Psychotherapie Voor Codependente Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

HOOFDSTUK 1

Kennis. Verduidelijking van het probleem. Bewustwording van je gevoelens

Op een van de warme herfstdagen kwam er een klant op mijn afspraak - een vrouw van 25 jaar, woont samen met een man in een burgerlijk huwelijk, geen kinderen. Het eerste wat me opviel was dat het uiterlijk mooie, heldere, slanke meisje de indruk wekte van een beperkte, onhandige, strakke persoon in haar bewegingen, laten we haar Tanya noemen.

Tanya's verzoek klonk over een klacht van twee belangrijke vrienden voor haar dat ze te veel druk op hen uitoefent met haar aandacht, buitensporige bezorgdheid, dat ze teveel van haar hebben. Tanya begrijpt niet wat er met haar gebeurt, waarom haar oprechte bezorgdheid als overdreven wordt ervaren, dat ze hen geen vrijheid van handelen kan geven. Het is heel moeilijk voor haar om in deze relaties te zijn, ze probeert veel voor hen te doen, hun behoeften te bevredigen, terwijl ze haar eigen behoeften negeert en geen enkele dankbaarheid voor zo'n donatie ontmoet. Bovendien zeggen ze openlijk dat ze het helemaal niet nodig hebben. Eigenlijk is het lange tijd moeilijk voor haar zonder hun gezelschap, maar omdat het voor hen ondraaglijk is door zo'n nauw contact, kan ze niet anders. Tatiana wil erachter komen en een uitweg vinden, omdat het moeilijk is om aan de behoeften van anderen te voldoen. Wat zou ze moeten doen?

Aandachtig luisterend, besteedde ik aandacht aan emotionele, gedragsmatige, lichamelijke manifestaties. Tatjana sprak heel snel, keek me praktisch niet aan, veranderde haar lichaamshouding niet, was erg beperkt. Het hele verhaal speelde zich af op één ademhaling, soms leek het mij dat de cliënte helemaal niet ademde, in ieder geval was ik zeker gespannen op sommige punten in haar verhaal en ademde niet. Er was een gevoel van Tatiana's afstandelijkheid, volledige onderdompeling in haar ervaringen, ze met mij delend als feiten, terwijl ze zich emotioneel van me verwijderde. Ik deelde mijn ervaringen met Tanya en stelde haar de vraag, wat gebeurt er nu met haar? Welke gevoelens en ervaringen komt ze tegen? Te oordelen naar het feit dat Tanya haar blik neersloeg en verstijfde, was het duidelijk dat ze in de war was. Enige tijd later zei Tatjana dat ze niet begreep wat er met haar gebeurde. Tatiana nam duidelijk afstand van het realiseren van haar gevoelens. Luisterend naar mezelf, ving ik mijn reactie daarop op en hoe Tanya zei, het ging gepaard met een gevoel van verlangen, achter hem voelde ik een eenzaamheid, die ik deelde met Tatiana. Haar daaropvolgende reactie verbaasde me niet. Tanya barstte in tranen uit, nadat ze een beetje gekalmeerd was, gaf ze toe, misschien nog meer voor zichzelf dan voor mij, dat dit de gevoelens zijn die ze al heel lang ervaart en die ze misschien vermijdt met behulp van overmatige bezorgdheid voor anderen. Na een tijdje sprak hij hardop gevoelens van verdriet en eenzaamheid uit, waarvan het besef ervoor zorgde dat Tatjana behoorlijk emotionele stormachtige ervaringen had. Haar schijnbaar bevroren lichaam begon tekenen van leven te vertonen, gladheid verscheen en handbewegingen werden frequenter, haar gezicht werd expressiever. Ze zei dat het meest trieste is dat, ondanks haar volledige toewijding aan deze mensen in deze relaties, ze zich eigenlijk eenzaam voelt, ze realiseerde het zich nu net.

