Waarom Het Zoveel Pijn Doet Om Door Moeilijke Levenssituaties Te Leven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

80% van de problemen van de volwassenheid zijn geworteld in de traumatische situaties van onze kindertijd.

De manier waarop we ons verhouden tot onszelf, tot mensen, hoe we reageren op situaties van de wereld om ons heen, hoe we ons voelen in een team, in hechte relaties, hoe we pijnlijke situaties ervaren, hoe we ons daarin uitdrukken - wordt voornamelijk in de kindertijd verworven

Deze pijnlijke situaties en de reactievormen van kinderen daarop worden vastgelegd in ons onderbewustzijn.

Om te begrijpen hoe dit alles wordt verworven en hoeveel het ons beïnvloedt, zullen we kort de perioden doornemen waarin een persoon een gevoel van zichzelf ontwikkelt.

*****

Helemaal in het begin leert het kind alleen de wereld kennen, bewustzijn is het logische deel van de geest en anderen vormen geleidelijk aan zelfidentificatie - "Wie ben ik?"

En ten eerste identificeert het kind zichzelf met zijn verlangens, lichamelijke gewaarwordingen, behoeften, acties, zijn directe buitenwereld.

Dat wil zeggen, in de letterlijke zin, het kind scheidt zich nog niet af van zijn acties.

Scheidt zichzelf niet van haar moeders borst, haar kleren, enzovoort.

En daarom is wat voor een volwassene heel normaal is (bijvoorbeeld dat er iets verloren gaat) een trauma voor een kind. Ego's favoriete speeltje is hijzelf. Hij ervaart het verlies van een deel van zichzelf.

De ontwikkeling van zijn zintuiglijke deel, het deel dat verantwoordelijk is voor de gewaarwordingen van het lichaam, het logische deel, het deel dat zichzelf realiseert als een persoon en al de rest - gebeurt geleidelijk. En hoe het kind deze kinderjaren van het leven zal doorkomen - zijn volwassen leven hangt af. Het is in de kindertijd dat onze zelfidentificatie wordt gelegd.

Laten we eens kijken naar de perioden waarin de zelfidentificatie van het kind wordt gevormd

Eerste periode.

Van conceptie tot geboorte en 3 maanden na de geboorte.

Het kind gaat volledig op in de lichamelijke gewaarwordingen en emotionele ervaringen van de moeder. In de baarmoeder is hij helemaal zichzelf, samen met de placenta, de navelstreng, het vruchtwater, de pijn en de gevoelens van de moeder.

Verder na de geboorte, hoewel de uiterlijke omstandigheden veranderen, is er licht, hij ademt, nu krijgt hij voeding uit de moederborst - het proces van zelfidentificatie vindt nog niet plaats.

Tijdens deze levensfase wordt ons onbewuste gevoel van veiligheid gevormd, vertrouwen in de wereld om ons heen.

In deze eerste periode is het wenselijk dat de moeder haar levensritme aanpast aan het kind. Ze stemt af op het voelen van de fysieke verlangens van het kind (wanneer het honger heeft, dorst heeft, wordt geknuffeld) en emotionele behoeften.

Blessures ontstaan wanneer:

- Weinig lichamelijk contact met mama, genegenheid, tederheid;

- mama is heel lang afwezig;

- Er is geen eten (moeder werd ziek of maakte zich zorgen en "de melk was op");

- Wanneer een moeder haar interactie met het kind aanpast aan een soort schema, aan haar wensen (als je wilt eten - nou ja, niets, ik zal eerst 15 minuten rusten, dan zal ik je voeden);

- Wanneer een moeder sterke emoties ervaart die verband houden met levensbedreiging (algemene angst voor represailles, dood, verlies van zichzelf, een kind), evenals emoties die gepaard gaan met gevoelens van verlatenheid, eenzaamheid, nutteloosheid.

