Codependentie En Tegenafhankelijkheid. Tegenafhankelijkheid In Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom gedraagt een tegenafhankelijke persoon zich aan het begin van een relatie als een medeafhankelijke persoon en toont hij zijn karakteristieke eigenschappen?

Wat is de essentie van deze situatie? Je ontmoet een persoon, hij is volledig betrokken bij je relatie, geeft ze al zijn vrije tijd en helemaal zichzelf - constante ontmoetingen en wandelingen, intense correspondentie in instant messengers, gezamenlijke plannen. Dit is een van de kenmerken van een codependente relatie. Dan, op een gegeven moment, "vermengt" de persoon zich, verbreekt alle contacten, en verschijnt in het beste geval soms in je leven of verdwijnt voor een lange tijd volledig. Na een tijdje keert hij terug en blijft hij relaties opbouwen volgens het al bekende scenario - constant daar, correspondentie, miss, liefde, kan niet leven, enz. Over het algemeen is dit een vrij standaard gedrag van een tegenafhankelijke persoon. Er blijft echter een onverklaarbaar gevoel van dualiteit bestaan - aan de ene kant contraafhankelijk gedrag en aan de andere kant codependent gedrag.

Waarom gebeurt dit? Het punt is dat de essentie van contraafhankelijk en codependent gedrag hetzelfde is: verslaving! Dit is een emotionele verslaving, een mislukking op het niveau van gehechtheid. En dit falen gebeurt op ongeveer dezelfde manier - zowel bij een medeafhankelijke persoon als bij een tegenafhankelijke persoon. Het enige verschil is dat een codependent persoon zich niet zonder de ander voelt, daarom grijpt hij zich vast aan een partner (hij kan zichzelf niet voeden, de kleuren van het leven zien, en inderdaad - hij heeft niets te genieten in het leven als er geen andere in de buurt is). Vaak worden zulke mensen zelfs levenloos wakker als ze alleen in slaap moeten vallen.

Wat betreft de tegenafhankelijke persoonlijkheid, een iets ander beeld van de wereld. Een tegenafhankelijke persoon is een persoon die afhankelijk is van zijn onafhankelijkheid. Relatief gezien heeft hij zo'n enorme liefde voor zijn vrijheid (afhankelijk en pijnlijk) dat relaties voor zo iemand gewoon ondraaglijk zijn, ongemak, pijn en een soort van afwijzing veroorzaken. Dit verstoort zowel zijn persoonlijke leven als zijn innerlijk leven.

Hoe werden deze beide karakters gevormd? De basis hier is gebruikelijk - de afwezigheid van een vrij sterke emotionele band met de moeder, voorwaardelijk - punthechting, toen de moeder lange tijd wegging en het kind niet begreep of ze überhaupt zou terugkeren. Over het algemeen is dit een gebrek aan emotioneel contact van de kant van de moeder. In de kindertijd had een persoon bijvoorbeeld een oppas en zijn moeder was slechts een uur per dag in zijn leven opgenomen, maar ze had geen emotioneel trauma in de genegenheidszone (er was zeker een mislukking, maar niet zo diep, de situatie kan in slechts een paar sessies worden gecorrigeerd). De kwestie van het emotionele contact met de moederfiguur is hier dus van fundamenteel en belangrijk belang. Heeft mijn moeder mijn behoeften opgemerkt? Heb je aandacht besteed aan de veranderingen in mijn gezichtsuitdrukking? Heb je gezien dat ik dit niet leuk vind, ik wil dit niet (ik wil dit niet eten, ik wil dit niet dragen), maar ik wil dit - koop het voor mij, alsjeblieft! Heeft ze me gehoord? Heb je met mij onderhandeld?

Codependency wordt iets eerder gevormd dan contra-afhankelijkheid - ongeveer op de leeftijd van anderhalf jaar, toen het kind eerder van zijn moeder moest scheiden dan hij er klaar voor was (ze brachten hem naar de kleuterschool of begonnen ze meer aan zijn grootmoeder te geven vaak, enz.). Dienovereenkomstig begon de baby zijn moeder veel minder vaak te zien, wat erg kritisch voor hem was en als gevolg daarvan bleef een diepe innerlijke behoefte bestaan: "Mam, ga niet weg, alsjeblieft, laat me je knuffelen". Dit is een foto waarop een kind zich vastklampt aan het been van de moeder en in tranen vraagt: “Mam! Ga niet weg!" Een soortgelijke situatie is ingeprent in de psyche, als een manier van gehechtheid en in de volwassenheid.