HOOFDSTUK 2

Angst voor eenzaamheid in codependente relaties

Dit werk gaat over de codependente relatie van een cliënt met mensen die dicht bij haar staan. Ze heeft de neiging om de behoeften van andere mensen als die van haar waar te nemen. Op zoek naar anderen in alles te behagen, waardoor de perceptie van anderen in de buurt wordt gecontroleerd. Tanya's verhaal was gevuld met mislukte pogingen om de angst te vermijden die gepaard gaat met de angst voor eenzaamheid, die voor haar ondraaglijk is vanwege de kracht van ervaringen en haar onbewust ertoe aanzet om ervan te "weglopen" in afhankelijkheid van anderen, waar in nauw verband een veilig kan voelen. Hier beginnen moeilijkheden te ontstaan die verband houden met het besef van hun eigen behoeften, gevoelens, de moeilijkheden om zich in de omringende wereld te realiseren. Nadenken over het mogelijke einde van een relatie veroorzaakt angstaanvallen, en de enige manier om met deze angst om te gaan, is door terug te keren naar de relatie en de afhankelijkheid van de partner te vergroten. Tatiana is blijkbaar in feite nogal pijnlijk om te gaan met de gevoelens die gepaard gaan met deze ervaringen, zoals blijkt uit haar constante ontwijking van mijn vragen.

Codependents testen niet waar hun grenzen liggen en waar de grenzen van een andere persoon beginnen: ze proberen ofwel onmiddellijk te "smelten" met een andere persoon, of blijven bij hem weg, waardoor de mogelijkheid van zelfonthulling wordt voorkomen. Dit was te zien in de vorige sessie, toen Tatjana me op een behoorlijke afstand van zichzelf hield en me geen toegang gaf tot de sensuele kant van ervaringen. En dus is psychotherapie vaak de enige ervaring om relaties aan te gaan met duidelijke grenzen.

HOOFDSTUK 3

"Relatie met jezelf en anderen"

Het was belangrijk voor mij voor ons verdere psychotherapeutische werk en betere vooruitgang in het begrijpen van Tatiana's eigen interesses en behoeften, om duidelijk te maken hoe haar eigen beeld wordt gevormd, hoe ze zichzelf ziet en voelt. In een codependente relatie is het moeilijk om jezelf gescheiden te zien van de ander. Bij het werken aan de complexe relaties van de klant met haar partners, was het duidelijk dat de klant leergierig was en aan hun behoeften voldeed. Ze leest haar zelfbeeld af aan hun reacties op haar gedrag en daarbij, naar haar mening, zich aanpassend aan hun ideaalbeeld, zodat ze, zoals later bleek, niet teleurgesteld of verloren zouden raken. Het leek mij dat de cliënte nogal denigrerend over zichzelf sprak. Het was heel moeilijk voor Tatjana om haar eigen beschrijving te geven, ze wendde zich de hele tijd om mijn hulp, het was veel gemakkelijker voor haar om het eens te zijn met mijn idee van haar dan om haar eigen te beschrijven, ze was constant in de war, verward, uitspreken een van haar kwaliteiten, op zoek naar mijn steun en bevestiging van de juistheid van haar woorden. Tatjana, die haar beeld beschreef, schaamde zich, sprak goede eigenschappen uit en schaamde zich voor de slechte in haar ogen. Ik gaf haar huiswerk, waar ik aanbood om op papier mijn positieve en negatieve eigenschappen naar haar mening te beschrijven.

Bij onze volgende ontmoeting was het uit alles duidelijk dat deze oefening haar met moeite werd gegeven, het enige idee van zichzelf was als van een wilskrachtige aard, haar eigen belangen opofferen ter wille van anderen. Ik vroeg me af waar Tatjana het idee vandaan haalde dat een vrouw die aandacht verdient, zulke eigenschappen zou moeten hebben. Als reactie hoorde ik een verhaal over Tanya's moeder, die al deze kwaliteiten bezit, over het krachtige potentieel van deze vrouw, die in de ogen van de cliënt geen limiet kent. Volgens Tatjana heeft ze zelf niet genoeg van dergelijke kwaliteiten en schaamt ze zich dat het zwakker kan zijn, ze beschuldigt zichzelf van momenten van lafheid.

Opgemerkt moet worden dat in de loop van psychotherapeutisch werk het meest toegankelijke gevoel van medeafhankelijke cliënten duidelijk wordt - dit is zelfhaat in zijn verschillende vormen: zelfkastijding, "zelfkritiek". Zelfhaat wordt gevormd door vroege relaties met ouderfiguren, het zogenaamde syndroom van "ouderverstoting", het ontbreken van een warme emotionele relatie met het kind, het in stand houden van het door de ouders gewenste gedrag en de harde onderdrukking van het ongewenste. Ik voelde me verdrietig, en ik vroeg het aan Tatiana, en als je anders bent, ben je dan de aandacht waard? dacht Tatiana, en er verschenen tranen in haar ogen.

