Hoe Ontstaat Tegenafhankelijkheid En Kan Deze Worden Overwonnen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Echte intimiteit brengt altijd veel risico's met zich mee. Dit is de paradox: het hebben van hechte emotionele banden is noodzakelijk voor geluk, maar niemand kan garanderen dat een van hen geen ernstige pijn zal veroorzaken. Soms lijkt het alsof een te sterk gevoel de persoonlijkheid van een minnaar kan absorberen, en soms zijn we verlamd door de angst om te afhankelijk te zijn of iemand te verliezen die zo dierbaar is geworden. Deze twijfels zijn normaal zolang ze het opbouwen van bevredigende relaties niet in de weg staan - maar in sommige gevallen nemen ze iemands leven over en dwingen hem om sterke gevoelens en gehechtheden keer op keer te vermijden.

Hoe ontstaat tegenafhankelijkheid en kan deze worden overwonnen?

Abonnee is tijdelijk niet beschikbaar

Veel stoere relatieverhalen zijn niet compleet zonder een mysterieuze en controversiële held (of heldin). Zulke mensen maken een goede indruk en tonen zelf oprechte sympathie voor degenen die hen echt verslaafd hebben gemaakt, maar als het gaat om echte emotionele intimiteit, verandert de tedere vriend van gisteren in een kil en vervreemd wezen, die afstand probeert te vergroten en weigert het belang van een reeds bestaande relatie. Hij wil niet over persoonlijke onderwerpen praten en besteedt veel vrije tijd aan activiteiten en hobby's die niets met een partner te maken hebben, flirt openlijk met iemand aan de zijkant en vermijdt in de moeilijkste gevallen zelfs aanraking. Er is duidelijk iets misgegaan, maar waarom en op welk moment?

Meestal hebben de partners van dergelijke personages de neiging om de reden in zichzelf te zoeken, maar hoogstwaarschijnlijk begon dit probleem lang voordat ze elkaar ontmoetten. In een van de eerdere educatieve programma's hebben we het al gehad over codependency. Codependency is een schending van gehechtheid, waarbij een persoon geobsedeerd raakt door een partner en hem tot het middelpunt van het universum maakt. Het vermogen om hechte relaties met andere mensen aan te gaan en tegelijkertijd zelfvoorzienend te blijven, wat zorgt voor gezond sociaal gedrag in de toekomst, wordt gevormd in de vroege kinderjaren - in het overgangsproces van psychologische fusie met de moeder in de kindertijd naar scheiding met haar op de leeftijd van 2-3 jaar. En als het kind tijdens deze periode een psychologisch trauma oploopt, kunnen deze mechanismen een ernstige storing veroorzaken, die zich op volwassen leeftijd zal manifesteren.

Het is logisch om aan te nemen dat als er één uiterste is - medeafhankelijke mensen die niet in hun eigen behoeften kunnen voorzien, er een ander is - zij die het moeilijk vinden om hechte relaties aan te gaan. Dit type overtreding wordt gewoonlijk counterdependency of vermijdingsverslaving genoemd. Maar het is de moeite waard eraan te denken dat hechtingsstoornissen precies een spectrum zijn met verschillende tinten en gradaties van manifestatie van schendingen. Je moet codependency en counterdependence niet zien als een zwart-wit dichotomie zonder nuance.

Angelina Chekalina, doctor in de psychologie, senior onderzoeker, afdeling Persoonlijkheidspsychologie, Faculteit Psychologie, Staatsuniversiteit van Moskou

De term 'tegenafhankelijkheid' roept bij mij een verschrikkelijke weerstand op - alsof ze met zijn hulp de andere pool van 'afhankelijkheid' hebben ingenomen en in evenwicht hebben gebracht. En we hebben zo'n bipolaire constructie, met aan de ene kant volledige versmelting en volledige vermijding van intimiteit - aan de andere kant met een reeks tegengestelde gedragsmanifestaties. Zo manifesteert Wineholds codependent gedrag zich in 'kwetsbaarheid en kwetsbaarheid', terwijl contraafhankelijk gedrag zich manifesteert in 'kracht en taaiheid'. En deze classificatie roept bij mij veel vragen op. In de existentiële psychologie en psychotherapie wordt de kracht van de geest juist uitgedrukt in het vermogen om je zwakheid, je onvolmaaktheid, je mogelijkheden en beperkingen te accepteren.

