10 Componenten Van Een Gezonde Relatie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Relaties op elk gebied van het leven zijn stoffen die onstabiel en zeer veelzijdig zijn. Elk element van de relatie is van belang. Als we rekening houden met de verhoudingen, voelen we ons op ons gemak, zo niet, dan verlaten we de relatie.

Wat is een "normale relatie"? Ongeacht de context (we hebben het over liefdesrelaties, of over relaties met vrienden), kan een relatie niet als gezond worden beschouwd als ten minste één van de deelnemers zich in ongemak, weerstand of onverschilligheid bevindt.

Voordat u de componenten van een gezonde relatie bespreekt, moet u eerst zelf antwoorden op: drie vragen:

1. Wat is een relatie?
2. Waarin verschilt een relatie van formeel contact?
3. Wat is belangrijk voor het vormen van een relatie?

Iedereen zal zijn eigen antwoord hebben. Maar ik kan aannemen dat voor velen een belangrijk verschil tussen relaties en formeel contact een sterke emotionele kleur is. In verschillende soorten relaties zal deze kleur anders zijn. Voor professionele interactie kan dit respect zijn, voor relaties in een paar - liefde, voor vriendschappen - vertrouwen, voor relaties met kinderen - acceptatie. Er zijn veel opties.

In de ogen van idealisten is deze "rode draad" in de vorm van één hoofdgevoel voldoende voor een relatie. Maar in werkelijkheid vereist het onderhouden van een relatie veel meer dan een leidmotief van liefde, vertrouwen of respect. Deze aanvullende "hulpmiddelen" bij het samenstellen van relaties zijn de criteria voor een gezonde relatie.

Het is erg moeilijk om wat men de criteria voor een gezonde relatie zou kunnen noemen, terug te brengen tot een specifieke lijst. Maar naar mijn mening zijn er kenmerken van de componenten van een gezonde relatie die het belangrijkst zijn.

