2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Auteur: Irina Dybova
Ik sta op één been, buiten het raam ruikt het naar de lente met bloeiende witte takken, ik schilder mijn ogen, we gaan met mijn dochter weg, we hebben grootse plannen..
Er belt een vriend. Haar zoon braakt, hij heeft koorts en buikpijn. Mijn vertrouwen in mijn grenzeloze geluk was geschokt. Mijn dochter kijkt gespannen naar mijn gezichtsuitdrukking. Moet ze schoenen dragen of niet? Is het dan toch 8 maart of niet?
Ik was ongeveer 14. Een jonge vrouw draagt haar driejarige dochtertje naar de ziekenhuisafdeling. Haar gezicht is gespannen, haar lippen zijn stevig op elkaar gedrukt.
- Wat heeft de dokter gezegd? Wat leverde de enquête op?
Ik lig op het volgende bed. Naast me staat een ledikant met witte sjofele twijgen. Een vrouw legt er een kind in. Een mollig gezicht, omlijst met donkere krullen, kijkt met poppenogen door het traliewerk van het bed in de wand van de aanslag. Het meisje ziet heel slecht, praktisch niets. Een jonge moeder kwam met haar van een boerderij naar het regionale ziekenhuis voor onderzoek.
'Ze kan nooit zien.
Hoe? Waarom? Kan niet zijn! Bij zo'n oorverdovend verdriet weet ik niet wat ik moet doen. Ik graaf me met mijn hoofd in kussens en begin hardop te huilen.
- Wat ben je, niet huilen. Dit is ons verdriet, niet het jouwe.
Niet van jou…
Waar is deze grens - de mijne is niet de mijne?
2004 jaar. Nieuwjaar. Sneeuwen. Peeling muren van het ziekenhuis voor infectieziekten, getraliede ramen. Een "onze" dienstdoende oppas viert het nieuwe jaar met verlaten kinderen op de afdeling. Kinderen slapen. Iemand hoest. Iemand is wakker geworden, ze is de schuifregelaars aan het verwisselen. Ze is blij ons te zien. Mijn man en ik, en mijn zesjarige zoon kwamen haar steunen. Er is een verstikkende geur, muffe lucht, de geur van medicijnen en natte luiers, andermans lot, andermans kinderen. Waarom ben ik hier? Er is verdriet, ik weet ervan. Dit betekent dat ik niet gelukkig kan zijn en mijn leven kan leiden.
Ik moet delen.
Vele jaren later, toen ik als coach en gestalttherapeut werkte, ontmoette ik de wanhoop van vrouwen die niet vredig konden leven en slapen, omdat "er oorlog is", "er verdriet is", "daar mensen elkaar vermoorden."
Wat gebeurt er met onze persoonlijke ruimte als we ons voegen bij de ruimte van een ander, zijn verdriet, zijn wanorde, zijn levenstragedie?
Het verandert
Hoe felgele verf onmiddellijk van tint verandert, als er donkerblauw in wordt gespoten.
Contact met de wereld en de mens begint bij het openen van je eigen grenzen. Vanaf het moment dat ik jouw verhaal in het mijne laat en mijn leven met jou deel. Zonder dit zijn empathie, gehechtheid en levend gevoel onmogelijk. Maar als we op dit moment onszelf vergeten, dan versmelten we met de ander. ("Fusion" is een gestaltterm)
Ik begin met je gevoelens te leven, ik raak besmet met je toestand, ik vertrouw niet meer op mezelf, op mijn gevoelens, mijn ervaring, mijn visie op de werkelijkheid. Ik word zoals jij. Ik boots je na. Zoals ik niet meer ben.
Op het moment van versmelting met een ander of anderen (menigte, sociale groep), lost de persoonlijkheid op en houdt op te bestaan als een afzonderlijke eenheid met zijn eigen plannen, visie, met zijn eigen leven.
In het socialistische verleden, tijdens mijn pionierende jeugd en die van mijn ouders, was fusie de belangrijkste manier waarop de samenleving bood om met elkaar om te gaan. Een persoon mag geen andere belangen hebben dan openbare. "I" is de laatste letter in het alfabet "- weet je nog? Schaamte en minachting wachtten 'individualisten' die anders dachten en niet in de pas liepen in de algemene formatie, en tijdens mijn kinderjaren, trechters, en onthouden wat hun namen waren.
Het was niet gebruikelijk om met je eigen hoofd te denken.
Nu we fysiek steeds verder van elkaar verwijderd raken, als steeds meer mensen thuis werken, als we zelden onder hetzelfde dak met onze ouders wonen en onze betere vrienden in verschillende steden wonen, zijn de grenzen van onze psychische realiteit niet sterker. Als vroeger de mensheid werd geteisterd door de pest, zijn ze nu informatieoorlogen aan het verstoren. Of het nu op zijn minst de popularisering van de griep is, in ieder geval interetnische strijd. Informatiegolven zullen gemakkelijk iedereen in hun afgrond absorberen - "een komeet komt eraan", "het einde van het tijdperk van Waterman", "een wereldwijde samenzwering", "de invasie van een dodelijk virus", "een oorlog tussen ons en hen. " Terwijl de golven over de eindeloze vlakten van internet en tv worden gedragen, kun je niet aan je eigen leven denken; zorgen maken over hen, spanning verlichten en iets belangrijks niet doen.
