Kenmerken Van Rouw Bij Een Emotioneel Afhankelijke Persoon

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een van de ergste kenmerken van een emotioneel afhankelijke relatie is dat het heel slecht afloopt. En het punt is niet eens dat deze relaties eindigen met een aantal zeer onaangename resultaten (dit onderwerp is een aparte presentatie waard), maar dat ze niet voor een lange tijd kunnen eindigen, zelfs als ze zichzelf volledig hebben uitgeput. Meestal ziet het er zo uit: voor het ene lid van het paar is de relatie voorbij, maar voor de ander duren ze nog steeds, en bovendien worden ze tijdens deze periode het belangrijkst. Het is alsof de waarde van een relatie wordt erkend op het moment dat de continuïteit ervan wordt bedreigd. En om in deze crisis te overleven, wordt degene die “verlaten” is gedwongen zijn realiteit in twee delen te splitsen: degene waarin het object van gehechtheid niet langer aanwezig is en degene waar hij nog steeds aanwezig is en de relatie met hij komt in de fase van intensieve ontwikkeling.

Het woord "gooien" wordt niet per ongeluk tussen aanhalingstekens genomen, omdat de etymologie de aard van de relatie weerspiegelt in een emotioneel afhankelijk paar, waarbij de ene partner niet alleen steun biedt, maar in feite het leven van de ander in zijn bezit heeft. handen. Als ik word gegooid, kan ik zelf niet voor stabiliteit zorgen en de zwaartekracht niet weerstaan; daarom heb ik iemand nodig die voorziet in datgene wat voorafgaat aan de relatie zelf - veiligheid en stabiliteit. Een gelijkwaardige relatie is mogelijk tussen twee autonome individuen. In het geval van emotionele afhankelijkheid ligt de mogelijkheid om een relatie te hebben niet binnen de persoon die een relatie aangaat, maar buiten, in het object van zijn gehechtheid. In zo'n situatie is een relatie altijd een relatie plus iets anders; wat de neiging heeft om de diepste lagen van identiteit aan te tasten. Emotioneel afhankelijke relaties worden hypergesymboliseerd wanneer het bijvoorbeeld lijkt alsof de partner uniek en onnavolgbaar is en "we zijn voor elkaar geschapen", of in deze relaties de laatste kans wordt gerealiseerd, en de klok tikt, of wanneer alleen in deze relaties is het mogelijk om erkenning te krijgen, enz. enz.

Dit fenomeen - wanneer je met behulp van relaties iets anders krijgt dan symbolische uitwisseling, wanneer relaties overleving garanderen en zonder hen verandert de wereld om je heen in een psychotische chaos - is de sleutel tot het begrijpen van de dynamiek van een emotioneel afhankelijke persoonlijkheid. Freud beschreef deze conjunctuur in het klassieke werk 'Verdriet en melancholie', dat de verschillende opties voor het ervaren van verlies onderzoekt. Vanuit zijn oogpunt begrijpt de rouwende persoon wat hij heeft verloren, terwijl de melancholicus niet volledig beseft wat er precies uit zijn leven is verdwenen. Omdat zijn extra investering in het verloren voorwerp van genegenheid onbewust is, blijkt de verwarring en paniek die ontstaat bij het afscheid buitensporig en ontoereikend voor de situatie. Het gevoel van geruststelling dat de vermiste partner gegarandeerd met hem verdwijnt. Het lijkt erop dat het leven zelf eindigt met de relatie. De naden gingen uiteen en het schip lekte. De partner ging niet alleen weg, maar nam, zonder iets te vermoeden, dat deel van mij mee dat ik in hem had geïnvesteerd en nu is er minder van mij voor mezelf. Dit is wat Freud in het geval van melancholie de verarming van het narcistische libido noemde.

Laten we eens kijken naar de veronderstelling dat emotioneel afhankelijke mensen geen gehechtheid opbouwen, maar aanhankelijkheid en een soort interpenetratie, wanneer de grens van contact tussen hen niet langs de rand van de persoonlijkheid loopt, maar ergens daarbinnen. Waarom gebeurt dit? Bekijk dit probleem vanuit verschillende hoeken. We kunnen zeggen dat emotioneel afhankelijke mensen zich de ervaring van een relatie niet kunnen toe-eigenen. Het is gemakkelijk waar te nemen hoe hun angst toeneemt bij het minste teken van onbegrip of ruzie. Het is alsof de hele geschiedenis van de relatie wordt doorgestreept door het huidige conflict en de mogelijkheid van de toekomst op het spel staat in het huidige moment. Je krijgt de indruk dat de partner precies even lang bestaat als ik naar hem kijk, en als hij van de baan van zijn blik afwijkt, heb ik niet eens herinneringen aan de tijd die we samen doorbrachten. Het blijkt dat een emotioneel afhankelijke persoon moeite heeft met het vormen van interne objecten, dat wil zeggen ideeën over een partner, waarop ze kan vertrouwen in zijn afwezigheid. Als ik niet in staat ben om mijn angst alleen te reguleren (door eerdere goede ervaringen), heb ik de aanwezigheid van iemand nodig om het voor mij te doen.