Als het kind, samen met zijn moeder, deze periode zonder noemenswaardige omwentelingen heeft meegemaakt, groeit het op in volledig vertrouwen in de wereld. Hij weet dat sommige slechte situaties kunnen en zullen gebeuren, maar hij is vrij rustig in staat om ze te ervaren en met een positieve verwachting naar de toekomst te kijken. Hij heeft een onbewuste achtergrond dat het universum van hem houdt, zij om hem geeft, dat de situaties die zich voordoen oplosbaar zijn.

Als het kind in deze periode gewond is geraakt, kijkt hij als geheel onbewust met angst naar de wereld. De wereld om ons heen is vol gevaren. Er wacht een onbegrijpelijke toekomst en het veroorzaakt angst. Als er grote problemen in het leven gebeuren, schudt hij zo'n persoon enorm, ze kunnen hem enkele dagen of zelfs weken van streek maken.

Tweede periode

Van 3 maanden tot 1, 5 jaar. Bewustwording van hun behoeften wordt gevormd.

Derde periode

Van 8 maanden tot 2, 5 jaar - identificatie van grenzen en autonomie.

Pas vanaf 3 maanden begint de tijd - wanneer de zelfidentificatie van het kind begint te worden gecreëerd.

Het kind leert zich bewust te zijn van zijn fysieke gewaarwordingen, zijn verlangens, zijn emoties, zijn behoefte aan kennis van de wereld, interesse in objecten van de omringende wereld.

Eerst kruipt en leert het kind de wereld door zijn handen, voeten en mond - hij raakt alles aan, peilt en neemt in zijn mond - proberend de smaak, hardheid, consistentie te voelen.

Hij leert zich bewust te zijn van lichamelijke gewaarwordingen - "Ik wil poepen? Ik wil eten? Ik heb het koud?" enz.

Later - leert zich bewust te zijn van hun emoties.

Tijdens deze periode kan de moeder het kind al leren dat zijn basisbehoeften en verlangens (eten, drinken, knuffelen…) niet meteen bevredigd kunnen worden. En als het kind in de voorgaande periode goed heeft geleefd, dan is hij geneigd het universum (moeder) te vertrouwen en is hij best bereid om te volharden en enige tijd te wachten totdat zijn behoeften zijn bevredigd. Hij heeft honger, maar mama heeft het momenteel druk - niets, hij informeert over zijn behoefte en wacht tot ze vrij is, en zal hem benaderen.

Als hij in de eerste periode geblesseerd was, dan zal hij met zijn huilen en andere bewegingen zijn behoefte laten zien - om te willen dat ze onmiddellijk worden bevredigd. Hij zal boos zijn als hij geen kortstondig antwoord van zijn moeder op zijn gehuil krijgt.

Ten eerste zal hij het eisen - naar buiten toe zijn eisen uiten. Vraag omdat hij bang is dat als hij nu niet wordt gevoed, ze misschien lange tijd niet worden gevoed (zodra zijn moeder hem een halve dag alleen heeft gelaten).

En het is goed als de moeder eerst zo snel mogelijk in de behoeften van het kind voorziet. En dan temt hij hem geleidelijk aan om te wachten.

Maar dit is niet altijd het geval. Ouders ergeren zich vaak aan het huilen van een kind. En ze sturen woede naar hem en uiten zich in geschreeuw.

En als dit voortdurend wordt herhaald, kan het kind een trauma ervaren dat verband houdt met het uiten van zijn behoeften. “Ik kan mijn behoeften niet uiten. Je moet wachten tot ze aandacht aan me besteden."

Dit alles valt in een stereotype van gedrag op een onbewust niveau.

Na zo'n verwonding te hebben opgelopen, zal een volwassene problemen hebben om zijn behoeften en verlangens te uiten. Zonder het te beseffen verwacht een persoon dat de mensen om hem heen (met enkele overgevoelige vermogens) zullen raden wat hij wil.

Het trauma is zo diep en sterk dat een persoon zwak en zelden zijn verlangens uitdrukt, onbewust verwachtend dat de wereld om hem heen het voor hem zal doen.

