2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Controle in relaties verschijnt wanneer er niet wordt vertrouwd op gemeenschappelijke overeenkomsten. Of deze afspraken ontbreken gewoon.
Twee geweldige mensen ontmoetten elkaar - een man en een vrouw, werden verliefd op elkaar en werden een gezin. En toen het stadium van de wonderbaarlijke samensmelting van zielen eindigde en het stadium van differentiatie in het paar begon, begon het meningsverschil. Hij ging uit voor een biertje met vrienden - ze belt elk uur, checkt. Hij glimlachte naar het passerende meisje - ze vermoedt al van verraad en wol zijn sociale netwerken. Of vice versa. Ze ging naar een bijeenkomst van klasgenoten - hij komt haar ophalen en maakt een schandaal. Dagelijkse ondervraging - waar ik was, wie ik ontmoette, mijn telefoon checken. Het eindigt allemaal met het verbod om ergens zonder echtgenoot het huis uit te gaan.
Sommige van mijn cliënten zien deze controle als een daad van liefde. Zoals, ik zou niet liefhebben (of niet liefhebben) - ik zou niet zoveel moeite doen voor toezicht.
Liefde houdt niet van
Maar hier heb ik persoonlijk veel vragen: is dit liefde? Bij verder therapeutisch werk met controlerende mensen blijkt meestal dat ze eigenlijk niet veel aan hun partner denken, ze zijn voor het grootste deel geïnteresseerd in hun persoonlijke ervaringen en behoeften, namelijk:
- afschuw van verlies … Een controlerende echtgenoot kan gevoelig zijn voor het vooruitzicht een relatie te verliezen. Onbewust lijkt het hun dat ze het zelf niet zullen overleven. Hier wordt een ouderfiguur geprojecteerd op de echtgenoot (bijvoorbeeld een moeder), die als ze weggaat, dat is het dan, de "baby" zal het niet overleven. Zulke mensen hebben vaak een ernstig psychologisch trauma dat gepaard gaat met een gevoel van verlatenheid in ouder-kindrelaties. Zo speelt een volwassene al een soortgelijk 'kinderachtig' scenario uit met zijn of haar partner.
- gevoel van schaamte … Een controlerende partner kan vreselijk bang zijn voor schaamte. Bovendien bepaalt hij zelf waar hij zich precies voor moet schamen en in de regel onbewust. Vrouwen schamen zich bijvoorbeeld voor mond-tot-mondreclame. Zoiets als de roddels van buren over het onderwerp "en wat voor vrouw is ze als ze de man niet heeft gehouden?!" of "ha ha, ze zit daar thuis, weet van niets, en hij loopt roekeloos, en ook in het volle zicht!" Mannen schamen zich vaak voor gesprekken als "Ja, zijn vrouw wandelt!" Bovendien is het meest interessante dat dergelijke gesprekken in werkelijkheid misschien niet bestaan, maar in het hoofd van de controlerende partner - dat zijn ze, en ze bloeien "wild". In deze situatie verbergt schaamte vaak een zeer wankel gevoel van eigenwaarde, dat sterk afhankelijk is van de mening van andere mensen. Het is moeilijk voor zo iemand om op zichzelf en zijn mening over zichzelf te vertrouwen, omdat hij meestal iets slecht over zichzelf begrijpt, maar als iemand iets tegen hem zegt, neemt hij het onmiddellijk op vertrouwen en probeert hij aan de verwachtingen te voldoen.
- schuld … Een persoon die geneigd is tot controle, kan onbewust last hebben van buitensporige schuldgevoelens jegens een partner. Bijvoorbeeld dat hij iets niet genoeg doet, zijn plichten niet genoeg vervult, hier is hij, een ander, en "gaat bier drinken met vrienden". En om op de een of andere manier de intensiteit van de ervaring van zijn eigen, als het ware, onvervulde schuld te verminderen, controleert hij het gedrag van de partner. Zulke echtgenoten zeggen vaak "en wat, je bent niet geïnteresseerd om bij mij thuis te zitten, waarom ga je daarheen? Ik heb je stoel gerepareerd en een naaimachine gekocht … ".
