Teleurstelling Van Partners In Een Gezonde Relatie Is Onvermijdelijk

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

En laten we het dus over relaties hebben vanuit het oogpunt van Gestalt, of om preciezer te zijn, vanuit het oogpunt van het dialoog-fenomenologische model van de Gestalttherapie. Om de uitspraak die ik in de titel heb gedaan te herhalen, in een gezonde relatie is teleurstelling met je partner onvermijdelijk. Vroeg of laat, en meer dan eens in mijn leven. Maar het is onvermijdelijk. Dat is zo fatalistisch. Er is echter goed nieuws - in een gezonde relatie is charme met je partner ook onvermijdelijk en ook meer dan eens. Ik zal mijn gedachte in meer detail uitbreiden.

Relaties kunnen zich ontwikkelen langs twee tegengestelde vectoren - dit is een relatie waarin partners elkaar kunnen ontmoeten en waar partners elkaar nooit ontmoeten. Ik denk dat sommige lezers verrast zullen zijn - hoe is het om elkaar niet te ontmoeten, en wie is er dan aan het daten? Ik zal hier zeker over schrijven. En laten we dus eens kijken naar het geval waarin partners elkaar vroeg of laat toch ontmoeten. Aan het begin van een relatie, hoe paradoxaal het op het eerste gezicht ook lijkt, er wordt bijna niet gesproken over het feit dat we een echte partner zien (dit is natuurlijk een nogal voorwaardelijke stelling). Alles wat we zien zijn in de regel onze gewelddadige projecties op een bepaalde persoon, onze fantasieën over hem. We ontmoeten veel nieuwe, interessante dingen in een vriend die we leuk vinden, of liever, voor het grootste deel, alleen wat we willen opmerken. En deze nieuwigheid (meer precies, onze ervaringen met nieuwheid), brengt in de regel veel plezier, veroorzaakt veel aangename ervaringen, opwinding, ontzag. In de regel beginnen mensen tegen de achtergrond van dergelijke aangename ervaringen aan elkaar gehecht te raken. En dat is eigenlijk goed. Genegenheid kan, tot op zekere hoogte, helpen een relatie in stand te houden wanneer deze daalt.

Dan, wanneer de euforie geleidelijk begint te verdwijnen, worden geleidelijk verschillende kwaliteiten van de partner merkbaar. Je kunt al merken wat je leuk vindt en wat je niet leuk vindt, je begint geleidelijk te beseffen dat er zulke kwaliteiten zijn, en zulk gedrag van de partner dat gewoon woedend maakt. En gaandeweg wordt het steeds duidelijker. Het feit is dat "slechte" eigenschappen (die, emoties waarvan het moeilijk voor ons is om te ervaren) ons "duurder" kosten, dat wil zeggen, we ervaren het moeilijker dan goede, en daarom is het onmogelijk om ze niet op te merken voor een lange tijd. En zo ervaren we vroeg of laat teleurstelling over een echte partner, omdat hij (zij) door zijn onvolmaaktheid gedoemd is om niet aan ons ideaal te voldoen. Het lijkt een fataal moment te zijn - hoe hard je ook probeert, je zult teleurgesteld en teleurgesteld zijn, maar ik denk dat dit een heel belangrijk moment is in de overgang naar een echt sterke relatie.

In feite ontwikkelen relaties zich naar mijn mening op een sinusvormige manier. Eerst de opkomst, het bereiken van het hoogtepunt van plezier, charme, en dan recessie en het bereiken van het hoogtepunt van verdriet en teleurstelling. Deze piek met een minteken (hier is natuurlijk alles voorwaardelijk) is het startpunt waar de relatie verder gaat. Immers, hoe trots we ook zijn op ons bewustzijn van onze partner, in feite zien we in plaats van hem een soort beeld dat ons wordt gegeven in verschijnselen (feiten van bewustzijn). En vroeg of laat begint het beeld dat we met jou creëren (en de partner op dit moment creëert eigenlijk een beeld van ons) correctie nodig te hebben, in een verandering in verband met de veranderende levensomstandigheden. Namelijk verandering: leeftijd en daarmee ervaring; fysieke aantrekkelijkheid; gezondheidsstatus; toestand; waarden en andere factoren die leiden tot het ontstaan van nieuwe fenomenen. Maar de situatie is veranderd en die manieren om met een andere persoon om te gaan (met een reeks verschijnselen) werken in de regel niet, dat wil zeggen dat er in feite een relatiecrisis optreedt. En het hangt af van hoe het paar deze crisis overwint, en het zal afhangen van waar de curve zal gaan: omhoog, rechtdoor, of er zal een breuk zijn en in feite de dood van de relatie. Dit is het vooruitzicht.

Ik schreef dat deze optie mogelijk is als je een gezonde relatie hebt. Hiermee bedoel ik dat beide partners zich bewust zijn van de stroom van verschijnselen die ze in contact met elkaar volgen en deze in aanwezigheid kunnen ervaren. Met ongezonde relaties bedoel ik een situatie waarin een partner wordt gezien als een voor eens en voor altijd bevroren reeks kenmerken en nieuwe verschijnselen van de relatie worden in de regel ofwel genegeerd, niet opgemerkt of toegeschreven aan externe factoren. Het blijkt zo'n leven met illusies over een andere persoon. Je kunt dus tientallen jaren leven zonder de werkelijke stand van zaken te merken en dit leidt meestal tot shock in het geval dat het fenomeen niet meer kan worden genegeerd (bijvoorbeeld het vertrek of verraad van een partner).