Vanaf 8 maanden is het tijd om actief bewust te zijn van je grenzen. Dichter bij 2 jaar - en zijn autonomie van de objecten van de omringende wereld.

Kinderen vinden het heerlijk om hun minihoek in te sluiten - om hun bezit van een deel van de wereld om hen heen te voelen.

En als ouders tijdens deze periode bijvoorbeeld elke wens van het kind onderdrukten om zich ergens in een hoek of in een zandbak te scheiden, of het gedrag van het kind overdreven beheersten - ze vielen het territorium van het kind volledig binnen, dan voor zo'n persoon, wanneer hij volwassen wordt - zullen er bepaalde gedragsnormen zijn die verband houden met deze verwonding.

Hij zal zich bijvoorbeeld niet bewust zijn van zijn grenzen. Waar is de mijne en waar is die van iemand anders. En dit zal worden weerspiegeld in zijn gedrag in de fysieke wereld, in zijn relaties en andere levensgebieden.

Een ander voorbeeld. Een persoon zal voortdurend in de grenzen van andere mensen klimmen:

- Iets op het werk in een gemeenschappelijke ruimte herschikken zonder andere medewerkers te vragen;

- Advies geven waar niemand hem heeft gevraagd;

- Laat andere mensen doen wat ze helemaal niet hoeven te doen;

- Iemand emotioneel ergens in duwen

enz.

Voor zo iemand is het 'normaal' dat hij in andermans grenzen 'klimt', simpelweg omdat zijn ouders in zijn jeugd zijn grenzen volledig binnendrongen. Hij voelt over het algemeen niet het kader van zijn grenzen als persoon, en voelt daarom ook niet het kader van de grenzen van de mensen om hem heen.

De vierde periode

Van 2 tot 4 jaar oud. Wil, controle en kracht worden gevormd.

In deze periode wordt het vermogen om een keuze te maken gevormd. Om te handelen en de kracht te hebben om je keuze te realiseren.

Trauma treedt op wanneer ouders voorkomen dat een kind keuzes maakt. En dan weigert het kind zijn impulsen te herkennen - zijn verlangens.

Afhankelijk van de periode van opgroeien en de vorm van het opgelopen trauma, zal een volwassene VERSCHILLENDE problemen hebben met de keuze en realisatie van hun werkelijke behoeften en verlangens.

Dat wil zeggen, dezelfde externe vorm van ouderlijke onderdrukking (in reactie op woorden, huilen, andere communicatiemethoden en berichten over zijn verlangens ontving het kind als reactie ofwel een kreet, of onwetendheid, of straf, of afranselingen), in verschillende perioden van de ontwikkeling van het kind - heeft verschillende gevolgen voor hem.

Blessures opgelopen als gevolg van onderdrukking door ouders in dezelfde leeftijdsperiode leiden er bijvoorbeeld toe dat een persoon, op een onbewust niveau, zichzelf niet gerechtigd acht om verlangens te 'hebben'.

En dan heeft zo iemand in de regel weinig stof in zijn leven. Hij ontsnapt een beetje uit de echte wereld. Op het onderbewuste niveau heeft hij gewoon niet het recht om veel te "hebben".

Verwondingen die in een andere leeftijdsperiode zijn opgelopen, hebben tot gevolg dat een persoon op een onbewust niveau zijn recht voelt om verlangens te HEBBEN, maar niet het recht voelt om ze UIT TE DRUKKEN - om andere mensen te informeren. En hij drukt ze ofwel rustig, onmerkbaar, of één keer uit, of in algemene bewoordingen, niet concreet of niet volhardend.

Bijvoorbeeld. De vrouw verwacht dat haar man haar op 8 maart een armvol rode hybride theeroosjes zal geven. Wrok en woede komen naar boven.

Elke keer wordt de vrouw boos op haar man dat hij een armvol gewone rode rozen geeft.

Tegelijkertijd is het feit van woede zo onbewust dat het een achtergrond lijkt te zijn.