Vrijheid als een bewuste noodzaak
Elke echtelijke relatie is in de eerste plaats een vrijwillige instemming met een gezamenlijk project genaamd "familie". Een ander ding is dat in onze cultuur dergelijke contracten (het huwelijkscontract geldt ook voor hen) vaak worden veroordeeld. Wel, het is op de een of andere manier ongepast, als je wilt, om over enkele bijzonderheden te praten, vooral over een handelsplan. Daarom trouwen mensen, vaak zonder gemeenschappelijke regels of verplichtingen te zeggen, maar "omdat ik van haar hou, zonder haar is al het leven nul."Over het algemeen is deze voorspelling vaak gerechtvaardigd, maar iets later, wanneer, bij gebrek aan overeenstemming, wederzijdse manipulaties beginnen te groeien, waarbij inderdaad het hele leven in een paar misschien één continue "nul" lijkt.
Relaties zonder afspraken, en inderdaad geaccepteerd en toegeëigend door beide deelnemers, zijn relaties zonder steun, namelijk onveilige relaties. Zoals sex zonder condoom met een onbekende partner. Ja, dit is precies de vergelijking. Omdat later, wanneer kinderen verschijnen, en gezamenlijk eigendom verwerven, en verschillende sociale banden, en een soort werkprojecten (en een alledaagse gewoonte en gehechtheid), het heel eng kan worden van het besef van je eigen afhankelijkheid van een partner die grof schendt je grenzen.
Daarom is het belangrijk om te onderhandelen in een relatie. En bespreek zelfs schijnbaar zeer enge en ongemakkelijke situaties. Wat gebeurt er bijvoorbeeld als u overlijdt of als ik overlijd? Of, als je plotseling een andere vrouw leuk vindt, en ik - een andere man? Hoe gaan we handelen en wat zeggen we tegen elkaar? Als een van ons de betrekkingen wil verbreken, hoe zullen we het dan in dit geval eens worden? Wat gebeurt er met de kinderen? Alleen al de bespreking van dergelijke kwesties maakt de relatie hechter en veiliger. En het belangrijkste is dat in dergelijke dialogen een van de belangrijkste steun blijft - op de vrijheid van een persoon, in zijn ervaring van verschillende gevoelens, in zijn verlangens en keuzes. In dergelijke dialogen is alles toegestaan - dat wil zeggen, elke manifestatie, wens, wens van de partner wordt geaccepteerd. En dit is het belangrijkste punt.
Natuurlijk kun je het ergens mee eens zijn, maar niet met iets, maar in ieder geval kun je het recht van een ander op jouw verschillende behoeften toegeven en ermee omgaan.
Illustraties door Sophia Nicoladoni
Aanbevolen:
Waar Gaat De Energie Heen. De Gelijkenis Over De Donor
In positieve psychotherapie wordt actief gebruik gemaakt van metaforen en gelijkenissen. Onlangs kwam ik dit prachtige verhaal tegen, dat naar mijn mening een therapeutische werking heeft. Ik raad aan om te lezen! "Hij ging naast me in de rij zitten om een therapeut te zien.
Ik Wil Je Niet Meer. Waar Gaat Geslachtsdrift Heen?
Er is een mening dat alle mannen seksueel gepreoccupeerd zijn en dat alleen zij het de hele tijd nodig hebben. Maar helaas, wanneer een paar na de bruiloft meerdere jaren onder hetzelfde dak heeft gewoond, gebeurt het vaak dat een van de partners, die uiteindelijk intieme relaties begint te vermijden, een man wordt.
Over Liefde.. Over Relaties.. Over Communicatie
Liefde in de volle betekenis van het woord kan alleen worden beschouwd als dat wat haar ideale belichaming lijkt te zijn - namelijk verbinding met een andere persoon, op voorwaarde dat de integriteit van iemands 'ik' behouden blijft. Alle andere vormen van liefdesaantrekking zijn onvolwassen, ze kunnen een symbiotische relatie worden genoemd, dat wil zeggen een relatie van coëxistentie.
Obsessieve Gedachten - Heb Ik Mezelf Niet Onder Controle Of Heb Ik De Controle?
Een klassiek probleem binnen een obsessief-compulsieve stoornis is het probleem van verwarring over je angsten en je motieven. Dit probleem is het meest relevant bij contrasterende obsessies, wanneer je gedachten hebt dat je iemand kwaad kunt doen, je op een ongepaste (obsceen) manier gedraagt, gek wordt, zelfmoord pleegt.
Misschien Gaat Het Over', Of Waarom Gaat Het Niet Vanzelf Weg? Of Denken Aan "de Essentie Van Een Psycholoog"
Onlangs, tijdens een seminar, deelde een collega dat een zeer populaire vraag in Yandex klinkt als "de essentie van een psycholoog" - je kunt controleren of dit echt zo is. Dus waar zoeken mensen naar als ze zoeken naar "de essentie van een psycholoog"
