het recht om bemind te worden. Als een vrouw minder liefde en acceptatie heeft gekregen, kan ze die niet altijd aan haar dochter geven. Omdat jaloezie en pijn kunnen ontstaan door het feit dat ze een afkeer heeft, en de dochter alles kan krijgen en zich hiervoor niet hoeft in te spannen. Zulke vrouwen houden meer van zonen dan van dochters. Hun pijn botst met hun rol als moeder. "Als moeder zou ik van haar moeten houden, maar ik kan haar niet aan haar geven omdat ik haar zelf nodig heb." Dit kan ertoe leiden dat ze zich ofwel terugtrekt of dubbele berichten stuurt: "Ik hou van je, maar tegelijkertijd wil ik niet bij je zijn." En de dochter, voor wie deze connectie het belangrijkst is, zal zichzelf, haar behoeften gaan verminderen, gewoon om op zijn minst een beetje moederliefde te krijgen. In dit geval kan de dochter het gevoel hebben dat ze ergens schuldig aan is en de hele tijd het probleem bij zichzelf zoeken.

Moeders kunnen onbewust hun woede op hun kinderen richten, hoewel deze woede misschien niet zozeer op het kind is als een reactie op het feit dat ze alles moest opgeven om moeder te worden. Dit is haar manier om met gevoelens van machteloosheid en afhankelijkheid om te gaan.

“De wond van de moeder bestaat ook omdat er geen veilige plek is voor de moeder om haar woede te uiten over de offers die de samenleving van haar vraagt. En het blijft bestaan omdat dochters nog steeds onbewust bang zijn om afgewezen te worden vanwege hun keuze om niet dezelfde offers te brengen als voorgaande generaties.

Als een moeder niet met haar pijn is omgegaan of het met haar slachtoffers eens is geworden, kan haar steun voor haar dochter worden gevuld met berichten die schaamte, schuld of toewijding inboezemen.

Ze kunnen in elke situatie verschijnen, meestal in de vorm van kritiek of een vorm van lof van de moeder. Dit is niet altijd een specifieke uitspraak, maar eerder de energie waarmee ze worden overgedragen bevat latente onvrede, afwijzing en wrok." © B. U.

Maar de kwestie van het moederschap is erg groot en pijnlijk. Want naast de ervaringen van de dochter over hoe haar relatie met haar moeder traumatisch is, zijn er ook moeilijke ervaringen van de moeder zelf. Want het moederschap is niet zo eenvoudig. Het is heel, heel moeilijk. Maar het was in de samenleving niet gebruikelijk om hierover te praten. Vroeger was het sterker, maar zelfs nu wekt het niet ieders goedkeuring. En ook dit verergert de moederlijke wond enorm. Omdat een vrouw ervan wordt beschuldigd een moeder met woorden te zijn, is dit het beste wat je kan overkomen. En toen ze in werkelijkheid met pijn en moeilijkheden werd geconfronteerd, kreeg ze vroeger meestal veroordeling. En van wie? Van dezelfde vrouwen. Dat zij, als moeder, beter zijn, en zij slecht, dat zij infantiel is, dat zij dronken werd, en dat de baby altijd bemind moet worden en nooit boos mag zijn en niet mag mopperen, omdat God er niet veel heeft gegeven. En daarom kan de moeder in een isolement blijven, omdat de man haar ervaringen niet begrijpt, en andere vrouwen, die moeten steunen, veroordelen. Nu is het proces van het onrealistisch moederschap in gang gezet, zodat ondersteuning kan worden verkregen. Maar vroeger was het bijna onrealistisch.

Moederschap was een positie tussen een rots en een harde plaats. Want aan de ene kant leeft een vrouw echt door haar verliezen, offers, draagt ze haar wond en trauma. Aan de andere kant de veroordeling dat ze een slechte moeder is.

Maar heeft het kind hier schuld aan? Voor een deel kan hij dit als waar beschouwen, want ja, als hij er niet was geweest, had alles in het leven van de moeder anders kunnen aflopen. Maar het is een gevolg van haar keuze, bewust of niet, maar al vastgesteld. Dus is het mogelijk om het hem toe te rekenen? Van hem enige vergoeding eisen, onderwerping?