Ik ben boos… Ik ben boos - ik begrijp het niet helemaal. Waarop - ook. En dienovereenkomstig is er geen actie - om haar man te vertellen welke rozen ze voor zichzelf als een geschenk wil zien. Het zou natuurlijk nooit bij haar man opkomen dat toen zijn vrouw eens zei dat ze van “rode rozen” hield, het dan ging om een specifiek soort rozen, namelijk hybride thee.

Een andere manier om geblesseerd te raken is het maken van een denkbeeldige keuze. Wanneer ouders 'keuze zonder keuze' bieden. Er wordt wel eens aan het kind gevraagd wat het wil, maar daarna krijgt het kind altijd een bericht als: "Het is te vroeg voor jou!", "Niets, we hebben zonder geleefd!", "Het is leeg!" Je weet maar nooit wat jij wilt, ik wil ook veel dingen "," We kunnen het niet betalen."

En dan, op een onbewust niveau, wordt de setting gelegd - "Je weet nooit wat ik wil, ik zal het zeggen, maar ik zal het niet ALLES krijgen." Natuurlijk stemt deze houding in het volwassen leven, om het zacht uit te drukken, een persoon af op een pessimistische stemming en heeft het tot gevolg dat een persoon zichzelf laag waardeert.

Hij werkt bijvoorbeeld op zijn werk, hij is een hooggekwalificeerde specialist, maar hij kan op geen enkele manier voor zichzelf opkomen om van zijn superieuren een behoorlijk salaris te eisen. Als de verwonding ernstig is, dan is het niet eens dat hij niet kan eisen - hij heeft problemen om het gewoon te melden. Een persoon onderneemt geen actie simpelweg omdat hij NIET GELOOFT dat aan zijn verzoek zal worden voldaan. Dat hij krijgt wat hij wil.

Ook kunnen verwondingen in deze periode optreden als gevolg van situaties waarin ouders het kind opties bieden, zich niet afvragend of hij begrijpt wat hij precies kiest, of in het algemeen - of het kind op deze leeftijd in staat is om de opties te realiseren.

Bijvoorbeeld. Het meisje is 2 jaar oud. Men loopt met papa door de stad. En vraagt hem - laten we een ijsje eten. Ze lopen naar een onbekende kraam waar ze nog nooit een ijsje hebben gekocht. Er zijn 9 soorten ijs - met verschillende vullingen. Papa vraagt: “Wat wil je? Met pistache vulling, of sinaasappeljam, of is dit paars?"

Op dit moment bevriest het meisje en staat met een gespannen uitdrukking op haar gezicht. De vader, die de reacties van de dochter niet opmerkt en even blijft staan, zegt: "Als je niet kunt kiezen, laten we dan verder gaan." En haalt haar dochter weg van de ijskraam.

De vader beoordeelde de situatie van zijn volwassen kant: “Als je wilt, weet je wat. En als je niet kunt kiezen, dan wilde je niet."

Voor een 2-jarige dochter is dit selectieproces buitengewoon moeilijk. Ze heeft nog nooit pistache-ijs, sinaasappeljam, paars ijs of de andere 6 ijsjes geproefd. Als ik de eerste optie kies, dan gooi ik de andere 8 opties weg. Wat als deze eerste optie niet zo lekker zal zijn als iets tussen de overgebleven opties. Hoe kan ik beoordelen dat de eerste optie beter is dan de andere opties?

Voor een 2-jarige dochter is de optie om zelfs tussen twee opties te kiezen redelijk moeilijk, hoewel ze heel goed in staat is tot deze keuze. De keuze tussen 3 opties is vele malen moeilijker.

Maar de keuze voor een van de 9 opties - we zullen niet beslissen. Alle 9 opties zijn onbekend. Als ik een van hen kies, kan ik iets belangrijks verliezen dat in anderen was. Grote angst om iets belangrijks te verliezen.

En als dergelijke situaties zich herhalen in het leven van een kind, en ouders de moeilijkheden bij het kiezen van een kind niet opmerken, dan verschijnt door herhaalde herhaling van een situatie die niet door het resultaat is opgelost, een trauma dat verband houdt met de keuze bij het kind.