Wat is het verschil tussen tegenafhankelijkheid? Het tegenafhankelijke karakter wordt gevormd op basis van de buitensporige betrokkenheid van de moederfiguur - de bedroevende overbescherming, de hyperbetrokkenheid van de moeder, maar niet in het emotionele leven van het kind, maar eerder in het functionele (hoed op; eet nog meer, anders at je heel weinig; je droeg geen laarzen; je hebt het niet koud, enz.). Relatief gezien weet de moeder voor het kind wat het precies nodig heeft. Het belangrijkste is een grove schending van de emotionele grenzen van het kind (hij mag niet alleen zijn met zichzelf, hoewel hij dat heel graag wil).

In feite hangt het af van de structuur van de psyche van het kind waarmee het werd geboren (een persoon kan vanaf de geboorte gevoelig zijn en misschien een dikkere huid hebben). Gezien een gevoeliger en kwetsbaarder kind en bijgevolg een vergelijkbare sterke grensoverschrijding door de ouders of de mensen die hem hebben opgevoed, is de kans groter dat hij in tegenafhankelijkheid gaat.

Dus als er sprake was van een buitensporige schending van de grenzen door de ouderfiguren, mocht het kind niet met pensioen gaan, opgroeien, hij zal de positie van eenzaamheid kiezen, omdat voor hem een relatie buitensporige spanning is, een soort pijn, de noodzaak betrokken te zijn waar hij niet geïnteresseerd is. Zijn emotionele sfeer is niet opgenomen in deze zone, omdat ze er in de kindertijd niet direct in waren opgenomen.

Het tegenafhankelijke type kan zelfs worden gevormd als er onbegrijpelijke relaties tussen volwassenen in het gezin waren. Bijvoorbeeld, vader en moeder regelen voortdurend relaties, schandalen, misbruik en afranselingen, en het kind raakt hierbij betrokken ("Papa, sla mama niet!", "Mam, laat papa met rust!"), Telkens wanneer er wordt gekozen tussen de ouders. In dit geval werd de relatie voor hem een spanning van zo'n niveau dat de spieren trillen, omdat de psyche van de kinderen erg klein is en hij een enorme hoeveelheid spanning in het gezin moet bevatten. Een andere optie is ruzie tussen vader en schoonmoeder of moeder en schoonmoeder, en al deze confrontaties vonden altijd plaats in het bijzijn van het kind. Er kan een andere situatie zijn - het kind heeft niets gezien, maar de moeder, vader of een ander familielid dat hem nauw aan het hart ligt, klaagde en gebruikte de baby als een "container" ("Je moeder of vader is zo …"). Als gevolg hiervan splitst het kind, dat van iedereen evenveel houdt, in zijn bewustzijn, terwijl het enorme stress ervaart en probeert zijn psyche te behouden om niet in een psychose te raken. Vervolgens, als ze opgroeien, zal deze persoon de relatie als te stressvol ervaren. Bovendien kan hij automatisch betrokken raken bij de problemen van zijn partner, deze gaan oplossen en hier veel stress van krijgen.

Tegelijkertijd heeft de tegenafhankelijke persoon echter nog steeds een instinctieve behoefte aan versmelting, warm emotioneel contact en veilige gehechtheid. Met het ouder worden zal onze hele menselijke essentie ons toch naar andere mensen trekken, omdat alle mensen sociale wezens zijn. Dat is de reden waarom zo'n persoon gek en oprecht een relatie wil hebben, hij gaat naar hen toe, ontmoet een partner met wie hij fuseert, maar het interne conflict staat hem niet toe om op tijd grenzen te stellen.

De Amerikaanse psycholoog Berry Winehold heeft boeken over counterdependence en codependency - respectievelijk "Escape from Intimacy" en "Liberation from Codependency". Het is beter om ze tegelijkertijd te lezen, want van buitenaf lijkt het vaak alsof de persoon contra-afhankelijk is, maar van binnen ervaart hij zichzelf als codependent (en vice versa).

