Seksuele Exclusiviteit Of Waarom Vreemdgaan Zoveel Pijn Doet

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Natalia Olifirovitsj

Psycholoog, gezinstherapeut, gestalttherapeut

Het bleek dat ze een open huwelijk hadden. ("Natuurlijk, op voorstel van een knappe echtgenoot", kroop een gedachte binnen). De initiatiefnemer van de open relatie was tot mijn verbazing mijn vrouw. In hun paar was ze seksueel actief, onverzadigbaar, hongerig naar avontuur en passie. Haar man, een techneut in hart en nieren, leefde onder het motto 'Als de lapula maar goed was'. Eens per anderhalf jaar ontmoette ze een nieuwe man, begon een affaire, leefde de hele snoepboeketperiode en gepassioneerde seks - waarover ze haar man in detail vertelde. Maar de vurigheid vervaagde, het werd saai - en ze verliet prachtig haar geliefde, verwijzend naar haar onwil om haar wederhelft pijn te doen.

De man leefde, werkte, hield van zijn vrouw en accepteerde met alle verlangens en grillen. Hij had haar in de jaren van haar huwelijk nooit berispt. Maar op een dag, drie jaar voor de beschreven gebeurtenissen, ging hij een hele maand op zakenreis. En een week later belde ik mijn vrouw en zei voor het eerst dat hij wilde profiteren van een open huwelijk.

De vrouw was erg blij en zei - natuurlijk geen vraag! 's Ochtends belde hij haar terug, vertelde droog dat alles heel goed was en dat er niets bijzonders te vertellen was. Ze giechelde liefjes, stelde vragen - "hoe gaat het met haar", "wie is er beter", "en wat is haar figuur" - en kreeg heel ingehouden gierige antwoorden. En na een half uur was ze bedekt… Ze begon deze vrouw te vertegenwoordigen. Denk aan haar. Vergelijk jezelf met een denkbeeldige rivaal. Hoe meer ze dacht, hoe mooier de mysterieuze vreemdeling werd, en hoe bleker, saaier en gewoner ze eruitzag… Tegen de avond werd alles echt slecht. Ze vroeg haar een foto te sturen, over haar te vertellen, een link naar haar profiel op sociale netwerken te geven. Ze was in paniek.

Nadat mijn man terugkwam van een zakenreis, nam de intensiteit niet af. Integendeel, ze wilde steeds meer details. De echtgenoot is deze stress beu. Zes maanden later kreeg ze eczeem - zoals de artsen zeiden, tegen een achtergrond van stress. Ze is 25 kg aangekomen. Ze stopte met voor zichzelf te zorgen. Ze raakte geobsedeerd door één gedachte.

Weet jij welke?

Hij houdt niet van me!

En dit eens zo mooie en nu vervallen stel zat voor me. De man huilde en vroeg: "Wat heb ik verkeerd gedaan? Waarom straf je me?" En mijn vrouw huilde ook en herhaalde één zin: "Ik had geen idee dat het zoveel pijn doet … Het doet zo waanzinnig pijn …"

Mijn man was niet gewond. Heel teruggetrokken en afstandelijk, hij begreep geen subtiele emotionele impulsen, las geen poëzie, bakte geen cake op 8 maart. Hij verdiende geld, bouwde een huis, gaf haar auto's en liet "kleine grillen" toe als reactie op het minimaliseren van vereisten die voor hem onmogelijk waren - veel communicatie, veel passie, levendige seks met de realisatie van gekke fantasieën … Maar hij had geen idee dat de overeenkomst in één richting werkte. En nu, drie jaar later, bleef hij herhalen: "Ik hou van je", en ze, niet luisterend naar hem, keek me aan en vroeg: "Is het mogelijk om zo van me te houden? Een dikke vrouw? Een patiënt? Hij bedriegt me, anders had hij nooit naar een andere vrouw gekeken."

Ik moet bekennen dat ik erg in de war was. Zelfs de antwoorden op de vraag "Wat verwacht je van ons werk" waren verschillend. Ze wilde rust en niet zo pijnlijk zijn. Hij wilde dat alles hetzelfde was.