1. Interesse … Misschien begint met dit onderdeel de communicatie als zodanig. En elke relatie begint met hem. Interesse ontwikkelt zich in twee richtingen tegelijk: interesse in een persoon en interesse in relaties. Het verschil is dat het eerste geen voldoende motief is om een relatie aan te gaan. Er kan interesse zijn in een persoon, plezier in het observeren van hem en zijn manier. Contact is in dit geval niet nodig. De tweede richting is de motivatie voor het vormen van contact en relaties als zodanig. Bovendien impliceert interesse (interesse) in een relatie inzicht in welk relatieformaat de voorkeur heeft. Zodra de interesse uit de relatie verdwijnt en de onverschilligheid verschijnt, ontstaan er problemen. Het is mogelijk om ze op te lossen, maar nogmaals, het belang van beide partijen is vereist.
2. Gebied van gezamenlijke belangen. Zelfs de sterkste en sterkste relaties, versterkt door tijd en gevoelens, kunnen vervagen bij gebrek aan contactpunten. Je kunt je een relatie voorstellen als twee ballen - ze kunnen dezelfde vorm en kleur hebben, maar om ze op de een of andere manier met elkaar te verbinden, is een contactpunt nodig. Ten minste één, maar erg compact. Dit punt hier is het gebied van gemeenschappelijke interesses waardoor de relatie niet in routine kan vervallen. Als we doorgaan met de balmetafoor, is het absoluut noodzakelijk dat de punten veranderen en dicht blijven. Hoe je dat doet? De ballen kunnen rollen en raken voortdurend nieuwe punten.:-) Hetzelfde principe werkt voor mensen. Op één punt rusten is betrouwbaar, stabiel, maar eentonig. Je moet leren deze punten te verplaatsen en te veranderen zonder het contact te verliezen. Het is noodzakelijk om periodiek nieuwe gemeenschappelijke interesses en activiteiten te vinden die de interactiemogelijkheden zullen vergroten.
3. Het vertrouwen … Het belang van vertrouwen is iets van de "thank you cap"-serie. Maar om de een of andere reden helpt deze waardevolle en voor de hand liggende kennis op geen enkele manier om een warme en gezonde relatie voor duizenden mensen in stand te houden. Waarom? Omdat vertrouwen voor velen van ons ofwel iets eenmaligs lijkt te zijn, of iets dat als vanzelfsprekend wordt beschouwd, of iets dat verdiend is. In wezen is het een beslissing om te vertrouwen of niet. En het is eigenlijk simpel. Ja, we bemoeilijken deze beslissing met gedachten en vragen. Maar in feite kan absoluut iedereen met gelijke waarschijnlijkheid ons vertrouwen rechtvaardigen en het verraden. De beslissing is aan ons - of we ademen in en ademen uit en laten de ander een deel van de verantwoordelijkheid voor de relatie op ons nemen, of niet. En dan hebben we last van contact, vermijden het en prikken de ander. Onthoud dit: vertrouwen is de bereidheid om een deel van de verantwoordelijkheid voor een relatie over te dragen aan een andere persoon. En niet controleren. De mate van vertrouwen in een persoon is het percentage verantwoordelijkheid dat u bereid bent te geven. Dit is de keuze die je altijd hebt. 1% is ook vertrouwen. En als u deze één procent geeft, schud er dan niet over en controleer het niet elke dag.
4. Gevoelens … Dit is precies het onderdeel van een gezonde relatie dat gewoonlijk als de hoeksteen van een relatie wordt beschouwd. Iedereen. Het is ja, maar nee. Gevoelens zijn 1/10 van een relatie. Niet meer en niet minder. Zonder twijfel is de rol belangrijk en kun je geen relatie opbouwen zonder. Maar slechts een tiende. Gevoelens zijn moeilijk op te roepen, ondanks het feit dat ze chemisch worden versterkt. Maar om ze te versterken of te verzwakken is iets gemakkelijker. Hoe? De meest effectieve manier is om een andere persoon te verkennen zonder voorafgaande fantasieën en verwachtingen. Verander het formaat van communicatie, omgeving en kijk naar die kanten van de persoon die je nog niet kent. Gevoelens zijn een uiting van bezorgdheid voor een andere persoon. En het is veel gemakkelijker partijdig te zijn voor wat nog onbekend is:-) Het mooiste aan dit deel van de relatie is dat als er een relatie was en er contact was, er dan gevoelens waren. Dit betekent dat je ze kunt begrijpen, 'opvoeden' en accepteren. Deze drie P's zijn de sleutel tot goed contact en relaties. Maar ik vraag je om te onthouden en te geloven dat gevoelens alleen niet genoeg zijn om relaties en hun 'gezondheid' in stand te houden. Ze zijn een vuur dat relaties opwarmt, maar om het te laten branden, moet je hout gooien.
5. Adoptie … Dit is waarschijnlijk het moeilijkste onderdeel van een gezonde relatie. Net zoals acceptatie een weigering inhoudt om te proberen iets in een ander "voor jezelf" te veranderen. Onvoorwaardelijke acceptatie betekent acceptatie zonder voorwaarden:) Dit punt kan niet in jezelf worden gekoesterd totdat er dezelfde onvoorwaardelijke acceptatie van jezelf is. En voor de overgrote meerderheid van de mensen is dit een buitengewoon moeilijke taak. Zodra je echter deze absolute, onvoorwaardelijke acceptatie hebt, zal de kwaliteit van elke vorm van relatie in je leven aanzienlijk toenemen. Om een andere persoon te accepteren, moet je zijn recht begrijpen en accepteren om jezelf te zijn en je leven te leiden, en niet aan je verwachtingen te voldoen:-). Nou, denk voor jezelf na, zou je willen dat de persoon op alle mogelijke manieren ernaar streeft om je te corrigeren, corrigeren en een comfortabele bank van je te maken? Waarom zouden anderen het leuk moeten vinden? Acceptatie is geen reflex, instinct of vaardigheid. Dit is de weg. Wanneer je een nieuwe kant in een persoon opent, geef je hem verantwoordelijkheid voor deze kant. Je kunt deze kant misschien wel of niet leuk vinden. Het is in jouw macht om contact met haar op te nemen of niet, maar je hebt niet het minste recht om haar te veranderen.