Het leven van iemand anders heel goed beschermen tegen dat van jezelf.
Maar niet alleen.
Om op jezelf te kunnen vertrouwen in interactie met anderen of anderen, moet je ook weten waarop je kunt vertrouwen. Je moet klaar zijn om de grenzen van je psychische realiteit te schetsen en te weten wat erin is opgenomen. Wat ik wil, wat ik leef, waar ik van hou, waar ik ben, waar zijn mijn plannen, verlangens, smaken, voorkeuren, wat zijn mijn behoeften en waar ik nu en in de toekomst naartoe ga.
Je moet de moed hebben om je gevoelens aan jezelf toe te geven. In zijn irritatie of onverschilligheid, in medelijden, mededogen of afkeer of zelfs woede - in wat er nu van binnen is opgestaan als reactie op wat iemand anders naar de grens van mijn wereld heeft gebracht.
En dan kun je zeggen: "Ik voel dit", "Ik voel dit" - dit is van mij. “In mijn ervaring was het zo”, “Daar ben ik van overtuigd”. "Ik wil dit." 'En ik besluit het te doen.'
Het komt voor dat iemand anders iets van zichzelf optilt, zijn eigen ervaringen als een haak uit de diepten van de ziel trekt, persoonlijke ervaring, zijn eigen levensverhaal reageert. En als je jezelf hier geen rekenschap geeft van het feit dat ik niet "precies hetzelfde" kan hebben, ik heb nog steeds een andere manier, simpelweg omdat we twee verschillende mensen zijn, dan kun je met de ander versmelten, zonder te begrijpen waar de mijne, en waar precies is niet van mij.
Het is nuttig om jezelf de volgende vragen te stellen: “Waarom lijd ik? Waar hebben mijn zorgen betrekking op? Wat vind ik van wat de persoon zegt? Wat heb ik gemeen gevonden? En wat echode er in mij uit mijn verhaal?"
Een ander kan een verademing zijn. inspirerende wind in je ziel. Maar ze kunnen nog steeds niet ademen. Je zult je eigen en jezelf moeten ademen
Hoe je het landschap niet vanuit het treinraam meeneemt, de zeegolf niet vastpakt en vasthoudt, de droogbloemen tussen de boekpagina's zijn niet meer hetzelfde als op de top van de berg.
Ontmoeting met een ander verandert ons, maar elke keer dat we naar huis gaan, naar onszelf.
Bijgewerkt, enigszins veranderd, ergens zelfs anders, maar hun eigen.
Met onze gevoelens, gedachten, sensaties, met onze visie op de wereld, nieuwe ervaringen, met onze persoonlijke wereld, die we af en toe met anderen zullen delen.)
Aanbevolen:
"Het Verlies Van Een Dierbare Is Meer Dan Verdriet." Anticiperen Op Verdriet En Borderline
“In de Russische psychologie - je zult het niet geloven! - Nee geen origineel werk over het ervaren en psychotherapie van rouw. Wat westerse studies betreft, beschrijven honderden werken de kleinste details van de vertakkende boom van dit onderwerp - verdriet "
Het Recht Om Gelukkig Te Zijn Of Het Lef Hebben Om Te Zijn
"Geluk is geen prestatie, geluk is toestemming" - schreef ooit de meest getalenteerde Oekraïense psycholoog Svetlana Roiz Jezelf gelukkig laten zijn is niet gemakkelijk. Schaamte en schuldgevoel staan in de weg. Over het algemeen is het onbeschaamd om gelukkig te zijn.
Hoe Zich Te Gedragen Als Verdriet Nabij Is?
we hebben een probleem, Houston. kom gewoon op zonder leugens voor redding, anders onmiddellijk ophangen. "alles komt goed!" - de slechtste troost, veel beter "Ik weet niet wat er daarna zal gebeuren, maar ik zal het met je beleven.
De Ervaring Van De Therapie Van Vandaag. Het Regelen Van Het Trauma Van Het Verleden. Nuttig Algoritme Van Bewustzijn
Olga herinnert zich dat ze in de loop van de ontwikkeling van relaties probeerde ze op de een of andere manier op elkaar af te stemmen, maar alles was niet succesvol: Vadim (de geliefde van het meisje) leek opzettelijk fragiele relaties op alle mogelijke manieren naar de ijzige dimensie te duwen - koud (het koninkrijk van ruzies, afwijzing, afwijzing, meningsverschillen), om zijn geliefde onmiddellijk pijnlijk te bereiken, en nadat hij dit had bereikt, vertrok hij opnieuw tot
Hoe Een Hond En Zijn Baasje Leven: Dieren, Als Elementen Van Het Familiesysteem Vanuit Het Oogpunt Van De Theorie Van Murray Bowen
Goedemiddag, beste lezers! Als vervolg op mijn vorige post wil ik wat gedachten delen. Iedereen weet natuurlijk dat een van de karakteristieke kenmerken van de moderne stedelijke familie de aanwezigheid van huisdieren erin is. De meeste eigenaren van gezelschapsdieren beschouwen ze als echte familieleden.