Maar zoals voorheen, gebeurt er na verraad niet meer. Nooit. Want na vreemdgaan bouw je altijd een relatie op vanaf nul. Vanaf een nieuw punt. Zelfs als het je lijkt dat je "alles hebt vergeven", dat "het gebeurt", dat "iedereen verandert". Zelfs als je een open huwelijk hebt en verraad in de hand hebt, omdat het gelegaliseerd is, kun je op dit punt niet onverschillig blijven. Want verraad is het verwijderen van energie van het paar, het is een verdunning van de verbinding, het is het verbreken van de draden die jullie bonden.

Het paar vertrok zonder elkaar te horen, ondanks mijn beste inspanningen. Het lijkt erop dat de wond van mijn vrouw al 3 jaar niet is genezen met littekens. En hoewel gezond verstand zei dat "maar jijzelf!", werkte niets in dit paar. Niks. Niet mijn uitleg. Geen empathie. Geen begrip. Zes maanden later vertelde de deelnemer die ze naar mij stuurde me dat mijn vrouw de echtscheiding had aangevraagd. De vrouw weigerde naar persoonlijke therapie te gaan. Ze was gewoon ingekapseld in haar verdriet. Ze liet niemand binnen.

Vreemdgaan als een schending van uniciteit

Waarom? Waarom is dit gebeurd en gebeurt het? Waarom is vreemdgaan in hechte relaties nog steeds zo traumatische, verlammende, desorganiserende mensen?

Het antwoord is simpel. We willen allemaal uniek zijn voor iemand. Voor mama. Voor papa. Voor een meisje van de kleuterschool. Voor de eerste leraar. Voor een vriend. Voor de geliefde.

Maar bijna altijd verschijnt een derde in de dyade - een broer of zus, nog een jongen of meisje, een andere man of vrouw … En ons hele leven willen we, we vragen, we pleiten ervoor om ergens uniek of uniek in te zijn - en hiervoor doen we veel. We gedragen ons goed. Wij studeren goed. We proberen geld te verdienen, borsjt koken, biceps zwaaien, afvallen, ons modieus kleden - gewoon zodat we niet worden afgewezen, in de steek gelaten, in bittere en hopeloze eenzaamheid worden achtergelaten.

De pijn van afwijzing werd door iedereen ervaren - beroemd en ontworteld, rijk en arm, jong en niet zo. Hoe Marina Tsvetaeva dit precies opmerkte:

Gisteren keek ik in mijn ogen

En nu - alles lijkt opzij!

Gisteren zat ik voor de vogels, -

Alle leeuweriken zijn tegenwoordig kraaien!

Ik ben dom en jij bent slim

Levend, en ik ben met stomheid geslagen.

Oh, de roep van vrouwen aller tijden:

"Mijn liefste, wat heb ik je aangedaan?!"

… Ik zal een stoel vragen, ik zal een bed vragen:

"Waarvoor, waarvoor moet ik doorstaan en lijden?"

Gekust - aan het stuur:

Kus de ander , - antwoorden ze …

Zodra we de voorkeur hebben boven iemand, worden we geconfronteerd met het feit dat we een deel van ons ik verliezen. Dat deel dat juist in deze relaties is ontstaan en ontwikkeld. Wat we als koppel aan het bouwen waren. Wat tussen ons is ontstaan als resultaat van talrijke uitwisselingen van warmte, tederheid, seksualiteit, passie, bevestiging dat de ander belangrijk, zinvol, geliefd is.

Vaak voelt de bedrogen cliënt zich verwoest. Als een deel van zijn ziel, zijn vertrouwen in mensen en in de wereld, verdween zijn naïviteit met verraad.

Interessant is dat "verraden worden" twee betekenissen heeft. "Trouw zijn" betekent trouw zijn. En "verraden worden" is wanneer iemand je heeft verraden. Twee woorden hebben verschillende betekenissen. Verraad heeft een brede context en wordt altijd geassocieerd met teleurstelling, schending van trouw, niet-nakoming van verplichtingen. Het vernietigt de wereld die is opgebouwd door maanden en jaren van relaties. Het veroorzaakt diepe wonden die soms nooit genezen.