6. Respect … Dit is erkenning van de verdiensten en prestaties van een andere persoon, zijn keuze en "OK" houding ten opzichte van een ander. En dit gaat ook over de innerlijke bereidheid om een andere verantwoordelijkheid voor zijn leven te geven. Respect moet je niet alleen ervaren, maar ook demonstreren. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, houdt het tonen van respect geen verbale bevestiging in, maar het accepteren van de keuze van een ander en weigeren te proberen deze keuze te beïnvloeden, of op een andere manier iemands mening over deze keuze te veranderen. Het is respect voor het vermogen van de ander om te denken, analyseren, beslissingen te nemen en te handelen zoals hij dat wil. Respect voor een andere persoon, in welke relatie dan ook, is onmogelijk zonder respect voor jezelf. Een persoon die zichzelf respecteert is direct zichtbaar. Het zijn deze mensen die onze interesse wekken, ons vertrouwen en verschillende gevoelens oproepen. Het is respect dat voor een mens de ruimte schept waarin hij zijn eigen leven kan leiden en geen verwachtingen kan volgen.
7. Persoonlijke ruimte en respect voor grenzen. Persoonlijke grenzen zijn een soort psychologische comfortzone van een persoon, zijn principiële opvattingen en veilige gevoelens. Als we het hebben over respect voor grenzen, bedoelen we dat we weten wat ongemakkelijk is voor een bepaalde persoon met wie we een relatie hebben. En het belangrijkste is dat we deze grenzen niet overschrijden en een persoon niet tot defensieve reacties uitlokken. Als we het op een willekeurige manier doen, stappen we terug in de tijd, waardoor de persoon een comfortabele psychologische positie kan innemen. Persoonlijke ruimte hangt nauw samen met het concept van persoonlijke grenzen. Dit is de psychologische ruimte waarin een persoon vrij is om te doen, wat voor hem interessant is, het is belangrijk om te communiceren met de kring van mensen die hij nodig heeft en zich in de juiste vector te ontwikkelen, ongeacht de voorkeuren van een andere persoon. Respect voor de grenzen en ruimte van een ander is de sleutel tot een comfortabele relatie. Ja, er zijn momenten waarop het systematisch overschrijden van grenzen door een ander wordt gezien als een vorm van zorg. Dan hebben we het over codependente relaties, maar gezond kun je ze niet noemen.
8. Voldoende fysieke aanwezigheid in het leven van een andere persoon. Ondanks dat we in het tijdperk van virtuele communicatie leven, zijn gezonde harmonieuze relaties op deze manier onbereikbaar. Voor de vorming van een comfortabele relatie is de aanwezigheid van een andere persoon in ons leven noodzakelijk met de mogelijkheid van direct contact. Mee eens, communicatie via internet, zelfs met videosequenties, maakt de communicatie niet compleet. Dit geldt vooral voor het persoonlijke leven, waar fysiek contact de sleutel is tot het onderhouden van een relatie. Natuurlijk kan de virtuele aanwezigheid van een partner voor een bepaalde periode voldoende zijn, maar de behoefte aan zorg, knuffels en zelfs gewoon een live gesprek, het is natuurlijk en fysiek waarneembaar. In zakelijke communicatie en aanverwante relaties is direct contact vaak een voorwaarde voor onderhandeling. Nu ik erover nadenk, er vindt geen echt belangrijke onderhandeling plaats via internet. De uitzondering zijn gevallen op afstand, wanneer mensen zich in verschillende landen bevinden. En dan, na een bepaalde tijd, wordt een persoon uitgenodigd om directe communicatie te sturen. Het ontbreken van de fysieke aanwezigheid van een andere persoon creëert een zeer voelbaar tekort dat als ongemakkelijk wordt ervaren. Zelfs de nauwste relaties ooit kunnen op de proef worden gesteld.
9. De integriteit van alle deelnemers aan de relatie. Dit betekent dat geen van de deelnemers afhankelijkheid of codependency aangaat met een andere persoon en in staat is om zich volledig en holistisch buiten de relatie te voelen. Integriteit is een oereigenschap. En dit is erg belangrijk. Veel mensen maken ernstige fouten, denkend dat ze integriteit en een impuls zullen krijgen om zich te ontwikkelen in een relatie met een andere persoon. Een aanvankelijk holistische en evoluerende persoonlijkheid, die een relatie aangaat, zal een ander blijven ontwikkelen en ondersteunen. Een persoon die geneigd is om, opzettelijk of onbewust, te fuseren, zal de ander als "springplank" gebruiken. Als dit bij de ander past, kan zo'n relatie best lang leven. Maar het risico bestaat dat de meer holistische van de deelnemers aan de relatie uiteindelijk zal besluiten dat hij het beu is om de ander op zichzelf te slepen. En hij zal volkomen gelijk hebben. Relaties zijn gezond als de deelnemers naast elkaar kunnen lopen, zij het op verschillende paden.
10. Gebrek aan constante psychologische spelletjes. Het meest voorkomende en geliefde spel van velen was en blijft de zogenaamde Karpman-driehoek. Dit is een soort "toxische" codependente interactie, waarbij de deelnemers aan de interactie elkaars "oke" schenden. Daarbij spelen ze drie rollen: vervolger, redder, slachtoffer. In elk van de rollen is er een devaluatie: het slachtoffer devalueert zichzelf en zijn vermogen om beslissingen te nemen, de redder accepteert het spel van het slachtoffer en devalueert het vermogen van het slachtoffer om het hoofd te bieden zonder zijn (de redder) hulp, en de vervolger devalueert iedereen en gelooft dat de waarheid onderdrukking en overheersing is. Deze rollen zijn voortdurend in beweging en elk van de deelnemers in de driehoek gaat na verloop van tijd over in een andere rol. De Redder bijvoorbeeld, die tot het feit is gestuit dat zijn hulp niet op dankbaarheid stuit, kan woedend worden en gemakkelijk in de Aanklager vallen, of hij voelt zich gedevalueerd en wordt een Slachtoffer. Dit is slechts één voorbeeld van een spel, er zijn zelf nog veel meer spellen. En als games een gebruikelijke vorm van interactie worden, zal de relatie snel vervagen.

