2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een geweldige ontdekking voor mij was mijn kennismaking met Marilyn Murray, die plaatsvond dankzij het boek "Prisoner of Another War".
Het was onmogelijk om je los te rukken van dit boek. Het was een thriller, een roman en een psychotherapeutisch verhaal dat tegelijkertijd angstaanjagend en hoopvol was.
Daarna hoorde ik over de Murray-methode en was er erg sceptisch over. Het was niet erg duidelijk waar het te bevestigen en te leunen, het paste in geen enkel psychotherapeutisch concept. Hij ging verder, hij was heel nuchter, heel eerlijk, heel therapeutisch.
De maker van de methode - Marilyn Murray - is een zeer buitengewone en verbazingwekkende vrouw. Haar grootmoeder en grootvader van vaderskant uit de buurt van Saratov, ze leden ooit onder de stalinistische repressie, overleefden en verhuisden in vrijheid naar de Verenigde Staten.
Er is nog iets dat ik wil zeggen: Marillin is protestant, ze werkte lange tijd voor een protestantse gemeenschap, was een vrijwilliger, hielp mensen zonder therapeut te zijn. Haar houding ten opzichte van God is duidelijk in de Methode en beangstigt vaak atheïsten of degenen die in hun God geloven, niet-confessioneel of in het kader van andere bekentenissen.
Marilyn daarentegen spreekt over God, eerder als over Geweten, over de ontvangende ouderfiguur, op wie je kunt vertrouwen en die iedereen onvoorwaardelijk liefheeft en accepteert. Hier is geen obsessie of intolerantie in. Het is erg zacht en ondersteunend…
Nadat ik Murray via haar boek had ontmoet, kwam ik bij de training, die werd gegeven door een leerling van Marillin in onze stad.
De training ging over intimiteit, dat we met onze familie en vrienden eigenlijk heel ver weg wonen. En wat weerhoudt ons ervan om dichterbij te komen, en hoe we tenslotte dichter bij onszelf kunnen komen, bij echtgenoten, bij kinderen, bij ouders. En hoe je je grenzen kunt bewaken.
Tijdens deze training leerde ik over zo'n prachtig hulpmiddel als: "Circles of Intimacy, Responsibility and Influence", waar ik je nu over zal vertellen.
Neem deze sjabloon
en plaats er alles in wat dicht bij je is. Het kunnen mensen, dieren, zaken, werk, hobby's zijn. Doe het spontaan, zoals het in je opkomt.
En nu is dit wat er echt in je leven zou moeten gebeuren. Dit is hoe het eruit ziet.
1e cirkel, midden- het bevat alleen U en God. Jij bent omdat dit hele leven van jou is, jij bent de belangrijkste acteur in het toneelstuk van jouw leven, dat samen met God is geschreven. In deze context vraag ik u atheïsten niet te belasten. Plaats in plaats van "God" in de eerste cirkel "Geweten", "Realiteit", wat volgens jou alles in deze wereld leidt. God moet aanwezig zijn als een ondersteunende en niet-oordelende liefdevolle en accepterende ouderfiguur.
2e een cirkel - voor de man/vrouw, voor degene met wie je het bed deelt. Daarom praten ouders en kinderen die in deze cirkel vallen over de problemen die gepaard gaan met psychologische incest. Als er geen echtgenoot is, moet deze plaats leeg en niet bezet zijn. Dan kan er vroeg of laat een partner bij komen.
2e b - er moeten minderjarige kinderen bij u wonen.
3e cirkel - voor volwassen kinderen en ouders. De scheidingsproblemen zijn opgelost.
4, 5, 6 - dit zijn kringen voor vrienden, werk, hobby's, huisdieren en vele andere dingen die je leven vullen.
Vervolgens zal ik een vragenlijst geven die zal helpen bij het werken met het Circles of Proximity-model.
Hoe om te gaan met degenen in cirkels 2 en 3
· 1. Is uw relatie met deze persoon veilig?
· 2. Ben ik klaar om naast hem een kwetsbaar en kwetsbaar persoon te blijven?
· 3. Vertrouw ik deze persoon?
· 4. Is deze persoon eerlijk tegen mij?
· 5. Is uw relatie met deze persoon eenzijdig?
· 6. Vertellen we elkaar over onze gevoelens?
· 7. Respecteren we elkaar?
· 8. Zorgen we voor elkaar?
· 9. Is deze relatie gunstig voor beide?
· 10. Ben ik graag in de buurt van deze persoon?
· 11. Is deze persoon blij om bij mij te zijn?
· 12. Laat deze persoon zien dat hij blij is mij te zien?
· 13. Kan ik naast hem een "Natuurlijk Kind" blijven?
· veertien. Moedigt deze persoon mij aan en moedigt hij mij aan om een "natuurlijk kind" met hem te zijn?
