2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Teleurstelling. Eerste ontmoeting.
Kijk, stel me niet teleur. Het maakt niet uit hoe de toon van deze zin wordt gezegd, het klinkt dreigend. Het bevat de dreiging een belangrijke menselijke ervaring over jou te verliezen. Bijvoorbeeld bewondering, respect of liefde. De belangrijkste persoon in de wereld. - vader of moeder. Hun teleurstelling is fataal en onherstelbaar. Het trekt een beetje de grens, maakt een einde aan de hoop dat je op een dag nuttig zult zijn. Dat je vroeg of laat iemand anders zult zijn. En dan, eindelijk, kun je geaccepteerd en geliefd worden.” Van binnen, al vertrouwd, ontspruiten angst en gevoelens van eenzaamheid en leegte.
Teleurstelling. Tweede bijeenkomst.
Na verloop van tijd zal het kind onvermijdelijk gedesillusioneerd raken door de ouders. Hij vindt het vermogen om kritisch te denken en ontdekt dat het, zo blijkt, gewoon levende mensen zijn. Zoals alles in de buurt. Evenals hijzelf.
Het beeld van de wereld verandert fundamenteel. Het kost tijd om oriëntatiepunten te vinden en te leren leven in een nieuwe wereld. En in eerste instantie veroorzaakt de ontdekking protest en woede. En twijfelt of het wel mogelijk is om hen, de ouders, in dit geval te vertrouwen. Weten ze iets over dit leven, over mij, hun kind? Zien ze me überhaupt?
En de ervaren teleurstelling verandert de relatie onherstelbaar en vernietigt hun ideale basis.
Dit is hoe of ongeveer hoe we volwassen worden. We ontmoeten een persoon die ons dierbaar wordt en gaan een relatie met hem aan.
Teleurstelling. Wachten op een vergadering….
In onszelf worden we gedwongen om in de eeuwige pose van sprintgereedheid te zijn. Omdat het in een relatie moeilijk is om zonder verwachtingen te doen. En dan is het belangrijkste om te voldoen. Het belangrijkste is om niet teleur te stellen. Teleurstelling betekent immers de dood van een relatie. Onthoud: "Ik verliet haar (hem) omdat zij (hij) me teleurstelde (-)"? Dit komt door het feit dat een persoon in zijn ervaring vaak het enige model heeft om te reageren op dit zeer onaangename interne proces dat 'teleurstelling' wordt genoemd: een partner 'weggooien' als een project dat niet aan de verwachtingen voldeed. Bovendien, als je hem om de een of andere reden niet letterlijk uit je leven kunt verwijderen, kun je je hart voor hem sluiten, hem, ongepast, uit je ziel verdrijven. Bevriezend in de staat van "ik ben teleurgesteld", weet men zich tijdelijk te beschermen tegen de pijn van het instorten van het eigen beeld van een ander, gebouwd op een onbetrouwbaar fundament van de eigen verwachtingen.
Degene in wie ze teleurgesteld waren, werd ook erg ziek. Per slot van rekening wordt hij gedwongen opnieuw zijn mislukking en waardeloosheid onder ogen te zien. Met andere woorden, met brandende schaamte. En dit veroorzaakt lijden. Natuurlijk wil niemand lijden. Het risico op teleurstelling is dan ook een gevaarlijke last voor het bundelen van relaties. Ik wil het echt vermijden.
_
Is teleurstelling dus altijd een aanwijzing voor een verkeerde keuze? Ik stel voor om mijn kijk op deze ervaring te verbreden. En daarin de kansen te zien die het geeft aan relaties. Ten eerste is de ervaring van teleurstelling natuurlijk als een orkaan die alles op zijn pad wegblaast. Verspilt ruimte. Concreet is onze innerlijke ruimte bevrijd van fantasieën. Over een andere persoon - zijn karaktereigenschappen, bedoelingen, aspiraties, overtuigingen, waarden, enz. Simpel gezegd, over zijn innerlijke inhoud.