Het verlangen om te fuseren (codependente relaties) en intimiteit te vermijden zijn gebaseerd op hetzelfde gevoel - een persoon voelt zich erg kwetsbaar, hij voelt zich constant bedreigd. Alleen dit gevoel van dreiging gaat over verschillende dingen. In het geval van een codependente relatie voelt een persoon zich kwetsbaar, alleen zijn met zichzelf, hij heeft iemand in de buurt nodig om zich via de relatie te identificeren. In feite is er een andere persoon nodig in de functie van een spiegel, waarin men kan reflecteren en begrijpen “ik ben, ik ben goed”. Of, integendeel, "Ik besta, maar ik ben slecht."

In het geval van tegengestelde relaties is er een ander soort kwetsbaarheid: de angst om afgewezen, afgewezen te worden, de angst om dichtbij te komen en verbrand te worden. Wat heel goed mogelijk meer dan eens op verschillende manieren is gebeurd. Het is echt heel eng om weer in de buurt te komen van wat bedreigend is. Kan dit kracht en stevigheid worden genoemd? Naar mijn idee niet. En dit gaat ook over jezelf opgeven.

En je kunt de afwijzing van je eigen leven in verschillende vormen ook vanuit een iets andere hoek bekijken. Leven met de interesses en behoeften van andere mensen (of gaan werken) is soms een onbewuste ontsnapping om dichter bij jezelf te komen. Wanneer je jezelf begint te benaderen, verschijnen er veel emoties aan de oppervlakte als gevolg van traumatische ervaringen uit het verleden die niet zijn ervaren en onderdrukt. Er is geen manier om het zo te maken dat het geen pijn doet, zowel toen als nu. En dus wil je dat het geen pijn doet! En dan kan elk van deze gedragingen geschikt zijn om pijn te vermijden - ofwel leven in fusie of vluchten voor intimiteit.

Wat moet er gebeuren om ervoor te zorgen dat een persoon uitgesproken tekenen van tegenafhankelijkheid begint te vertonen tegen de tijd dat hij zijn bewuste leeftijd bereikt? Er is geen definitief antwoord op deze vraag, maar er zijn verschillende opties mogelijk. De eerste is te controlerende ouders die de baby niet de gewenste onafhankelijkheid geven. Als gevolg hiervan begint het kind hechte relaties te associëren met gebrek aan vrijheid, druk en angst om zichzelf te verliezen en "fixeert" op het verdedigen van zijn eigen onafhankelijkheid. Hij blijft dit patroon volgen in volwassen relaties.

De tweede optie is het tegenovergestelde: de scheiding van de moeder gebeurde integendeel te vroeg, voordat het kind er klaar voor was. Of hij kreeg gewoon minder warmte en aandacht van een van de ouders (of beide). In dit geval wordt de relatie geassocieerd met de pijn van verlies en mogelijke afwijzing. Het is dus beter om je aan niemand te hechten of de dierbare eerst te verlaten, voordat hij je zelf afwijst. "Zoals onze klinische onderzoeken hebben aangetoond", schrijven psychologen Berry en Janey Winehold in Escape From Intimacy, verreweg het bekendste buitenlandse werk over contra-afhankelijkheid, "is de meest voorkomende oorzaak van codependency en contra-afhankelijkheid ontwikkelingstrauma veroorzaakt door nauwelijks waarneembare verstoring in de ouder-kind band die een gebrek of gebrek aan emotionele aanleg impliceert. Als deze verdeeldheid niet wordt geïdentificeerd en overwonnen, ontstaat de gewoonte van isolement en onverschilligheid, wat een ernstige impact kan hebben op de houding ten opzichte van intimiteit op volwassen leeftijd."

