2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
“Ik ben jou, jij bent mij,
en we hebben niemand nodig…"
Codependent Is een persoon die pathologisch een andere persoon nodig heeft. Dit is dezelfde verslaafde, met het enige verschil dat als de verslaafde een middel nodig heeft (alcohol, drugs), de codependent een andere persoon nodig heeft, in een relatie met hem. Dat wil zeggen, een codependent is een persoon die verslaafd is aan relaties.
Verslaving is heel gemakkelijk te verwarren met gehechtheid, omdat de lijn tussen de twee erg dun is. Bijlage - een vitale behoefte om te overleven (mentaal en fysiek). Deze stelling in de psychologie is al lang een axioma geworden. Deze menselijke (en niet alleen) behoefte is vrij diep onderzocht in het werk van John Bowlby en zijn volgelingen (zie bijvoorbeeld "Het creëren en vernietigen van emotionele banden"). In het geval van verslaving wordt gehechtheid excessief, obsessief, pathologisch en begint het object van gehechtheid een betekenisvormende functie te vervullen, leven zonder lijkt onmogelijk voor de verslaafde.
Door een relatie aan te gaan, creëren mensen met een codependente persoonlijkheidsstructuur verbindingen die specifiek zijn in hun kenmerken - afhankelijk. Meestal zijn de criteria voor het diagnosticeren van afhankelijke relaties de volgende: overmatige opname in het leven van een andere persoon, "klevend" gedrag gericht op het behouden van de loyaliteit van de partner tegen elke prijs, verlies van vrijheid in relaties … Klinische tekenen van codependent gedrag zijn: dwangmatigheid, automatisme, bewusteloosheid.
Verslaving ontstaat als reactie op frustratie met afwijzing of de dreiging daarvan op een moment dat het kind nog niet genoeg van zijn eigen middelen heeft voor onafhankelijkheid en de mogelijkheid van een breuk met een significante volwassene een vitale bedreiging voor het kind vormt, een situatie creëert van mentaal trauma voor hem - het trauma van afwijzing. In de toekomst ontwikkelt en consolideert het kind dergelijke vormen van gedrag die hem helpen de afschuw, woede en angst te vermijden die hij ervoer op het moment van het trauma van afwijzing. Afhankelijk gedrag fungeert als een verdediging die je in staat stelt om passief emotioneel te worden. ervaring van een traumatische situatie (die associatief doet denken aan een traumatische ervaring uit de kindertijd) in actieve actie, die gevoelens van hulpeloosheid, woede, wanhoop elimineert en het gevoel van controle over zichzelf en de wereld herstelt.
Een oppervlakkige kennismaking met codependente mensen wekt de indruk dat ze niet gekenmerkt worden door agressie. In feite is dit niet het geval. Codependents vinden het moeilijk om zich bewust te zijn van hun agressie en dit op een directe manier te tonen. Tegelijkertijd zijn ze meesters van indirecte, verborgen, versluierde manieren van manifestatie, die een rijke ruimte creëren voor verschillende soorten manipulaties in hun contact met andere mensen.
Wat zijn de redenen voor de keuze voor verborgen, indirecte vormen van agressie door codependents?
Er is maar één reden: de angst om afgewezen te worden en alleen te zijn bij een directe presentatie. De versie van de afwezigheid van agressie bij codependents wordt niet als een gevoel beschouwd, tenzij de codependent een persoon is en geen engel, hoewel velen van hen proberen op hen te lijken. Voor codependente mensen is selectieve alexithymie kenmerkend - onwetendheid en afwijzing van niet iedereen, zoals in het geval van volledige alexithymie, maar alleen verworpen aspecten van hun ik - gevoelens, verlangens, gedachten. Agressie valt automatisch in deze lijst, omdat het negatief wordt beoordeeld door codependents. Een deel van de afgewezen interne agressie wordt onbewust op de buitenwereld geprojecteerd - het wordt agressief, wreed, eng, onvoorspelbaar in de perceptie van medeafhankelijke mensen, wat de neiging om te fuseren met een partner versterkt. Een ander deel ervan manifesteert zich in relaties in een verborgen, versluierde (meestal onder liefde, zorg) vorm.
De agressie van codependents, vaak onbewust en niet openlijk door hen gepresenteerd, gaat onder verschillende maskers schuil en manifesteert zich vooral op een manipulatieve manier. Codependents zijn grote meesters in het overtreden van andermans grenzen, wat op zich al een agressieve actie is. Ze doen het op een volkomen onschuldige manier en slagen er zelfs in om anderen schuldgevoelens en verraad te bezorgen.
