Codependentie In Een Gezin Met Psychosomatische Stoornissen. Toets

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het onderwerp van wederzijdse afhankelijkheid komt op de een of andere manier naar voren bij het raadplegen van een cliënt met psychosomatische stoornissen of ziekten, maar voor velen veroorzaakt het overstuur, woede en zelfs ontkenning, die vaak worden veroorzaakt door onze waanideeën en stereotypen. Mijn collega, een specialist in psychosomatiek, vertelde een geval waarin ze in een van de niet-gespecialiseerde fora, waarin ze de mechanismen van psychocorrectie besprak, alcoholisme met oncologie in dezelfde context noemde. Dit veroorzaakte een storm van emoties en veroordeling, aangezien oncologie in de perceptie van de meeste mensen een tragedie is, alcoholisme een bevlieging is, respectievelijk, ze kunnen niets gemeen hebben en een specialist die "verantwoordelijkheid ontneemt" van een alcoholist en "verantwoordelijkheid ophangt" op een kankerpatiënt is gewoon immoreel en analfabeet. In feite wordt in elk van deze gevallen alles bepaald door een individueel verhaal, en in elk van hen kan het belangrijkste probleem worden omgeleid van zowel de fysieke vector naar de mentale, als vice versa.

Als we het hebben over een bundel van wederzijdse afhankelijkheid en een of andere stoornis of ziekte, zijn velen verbijsterd, omdat de ziekte een ramp is, en bij elk normaal persoon veroorzaakt het de potentie voor mededogen, hulp, medeplichtigheid, enz. familie, partner - niet het redden van de patiënt staat gelijk aan verraad. Maar zoals altijd zit er een dunne lijn in de details. Meer en meer wordt ons geleerd dat codependency gaat over destructieve relaties - "zoals een koffer zonder handvat, het is moeilijk te dragen, maar het is jammer om te vertrekken." Misschien is deze verwarring ontstaan omdat alcoholisme (waar de theorie van codependency vandaan komt) in onze samenleving niet als een ziekte wordt beschouwd, in tegenstelling tot waar het concept zelf vandaan kwam. Niettemin ligt de moeilijkheid juist in het feit dat er altijd een element van ziekte (stoornis) in zit, en het is niet zo gemakkelijk om van de ziekte af te komen als van een verkeerde houding of destructief gedrag. U kunt met uw partner afspreken om niet gewelddadig, vernederend of manipulerend te zijn, maar je kunt niet zeggen "stop met ziek zijn" en verwachten dat iemand "zichzelf zal herpakken" en beter wordt … Dit is de kern van het codependency-probleem. Dus men is afhankelijk van de ziekte (en merkt het vaak niet zelf), en degenen die in de buurt zijn - rechtstreeks van de verslaafde.

Dit komt deels doordat de ziekte natuurlijke gevoelens oproept die leiden tot mededogen en hulp, maar hoe langer het duurt, hoe moeilijker het is om te zien waar hulp echt nodig en constructief is, en waar het zich heeft ontwikkeld tot destructieve wederzijdse afhankelijkheid en de ziekte op de eerste plaats zet. centrum van familierelaties. En na verloop van tijd leidt dit ertoe dat psychosomatische stoornissen en ziekten zich beginnen te manifesteren in de codependent zelf en kinderen het meest beginnen te lijden in deze verbintenis. Je hebt waarschijnlijk ook dit soort verhalen gehoord:

“Ik was een ijverige jongen, ik heb nooit met iemand gevloekt of ruzie met iemand gemaakt, ik studeerde op 4-5, op weg naar huis ging ik naar de apotheek en voor brood, deed meteen mijn huiswerk, stofzuigde, waste af, bracht nooit vrienden mee naar het huis en probeerde niet met niemand op straat te lopen, want mama had een slecht hart, mama kon zich geen zorgen maken”