Sommige psychologen zijn ook van mening dat het probleem kan liggen in het overdreven emotionele en onvoorspelbare gedrag van de ouders (meestal de moeder; problemen in verband met tegenafhankelijkheid komen vaker voor bij mannen) - het kind krijgt de indruk dat gevoelens en emoties altijd leiden tot gevaarlijke chaos, daarom is het beter om ze te beheersen.

Bovendien moedigt de moderne samenleving tegenafhankelijk gedrag aan - individualiteit wordt hoog gewaardeerd, jongeren leren om zelfvoorzienend, sterk en terughoudend te zijn (of er in ieder geval uit te zien) en schamen zich vaak om kwetsbaarheid te tonen of toe te geven dat ze iemand nodig hebben. In relaties wordt persoonlijk comfort een prioriteit, en seriële monogamie lijkt voor velen een meer haalbare optie dan het traditionele gezinsmodel.

In ieder geval is niets menselijks vreemd aan vermijdende verslaafden - diep in hun hart zijn ook zij bang voor eenzaamheid. Maar ze beseffen deze angst veel erger dan hun angst voor intimiteit. En meer nog, ze begrijpen de redenen niet, ze groeien uit de kindertijd, - kinderen geloven immers altijd dat hun ouders handelen vanuit de beste bedoelingen en geneigd zijn om negatieve ervaringen uit hun geheugen te rechtvaardigen of te verdringen.

In een cirkel rennen

Omdat mensen met een contra-verslaving het moeilijk vinden om zichzelf te actualiseren in hechte relaties, steken ze wraakzuchtig energie in andere levensgebieden (carrière of hobby's) en streven ze ernaar een goede indruk op anderen te maken. Het is moeilijk om de vangst te ontdekken - in de vroege stadia van een relatie is de ontwijkende verslaafde echt gefascineerd door zijn partner en doet hij zijn uiterste best om hem te plezieren. Het probleem ontstaat later wanneer de persoon met hechtingsstoornissen even oprecht blijkt te zijn in het samen willen zijn, naar de sterren kijken en over alles praten, en in het verlangen om achteraf te ontsnappen of de metgezel te pushen als het te ver gaat.

"Te ver" is een relatief begrip, en het is onmogelijk om er een formele lijn aan te verbinden, zoals een derde date, ouders ontmoeten of een woning delen. 'Te ver' voor de een kan zijn waar voor een ander de echte nabijheid nog niet is begonnen. Iemand kan zelfs trouwen, maar ook daar een zekere emotionele afstand bewaren, en iemand krijgt al in de tweede week van de relatie een angstaanval. Het enige criterium - en het is zeer subjectief - in een bepaald stadium is dat de tegenafhankelijke persoon zich niet langer veilig voelt. Dit kan te wijten zijn aan echte druk van de partner - bijvoorbeeld de eis om eindelijk de status van de relatie te bepalen. Maar niet per se: om op een dag in het koude zweet wakker te worden, hoeven sommigen zich alleen wat minder zelfvoorzienend te voelen dan voorheen. Te vurige blik, te oprecht gesprek, te spijtig om te vertrekken na een weekend samen - en nu zit je al met één voet vast in gevoelens, die, zoals het onderbewustzijn je vertelt, alleen maar lijden zullen brengen. Daarom is het beter om je grenzen te bewaken door de satelliet nu weg te duwen, voordat alles tot een ramp leidt. Bewust wordt deze hele logische keten meestal niet gevolgd - een persoon voelt onverklaarbaar ongemak (schending van persoonlijke integriteit, verlies van zichzelf, gebrek aan vrijheid, het gevoel dat iemand zijn energie absorbeert) en probeert het op de een of andere manier te rationaliseren, zonder doorgronden van de ware essentie van de dingen…