En het allerbelangrijkste, en het trieste hiervan is dat

Geen kinderoffer zal de wond van een moeder genezen

Hoe hard een dochter ook haar best doet voor haar moeder, ze zal niet in staat zijn om alle verliezen te compenseren die ze als moeder heeft moeten lijden.

Ze zal haar moeder niet kunnen vervangen, haar de warmte geven die ze in haar kindertijd niet kreeg.

Een kind zal nooit zo perfect zijn dat het moederschapsproject zijn vruchten afwerpt.

Moeders denken misschien dat het hen zal helpen als de dochter medailles voor haar ontvangt, en het zal zijn alsof ze ze zelf heeft verdiend. Maar de realiteit is dat de acties van geen enkel kind de moeder zo veel zullen vullen als haar hongerige innerlijke gat vraagt. Want dit eten is van een heel andere orde.

De trieste conclusie hier is dat moeders hun eigen wond alleen moeten helen. Om te treuren over je onmogelijkheden en verliezen. Wordt zelf de moeder die niet bestond. Het is ook belangrijk om dit te doen om de overdracht van de wond verder te stoppen.

En in die zin kan geen enkel kind zijn moeder redden. Van pijn, verlies, verlies. En het heeft geen zin om te wachten of dit van hem te eisen.

Hoe moederlijk letsel en vrouwenhaat bij vrouwen verband houden

Direct.

Hoe groter onze wond, hoe meer triggers die ons een slecht gevoel geven, bijvoorbeeld, een andere vrouw is mooier, slimmer, getalenteerder, rijker, heeft meer. En om dit gevoel te vermijden, worden strategieën van devaluatie, aanval, ontkenning en veroordeling toegevoegd.

Een vrouw kan zich sterk voelen wanneer ze in haar voordeel vergelijkt, wanneer ze iemand veroordeelt die zwakker is, wanneer ze iemand straft die zichzelf toestaat te doen wat ze niet toestaat.

De meeste van deze manifestaties zijn defensief gedrag. Dit is een manier om mijn pijn niet aan te raken, om een kreet van angst te horen dat er iets mis is met mij.

Vergelijken met anderen is bijvoorbeeld altijd een zoektocht naar veiligheid en garanties. Als ik mezelf beter vind, geeft me dat een gevoel van rust, zij het onder het mom van arrogantie. Daarom doet het zo'n pijn als een vrouw zichzelf beter, mooier = veilig vindt, en de man kiest niet haar, maar een andere, "vreselijke" vrouw. Dan stort alle bescherming in.

Waarom is het belangrijk voor vrouwen om met de wond van de moeder te gaan werken en niet alleen tegen mannen en andere vrouwen te vechten?

Want zelfs als je de slang doodt die je gebeten heeft, zal er nog steeds een wond en

Je kunt alle gevaarlijke mannen en vrouwen vernietigen, maar dat maakt je niet waardevoller. Dit zal geen licht in je leven brengen, simpelweg omdat als er al een wond / virus / infectie van binnen is, dan moet je jezelf genezen, en niet degenen die het signaleren.

Woede sluit de wond. We kunnen externe vijanden bevechten zonder te merken dat de vijand in ons is

Daarom was het doel van deze tekst niet om iemand zich schuldig te laten voelen omdat hij ons pijn heeft gedaan. En om aandacht te vragen voor dit fenomeen. Want zelfs als alle “schuldigen” gestraft worden, zal de wond er niet minder van worden.

Het is belangrijk om te beseffen dat het mijn wond is die ervoor zorgt dat ik me slecht voel, hierdoor slechte dingen doe, instem met slechte voorwaarden, zwijg wanneer ik wil spreken, spreek, wanneer ik moet zwijgen.

Waarom het belangrijk is om de wond van je moeder te kennen en te zien

Om je genezingsproces te starten.

Als ik schrijf dat het niet nodig is om andere vrouwen te veroordelen, zeg ik dit niet uit filantropie en bezorgdheid voor anderen.

Wanneer we andere vrouwen aanvallen of veroordelen, activeren en versterken we de wond van onze moeder

Laten we zeggen dat we een bepaald gedrag of uiterlijk zien dat we niet leuk vinden en dat sterke emoties veroorzaakt. Als je diep in deze emoties kijkt, kun je zien dat ze:

* trigger ons gevoel "ik ben ontoereikend, er is iets mis met mij." Een mooie, succesvolle, getalenteerde vrouw kan bijvoorbeeld jaloezie en pijn veroorzaken.