· 15. Ben ik blij / ontspannen of gestrest / angstig in de buurt van deze persoon?
· 16. Zijn we interessant voor elkaar?
· 17. Wat is de geschiedenis van onze relatie? Hebben we al lang vreugde / verdriet / interesses met elkaar gedeeld?
· 18. Welke interesses hebben we gemeen?
· 19. Hebben we gemeenschappelijke waarden?
· 20. Hoe vaak communiceren we?
En zo gebeurt het:
Hoe zit het met dit model?
De allereerste is een codependente relatie in een gezin waar de vrouw niet in haar eigen leven aanwezig is. Maar er is veel van haar in het leven van haar man.
Als de dochter volwassen is, neemt ze niet haar plaats in, maar de plaats van haar man. Hier is "psychologische incest" mogelijk, dergelijke dochters kunnen voor altijd in het ouderlijk gezin blijven of eraan ontsnappen om te trouwen.
Het werk bevindt zich op een niet daarvoor bestemde plaats, in de positie van een minderjarig kind. Soms zijn er in zo'n situatie helemaal geen kinderen, omdat er een vervanger voor hen is - werk. In dit geval is het heel gemakkelijk om te doden en te sterven op het werk. En het gevoel van onrecht dat niet wordt erkend en niet wordt bevorderd, kan ook heel sterk zijn.
De moeder neemt de juiste plaats in in het leven van een vrouw, we beschouwen nu de cirkels van intimiteit als voorbeeld.
Voor praktiserende psychologen kan dit hulpmiddel nuttig zijn aan het begin van de therapie omdat het het hele leven van de cliënt bestrijkt, begrijpt wat er in zijn leven als geheel gebeurt, wat belangrijk voor hem is, wat niet, hoeveel zijn leven is door hem gecontroleerd en wie zijn de mensen (en niet alleen), die dicht bij de klant staan.
Een andere functie is reflexief, de cliënt de kans geven om zelf naar zijn leven te kijken, met eigen ogen, niet door de ogen van een psycholoog.
En tot slot als screeningsinstrument waarmee je kunt beoordelen welke veranderingen er in het leven van de cliënt optreden als gevolg van het therapieproces.
Dit model heeft ook een speciale functie - maatregelen van nabijheid … Wanneer je een onbalans voelt in wat er in je leven gebeurt, kun je deze test doen en naar een visueel beeld van je wezen kijken. Trek conclusies en behandel de reorganisatie van het leven. Psycholoog voor jezelf zijn.
En natuurlijk wens ik iedereen dat alles in je leven op zijn plaats was, vooral jijzelf.
Aanbevolen:
Hulpmiddelen Voor Zelfontwikkeling. Dagboek
Een van de handigste hulpmiddelen voor zelfontwikkeling op de lange termijn is een werkboek, dagboek of dagboek. Het dagboek is bedoeld om je innerlijke leven in zijn ontwikkeling vast te leggen. Externe gebeurtenissen kunnen ook worden vastgelegd, maar de centrale plaats moet worden ingenomen door een zich geleidelijk ontwikkelend bewustzijn van jezelf en de wereld, evenals nieuwe betekenissen, waarden en relaties die je weet te ontdekken.
Praktische Hulpmiddelen Voor Psychologen. Balansmodel
Misschien ben ik, als persoon geboren in oktober, en "Weegschaal" volgens het teken van de dierenriem, in alles en altijd op zoek naar harmonie en balans, en voel duidelijk hun afwezigheid. Het is echter nogal moeilijk om balans en harmonie in ons leven te meten.
Praktische Hulpmiddelen Voor Psychologen. Submodale Bewerking
In dit artikel wil ik één techniek delen die mij persoonlijk en in mijn werk, vooral met kinderen, heeft geholpen om paniek, walging en angst te overwinnen. Ik ga hier een wijziging van deze techniek presenteren die het beste bij kinderen werkt.
Hulpmiddelen Voor Groepstherapie
Veel van degenen die geïnteresseerd zijn in deelname aan groepstherapieprojecten spreken van de wens om nieuwe ervaring op te doen, iets nieuws over zichzelf te leren, zonder echt te begrijpen hoe het werkt en hoe deze ervaring en kennis kan worden verkregen en toegepast.
Fusie En Codependency Als Een Vorm Van Intimiteit. Het Verschil Tussen Fusie, Codependency En Intimiteit
Laten we samensmelting bekijken als een vorm van intimiteit - wanneer is het geweldig en wanneer is het overdreven? Er is praktisch geen verschil tussen samenvoegen en codependency. Het enige verschil is dat het woord 'codependency' het meest wordt gebruikt door psychologen (nu en door een grotere massa mensen) om een soort van pijnlijke gehechtheid, verslaving, te beschrijven wanneer iemand al pijn heeft.