Hieruit blijkt duidelijk dat de ideeën over een vrouw, misschien geassimileerd in de vroege kinderjaren, de boodschap van de moeder aan haar dochter over kracht en mannelijkheid, als een goede basis dienden voor Tatiana's stabiele stereotypen, en een bepaald idee van een vrouw aandacht waard. Ze had veel medelijden met haar moeder, Tanya wilde haar constant helpen, in plaats van haar werken, en daardoor voor haar zorgen en haar rust geven. Zo vertaalt u boosheid in medelijden. Woede hier zou voor Tanya een bron kunnen zijn om de grens tussen de behoeften van haar moeder en die van haarzelf te herstellen.

HOOFDSTUK 4

Verantwoordelijkheid nemen voor het veranderen van je gedragspatronen en je eigen imago

De chronische onderdrukking van zijn agressieve gevoelens en acties veroorzaakt de constante weigering van het subject om beslissingen te nemen om de situatie in dergelijke relaties te veranderen, wat leidt tot het bevriezen van het subject in een depressieve-opofferende positie met hopeloosheid en hopeloosheid. Ik vroeg Tatjana, als je jezelf toont, in zorg en toewijding, zal de moeder je misschien haar aandacht en lof waard vinden? Tatiana vond niet wat ze tegen me moest zeggen. Pas nadat verschillende ontmoetingen waren verlopen, gaf ze toe dat dergelijk gedrag haar ergert, ze wil zich anders laten zijn. Maar wat wil ze worden? In haar ervaring is er gewoon geen ander voorbeeld van zelfbehandeling. En dan is het belangrijk om op zoek te gaan naar interne oriëntatiepunten in de vorm van sensaties, beelden van verlangens en fantasieën. En wanneer deze beelden tot een duidelijk beeld worden gevormd, kun je verder gaan in de richting van de toe-eigening ervan.

Zoals later bleek, wil Tatiana minder verantwoordelijk zijn, overhaaste beslissingen nemen, aan zichzelf denken en niet aan anderen, brutaal, egoïstisch. Wat haar daarvan weerhoudt, kan ze niet begrijpen. Toen vroeg ik, misschien houdt iemand haar tegen om zo te zijn? Waarop een antwoord kwam, komt mijn moeder tussenbeide, zij zal mij niet anders accepteren. Tatiana gaf toe dat ze, voortdurend in nood en op zoek naar steun en goedkeuring, altijd de vervreemding van haar moeder ontmoette. In de ogen van de cliënt, de moeder, wil ze alleen bepaalde kwaliteiten, ze heeft geen andere dochter nodig. Na een lang en nauwgezet werk aan Tatjana's bewustzijn van dergelijke situaties in haar leven en het nemen van verantwoordelijkheid voor zichzelf, stopte Tatjana met minachtend over zichzelf te praten, ze kreeg vertrouwen in zichzelf om anders te zijn, met minder angst was ze klaar om te experimenteren met andere beelden.

Een codependent persoon voelt vaag zijn behoefte - nabijheid, liefde, zorg, het is over het algemeen moeilijk om iets over gevoelens te zeggen. Er is geen contactvrijheid door de onderbreking van de contactcyclus van de ervaring. Het onvermogen om je gevoelens en verlangens te definiëren, om ze te scheiden van de gevoelens en verlangens van een partner.

Doorheen het werk met Tatjana kan men de verborgen, maar nogal sterke figuren van behoeften traceren. De eerste figuur is duidelijk - een onvervulde behoefte aan gehechtheid, daarachter is een onvervulde behoefte aan veiligheid, ze kunnen afwisselend van plaats veranderen, waarbij ze elkaar belangrijker laten worden, maar hun betekenis niet verliezen. Zonder aan deze behoeften te voldoen, is het niet mogelijk om de omgeving vrij te manipuleren en te ontwikkelen.

Voor Tatjana was dit pad niet gemakkelijk genoeg, maar het bleek erg belangrijk te zijn om jezelf en innerlijke vrijheid te verwerven, om in de toekomst hechte relaties op te bouwen.