“Het was bij ons niet de gewoonte om te vloeken, in ons huis was het altijd stil. We luisterden niet naar muziek, keken heel zelden tv, probeerden niet luid te praten of te lachen, omdat mijn moeder bijna altijd hoofdpijn had”

“Het eten in huis was walgelijk, ik probeerde te dineren met een van mijn klasgenoten, of ik at brood. We gingen niet naar de zee, gingen niet op bezoek en gingen niet naar het park, naar de attracties, enz. Papa had maagproblemen”

“We hadden bijna nooit een gesprek van hart tot hart met mijn moeder. Ze was gefixeerd op potjes dieetvoeding voor haar vader in het ziekenhuis, ze moest het mannelijke huishouden zelf doen, het dagelijks leven, de verdiensten - alles was van haar. En mijn vader was altijd ergens ziek van en hij werd onderzocht op het een of ander, maar de artsen vonden niets. Geërgerd en boos vroeg ze haar met rust te laten, en voordat ze naar bed ging, kwam ze zich verontschuldigen en zei dat haar hoofd gewoon barstte van alles wat op haar was gevallen, en toen waren wij ook …"

Naast het feit dat een dergelijke atmosfeer "het kind de kindertijd ontneemt", plaatst het hem ook in een destructief gezinsscenario, en wanneer hij zijn persoonlijke, volwassen gezin betreedt, neemt hij op de een of andere manier onbewust de rol van een van de ouders op zich, ofwel "voor altijd ziek” of “oververantwoordelijke badmeester”. Heel vaak geven klanten toe dat de echtgenoot vóór de bruiloft symptomen van de ziekte had, maar zij hechtten er als het ware "niet zoveel belang aan". De belichaming van de rol van een redder kan ertoe leiden dat in een vakbond waar de ziekte niet psychosomatisch is en met de juiste tactieken deze op tijd kan worden gediagnosticeerd en gestopt, de "redderpartner" onbewust op alle mogelijke manieren bijdraagt aan maak het chronisch, tk. hij kent geen ander model en probeert de ziekte van een geliefde te behouden om zijn scenario van codependent gedrag te realiseren. Dit kunnen gevallen zijn waarin moeders zelf verschillende ziekten bij kinderen behandelen met "volksmethoden", "populaire psychosomatiek", "medische afspraken op internet", enz.

En vice versa kan het toevlucht nemen tot psychosomatische aandoeningen en ziekten van de patiënt ook een onbewust verlangen zijn om een rol te spelen in het van kinds af aan geleerde script van codependency. Over het feit gesproken dat het controversieel is of alcoholisme een gril of een ziekte is, andere ziekten die door de patiënt zelf of per ongeluk worden veroorzaakt, kunnen er zo uitzien. Let op hoe vaak familieleden spreken over de toestand van hun partners: "De echtgenoot zelf zegt dat vanaf de eerste trek zijn hoofd begint te tollen, zijn hart waanzinnig bonst, het lijkt hem dat de aanval niet kan worden vermeden, maar hij negeert moedig zichzelf en rookt, en slikt dan pillen, met de belofte elke keer te stoppen. Ik verstop sigaretten, vraag mijn vrienden om niet voor hem te roken, om hem niet te irriteren, snuffel aan hem, controleer mijn zakken, sta 's nachts op, zoek naar bewijs dat hij rookte in de keuken, maar hij blijft klagen en roken, waar, hoe, ik weet het niet… ik ben gewoon wanhopig."

