PSYCHOSOMATISCHE SPELLEN: SYMPTOOMVAL

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

PSYCHOSOMISCHE SPELLEN

(SYMPTOOMVAL)

Afhankelijke relatie -

vruchtbare grond voor

psychosomatische symptomen.

Een symptoom is een monument

bij het graf van contact.

Uit de tekst

EEN WEINIG THEORIE

Een psychosomatisch symptoom is een symptoom dat wordt veroorzaakt door psychologische factoren-oorzaken, maar zich lichamelijk (somatisch) manifesteert in de vorm van ziekten van individuele organen of systemen.

Een psychosomatische cliënt is een persoon die zijn lichaam voornamelijk gebruikt als bescherming tegen psychotraumatische factoren.

Ondanks het feit dat, op basis van de definitie, psychosomatische symptomen psychologische oorzaken hebben, en het daarom noodzakelijk en mogelijk is om er met psychologische middelen van af te komen, worden ze in onze realiteit voornamelijk behandeld door artsen.

Ik zal de huidige stand van zaken niet bekritiseren, ik zal alleen zeggen dat dit gegeven geenszins iets onnatuurlijks is. Meestal, wanneer een persoon een soort psychosomatische ziekte heeft ontwikkeld, is op dit moment de lichamelijkheid voldoende significant aangetast om niet onopgemerkt te blijven door medisch specialisten. Het is niet verrassend dat ze in deze situatie bezig zijn met de behandeling van dergelijke ziekten. Hoewel het naar mijn mening weinig origineel is op dit gebied, is het gezamenlijke werk van een arts en een psycholoog noodzakelijk voor goede resultaten.

In deze tekst beperk ik me niet alleen tot psychosomatische aandoeningen. En ik zal onder het psychosomatische symptoom elke somatische respons beschouwen die is ontstaan als gevolg van de invloed van psychologische factoren.

WAAROM SPEL?

Ik stel voor om het psychosomatische symptoom te beschouwen als een onderdeel van het psychologische spel waarbij het lichaam onbewust is betrokken.

Wat is de rol van het lichaam in het algemeen en het psychosomatische symptoom in het bijzonder in dit stuk?

Het lichamelijke symptoom in dit spel fungeert als bemiddelaar tussen het ik en de echte ander, of tussen het ik en de vervreemde, onaanvaardbare aspecten van het eigen ik (niet-ik).

Ik noem zulke spellen psychosomatisch, waarbij het lichaam zich overgeeft, het zelf wordt opgeofferd voor sommige van zijn doelen, en de persoon die dergelijke spellen 'speelt' zit gevangen in een symptoom.

Waarom gebruik ik de term 'spel'?

Feit is dat dit soort interactie tussen het lichaam en het ik alle belangrijke structurele componenten bevat die door E. Bern zijn beschreven in de kenmerken van psychologische spellen, namelijk:

• De aanwezigheid van twee communicatieniveaus: expliciet en verborgen. In psychosomatisch spel is er, net als in elk ander psychologisch spel, een expliciet (bewust) en verborgen (onbewust) communicatieniveau.
• De aanwezigheid van een psychologische winst. Door psychosomatisch spel kan aan een aantal behoeften worden voldaan: aan rust, aandacht, zorg, liefde, ontwijken van verantwoordelijkheid, etc.
• Het geautomatiseerde karakter van de interactie van alle deelnemers aan het spel. Deze interactie is stabiel en stereotiep.

Wie zijn de deelnemers aan dit spel?

Ik zal drie onderwerpen van het spel uitlichten:

1. ik - de persoon zelf, die zichzelf realiseert als ik.

2. Niet ik - een andere persoon of een afgewezen, onaanvaardbaar en vaak onbewust deel van je I.

3. Lichaam - meer precies, een orgaan dat als een problematisch symptoom fungeert.

Wanneer verschuilen we ons achter ons lichaam (ons symptoom) en nemen we onze toevlucht tot psychosomatisch spel?

Meestal gebeurt dit wanneer we niet de moed hebben om de echte ander en onszelf, een ander of niet-zelf, onder ogen te zien. Hierdoor vermijden we directe communicatie, verschuilen we ons achter ons lichaam.