En wat er gebeurt als het paar de ondergrens van de sinusoïde raakt. Zoals ik al schreef, bevindt de relatie zich op dit moment in een staat van crisis. En in feite is deze toestand erg vindingrijk, ondanks het feit dat het van buitenaf lijkt alsof het paar een catastrofale inzinking in de relatie heeft. Dit is het moment om te zoeken naar nieuwe manieren om met elkaar in contact te komen. En waar zijn deze nieuwe manieren om te kijken? In die verschijnselen die contacten volgen in hun relaties, in hun vermogen om nieuwe dingen op te merken, om verrast te worden, om te ervaren wat bewust is. Ik ben er zeker van dat in het geval van de moed van partners om zichzelf te laten zien en de opkomende verschijnselen te ervaren, vroeg of laat de relatiecurve omhoog zal kruipen. Het paar zal nieuwe bronnen kunnen vinden, nieuwe mogelijkheden voor effectief contact met elkaar, enzovoort, oplopend tot een nieuwe piek met een plusteken en weer een daling. Over het algemeen is het een sinusoïde en het is een sinusoïde. Het lijkt erop dat ons hele leven onderworpen is aan zo'n wet, ook in de technologie, in de geneeskunde, in relaties, enzovoort.

Overweeg nu de gevallen waarin partners elkaar niet ontmoeten. Meestal komt zo'n contact tussen partners tot stand wanneer de een de ander bewondert. En tegen de achtergrond van bewondering beginnen 'relaties'. De een bewondert en de ander laat zich bewonderen. Ik plaats het woord relatie tussen haakjes, omdat het eigenlijk naast een andere persoon is, maar emotionele hechte relaties komen meestal niet voor. Ze kunnen beginnen en dan scenario één bekijken. Maar denk eens aan het tweede. Een bewonderenswaardige relatie kan van enkele weken tot meerdere jaren duren. Meestal is het einde van een dergelijke relatie echter de devaluatie van de partner. Dit is in de regel een preventieve aanval, zodat de partner geen tijd heeft om de eerste te "devalueren" (ik zet het woord devalueren tussen haakjes, omdat dit meestal een fantasie over een partner is). In de regel is het eng dat je partner je zal onderzoeken en al je nietigheid, onvolmaaktheid zal zien, en je zult worden blootgesteld. En dan wordt anticiperende afschrijving gebruikt - hij (zij) is een complete onbeduidendheid, je hoeft niet eens te communiceren en naar hem (haar) te luisteren. En dan ben je beschermd tegen blootstelling. Toegegeven, ze hebben elkaar nooit ontmoet en hun fantasieën blootgelegd, maar voor onze psyche, die, zoals ik al schreef, zich voedt met fenomenen (beelden), is dit niet belangrijk.

Laat me hier het verschil uitleggen tussen afschrijving en teleurstelling. In het eerste geval was er geen relatie als zodanig. Er werd van onderaf gekeken naar perfectie, naar iets belangrijks en waardevols. In het tweede geval was er een relatie. Het is alleen dat bepaalde aspecten van deze persoon, bij nader inzien, je charme geleidelijk hebben verminderd. Tegelijkertijd blijft echter vaak dankbaarheid jegens deze persoon, dankbaarheid voor het feit dat hij bij jou was en mogelijk blijft. Devaluatie is in de regel totaal, waarbij alleen negatieve emoties worden herkend en meestal in uitstekende vorm. Bij het devalueren van de psyche, is het erg belangrijk om de persoon lager te verlagen, hij zou geen enkele gram van de kans moeten krijgen om je te overwegen, hij zou geen kans moeten hebben.

En zo zal ik het samenvatten. Als je je realiseert dat je teleurgesteld bent in je partner, dan geeft dit eerder aan dat je hem hebt ontmoet en zelfs iets hebt overwogen. Als de teleurstelling echter groot is, kan dit voor u een signaal zijn dat u mogelijk overschatte eisen aan mensen heeft of dat u sommige van uw eigen kwaliteiten niet accepteert (hier wordt in de regel het projectiemechanisme geactiveerd, dit is slecht voor hem, maar daar hou ik niet van (zo)). En als we er in principe geen universele tragedie van maken, dan kan de voorspelling van de ontwikkeling van relaties vrij gunstig zijn. Maar als je je realiseert dat je je partner devalueert (volledige onbeduidendheid, niet-menselijke en andere "prachtige" scheldwoorden), dan is het heel goed mogelijk dat je met je illusies in een relatie met deze persoon hebt geleefd en hem nooit hebt ontmoet. En het is heel goed mogelijk dat je je ergens zo voor schaamt (of je ervaart het op de een of andere manier op een andere manier, of liever gezegd dat je je helemaal geen zorgen kunt maken) dat je bang bent om jezelf aan andere mensen te laten zien. En helaas is de voorspelling voor het opbouwen van relaties niet alleen met deze partner, maar over het algemeen niet geruststellend (ik zal me graag vergissen). Ga dus direct naar een consult bij een psycholoog en ga met je angsten om.

Iets zoals dit. Ontmoet voor gezondheid!