Naar mijn mening zou een normale en gezonde relatie al deze componenten in gelijke mate moeten bevatten. Overtollig of tekort in een "segment" - zal ongemak veroorzaken voor alle deelnemers. U kunt nadenken over hoe deze componenten er in de praktijk in uw persoonlijke leven uit kunnen zien. Wat betreft de haalbaarheid van zo'n schema: ik ben er zeker van dat het buitengewoon moeilijk is om de hele tijd een relatie te onderhouden op basis van de principes van deze tien punten. Het is echter heel realistisch om hiernaar te streven.

Wat moet u doen als u tijdens het lezen van deze notitie merkt dat er een duidelijk gebrek is aan een bepaald onderdeel in uw relatie?

Ik stel voor om jezelf een aantal vragen te stellen en op basis van de antwoorden startconclusies te trekken:

Ben ik het met bovenstaande eens?

• als er onenigheid is, wat en waarom?
• welke componenten zijn naar mijn mening het belangrijkst voor een relatie?
• welke componenten zijn aanwezig in mijn relaties (professioneel, familiaal of persoonlijk) en in welke mate komen ze tot uiting (bijvoorbeeld van 1 tot 10)?
• in hoeverre komen de andere componenten tot uitdrukking?
• tekort in welke / hun componenten voel ik me het meest pijnlijk?
• wat kan ik doen om dit te beïnvloeden?
• wat kan ik op geen enkele manier beïnvloeden en wat betekent het voor mij?

Hier is zo'n korte vragenlijst die ik je geef en stel voor om na het passeren ervan een week te wachten en terug te komen wanneer de eerste emotionele reactie afneemt. Als je wilt - schrijf of meld je aan voor een consult en we zullen samen met het resultaat werken:) Tot die tijd - wens ik je een comfortabele relatie en prettige communicatie! Ik hoor graag van je!