Of fantasieën over wat een partner ons kan geven, hoe we ons leven kunnen maken.
En als we vaststellen dat hij niet aan onze verwachtingen voldoet, betekent dit niet automatisch dat de partner slecht is. Dit betekent dat onze hoop is verbrijzeld. En het feit dat dit gebeurde, en het tegelijkertijd ervaren ongemak veroorzaakt - teleurstelling. Alles.
En hier kun je de schouder niet afhakken, maar vertragen en om je heen kijken. Om te beseffen wat er werkelijk is gebeurd. Werkelijk. Hiervoor is het belangrijk om eerst te begrijpen welke aspiraties bij mij zijn verdwenen, wat ik precies niet zal krijgen. Dan, misschien eerlijker, om mezelf te antwoorden: ik ben met deze verwachtingen aan een partner over wie? Precies wat betreft een andere volwassene die een relatie met mij heeft, of wat betreft mijn moeder, vader, broer of iemand anders. Misschien wat jezelf betreft? Dat wil zeggen, controleer of ik op het adres ben.
Het komt vaak voor dat er verwarring aan het licht komt, een poging om een partner in de plaats te stellen.
Als we bijvoorbeeld verwachten dat een partner ons kalmeert, onze gevoelens in bedwang houdt, dan geven we hem een moederfunctie. Als we hem nodig hebben om ons te beschermen tegen de gevaren van de wereld - vaderlijk.
Als we willen dat de ander ons zelfrespect ondersteunt of onze ontbrekende eigenschappen belichaamt, hebben we onze autoriteit aan hem gedelegeerd.
Zal iemand in staat zijn om onze moeder, vader of onze eigen incarnatie te worden? En waarom heeft hij het persoonlijk nodig? En als het antwoord nee is, betekent dit dan dat je relaties moet verbreken en ernaar moet streven de juiste vervanger te vinden om een eeuwig kind te blijven?
Of de ervaring van teleurstelling gebruiken om de werkelijkheid te checken en zo nodig jezelf te leren zijn en een moeder, en een vader, en een steun? En daarna beslis ik of ik deze specifieke partner nodig heb …
Auteur: Savchuk Olesya
Aanbevolen:
Om Lief Te Hebben, Moet Je Eerst Teleurgesteld Zijn
- Hij was niet wat ik dacht! Ik zag zijn ware gezicht, hij is echt geweldig! Komt de retoriek je bekend voor? Het is te horen in zowel vrouwelijke als mannelijke uitvoeringen. Veel echtscheidingen vinden plaats tijdens het uitwisselen van dergelijke relaties.
IK WIL GEEN MAN IN EEN ROK MEER ZIJN - OVER DE EVENWICHT VAN DE ENERGIE VAN VROUWEN EN HEREN
Veel vrouwen zijn onlangs gekomen met het volgende verzoek: moe van het zijn van een man in een rok, moe van het ploegen als een paard. Ik wil een vrouw zijn, me een vrouw voelen. Help me weer in contact te komen met jouw vrouwelijke kant, herstel vrouwelijke energie, anders heb ik teveel mannelijk.
Over Teleurstelling In Je Partner
En geluk was zo dichtbij… (over teleurstelling in je partner) "Alles was goed, en toen ging alles mis! Hij/zij werd een ander mens! Wat is er gebeurd? Wat moet ik doen? Misschien passen we niet meer bij elkaar en moeten we uit elkaar?
Teleurstelling Van Partners In Een Gezonde Relatie Is Onvermijdelijk
En laten we het dus over relaties hebben vanuit het oogpunt van Gestalt, of om preciezer te zijn, vanuit het oogpunt van het dialoog-fenomenologische model van de Gestalttherapie. Om de uitspraak die ik in de titel heb gedaan te herhalen, in een gezonde relatie is teleurstelling met je partner onvermijdelijk.
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