Zowel codependents als contradependents hebben naast emotionele verslavingen ook andere verslavingen (bijvoorbeeld alcohol, drugs, pillen, dieet, sport, werk, adrenalineverslaving). Als een persoon meer dan drie keer per week gaat sporten, is dit al een verslaving (uitzondering is professionele sporten) en is er een sterke overtreding in de psyche zone (relatief gezien, zonder fysieke inspanning, voelt een persoon zich niet nou ja, en depressie heerst voortdurend in de stemming). Elke verslaving veronderstelt het feit dat een persoon geen grenzen heeft, geen gevoeligheid voor zichzelf (wanneer er genoeg is, en wanneer niet), met andere woorden, een persoon weet niet hoe hij een afkeer van excessen kan ervaren (dit is als een "buffet" wanneer op het ene moment alles wat wordt aangeboden wordt gegeten, en dan slecht en ziek). Dienovereenkomstig gaat hij op in een relatie, "eet" alles wat hem wordt aangeboden (tijd, emoties, ervaringen, gebeurtenissen, wandelingen, liefdeswortelen), wordt vergiftigd en vertrekt, niet begrijpend waarom hij zich plotseling slecht voelde. Een ander belangrijk punt in de context van dit probleem is de angst om opgeslokt te worden door een partner. Als een persoon een paniektoestand van angst ervaart, schakelt een persoon andere gevoelens uit en een afkeer van overdaad ontstaat alleen wanneer "alles dat wordt gegeten uit de mond begint te vallen". In de regel leidt dit ertoe dat mensen een beetje verdwalen, dan kalmeren, de walging geleidelijk verdwijnt en ze weer kunnen terugkeren naar de relatie.

Een persoon kan zichzelf dus niet beperken en stoppen, en dit houdt rechtstreeks verband met de vroege relatie met de moeder. Op de leeftijd van 1-3 jaar begint het kind beperkingen in te stellen (je hebt bijvoorbeeld 5 snoepjes, maar je kunt er maar 1 eten, enz.), En de baby raakt van streek, gefrustreerd, huilt en schreeuwt, neemt aanstoot aan ouders en manipuleert, maar de ouder moet op deze plek een duidelijke grens zetten. Een andere situatie - de baby speelt met zijn speelgoed, zijn moeder (vader, grootmoeder, grootvader) komt de kamer binnen en eist het speelgoed te verwijderen, waardoor hij wordt gemotiveerd om te laat te komen (“We zetten het speelgoed weg, het is tijd om te slapen, het is al 21 uur! In dit geval worden de grenzen van het kind geschonden, hij voelt dat een relatie een verbinding is die frustreert, zijn vrijheid, wil schendt, verlangen en de emotionele sfeer blokkeert. Er blijft een diepe verbinding in de geest van het kind, er wordt een overtuiging gevormd dat relaties slecht zijn en dat iedereen gered moet worden om een container te zijn. Zo'n vaste mening kan alleen worden veranderd door een nieuwe ervaring op te doen in een relatie, wanneer niemand over je heen staat, niet beveelt, je niet vertelt waar je heen moet en wat je moet doen - dit is de ervaring van psychotherapie.

Misschien heb je geluk met je partner, en hij zal je grenzen niet overtreden, maar de tegenovergestelde situatie kan zijn - je zult hem provoceren om zijn grenzen te schenden, zodat hij je inslikt, en hem vervolgens de schuld geeft van alles (" Jij verteert me! "). In feite reproduceert de psyche van je kind de jeugdervaring van relaties met ouders vanwege het feit dat je je moeder niet kon vertellen: "Het is jouw schuld, je hebt me pijn gedaan, je hebt dit gedaan …". Misschien zijn de gedachten hardop uitgesproken, maar heeft het tot niets geleid en is je commando niet veranderd.

Andere factoren kunnen ook aan de basis van het probleem liggen - een specifieke situatie, bepaalde acties van de ouders, waarbij uw overeenkomstige gedrag was inbegrepen. Trauma wordt meestal veroorzaakt door verschillende zich herhalende gebeurtenissen, relaties, enz. De moeilijkheid ligt in het feit dat de periode van één jaar tot drie jaar vrij moeilijk te onthouden is, en veel mensen herinneren zich deze leeftijd niet. Afhankelijk van het gedrag van de persoon zijn er alleen bundels te vinden.