“Geen praatje helpt, ik begon vakanties en verjaardagen te mijden, we stopten met bezoeken omdat ze te eten had, en dan al snel weer pijn, krampen, diëten enzovoort. Ik betrapte mezelf er zelfs op de een of andere manier op dat ik dacht dat als we aan tafel gaan zitten, ik meteen al het junkfood bespring, als ze maar niets meer had, en we beginnen een schandaal over eten …"

"Toen hij zelfs Quincke's oedeem had, kwam ik op wonderbaarlijke wijze thuis, moesten we een ambulance bellen, en de dokter zei dat als hij er niet mee zou stoppen, hij de volgende keer gewoon niet meer te redden was. Maar hij luistert naar niemand, drinkt wat antihistaminica, wacht een half uur en gaat verder met zijn…"

We hebben dit honderd keer besproken, je kunt niet overslaan en je kunt niet meer injecteren, maar zelfs na het overleven bij wie ze blijft injecteren en eten als dat nodig is. Ik moet herinneringen instellen, sommige dingen uitstellen, gewoon om te controleren of ze injecteerde of niet, en in de tussentijd, hoe verder, hoe meer ik niet kan werken, verschijnen er voortdurend foto's voor mijn ogen dat er plotseling iets mis is gegaan en ze ligt al in coma, maar ik zit hier en doe niets…'.

En de patiënten zelf gaan "maar een beetje" en "alleen op vakantie" door om hun naasten gek te maken. Hier zijn slechts enkele zinnen, details, juist de situaties die erachter staan veroorzaken soms een gevoel van hulpeloosheid bij de psychotherapeut zelf, wat kunnen we zeggen over de cliënt. Maar er zijn andere situaties waarin de partner een bewuste secundaire uitkering ontvangt (en het is niet altijd duidelijk welke echtgenoot de rol van slachtoffer of redder vervult). En als er niets schandelijks is om de rij over te slaan in de kliniek voor familieleden van een gehandicapte, dan zijn er andere fijne lijntjes van manipulatie die niet zo gemakkelijk te detecteren zijn. Ik zal een voorbeeld geven uit de praktijk, met toestemming en uit de woorden van de cliënt:

"Mijn grootmoeder heeft mijn grootvader altijd beschermd tegen onnodige zorgen - hij had een slecht hart. Ze bracht ons haar principes en vereisten over, maar de opheldering van alle controversiële kwesties werd in de kiem gesmoord. "Je weet dat Nikita Sergeich een slecht hart heeft, hij hoeft zich geen zorgen te maken, maar als je met zulke vragen naar binnen gaat, wil je dat hij dood gaat?" - zei ze tegen mijn moeder. We hadden gemengde gevoelens voor mijn grootvader, aan de ene kant begroette hij ons altijd vriendelijk, speelde verschillende spelletjes en schold bijna nooit uit. Aan de andere kant waren we in feite bang om iets verkeerds te doen, omdat we wisten van zijn opvliegendheid en hardheid. Pas toen grootvader stierf, werd het duidelijk dat oma de leiding had over alle zaken, en hij vermoedde niet eens hoe ze namens hem spaken in onze wielen zette."

Vaak worden psychische stoornissen bij dierbaren de "bonus" die sommige mensen de kans geeft om te bereiken wat ze willen van de samenleving, waarbij ze alles "afschrijven" op de stoornis van grootouders ("nou ja, zulke eigenaardigheden", enz.). In mijn praktijk waren er gevallen waarin moeders met "bijzondere" kinderen, die hoorden dat het mogelijk was om bepaalde functies te herstellen en het kind op een reguliere school te plaatsen (toen was er geen sprake van inclusie), antwoordden dat het beter zou zijn om te werken met het kind zelf thuis, en hij zal "gehandicapt" worden gemaakt en een uitkering krijgen van de staat, enz. Dergelijke gevallen zijn niet ongewoon, en zetten de commissies gedeeltelijk negatief in de richting van andere gezinnen die echt hulp nodig hebben, maar wantrouwen, kilheid krijgen, enz., wat op zijn beurt hun psychologische toestand alleen maar verergert.

Als ik op de een of andere manier, ondanks de verwarring en constante tautologie, de betekenis en essentie van de aanhoudende disfunctie - wederzijdse afhankelijkheid in gezinnen met psychosomatische aandoeningen en ziekten, zou kunnen overbrengen, zal de onderstaande vragenlijst helpen bepalen of er enige beginselen zijn van deze of die relatie of niet.