Als zo'n persoon opgroeit, zal hij, voordat hij een keuze maakt, geneigd zijn er vele malen over na te denken, en dan nog eens, en nog eens, en zo vaak

Als het onderwerp van keuze essentieel is, dan kan zo'n persoon weken of zelfs maanden in de vorm van een keuze blijven hangen.

Kans om te verliezen: de VERKEERDE optie kiezen, omdat je een keuze hebt gemaakt voor één optie, je een veel betere KAN VERLIEZEN.

En hoe deze BEST-optie te evalueren, is moeilijk voor een persoon. Hoe het te vinden, te begrijpen tussen verschillende opties - het is buitengewoon moeilijk voor een persoon hiermee.

Het is zo moeilijk dat hij vaak … helemaal niets kiest. Dus het gebruikelijke gedragsmodel: "denken" wat te kiezen, en dan zijn er geen acties, vanwege het ontbreken van een gemaakte keuze.

De ideale keuze voor zo iemand is wanneer de keuze gaat tussen twee duidelijke opties.

Wanneer het trauma dat gepaard gaat met deze periode van keuzevorming in de kindertijd erg groot is, dan leeft zo iemand in een binair bewustzijnsformaat

Zwart of wit. Rechts of links. Of dit of dat. Ofwel ja of nee.

Er zijn geen tussenliggende opties voor mensen. Geen tinten.

Het is moeilijk voor zo iemand om verschillende toestanden te begrijpen, verschillend van de extreme.

Het is bijvoorbeeld moeilijk voor hem om te begrijpen hoe deze andere persoon VERSCHILLENDE verschillende gevoelens tegelijkertijd kan ervaren. Het is moeilijk voor hem om te begrijpen hoe het is - "Ik hou van je en ik ben boos op je." Jij: je hebt lief of je bent boos. En als je boos bent, heb je niet lief.

Vijfde periode

Van 3 tot 6 jaar. De periode van de vorming van het concept van relaties en liefde

Op deze leeftijd wordt het kind verliefd op ouders van het andere geslacht. Het meisje gaat naar papa. De jongen gaat naar de moeder. Kinderen kunnen zich zelfs voorstellen als de man/vrouw van hun mama/papa.

Trauma van deze leeftijd treedt op wanneer ouders dit proces in de ontwikkeling van het kind niet begrijpen.

Een moeder begint bijvoorbeeld deze liefde te voelen en, aangezien haar man meer positieve gevoelens voor haar dochter heeft dan voor haar, begint ze jaloers te worden op haar dochter voor haar man.

Jaloezie kan leiden tot serieuze rivaliteit - voor de houding van mannen tegenover hen.

Dit ligt dan in het onderbewustzijn in het stereotype van het begrijpen van liefde - voor liefde moet worden gevochten, die liefde kan alleen worden verkregen door van een andere persoon te winnen. Als de blessure ernstig is, zal zo'n meisje in de adolescentie, zonder het te beseffen, ernaar streven jongens en vriendinnen af te slaan en ze vervolgens te gooien. Herhaal de situatie keer op keer.

Of er kan zo'n optie zijn dat de moeder, die zich ongelukkig voelt en ziet dat haar dochter met haar wedijvert voor de relatie met haar man, haar dochter fysiek en/of emotioneel kan straffen in een vlaag van jaloezie.

Dan krijgt het kind weer een trauma: "Het is gevaarlijk om je liefde te uiten!" En als de verwonding ernstig is, zal zo'n meisje, wanneer ze opgroeit, een man zien die ze leuk vindt, op geen enkele manier haar sympathie voor hem uiten, of zal het heel weinig uiten. Wat ertoe zal leiden dat een man zal denken dat hij niet interessant is voor zo'n vrouw.

Of er zal een andere situatie zijn, een meisje zal bijvoorbeeld altijd wachten dat de ander eerst zichzelf, zijn liefde voor haar voor een lange tijd moet tonen, en alleen dan, en alleen dan, zal ze iets teruggeven.