Enkele van de meest voorkomende toepassingen van het lichaam voor communicatie zijn:

• We schamen ons om de Ander te weigeren. Hoeveel van jullie zullen zich niet een situatie herinneren waarin je, terwijl je trouw bleef aan andere mensen, niet verwees naar een lichamelijke ziekte of malaise om ze op deze manier te weigeren? Deze methode, moet worden opgemerkt, leidt niet altijd tot een symptoom. In het geval dat een persoon begint met het proces van het ervaren van schuld, geweten - "je moet iets doen met je aangetaste imago"? - symptoom e treedt op. Een psychosomatisch symptoom ontstaat precies wanneer het voor een persoon moeilijk is om de "slechte" aspecten van zijn Zelf te herkennen, ervaren en accepteren. In dit geval heeft hij een soort kwaal "niet voor excuses", maar voor echt.
• We zijn bang om een ander te weigeren. De andere is een reëel gevaar en de krachten zijn echt ongelijk. Bijvoorbeeld in gevallen van ouder-kindrelaties, wanneer het voor een kind moeilijk is om zijn verlangens tegenover volwassenen te stellen.

Als we iets niet willen, maar tegelijkertijd bang zijn om het openlijk te verklaren, dan kunnen we ons lichaam gebruiken - we "geven" het over in een psychosomatisch spel.

We "geven" ons lichaam over als:

• We willen vrede in het gezin: "Was alles maar rustig" - de positie van de kat Leopold;
• We willen niet (we zijn bang) om “Nee” tegen iemand te zeggen;
• We willen (nogmaals, we zijn bang) dat God verhoede dat ze niet slecht over ons denken: “We moeten ons aangezicht houden!”;
• We zijn bang of schamen ons om iets voor onszelf te vragen, in de overtuiging dat anderen het zelf moeten raden;
• Over het algemeen zijn we bang om iets in ons leven te veranderen …

Ik denk dat je deze lijst gemakkelijk kunt voortzetten.

Uiteindelijk doen we niets en wachten, wachten, wachten… In de hoop dat ons op wonderbaarlijke wijze iets overkomt. Het gebeurt, maar het ziet er helemaal niet geweldig uit, en soms dodelijk.

LICHAAM IN PLAATS VAN MIJ

Een goede en eenvoudige oplossing voor een persoon die het lichaam gebruikt om conflicten op te lossen, is de intentie om met hun gefantaseerde angsten om te gaan en te proberen directe communicatie tot stand te brengen met echte anderen of met een onaanvaardbaar deel van hun ik - mezelf voor anderen.

Herstel treedt in de regel snel genoeg op nadat je erin geslaagd bent om gezonde agressie terug te winnen en te leren omgaan met deze agressie in contact met anderen en met jezelf. In de taal van gestalttherapie ziet deze stelling er als volgt uit: Realiseer en accepteer je teruggetrokken (ingehouden en gericht op) agressie en richt deze op het object van je gefrustreerde, onvervulde behoefte.

Agressie in dit opzicht is een van de weinige effectieve manieren om je psychologische grenzen te verdedigen, je psychosomatische ruimte te beschermen en te behouden.

Maar de psychosomatisch georganiseerde persoon handelt anders. Hij zoekt niet naar gemakkelijke wegen. Hij is te intelligent en te goed opgeleid om dit te doen. Hij kiest lichaamstaal voor communicatie, in het bijzonder de taal van symptomen, op alle mogelijke manieren om de manifestatie van agressie te vermijden.

Een symptoom is altijd een terugtrekking uit contact. En als een neurotisch georganiseerd persoon dit contact "overbrengt" naar zijn subjectieve ruimte en actief zijn gevoelens en fantasieën beleeft in de vorm van een interne dialoog met de dader, dan handelt een psychosomatisch georganiseerd persoon dit alles symbolisch uit en verbindt daarvoor het lichaam. Het symptoom is het gedenkteken bij het graf van de contactpersoon.

"Ik zal niet rechtstreeks een ander ontmoeten, met mijn angsten, ik zal niet rechtstreeks over mijn behoeften spreken - ik zal mijn lichaam sturen in plaats van mezelf" - dit is de onbewuste houding van een persoon die zijn lichaam gebruikt om een conflict op te lossen.

"Tolereren, zwijgen en vertrekken" - dit is zijn slogan in problematische situaties van interactie.