Echt en fantasie bedriegen

We leven in een wereld van potentieel verraad, elk uur, elke minuut, elke seconde. Otto Kernberg stelt dat "er potentieel zes personen in hetzelfde bed in de fantasie zijn: het paar zelf, hun respectieve onbewuste oedipale rivalen en hun respectieve onbewuste oedipale idealen." Dat wil zeggen, zelfs als het je lijkt dat je maar twee bent, is er nee, nee, en dan flitst er een onrealistisch mooi meisje voor wie je partner je natuurlijk kan ruilen, dan is de Ander een ideale man met wie je zou zeker beter zijn dan met een partner. Maar er is een verschil tussen fantasie en realiteit - en iemand die zich realiseert dat er andere mannen en vrouwen in de wereld zijn, blijft trouw aan hun partner, en iemand niet …

Ik zal nog een citaat van Otto Kernberg geven: "Op de eeuwige vragen" Wat wil een vrouw? "En" Wat wil een man?" vrouwen Vrouwen willen, vanwege de onvermijdelijke verandering van het primaire object, een man combineren vaderlijke en moederlijke rollen, en wil in hem een vader, een kleine jongen, een tweelingbroer en een volwassen seksuele man zien. In verschillende stadia kunnen zowel mannen als vrouwen de wens hebben om homoseksuele relaties te spelen of van seksuele rol te wisselen in een poging de grenzen tussen de seksen te overschrijden, wat onvermijdelijk de narcistische bevrediging in seksuele intimiteit beperkt - een hartstochtelijk verlangen naar de volledige fusie van de liefde object met de oedipale en pre-oedipale elementen die nooit kunnen worden belichaamd. "Zo kan een paar onbewust de invasie van een derde persoon ondersteunen die maximaal het ideaal voor de een en de rivaal voor de ander zal belichamen. Complexe verwevenheid van onbewuste motieven en verlangens, de mogelijkheid van verschillende identificaties zowel vernietigen als verrijken het leven van een paar. Dus, de pijn van verraad kan ook gepaard gaan met het plezier van identificatie met een vreemdgaande partner die een persoon van hetzelfde geslacht als concurrent heeft. of niet te schilderen wat er is gebeurd met de minuut. In deze situatie is er ook de mogelijkheid om je te identificeren met je concurrent / rivaal, die je partner kiest, de ervaring van triomf geassocieerd met het feit dat je de voorkeur hebt boven een ander. Heel verschillende gevoelens, identificaties en fantasieën kunnen tegelijkertijd aanwezig zijn.

Gevoelens bij vreemdgaan

Maar hoe we ook rationaliseren, hoe we onszelf ook verdedigen - ze zeggen, het kan me niet schelen, of "we waren het eens", of "ik weet alles", verraad is altijd een schending van een liefdescontract. Het maakt niet uit of het is ondertekend of niet. Maar wanneer deze overtreding duidelijk wordt, ervaart de bedrogen partner een hele reeks gevoelens. Hij kan:

1. Word heel boos, word woedend in een poging om hun ruimte, hun relaties te beschermen en te verdedigen. Mogelijke ontmoetingen met een rivaal, bellen, sms-ki, naar het werk komen en verschillende destructieve acties. Ik herinner me hoe een intelligente dame, die hoorde over het verraad van haar man, met de behendigheid van Sherlock Holmes haar rivaal ontdekte en naar haar huis kwam. Toen ze de deur niet opendeed, stak een fatsoenlijke en beheerste vrouw het deurkleed in brand met een aansteker, begon te schreeuwen dat ze zoiets zou verbranden (… obscene taal …). De rivaal opende de deur en de heldin greep haar haar, sleepte haar het appartement in en sloeg haar. Als gevolg hiervan vertrok de man toch, de vrouw kon haar impuls niet verklaren, maar sprak met zichtbaar plezier over hem.

2. Raak beledigd, overstuur, ervaar ernstige psychologische pijn. Soms kan de misleide partij door deze pijn lichamelijk ziek worden. We herinneren ons de twee-echelon verdedigingslinie van Mitscherlich. Aan het begin van de crisis wordt de eerste verdedigingslinie ingeschakeld en probeert de persoon om te gaan met de hulp van uitsluitend psychische middelen op psychosociaal niveau: met behulp van gewone sociale interactie, communicatie, dialoog, verduidelijking; dan met behulp van beschermende mechanismen; verder - met behulp van neurotische persoonlijkheidsontwikkeling. Als de eerste verdedigingslinie niet werkt en het niet mogelijk is om met paranormale middelen om te gaan, wordt de verdediging van het tweede echelon geactiveerd - somatisatie. Otto Kernberg onderscheidt nog een derde beschermingsniveau: psychotische symptoomvorming. Iedereen gaat er op zijn eigen manier mee om: iemand probeert gewoon te onderhandelen, iemand is somatiseerd en iemand raakt echt in een psychose.

3. Voel je schuldig: "Dus er is iets mis met mij", "Dus ik deed iets verkeerd." Dit is zelfbeschuldiging, auto-agressie, een poging om de vector van rechtvaardige woede op de tegenstander te veranderen, van hem naar jezelf. Dit stelt je in staat je partner te redden, hem te redden van zijn eigen destructieve woede en de relatie te behouden.

4. Ervaar brandende schaamte: "Ze bedriegen me - ik zal een lachertje worden voor iedereen, wat mensen denken." Schaamte leidt er vaak toe dat een persoon probeert te verbergen wat er gebeurt, "geen vuile was in het openbaar aanneemt", een familiegeheim houdt en alleen lijdt. Vaak isoleren mensen zich na verraad van communicatie, uit angst voor publiciteit, schaamte, beschuldigingen.

5. Raak ontmoedigd in de partner en in de relatie in het algemeen: "Het is de moeite niet waard - vroeg of laat wordt alles verpest."

We weten dat alle gevoelens geobjectiveerd zijn, dat wil zeggen, ze zijn gericht op een object - een levend of overleden, echt of virtueel persoon. En gevoelens van bedrog kunnen worden gericht op drie objecten - zichzelf, een partner en een rivaal / rivaal. En wanneer verraad optreedt, worden al deze gevoelens geactualiseerd, en het is belangrijk om ze te begrijpen om het hout niet te breken.

De vreemdgaande partner ervaart ook een verscheidenheid aan gevoelens en ervaringen. Naast opwinding, angst, schaamte, kan hij pijn, verdriet, hopeloosheid ervaren, zich identificeren met zijn bedrogen partner.

Goede relatie als koppel

Relaties in een paar zijn moeilijk op te bouwen. Om ze vorm te geven, moet aan een aantal voorwaarden worden voldaan.

1. De juiste persoon kiezen die past bij uw waarden, idealen, ambities.

2. Bereidheid om diepe, langdurige relaties op te bouwen en te ontwikkelen, verantwoordelijkheid nemen.

3. De ontwikkeling van intimiteit, intimiteit, inclusief de vorming van de grenzen van een paar, in staat om agressieve en destructieve impulsen van de omringende systemen en groepen (oudergezinnen en de samenleving als geheel) te "niet passeren" die erop gericht zijn het te vernietigen.

4. Het vermogen om de frustratie te weerstaan die gepaard gaat met de aanvankelijke idealisering van de partner en echte conflicten binnen het paar, veroorzaakt door zowel hun vroege relaties met hun ouders als door verschillen in opvattingen over verschillende, inclusief seksuele, sferen.

5. De aanwezigheid van een seksuele relatie waarin bestaande seksuele conflicten tussen onbewuste verlangens en aspiraties en de werkelijke mogelijkheden van partners kunnen worden opgelost.

Als een stel al jaren een relatie heeft, wordt de intimiteit in seksuele relaties versterkt of verbroken door de activering van bepaalde onbewuste scenario's. Otto Kernberg schrijft dat dergelijke scenario's gebaseerd zijn op dissociatief gedrag en zeer specifiek zijn vanwege het feit dat verlangens verweven zijn met angsten erin. Partners kunnen dergelijke scenario's gaan naspelen, en als er meer agressie dan liefde is, wordt de liefdesrelatie vernietigd, zelfs als het paar destructieve impulsen probeert te weerstaan.

Roman Polanski's film Bitter Moon (1992) vertelt het verhaal van een stel, Oscar en Mimi. Ze ontmoetten elkaar in de bus, er zijn 20 jaar verschil tussen hen, maar passie wist alle grenzen en grenzen uit. Maar na verloop van tijd verandert hun liefdesaffaire van waanzinnig gepassioneerd in een gewone saaie verbintenis. Oscar begint afstand te nemen van Mimi en nieuwe sensaties te zoeken, terwijl Mimi hem probeert te houden. Oscar vernedert Mimi subtiel, bedriegt haar, laat haar een abortus plegen, waarna het meisje onvruchtbaar wordt. Ten slotte verleidt Oscar Mimi om naar een ander land te vertrekken. Twee jaar later krijgt hij een ongeluk en ligt hij in het ziekenhuis. Mimi komt naar hem toe, maakt gebruik van zijn hulpeloze toestand en gooit haar voormalige minnaar uit bed. Oscar raakt zwaargewond, waarna hij verlamd raakt. Mimi begint voor hem te zorgen, waardoor Oscar in een positie van volledige afhankelijkheid komt.

In een koppel ontstaat een sado-maso-relatie, waarin Mimi op brute wijze wraak blijft nemen op Oscar: ze heeft seks met haar zwarte minnaar binnen gehoorsafstand van Oscar, brengt voortdurend tijd door op feestjes en keert 's avonds laat of in de ochtend. Mimi geeft Oscar een geladen pistool voor zijn verjaardag, wat erop duidt dat het tijd is voor hem om zichzelf neer te schieten. Tegelijkertijd wordt het paar bij elkaar gehouden en formaliseert zelfs hun relatie. Ze worden man en vrouw, hoewel hun liefde lange tijd is vernietigd onder invloed van agressieve en destructieve impulsen.

Op het schip worden Oscar en Mimi opgewacht door een paar Engelsen die hun vurigheid hebben verloren: Nigel en Fiona. Mimi betrekt ze bij haar spel. Ze nodigt Nigel uit om haar minnaar te worden, weigert hem en brengt een nacht van liefde door met zijn vrouw Fiona. Aan het einde van de film doodt Oscar Mimi en zichzelf met het pistool dat ze heeft geschonken.

Wat te doen

Werken met een getrouwd stel in een situatie van ontrouw houdt in:

1. Onthullende ideeën over de huidige situatie in elk van de echtgenoten. Het is belangrijk dat iedereen zich uitspreekt en gehoord wordt. De meningen van de echtgenoten kunnen radicaal verschillen, dus in dit stadium is het belangrijk om de aandacht van de echtgenoten alleen op feiten te richten.

2. Beschrijving van de situatie van verraad met de diepgang en met de details die partners nodig hebben. De therapeut moet weten wat elke deelnemer aan de therapie wil: de huwelijksrelatie herstellen of beëindigen. Als een stel kwam om hun relatie nieuw leven in te blazen, is het belangrijk dat de therapeut begrijpt:

3. Verduidelijking van hoe elk van de echtgenoten deze gebeurtenis ervaart, welke gevoelens en emoties het oproept. In dit stadium moet u partners de kans geven om elkaar te vertellen over hun claims en grieven, terwijl u wederzijdse beledigingen en beschuldigingen moet vermijden. Je kunt ze uitnodigen om de techniek van zelfverklaringen te gebruiken en hun aandacht op hun eigen gevoelens te richten, bijvoorbeeld: "Toen ik hoorde van het verraad, voelde ik me vernederd en beledigd. Iedereen om me heen wist dit al, het leek me dat ze me verachten. huilde … En schreeuwde tegen haar man … ". Het is belangrijk dat de therapeut beschikt over de vaardigheden van empathische reflectie, empathische bevestiging en het herformuleren van het gedrag van elke partner door de lens van de gehechtheidstheorie. De therapeut gaat van secundaire gevoelens naar primaire gevoelens en helpt het paar om de behoefte aan intimiteit, liefde en betrouwbaarheid van de partner te beseffen.

4. Echtgenoten helpen zich bewust te worden van hoe ze betrokken zijn geraakt in een destructieve cyclus van interactie. De beschrijving van cyclische (cirkelvormige) reeksen in interactie stelt u in staat om te ontsnappen aan het zoeken naar "goed" en "fout".

Vreemdgaan kenmerkt een disbalans in het gezinssysteem. Mensen hebben behoefte aan een evenwicht tussen de positieve aspecten van het gezinsleven door middel van wederzijdse zorg, steun en liefde. Maar dezelfde behoefte bestaat in situaties van schade, schade, bedrog of verraad.

Wanneer er een verandering optreedt, raakt het systeem uit balans en om het evenwicht te herstellen, moeten zowel het slachtoffer als de dader lijden en iets verliezen. Het slachtoffer is vaak verontwaardigd en boos, geobsedeerd door wraakplannen, enz. Het systeem 'in evenwicht brengen' door vergeldingsmaatregelen, is echter geen goede uitweg uit de situatie. Ook “vergeving” van de schuldige is een slechte uitweg, aangezien in de christelijke traditie de Heer vergeeft. Zo kan een partner met zijn "vergevingsgezindheid" een nieuwe onbalans in het systeem veroorzaken en leiden tot een regelmatige herinnering bij de minste zonden dat "je vergeven is, en je …". De "onvergevingsgezindheid" van de partner leidt ertoe dat de liefde tussen de echtgenoten sterft en ze elkaar meer pijn bezorgen. Daarom, als echtgenoten bij elkaar willen blijven, zijn zowel agressie als vrijgevigheid nodig om hun relatie in stand te houden. Agressie bestaat uit het feit dat het slachtoffer een vergoeding moet ontvangen voor verraad, vrijgevigheid - door de schuldige partner minder schade toe te brengen dan hij het slachtoffer heeft aangericht.

Dit idee wordt in systemisch-fenomenologische psychotherapie in detail geanalyseerd: "… na een gruweldaad is het slachtoffer zelden ongewapend. het recht om boos te zijn op een ander "(G. Weber, 2007, p. 24).

5. Begeleiden van partners bij het beslissen over de mogelijkheid om de relatie in stand te houden en, indien zij het gezin niet willen vernietigen, hulp bij het sluiten van een nieuwe huwelijksovereenkomst.

Als de echtgenoten besluiten om bij elkaar te blijven, is het noodzakelijk om te bespreken welke vergoeding de bedrogen partner nodig heeft. Het kan bijvoorbeeld de optie zijn om een hobby op te geven of betrokken te raken bij familieaangelegenheden, iets te kopen, gezinsverantwoordelijkheden voor een bepaalde periode te herverdelen.

Voorbeeld. De vrouw was 3 jaar met zwangerschapsverlof. Ze was helemaal in beslag genomen door het huis en het kind. Toen ze naar haar werk ging, ontdekte ze dat haar man haar bedroog met haar collega. Na schandalen en bedreigingen vroeg het stel om hulp. Het duurde lang om te reageren, uit te leggen en te verzoenen. Als compensatie stelde de vrouw verschillende voorwaarden. De man moest het kind naar de tuin brengen, hem ophalen uit de tuin en zijn vrouw anderhalf jaar gezinstherapie betalen. Er werd overeenstemming bereikt en het paar herstelde na een bepaalde periode de goede relaties.

Werken met een koppel veronderstelt een vrij serieuze en diepgaande studie van zowel de ervaringen van verraad als de destructieve cyclus van interactie die ertoe leidde. Het herstellen van vertrouwen is een langdurig en niet-lineair proces dat een aanzienlijke emotionele "investering" van elke partner vereist.

Er zijn universele factoren die bijdragen aan het herstel van relaties in een paar dat vreemdgaan heeft meegemaakt:

Zal liefde, aangevallen door haat, overleven

Het antwoord op de vraag van Otto Kernberg - "Zal liefde, aangevallen door haat, overleven?" is anders. Vreemdgaan is ook een uiting van agressie, soms onbewust, soms onbewust. Vreemdgaan is het vormen van een drietal, waarvan de ex-partner wordt uitgesloten of in de periferie terechtkomt. Treason is een verhaal over verraad, over afwijzing, over de ineenstorting van hoop, over bedrog en pijn, over wrok en woede.

In elk paar waar liefde, passie, warmte, tederheid is, is er ook woede, woede, irritatie - wat we 'agressie' noemen. Liefde is het verlangen om te versmelten met de Ander, om één geheel te worden, om voorbij de grenzen van je lichaam en je Zelf te transcenderen. Agressie is het verlangen om vrijheid te verdedigen, om onafhankelijk en onafhankelijk te zijn. Hoe het evenwicht van deze krachten zich ontwikkelt in een paar, en meer nog, op een of ander moment, zullen de partners kunnen begrijpen dat de Ander uniek is, dat het verlangen om hem te bezitten en hem tegelijkertijd te vernietigen zeker zal worden geconfronteerd met de feit dat het door niemand anders kan worden vervangen - dit maakt deel uit van hun paar luidsprekers.

Er zijn stellen die verraad hebben overleefd en nieuwe relaties hebben opgebouwd. Relatie vanuit een nieuw punt. Van een nieuwe plek. Gerouwde teleurstelling. Overlevenden van pijn. Degenen die hun schuld hebben toegegeven. Aanhoudende wrok. Deze koppels bleven bij elkaar.

Er zijn stellen die in chronische leugens leven. Bij illusies. Bij bedrog. Stellen die keer op keer de destructieve cyclus van "verraad - conflict - verzoening - episode van nadering - afstand - verraad" ervaren. Ze blijven bij elkaar omdat liefde voor hen altijd wordt geassocieerd met pijn, het is altijd "op het randje", en voor een van de koppels is alles - schaamte, woede, wrok - nog steeds veel draaglijker dan eenzaamheid en afwijzing.

Er zijn stellen die een compromis hebben gesloten. Hun ogen sluiten voor overspel. Ze noemen zichzelf 'polyamors', 'cuckolds', 'paren met een vrije relatie'. Ze hebben hun eigen redenen, hun eigen verhalen, hun eigen waarden. Ze besloten geen pijn te voelen, ervan uitgaande dat loyaliteit a priori onmogelijk is, en deden er alles aan om hun hart in een harnas te steken dat ondoordringbaar is voor jaloezie.

Iedereen beslist dit verhaal op zijn eigen manier - het verhaal van trouw-ontrouw in een liefdesrelatie. Misschien zal de mensheid binnenkort naar een nieuw ontwikkelingsniveau gaan, die zeer ideale samenleving bouwen waar mensen vrij en gelukkig zullen zijn.

Maar ik ben er zeker van dat er zelfs dan mensen zullen zijn die willen dat hun partner alleen hun partner is. Zodat zijn handen het lichaam van iemand anders niet raken. Zodat de lippen geen andere lippen kussen en geen tedere woorden tegen iemand anders fluisteren. Zodat ze de zeer unieke en onnavolgbare, de enige en geliefde voor elkaar zijn.

Want diep in onze samenwerking willen we dit allemaal.

Exclusiviteit.

Lijst met gebruikte bronnen:

1. "Twee soorten geluk. Systeemfenomenologische psychotherapie door Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Liefdesrelaties. Norm en pathologie" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Familiegeheimen in het werk van een psycholoog: een systeemanalytische benadering: Monografie / N. I. Olifirovitsj. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 d.