In verschillende vormen van manifestatie van de trauma's van deze periode (de vorming van het begrip liefde) zullen kindervormen van deze niet volledig geleefde liefde verschijnen. Kindervorm - wanneer een persoon in een relatie onbewust een ouderlijke vorm van liefde van een partner verwacht, op alles wacht en het op geen enkele manier ontvangt. Want een partner is geen ouder.

In deze periode is het goed als de ouders:

- Let op de liefde van het kind;

- En ze richten hun inspanningen niet om deze eerste vormen van uiting van kinderliefde te onderdrukken - maar om ze om te leiden naar hun leeftijdsgenoten.

Dan vindt het kind een vorm van uiting van zijn liefde in een peer-to-peer relatie.

Zesde periode

Van 6 tot 12 jaar. De periode van solidariteit en meningsvorming in de groep (gemeenschap)

Tijdens deze periode wil het kind bij een groep horen, gevoelens van gemeenschap ervaren, erbij horen, enzovoort.

Als een kind verwondingen oploopt van ouders op een leeftijd van bijna 6-7 jaar, dan heeft hij:

op onbewust niveau wordt de volgende setting uitgesteld:

als ik me gedraag, denk en voel - zoals iedereen, dan heb ik het recht om tot deze groep te behoren.

Als een kind op de leeftijd van bijna 11-12 jaar verwondingen van zijn ouders krijgt, stelt zo'n kind onbewust de volgende instelling uit:

als ik me koel en sterk gedraag - alleen dan ben ik waardig en heb ik het recht om tot deze groep te behoren.

Dienovereenkomstig, als de verwondingen van ouders die op deze leeftijd zijn opgelopen erg sterk zijn, heeft zo'n persoon op volwassen leeftijd problemen om zich in een bepaalde sociale groep mensen te bevinden.

Een persoon zal zichzelf bijvoorbeeld altijd onbewust kleineren in succes om niet op te vallen (zich net als iedereen opstellen).

Nog een voorbeeld: wanneer een persoon in een groep komt, zal hij proberen een van de leiders te worden - formeel en / of de facto, en als hij er niet in slaagt dat te worden, verlaat hij het.

Als de ouders op deze leeftijd behoorlijk gevoelig waren voor hun kinderen, en hen toestonden om zich vrij uit te drukken in verschillende groepen, met hen spraken, indien nodig - hints gaven, begrijpen waarom deze of gene manier is geregeld en voorkomt in een microsamenleving - dan zou zo'n het kind zal psychisch gezond opgroeien.

Hij, als volwassene, zal gemakkelijk precies die groep, gemeenschap, kunnen vinden die samenvalt met zijn eigen interesses en behoeften. Ook zal hij niet bang zijn om zichzelf in haar te laten zien zoals hij is, ergens om het initiatief te nemen, ergens - om aan andere mensen van deze groep te geven, ergens om op te vallen, ergens om te zijn zoals iedereen. En al deze toestanden zullen voor hem natuurlijk zijn, hij zal er kalm doorheen gaan, afhankelijk van zijn huidige verlangens en taken.

Als gevolg

Als iets uit het artikel voor jou resoneerde, worden situaties uit je leven op geen enkele manier opgelost en begin je nu te begrijpen dat de wortels van deze huidige problemen in de kindertijd liggen, haast je dan niet om je ouders de schuld te geven van alles.

In het echte leven hebben papa en mama niet altijd die tijd, dat begrip, die aandacht voor ons die wij als kinderen zo hard nodig hadden.

Ook zij hadden hun eigen onopgeloste problemen, die hun tijd en energie opslokten.

Hierdoor waren ze niet helemaal tevreden en konden ze dus niet alles geven wat we nodig hadden.

Maar hoe moeilijk onze jeugd ook was, alles kan worden veranderd.

De taak van een volwassene, als hij een vol, vreugdevol en vrij leven wil leiden: deze trauma's te realiseren, accepteren en kwijt te raken - op onderbewust niveau en op bewust niveau.