Voor zulke mensen is het belangrijker om hun kwetsbare wereld, hun dierbare ideale zelfbeeld, hun illusoire stabiliteit te behouden, zelfs ten koste van hun fysieke gezondheid.

PSYCHOSOMATIE EN AFHANKELIJKHEID

Een verslaafde relatie is een vruchtbare voedingsbodem voor het ontstaan van psychosomatische klachten.

Wat is de essentie van een verslaafde relatie?

Bij gebrek aan differentiatie van het ik-beeld en de zwakke grenzen van het ik. De afhankelijke persoon heeft een vaag idee van zijn ik, van zijn verlangens, behoeften. In relaties is hij meer op de ander gericht. In een situatie van keuze tussen het ik en de ander, waarin een conflict mogelijk is, 'kiest' hij zijn eigen lichaam als slachtoffer. Deze keuze is er echter zonder een echte keuze. Het is een geautomatiseerde manier om contact op te nemen met een relatieafhankelijke persoon, contact, waarbij een symptoom wordt "verzonden" om een ander te ontmoeten.

Waarom zo'n offer, zegt u?

Om goed te blijven in de ogen van een ander en in je eigen ogen.

Het is echter niet altijd zo nodig om je lichaam op te offeren. Een volwassene, zelfs een afhankelijke persoon, heeft altijd een keuze. De beste daarvan is verreweg psychotherapie.

Met kinderen is alles veel ingewikkelder. Een kind heeft geen keus, het is moeilijk voor hem om zijn wil te tonen, vooral in een giftige agressieve omgeving. Hij is volledig afhankelijk van belangrijke anderen.

De situatie is niet beter in een situatie waarin ouders schuld en schaamte gebruiken als "educatieve hulpmiddelen" voor hun kind. Uiteraard gebeurt dit allemaal "voor zijn eigen bestwil" en "uit liefde voor hem".

Ik zal verwijzen naar een mooi voorbeeld uit de film "Bury Me Behind the Plint".

Een kind in het gezinssysteem dat in deze film wordt getoond, kan alleen overleven door ziek te zijn. Dan ontwikkelen de volwassen leden van het systeem op zijn minst enige menselijke gevoelens voor hem - bijvoorbeeld sympathie. Zodra hij zijn autonome houding tegenover volwassenen begint te vertonen, reageert het systeem onmiddellijk zeer agressief. De enige manier voor een kind om in zo'n systeem te overleven, is zijn Zelf en een hele reeks ernstige somatische ziekten in de steek te laten.

Een volwassene heeft in ieder geval een variant van psychotherapie, maar het kind is hiervan verstoken. Omdat in een situatie van een afhankelijk systeem, zelfs als een kind voor therapie wordt gestuurd, het slechts een familiesymptoom is met de mentaliteit van de ouders "om van de ziekte af te komen zonder iets in het familiesysteem te veranderen".

Ja, en voor een volwassene is het vaak erg moeilijk om uit het afhankelijke gezinssysteem te breken, en voor sommigen is het zelfs onmogelijk.

Hier is een voorbeeld van een volwassen, niet minder tragische manifestatie van psychosomatiek als gevolg van verslavende relaties uit zijn eigen therapeutische praktijk.

Cliënt S., een vrouw van 40 jaar, niet getrouwd, heeft op haar leeftijd een groot aantal ziektes. Dit is de laatste jaren een serieuze belemmering voor haar werk geworden. Ondanks de wettelijke aard van werkverzuim (medische attesten), bestond er een reële dreiging dat ze geen nieuw contract zou sluiten - het aantal dagen dat ze met ziekteverlof doorbracht, begon het aantal werkdagen te overschrijden. De laatste diagnose die S. aanzette tot therapie was anorexia.

Toen ik naar de cliënt luisterde, werd ik constant achtervolgd door de vraag: "Hoe komt het dat deze nog jonge vrouw eruitziet als een zieke, verwilderde oude vrouw?" "Wat is dit voor grond waarop allerlei kwalen zo prachtig bloeien?" De studie van haar persoonlijke geschiedenis stelde haar niet in staat iets ernstigs aan te pakken: geen van de gebeurtenissen in haar leven zag er traumatisch uit: het enige kind in het gezin, moeder, vader, kleuterschool, school, instituut, werk in een goed bedrijf. De enige uitzondering was het overlijden van haar vader op 50-jarige leeftijd 10 jaar geleden, waarop het moeilijk was om alles af te schrijven.