Ik zal de meest typische vormen van uiting van agressie bij codependente individuen beschrijven.
"Ik maak me gewoon zorgen om je…"
De andere persoon, de partner van de codependent, wordt het object van zijn totale controle. Hij moet constant in het middelpunt van zijn aandacht staan. Controle manifesteert zich meestal in de volgende vormen: constant vragen (waar? Met wie? Wanneer? Hoeveel? Enz.), bellen (met dezelfde vragen). Als de ander om wat voor reden dan ook onbereikbaar wordt (neemt bijvoorbeeld de telefoon niet op), kan de codependent onbeperkt blijven bellen. Vaak wordt controle over een andere persoon vermomd als voor hem zorgen ("Ik geef gewoon om je", "Ik maak me zorgen om je"). Door de andere persoon te controleren, zorgt de codependent in feite voor zichzelf. Achter zo'n 'zorg' om een andere persoon zit de angst om hem te verliezen en alleen te zijn.
"Ik weet hoe het moet …"
Dit is een nogal verfijnde manier om agressie onder codependents te tonen. Het manifesteert zich in de vorm van het opleggen van zijn overtuigingen, zijn wereldbeeld aan een andere persoon. In dit geval is het niet gemakkelijk om de grens te trekken tussen "opleggen" en "delen." en dat het beter voor hem (een ander) zal zijn. In dit geval legt de codependent de andere persoon agressief zijn waarden op, zijn beeld van de wereld. Je eigen beeld van de wereld opleggen is vergelijkbaar met prediken. De prediker deelt niet alleen zijn wereldbeeld, hij is fanatiek overtuigd van de waarheid en de waarde van de inhoud en dringt deze agressief en categorisch genoeg op. Zijn eigen beeld van de wereld opleggen is een agressieve manier van een codependent om een ander te beheersen, een grove schending van zijn psychologische grenzen, opnieuw vermomd als een verlangen om 'de ander het goede te geven'.
"Ik weet beter wat je nodig hebt…"
De codependent is ervan overtuigd dat hij of zij het beste weet wat de ander nodig heeft. Deze houding is ook een nogal verfijnde manier om de grenzen van andere mensen te schenden onder het voorwendsel hem beter te maken - om een ander 'goed te doen en genegenheid te doen'. En in dit geval manifesteert agressie zich niet direct, niet in contact, maar indirect, manipulatief (overtreding van grenzen wordt versluierd onder het mom van "goed" voor een partner). Tegelijkertijd is de wens van de codependent om zijn partner te helpen echt oprecht. Het enige probleem is dat de codependent zijn partner ziet als een deel van zichzelf, terwijl hij 'vergeet' dat de ander anders is en dat hij zijn eigen, andere verlangens kan hebben.
"Als je van me houdt, zou je geen geheimen voor me moeten hebben."
Codependents creëren symbiotische relaties door te proberen 'één leven voor twee' te leven. Als individuen, borderline in hun psychologische structuur, proberen ze relaties te creëren met hun partners zonder grenzen. Om precies te zijn, zonder binnengrenzen, tussen jezelf en een partner, maar tegelijkertijd met nogal rigide buitengrenzen - met de buitenwereld. De 'blauwe' droom van een relatie-afhankelijke persoon is een onbewoond eiland waar 'alleen ik en jij zijn'. Andere mensen vormen dus een bedreiging voor zo'n relatie, zijn onveilig, omdat ze zo'n idylle mogelijk kunnen verstoren. De opkomst van een geheim, een geheim, is ondraaglijk voor een codependent, omdat dit feit moeilijk te verdragen ervaringen van afwijzing, nutteloosheid, verlating, verraad veroorzaakt - externe grenzen worden geschonden en de situatie uit de hand loopt. Vandaar zo'n angst onder codependente mensen voor oncontroleerbare manifestaties bij partners.
Het woord 'partner' lijkt ons onjuist om codependente relaties te beschrijven. Partnerschapsrelaties zijn gebaseerd op de principes van wederzijds respect voor elkaar, acceptatie van de ander als "ander", erkenning van de waarde van zijn "anders-zijn". In een codependente relatie wordt de ander alleen geaccepteerd als hij volledig overeenkomt met het beeld van de codependent.