Test op de aanwezigheid van codependency in psychosomatische families *

1. Komt het voor dat u vanwege zijn ziekte ruzie krijgt met een zieke?

2. Heb je ooit een verlangen gehad? "doorgang" naar het ziekenhuis van uw naaste?

3. Denkt u dat de gezondheidstoestand/ziekte van uw naaste afhangt van uw gedrag (“niet storen”, “niet provoceren met eten”, “stil zijn”, etc.)?

4. Moest u het uitmaken met een paar van uw vrienden vanwege de ziekte van uw partner?

5. Probeert u conflicten en zelfs gesprekken over de ziekte van een dierbare te vermijden?

6. Kun je zeggen dat je leven alleen op jou rust (je bent verantwoordelijk voor bijna alles, je hebt alles onder controle)?

7. Heeft u wel eens nagedacht over een scheiding vanwege de ziekte van uw partner?

8. Bent u bang voor wat er met uw gezin zal gebeuren als de ziekte nooit overgaat?

9. Kreeg je het gevoel "zelf ziek te worden" waardoor de situatie van "compassie" in jouw richting draaide?

10. Heb je ooit gedacht dat de ziekte van een dierbare het enige obstakel is voor geluk, welzijn, enz.?

11. Ben je boos dat er veel geld wordt uitgegeven aan onderzoeken, medicijnen en behandelingen?

12. Word je boos en geïrriteerd als iemand anders (niet je partner) ziek is?

13. Weigert u diverse sociale activiteiten vanwege de ziekte van uw partner?

14. Voelt u zich beschaamd, beschaamd in het bijzijn van andere mensen in verband met de ziekte van uw geliefde?

15. Zou u zeggen dat het leven van uw gezin draait om de gezondheid van een van de gezinsleden?

16. Voelt u zich schuldig en schaamt u zich voor het hebben van 'slechte' gedachten over uw zieke partner?

17. Probeert u te zwijgen over uw persoonlijke gevoelens en ervaringen om het welzijn van uw partner niet te schaden?

18. Negeert u uw ongemak of ziektesymptomen als minder belangrijk dan wat er met uw partner gebeurt en heeft u geen onderzoek, speciale behandeling, enz. nodig?

19. Ervaart u opluchting en rust als uw partner opgenomen (gehospitaliseerd) is?

20. Voel je je ongelukkig omdat je je zonden, karma, enz. wegwerkt?

Als u minimaal 5 vragen met "Ja" hebt beantwoord, is de kans groot dat u een sterke emotionele afhankelijkheid van uw geliefde ontwikkelt *.

Ik zal in het volgende artikel schrijven over het plan om uit deze "codependency" te komen. Voordat u echter een gesprek begint over 'wat te doen', is het belangrijk op te merken dat NIET ELKE stoornis EN ZIEKTE PSYCHOSOMATISCH IS. De bestaande misvatting dat "alle ziekten uit de hersenen komen" verwart niet alleen de cliënt en de therapeut bij het kiezen van de tactieken van psychotherapie, maar bemoeilijkt ook het werk, omdat zeker, in plaats van het probleem zelf, komen irrationele schuldgevoelens, wrok, woede, enz. aan de oppervlakte, zonder te hebben gewerkt, waardoor het onmogelijk is om direct met het verzoek aan de slag te gaan.

Voortzetting Het verlaten van codependente relaties in psychosomatische gezinnen

_

* Test op de aanwezigheid van codependency in psychosomatische families // Lobazova A. A. "Wat is belangrijk om te weten voor nabestaanden van een kankerpatiënt." Informatieve methodologische handleiding in het kader van het programma ter ondersteuning en revalidatie van kankerpatiënten in het MC "Panacea 21st Century". Charkov, 2008.