Voor een partner is dit des te pijnlijker, hoe minder hij in werkelijkheid opdringerig was - weinig mensen willen zich een vervelende bewonderaar voelen. Iemand die geneigd is tot reflectie, begint op dit moment te twijfelen: “Heb ik een fout gemaakt? Was ik echt te volhardend? Dan hangt alles af van de bereidheid om te vechten voor het hardnekkige object van gevoelens. Codependents worden eerder in dergelijke relaties getrokken omdat periodieke afwijzing door hun partner hen niet tegenhoudt - het reageert op hun eigen onbewuste angst voor intimiteit. Als gevolg hiervan verandert de relatie in een cyclisch proces: een bedreiging voelen, de tegenafhankelijke duwt de partner weg, maar begint hem, nadat hij naar een veilige afstand is gevlucht, hem weer te missen. Het is moeilijk voor de partner, maar opnieuw gelovend in zijn behoefte keert hij terug - in de hoop dat hij niet langer zal worden weggeduwd.

Maar tegelijkertijd is het verkeerd om te geloven dat codependent en contradependent mensen zeker gedoemd zijn om samen te zijn als een paar tegenpolen. Er zijn momenten waarop een en dezelfde persoon in verschillende relaties de kenmerken van ofwel codependency ofwel contra-afhankelijkheid vertoont. Soms gaan twee mensen met een voorliefde voor wederzijdse afhankelijkheid een relatie aan en begint de een de ander zo te onderdrukken dat hij begint te leren zijn persoonlijke ruimte te verdedigen. Of een stel onafhankelijk en zelfvoorzienend kan een blijvende verbintenis vormen, niet belast door overmatige emotionele nabijheid. Over het algemeen zijn er geen universele scenario's en rigide vaste constructies - hoewel de beroemde psychiater, grondlegger van de moderne verslavingszorg Caesar Korolenko, in zijn werken opmerkte dat liefdesverslavingen en vermijdingsverslaafden zich het vaakst tot elkaar aangetrokken voelen en andere mensen als "oninteressant" beschouwen..

De benodigde afstand voor een persoon met tegenafhankelijkheid kan op verschillende manieren worden opgebouwd. In de regel houdt hij er niet echt van om over gevoelens te praten - plotseling tederheid tonend, sluit hij zich weer in zichzelf, of haast hij zich om de mate van sentimentaliteit te verminderen met een sarcastische opmerking. Daarnaast probeert hij zich niet te veel bloot te geven in communicatie over andere onderwerpen. Hij beperkt opzettelijk de tijd die hij met een belangrijk persoon doorbrengt en probeert zijn leven te vullen met verschillende activiteiten en hobby's, die hem, als er iets gebeurt, hem kunnen afleiden van een te sterke gehechtheid. Zulke mensen kunnen een partner bedriegen die goed bij hen past, alleen om "innerlijke vrijheid" te behouden en de mogelijkheid te voelen om te kiezen.

Het is belangrijk om hier te begrijpen dat in tegenstelling tot andere 'probleemliefhebbers' - bijvoorbeeld perverse narcisten - een persoon met tegenafhankelijkheid niet koud met iemands gevoelens zal spelen om zijn zelfrespect te amuseren. Hoewel hij (zoals elke normale persoon) blij is zich nodig en geliefd te voelen, is de constante slinger "dichterbij en verder" voor hem een gedwongen poging om op twee stoelen te gaan zitten: niet om iemand te verliezen die al dierbaar is geworden, en tegelijkertijd tijd om niet te vallen in een angstaanjagende vleesmolen oncontroleerbare gevoelens. Maar met wat werk aan zichzelf (niet zonder de hulp van een psychotherapeut) en steun van dierbaren, heeft de vermijdingsverslaafde een kans om de situatie te corrigeren.