* zijn in tegenspraak met sommige van onze dogma's en regels (en ze worden meestal geboren als verboden van buitenaf). Een vrouw die zichzelf toestaat iets te doen waarvan wij denken dat het verkeerd, beschamend of verboden is. Ze ziet er stralend uit, krijgt cadeaus voor seks, schaamt zich niet om van zichzelf te houden en laat haar constant selfies zien, opschept en doet verschillende dingen die in onze families zouden kunnen worden veroordeeld. Dit kan woede, schaamte, angst, afgunst veroorzaken.

* geef ons een arrogant gevoel van "samaduravinovat". Bijvoorbeeld als iemand zich om bovengenoemde redenen in een moeilijke situatie bevindt. En achter deze arrogantie zit vaak de angst dat mij dit zou kunnen gebeuren, maar om het niet te horen, moet je je wapenrusting afschermen en degene aanvallen die het toestond.

* en vele andere opties voor moeilijke ervaringen, die kunnen worden verborgen door rationalisatie, een witte jas, de woorden "Ik sta hier boven", "Ik probeer voor je", "Ik wil je helpen beter te worden."

In plaats van onze pijn en onze emoties te onderzoeken en de wond te helen zodat deze ons niet meer raakt, vinden we een gemakkelijkere manier - om aan te vallen door echt oordeel, kwaadaardige opmerkingen, gemene acties, of door mentaal leedvermaak, roddels en bot- wassen met anderen.

Nogmaals, waarom moet je er iets aan doen? Nou, ik ben aan het glunderen, nou, ik ben aan het roddelen, wat is daar mis mee?

En het feit dat de projectie niet is geannuleerd. Hoe meer je veroordeelt, hoe meer je innerlijke criticus in je groeit, hoe sterker je angst om zo te worden, te ervaren, te doen wat je zojuist hebt gebrandmerkt: jezelf manifesteren, in een moeilijke situatie komen, een fout maken.

Wanneer je, in plaats van jezelf liefde te geven, de ander aanvalt, blijf je jezelf beroven en vergroot je het gevaar van de ander voor jezelf.

In plaats van aandacht te schenken aan je wond, sluit je jezelf ervoor af, waardoor je niet geneest.

En het is juist op dit moment belangrijk om de aandacht op je pijn te richten en jezelf te ondersteunen, je gewonde deel te troosten, tegen jezelf te zeggen dat alles goed met je is, je bent veilig. En het zal een heel lang genezingsproces zijn, maar op de lange termijn zal het veel meer geluk brengen.

Hoe kun je dit doen in het leven

Het is belangrijk om je bewust te worden, om je pijn op te merken.

Als je de neiging hebt om iemand te veroordelen, vraag jezelf dan eerst af waarom je dit wilt doen? Wat valt je op aan het gedrag, uiterlijk, uitingen van deze persoon?

Dit is iets dat niet in jouw voordeel spreekt en je voelt je eigen slechtheid, dit is iets dat je jezelf verbiedt te doen, dit is iets dat in je familie werd veroordeeld, is het de angst dat iemand meer heeft gekregen en dat je niet genoeg zult hebben ?

Wat voor soort pijn heeft het persoonlijk geactiveerd?

Als je dit hoort, probeer dan tegen jezelf te praten als een geliefde, steun jezelf met de woorden dat alles goed met je is, heb er spijt van als het pijn doet of bang is. En alleen dan, als je een ander nog wilt veroordelen, kun je dat doen. Maar probeer eerst je wond op te merken en een beetje te genezen.

Hoe minder zo'n onbewust oordeel in je leven, hoe groter de kans om jezelf echt te accepteren.

De wond van een moeder ontstaat in een relatie; in een relatie kan deze worden genezen. In relaties met andere belangrijke mensen. Iemand die kan helpen kan een therapeut, vrienden, steungroep, romantiek zijn. En soms worden we deze significante ander voor onszelf. Je innerlijke moeder. En zelfondersteuning en zelfcompassie bieden hiervoor een geweldige bron.

Ik zal nog meer vertellen over het genezen van de wond, maar voor nu maak ik het af, of toch werd het voor de eerste keer te veel.

Probeer naar je wond te kijken en begin met jezelf te helen.

Als het onderwerp is verdwenen, zal ik dankbaar zijn voor uw reacties.