Het is geen toeval dat de partner van de codependent in dit soort pathologische relatie blijkt te zijn en blijft. Hij valt in zijn val - de val van de behoefte om perfect te zijn, om bij het beeld van iemand te passen. En de persoon die afhankelijk is van relaties is in dit geval een secundair object. Het primaire object, de echte auteur van deze afbeelding, zijn significante anderen - meestal ouders. De codependent handhaaft alleen dit beeld. In de gevangenschap van zijn ideaalbeeld en als gevolg daarvan in de gevangenschap van de medeafhankelijke relatie, ervaart de partner van de medeafhankelijke relatie een complexe cocktail van tegenstrijdige gevoelens, waarvan woede en schuld de leidende zijn. Woede, agressie, vanwege de manipulatieve aard van de codependent, kan zich niet direct manifesteren in zijn partner (hoe kun je boos zijn op een persoon die van je houdt en je het beste wenst?) En is vaak een vastgehouden gevoel, en in sommige gevallen zelfs onbewust. Vastgehouden agressie vernietigt retroflexief de partner van de codependent, wat vaak leidt tot de ontwikkeling van psychosomatiek, alcoholisme en andere vormen van zelfdestructief gedrag.
De kans om uit de codependent-relatie te breken doet zich alleen voor wanneer de partner van de codependent 'struikelt' en daarmee het ideaalbeeld van zichzelf als partner van de codependent vernietigt. Dit maakt de codependent woedend, waardoor hij openlijk en doelgericht agressie kan tonen, waardoor deze gevoelens bij zijn partner worden gelegitimeerd. Voor de partner van de codependent, zoals hierboven vermeld, is dit een kans om uit de codependent-relatie te breken, hoewel niet alles hier zo eenvoudig is … Hij zal te maken krijgen met krachtige manipulatieve aanvallen van de codependent in een poging hem in de codependente relatie. Hij zal complexe manipulatieve netwerken, vakkundig gecreëerd door codependents, moeten "doorbreken", gevoelens van schuld, plicht en verantwoordelijkheid voor een ander weerstaan, standvastig een gevoel van verraad verdragen, het ideale beeld van zichzelf opgeven, zijn onvolmaaktheid verdragen en accepteren … Maar dat is een ander verhaal voor een ander artikel…
Aanbevolen:
Kenmerken Van Rouw Bij Een Emotioneel Afhankelijke Persoon
Een van de ergste kenmerken van een emotioneel afhankelijke relatie is dat het heel slecht afloopt. En het punt is niet eens dat deze relaties eindigen met een aantal zeer onaangename resultaten (dit onderwerp is een aparte presentatie waard), maar dat ze niet voor een lange tijd kunnen eindigen, zelfs als ze zichzelf volledig hebben uitgeput.
Gezonde Agressie. Hoe Om Te Gaan Met Agressie En Agressie Te Gebruiken Om Te Groeien?
Hoe vertaal je je agressie naar een gezonde? Hoe te beginnen het uit te drukken, te stoppen het te onderdrukken? In feite is dit een nogal individuele kwestie die het beste serieus kan worden aangepakt, één voor één. Eerst moet u echter begrijpen wat de moeite waard is om op te letten.
Manifestatie Van Gevoelens En Emoties - Een Moeilijke Wetenschap Of Een Must-have Van De Moderne Wereld?
Manifestatie van gevoelens en emoties - een moeilijke wetenschap of een must-have van de moderne wereld? Ik merk van mijn cliënten dat er zelden iemand naar therapie komt als ze een vraag hebben over hoe ze geld kunnen verdienen voor eten of voor de behandeling van een ernstige ziekte.
Hoe Te Reageren Op Agressie Bij Kinderen?
Het onderwerp agressie is controversieel. Wie denkt dat agressie altijd slecht is? Agressie kan ons energie geven, en zelfs motivatie, om een stimulans voor ontwikkeling te zijn. Een zekere mate van agressie is normaal. Een bepaald niveau.
Het Lichaam Als Een Manifestatie Van De Schaduw
[Vertaald door JOHN P. CONGER, 'HET LICHAAM ALS SCHADUW' uit Meeting the Shadow: The Hidden Power of the Dark Side of Human Nature] “We kijken niet graag naar onze schaduwkanten, daarom hebben veel mensen in onze beschaafde samenleving, die hun schaduw verloren hebben, hun derde dimensie verloren, en samen met dit verlies is in de regel het lichaam verloren.