De emotioneel afhankelijke persoon doet een deel van het belangrijke werk dat gedaan moet worden in de relatie niet. Het vormt gehechtheid door identificatie, dat wil zeggen, het verbindt zich 'direct' met zijn object, zonder enige tussenliggende symbolische zone. Dit komt overeen met een situatie waarin de projecties niet worden gecontroleerd, want als de werkelijkheid anders is dan de ideeën erover, dan is dit een probleem van de werkelijkheid zelf. Daarom is er bij emotioneel afhankelijke paren vaak vraag naar een partner die niet goed in de projectie "past". De partner houdt op een autonoom object te zijn, hij wordt gevangen door verplichtingen en in plaats van dankbaarheid voor wat is, hoort hij vaak verwijten over wat er niet gebeurt. Capture impliceert grensoverschrijding en we hadden het al over dit fenomeen toen we opmerkten waar de scheidslijn van contact passeert. De verslaafde probeert zich toe te eigenen wat van de ander is en heeft daarom zijn constante aanwezigheid in de buurt nodig.

Deze aanwezigheid wordt niet toegeëigend omdat niet alles wat buiten gebeurt onderdeel wordt van de innerlijke ervaring. Symbolisatie, wat een noodzakelijke voorwaarde is voor de vorming van een intern object, vereist dat twee delen verbonden zijn in een symbool - het deel dat de vraag bevat en het deel dat het antwoord bevat. Het is belangrijk dat het antwoord altijd in meer of mindere mate iets afwijkt van de vraag en er niet helemaal mee overeenkomt. Eigenlijk is het symbool juist de compensatie voor deze discrepantie, want bij de volledige identiteit van het verzoek en het antwoord zien we identificatie in de samenvoeging. Het symbool bevat een gebrek dat verwijst naar een ander object (of dit, maar in een andere tijd) en dit biedt een kans voor ontwikkeling. Men kan zeggen dat symbolisatie de oedipale situatie herhaalt waarin de verschijning van de vaderfiguur de moeder verhindert het kind in zich op te nemen en hem ertoe aanzet om op zoek te gaan naar nieuwe en nieuwe antwoorden. Op het niveau van relaties komt wat hierboven is gezegd tot uiting in de onvermijdelijkheid van teleurstelling over een partner en het vermogen om van deze teleurstelling een onderdeel van hun ervaring te maken. Met andere woorden, ik raak ontmoedigd en blijf leven, of ik hoop en blijf jagen.

Symbolisatie wordt op twee niveaus uitgevoerd. De eerste, fundamentele, leidt tot het verschijnen in de psyche van de representatie van dingen, dit is het niveau waarop ik iets begrijp en voel, maar ik kan het niet (probeerde niet) uit te leggen. Het tweede niveau - de representatie van woorden - doet zich voor wanneer een poging wordt gedaan om deze gevoelens aan een ander te uiten. We kunnen zeggen dat communicatie in een emotioneel afhankelijk paar in grotere mate plaatsvindt op het niveau van de representatie van dingen, dat wil zeggen persoonlijke onbewuste verwachtingen, dan met het vertrouwen op een gedeelde realiteit die is gecreëerd met behulp van taal, dat wil zeggen, secundair gesymboliseerd. Symbolisatie trekt indirect persoonlijke grenzen die vervagen in afhankelijke relaties, omdat het de realiteit vormt in plaats van voortijdig stil te staan bij de illusie de ander te begrijpen.

Een emotioneel afhankelijke persoonlijkheid transformeert een partner niet in een interne representatie, maar probeert hem zichzelf toe te eigenen door middel van retentie en controle. Een emotioneel afhankelijke persoon kan fantasieën over zijn partner niet opgeven, omdat deze een diepe existentiële betekenis hebben. Hij symboliseert geen partner, maar een relatie die hem behoedt voor een botsing met zijn ondergevulde innerlijke wereld. Daarom stort het afscheid van het object van afhankelijkheid de persoonlijkheid in een lang melancholisch proces, dat eindigt door symbolisering, dat wil zeggen zichzelf te vullen met representaties van de ander en de kwaliteit van relaties met hem.