Het mysterie werd opgelost dankzij een onverwachte gebeurtenis: ik zag haar per ongeluk lopen met haar moeder. Wat ik zag schokte me. Ik begon zelfs aanvankelijk te twijfelen - is dit mijn cliënt? Ze liepen over straat als twee vriendinnen - hand in hand. Ik zou zelfs zeggen dat de moeder van de klant er jonger uitzag - alles aan haar straalde van energie en schoonheid! Wat kon niet gezegd worden over mijn cliënt - ouderwetse kleding, een gebochelde rug, een doffe blik, zelfs de keuze voor een zilvergrijze haarverfkleur - alles maakte haar heel oud. Er ontstond duidelijk een associatie in mijn hoofd - Rapunzel en haar moeder-heks, die haar jeugd, energie en schoonheid namen! Hier is ze de aanwijzing voor al haar ziekten en slechte gezondheid - kwaadaardige co-afhankelijke relaties!

Zoals later bleek, heeft dit soort relatie altijd bestaan in het leven van de cliënt, maar ze verslechterden nog meer na de dood van haar vader - alle kracht van moederlijke "liefde" viel in een krachtige stroom op S.. Uit het leven van haar dochter (ik moet eerder zeggen, een heel mooi en slank meisje - ze liet haar foto's zien), alle vriendjes, een paar vrienden verdwenen geleidelijk: mijn moeder verving iedereen!

Het resultaat van talloze lichamelijke kwalen, zoals ik al schreef, was anorexia. Het is ook zeker interessant. Het feit is dat deze geestesziekte, typisch in de meeste gevallen van adolescente meisjes, een onopgelost onbewust conflict tussen dochter en moeder symboliseert in termen van scheiding.

Psychoanalytici zouden, na de anamnese van mijn cliënt te hebben bestudeerd, hoogstwaarschijnlijk iets zeggen als: "De dochter kan haar moeder niet eten en verteren, omdat ze te giftig is!" Ondanks verschillende theoretische opvattingen, denk ik dat de meeste therapeuten het ermee eens zijn om dit soort moeder-dochterrelaties als medeafhankelijk te definiëren.

WAT TE DOEN? THERAPEUTISCHE REFLECTIE

Mijn ervaring met het werken met cliënten die vastzaten in psychosomatische valstrikken, was succesvol toen ik hen in de loop van de therapie kon overtuigen van het auteurschap van hun problemen. Hoewel het op zich niet gemakkelijk is.

Hier is een schema van werk met dit soort mensen die in de val van een symptoom zijn gelopen en voor zichzelf een symptomatische manier van contact met anderen hebben "gekozen":

• Ten eerste moet je de manipulatieve aard van je gebruikelijke gedrag begrijpen;
• Realiseer je ook die behoeften waaraan op zo'n symptomatische manier wordt voldaan;
• Word je bewust van die gevoelens (angst, schaamte, schuld) of onbewuste overtuigingen die leiden tot manipulatief gedrag;
• Leef door deze angsten heen. Dien ze in. Wat gebeurt er als dit gebeurt?
• Probeer een andere manier van contact. Dat kan eerst op een speelse manier, daarna in de praktijk.
• De mogelijkheid van een dialoog tussen ik en mijn symptoom beheersen.

In de regel is de essentie van het werken met een symptoom het vermogen om een dialoog tot stand te brengen tussen het zelf en het symptoom, en in deze dialoog het symptoom te horen als een van de aspecten van je vervreemde zelf en ermee te 'onderhandelen'.

Hier zijn enkele belangrijke vragen voor een dergelijke dialoog:

• Wat wil uw symptoom u vertellen?
• Waarover zwijgt het symptoom?
• Wat heeft hij nodig?
• Wat mist hij?
• Waar waarschuwt hij voor?
• Hoe helpt hij je?
• Wat wil hij veranderen in je leven?
• Waarom wil hij dit veranderen?
• Hoe zal uw leven veranderen als het symptoom verdwijnt?

Het is noodzakelijk om in te stemmen met het symptoom, aandacht te besteden aan de boodschap en een belofte te doen om te voldoen aan de voorwaarde waaronder de ziekte zal verdwijnen.