Mogelijke oplossingen

Hoewel het een ernstig probleem is, is contra-afhankelijkheid geen officieel erkende psychische stoornis. De psychotherapeut kan de aanwezigheid van dit probleem bij de patiënt aannemen op basis van zijn eigen getuigenis of de getuigenis van zijn naasten. Hier zijn de belangrijkste tekenen van wanorde, samengesteld door psychologen Berry en Janey Winehold:

• moeilijkheden om dichter bij mensen te komen en nabijheid te behouden in intieme relaties

• de neiging om na een relatiebreuk ex-partners als slecht of gemeen te beschouwen

• moeilijkheden bij het ervaren van gevoelens (anders dan woede en frustratie)

• angst om gecontroleerd te worden door andere mensen

• de gewoonte om nee te zeggen tegen nieuwe ideeën die door anderen worden voorgesteld

• het tegengaan van pogingen tot intimiteit en angstgevoelens in hechte relaties

• constante angst om een fout te maken, verlangen om perfect te zijn en hetzelfde van anderen eisen

• hulp weigeren, zelfs als je het echt nodig hebt

• angst dat andere mensen zich van je afkeren als je je zwakheden en angsten laat zien

• workaholism of zware werkdruk met hobby's, recreatieve activiteiten of andere activiteiten.

Wat als je contra-afhankelijke eigenschappen in je partner vindt en het lijkt je dat dit de relatie negatief beïnvloedt? Vertrouw ten eerste niet te veel op zelfdiagnose - u kunt het beste uw gezinstherapeut raadplegen voordat u uzelf een label geeft. Ten tweede is het de moeite waard om jezelf eerlijk te vertellen wat je uit de relatie wilt halen. En als de huidige stand van zaken niet bij je past, moet je dat ook niet pikken. Een algemeen advies op het web is om te proberen het "ongrijpbare" te houden door de indruk te wekken dat u niets claimt en dat u er zelf niet helemaal bij hoort. Benadruk je grenzen op alle mogelijke manieren, beperk sentimentele impulsen en leef je drukke leven, beperk het aantal ontmoetingen en uitingen van genegenheid. Formeel zullen deze technieken waarschijnlijk werken - de tegenafhankelijke persoon heeft minder redenen om weg te lopen van zo'n partner. Maar het is de moeite waard om na te denken over hoe lang je zo'n spel kunt doorstaan en wat het algemene punt van een relatie is als je het zo houdt.

Zelfs als je denkt dat de persoon "van jou" is en alles kan werken, moeten beide bijdragen aan het redden van de relatie - de partner moet het probleem beginnen te beseffen en ermee instemmen eraan te werken. Gezamenlijke sessies met een psychotherapeut kunnen in dit geval een goed resultaat geven. Als je partner weigert toe te geven dat er iets mis met hem is, zullen jouw enige inspanningen waarschijnlijk niet tot een gelukkig einde leiden.

Voor degenen die niet voor de eerste keer een tegenafhankelijke partner tegenkomen, of in het algemeen ontmoet je dergelijke karakters met benijdenswaardige regelmaat, is het logisch om naar een psychotherapeut te gaan en met jezelf uit te zoeken - waarom vind je zulke mensen leuk?

Angelina Chekalina, doctor in de psychologie, senior onderzoeker, afdeling Persoonlijkheidspsychologie, Faculteit Psychologie, Staatsuniversiteit van Moskou

Als we uitgaan van het feit dat tegenafhankelijkheid om verschillende redenen de onmogelijkheid is om in hechte relaties te zijn, dan zal zo'n relatie eindigen. En eerder vroeger dan later. Als de vraag is wat ik voor een ander kan doen, is het antwoord niets. Wat je ook doet, het zal nog steeds fout en fout zijn. Als de vraag is wat ik voor mezelf kan doen, stel jezelf dan eerst een onaangename, maar heel eerlijke vraag: "Wat houdt me dicht bij een persoon met wie ik niet tevreden ben met de relatie?" En zoek een antwoord. En het is niet zo belangrijk wat het probleem is van de persoon met wie je een relatie hebt - of hij een narcist is, niet weet hoe hij dichtbij moet zijn, een alcoholist … Hier moeten in de eerste plaats je gevoelens en je bewuste keuze om deze relatie al dan niet voort te zetten.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency