Doe Geen Pijn, Het Doet Me Pijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Zodra je laat doorschemeren dat je boos of beledigd bent op iemand, komen slimme mannen meteen met advies om de dader te 'begrijpen en te vergeven'. Ze zullen er zeker aan toevoegen dat degenen die niet willen vergeven, zeker kanker zullen krijgen, en ook zullen lijden aan een mislukt persoonlijk leven en tal van ziekten (dit is natuurlijk naast kanker). Lange tijd dacht ik dat dit allemaal afkomstig was van de schrijfster Louise Hay, die adviseert kanker (en alle andere ziekten) te behandelen met meditatie en heldere gedachten, en ook om jezelf af te vragen waarom het universum je deze tests heeft gestuurd.

Maar in werkelijkheid zit het probleem veel dieper. Het is een feit dat het in onze cultuur, vooral onder goede intelligente meisjes en jongens, niet gebruikelijk is om emoties te tonen, vooral negatieve. Toen we als kinderen huilden, was het eerste wat ze tegen ons zeiden om ermee te stoppen. En ze meldden meteen dat we ons zorgen maken over een soort domheid. 'Nou, stop met huilen! Het doet helemaal geen pijn! Zelf betrap ik mezelf erop op het moment dat ik mijn mond al opendoe om tegen mijn dochter te zeggen dat het voor haar geen pijn doet. En zodat ze zou stoppen met huilen. Ik kan er niets aan doen, het probeert automatisch uit me te breken.

Bovendien was het onmogelijk om boos of verontwaardigd te worden, wrok of jaloezie te voelen en het verlangen te voelen om de dader onmiddellijk te wurgen. Het was "wow, wat lelijk! meisjes zeggen dat niet!" en "sta hier boven!" In mijn familie en in alle intelligente families in de buurt was er een wreed verbod op negatieve emoties. Groot verdriet kon men pas beleven na het overlijden van een dierbare. En zelfs toen geloofde men dat alleen volwassenen hiertoe in staat zijn en dat kinderen 'niets begrijpen'.

Dit alles leidde ertoe dat mensen niet alleen niet weten hoe ze hun gevoelens moeten loslaten, ze adequaat kunnen uiten, maar ook niet weten hoe ze moeten reageren op sterke emoties van dierbaren en anderen. Ik observeer veel, bijvoorbeeld het gedrag van mensen in mijn steungroep op Facebook. Een van de meest voorkomende "troosts" zijn de woorden "ze zijn je tranen niet waard", "let niet op", "reageer niet zo scherp" enzovoort. Dat wil zeggen, "stop met voelen wat je voelt." Het probleem is dat als een persoon dit zou kunnen doen, hij dit probleem niet zou hebben. En zij is.

Bij elk verdriet, zelfs het kleinste, doorloopt een persoon gewoonlijk vijf stadia van acceptatie: ontkenning, agressie, onderhandelen, depressie en acceptatie. Een vriend van mij, een vriendelijke, intelligente professor, werd bijvoorbeeld gestolen op het bureau met een tas met documenten, geld en een computer, waar zijn wetenschappelijke artikelen van het afgelopen jaar waren. En dus zegt hij, met een ongekende, volkomen ongebruikelijke passie voor hem, dat hij die dief persoonlijk zou willen slaan, zelfs doden, dat hij graag zijn hand zou zien afhakken, zoals ze doen met dieven in moslimlanden. En ik begrijp het: hij, een volwassene, een man wiens leven zo redelijk, kalm, beheerst en beheerst is, kreeg te maken met een oncontroleerbaar element. En in deze situatie is hij absoluut hulpeloos. Hij is vervuld van woede en verlangen om de controle over zijn leven terug te nemen. Samen met agressieve, boze woorden komen zijn woede en zijn angst naar buiten. Ik voel me ook ongemakkelijk, ik begrijp niet echt wat ik moet antwoorden op dergelijke woorden aan een persoon die bekend staat om zijn gezond verstand en welwillende wijsheid.

En dan komen ze. Heldere mensen. Die zeggen dat 'dit maar dingen zijn'. En "dit is geen reden om zo boos te zijn." En "Stop er nu al aan te denken." En ook: "Houd deze woede niet in jezelf, het vernietigt, vergeef deze persoon, je zult je meteen beter voelen!" Maar om woede niet in jezelf te houden, moet het ergens worden losgelaten. Vertel in ieder geval je vrienden wat je met de dief zou doen als je hem onderweg tegenkomt. Het is veilig voor u en voor de dief. En het helpt enorm om stoom af te blazen. Dat wil zeggen, iemand die verlies ervaart dwingen om onmiddellijk van het stadium van agressie naar het stadium van acceptatie te gaan, is net zo zinloos als een wortel bij de staart trekken in de hoop dat het hieruit sneller zal groeien.

Om ons heen zijn er duizenden, miljoenen mensen die, door een wilsinspanning, zichzelf verboden hebben te voelen. En die verontwaardigd zijn als anderen - ineens - nog iets voelen. Een vermoeide moeder, doodgemarteld door het kleine weer, klaagt bij haar vrienden: ze is zo moe, ze wil zichzelf soms uit het raam gooien of de kinderen daarheen gooien, slapen en dan achter ze aan rennen - en als reactie hoort ze dat “kinderen zijn geluk” en “hoe zeg je dat?!?” Degenen die durven klagen over hun relatie met hun moeder, krijgen meteen te horen dat hun moeder binnenkort zal sterven en "je zult in je ellebogen bijten, maar het zal te laat zijn."

Op een keer, toen ik tien jaar oud was, reden mijn vader en ik ergens in een enorme file. Ik had koorts, bovendien was ik zeeziek en erg misselijk. Ik huilde en jammerde de hele weg, vroeg om sneller te komen en mijn kwelling helemaal te stoppen. En ineens schreeuwde papa vreselijk tegen me. En het was volkomen ongebruikelijk voor hem. Ik huilde nog bitterder: "Ik voel me zo slecht, en je schreeuwt nog steeds tegen me!" "Maar wat kan ik anders doen", antwoordde de vader, "als mijn kind zich slecht voelt en ik niet kan helpen?!"

Ik denk dat ongeveer hetzelfde werd geleid door de vader van een vriend, die voorstelde de verkrachting, waarover ze hem vertelde, te vergeten. 'Haal het uit je hoofd,' zei hij, 'stop met er steeds aan te denken, is alles nu in orde? Waarom steeds weer onthouden?! " Hij ging zelfs zo ver om zijn dochter te beschuldigen van het ervaren van "een soort verfijnd plezier" uit het feit dat ze zich die gebeurtenis de hele tijd herinnert. Maar alles was eenvoudig: haar dochter moest er doorheen, ze kon het niet alleen aan, ze had een vader nodig die zou knuffelen, die met haar zou huilen, die zou zeggen dat hij die jongen in kleine stukjes zou snijden, dat hij ik zou hebben mijn leven gegeven om die avond aan haar zijde te staan en haar te beschermen.

Maar pa probeerde alleen maar te voorkomen dat ze zich zorgen maakte en schreeuwde tegen haar dat ze 's avonds met de hond ging wandelen. Helemaal niet omdat hij een slecht mens en een onverschillige vader is. Hij is een heel liefhebbende vader. Wie weet niet hoe rouw te ervaren, of een dierbare te helpen dit verdriet te overleven. Hij kan alleen maar zeggen: “Stop met onmiddellijk te voelen wat je voelt! Het doet me pijn! Het doet me pijn! Indienen! Word weer mijn vrolijke kleine meid, die nog nooit iets ergs in haar leven heeft gehad!"

Iemand die verdriet niet mocht overleven, die als een wortel aan de staart werd getrokken zodat anderen weer een zalig beeld van de wereld zouden hebben, blijft lang hangen in een van de podia. Voor sommigen is het depressie, voor velen is het agressie. Vaak passieve agressie. Ongeleefd verdriet, opeengepakt, tot in het diepste van het onderbewuste geduwd, vergiftigt en beheerst geleidelijk. Het maakt dat je verhardt en stopt met voelen en meeleven. Krachten om in reactie op een bericht, bijvoorbeeld over een miskraam, te zeggen: “Ja, het is oké, iedereen heeft het, je krijgt een nieuwe! Je bent jong, gezond, je hebt nog een heel leven voor je! En ja, ik geloof dat deze mensen te begrijpen zijn. Maar je hoeft niet te vergeven.