2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik raad potentiële cliënten aan die al rijp zijn voor psychotherapie en zich realiseren dat ze hoogstwaarschijnlijk geneigd zijn om te lezen codependente relaties:
- Je voelt je niet gelukkig in een relatie, huwelijk, maar je blijft erin.
- Je wordt bedrogen, je bent er niet blij mee, maar je blijft in de relatie.
- Je partner vernedert en beledigt je, maar je verdraagt dit alles en kan de relatie niet beëindigen
- Je hebt een reeks relaties gehad waarin je niet gelukkig was en je gelooft helemaal niet in relaties
- In elke nieuwe relatie ben je gewend, en het loopt allemaal slecht af.
- Er is fysieke mishandeling in uw relatie.
- Je denkt vaak dat alle mannen "geiten" zijn, of alle "vrouwen zijn bitches" en het is onmogelijk om gelukkig te zijn
- Je hebt vaak geprobeerd de relatie te beëindigen, te scheiden, maar het werkt niet
- In een relatie ervaar je een emotionele "swing": je haat en wilt uit elkaar gaan, maar vergeeft opnieuw en hoopt dat je partner zal veranderen
- Je hebt geen idee hoe je kunt scheiden - deze gedachte is verschrikkelijk
- Het uitmaken met een partner maakt je zo bang dat je klaar bent om iets te verduren in een relatie die al heel lang niet bij je past.
Wat is een codependente relatie?
Een codependente relatie is een relatie tussen twee psychologisch afhankelijke personen. Om psychologische onafhankelijkheid te voelen, hebben dergelijke individuen een andere persoon nodig die psychologische volledigheid aanvult en creëert.
Codependents kunnen niet volledig onafhankelijk voelen en handelen, dus ze 'houden elkaar vast'.
In dit soort relaties zijn mensen ongelukkig, maar ze kunnen ook niet uit elkaar gaan.
De aandacht van elke partner is gericht op de ander, niet op zichzelf. Ze beheersen elkaar, geven de schuld en willen constant van partner veranderen.
In zo'n relatie uiten partners zich niet openlijk tegenover elkaar, alle communicatie is gebaseerd op manipulatie. Favoriete spel in codependente relaties - Karpman-driehoek (slachtoffer, redder, vervolger).
Door dit manipulatieve spel proberen codependents hun behoeften te bevredigen.
Redenen voor psychologische verslaving:
- Dominator-model van de samenleving (gebouwd op de overheersing van de ene groep over de andere, bijvoorbeeld het patriarchaat);
- Psychotrauma vóór de leeftijd van 3 jaar;
- Opgroeien in een disfunctioneel gezin.
Wat zijn de belangrijkste psychologische problemen, waarvan de aanwezigheid het mogelijk maakt om te beweren dat er een of andere mate van codependentie is?
- Aandachtsfocus buiten (op andere mensen), en niet binnen (op jezelf), afhankelijkheid van andere mensen en hun acceptatie. Voorbeeld: zo iemand is meer geïnteresseerd in wat anderen over hem zullen zeggen dan in zijn eigen beoordeling van zichzelf;
- Afwezigheid of zwakke ontwikkeling van psychologische grenzen - er is geen duidelijk begrip van wat hij wil, wat hij niet wil, wat hij leuk vindt, wat hij niet leuk vindt - niet begrijpt - is dit wat de partner of ik wil?
- Er is geen stabiel beeld van zichzelf en van de eigen waarde - constante steun en goedkeuring van andere mensen is vereist, kritiek op anderen kan het gevoel van eigenwaarde verminderen;
- Het gebruik van alcohol, eten, seks, werk, televisie als middel om ervaringen achter zich te laten of om bepaalde behoeften te realiseren die op natuurlijke wijze niet kunnen worden gerealiseerd;
- Vasthouden aan de positie van het slachtoffer, ontkenning van verantwoordelijkheid, infantilisme, gevoel van machteloosheid en onmogelijkheid om iets te veranderen;
- Zwak contact met je eigen gevoelens, gevoelens, wantrouwen in jezelf, nabijheid, vertrouwen op ideeën die bestaan in het gezin en de samenleving, in plaats van vertrouwen op je eigen ervaring;
- Verwachten dat anderen voor hun wensen en behoeften zorgen.
Er zijn ook tests voor codependency die u zelf kunt doen om de mate van psychologische afhankelijkheid te achterhalen.
Welke strategieën en technieken van gestalttherapie kunnen worden gebruikt in de psychotherapie van codependente relaties?
Er zijn drie van dergelijke basisstrategieën - "RELEVANTIE, BEWUSTZIJN, VERANTWOORDELIJKHEID". Vervolgens zal ik elke strategie in meer detail beschrijven en voorbeelden geven uit de psychotherapeutische praktijk.
1. Relevantie - het principe van "hier en nu"
Waarschijnlijk zul je zo'n psychotherapeutische trend niet vinden die het principe van "hier en nu" niet in zijn arsenaal gebruikt. Maar gestalttherapie werd de pionier.
Degenen die in codependente relaties zijn, besteden veel energie aan fantasieën over hun partner, zijn gedrag. En dan gebeurt het leven ergens ver weg - ofwel in afwachting van een 'slechte toekomst', of in oude jeugdtrauma's, of in illusoire ideeën over een partner.
Dergelijke afwijkingen van het heden veroorzaken een enorme stroom van energie en kunnen ook angst, hulpeloosheid en "op dezelfde hark trappen" veroorzaken, waardoor relaties met ongepaste partners ontstaan.
Het leven dat ergens in het hoofd bestaat, is in feite een enorm probleem voor mensen die vatbaar zijn voor codependency.
Voorbeelden uit de psychotherapeutische praktijk.
Situatie nummer 1
De persoon heeft de codependente relatie voltooid. Over het algemeen was alles al duidelijk - de partner past niet en het zal niet mogelijk zijn om een bevredigende relatie met hem op te bouwen. Maar om de een of andere reden komt het beeld van de "voormalige" (voormalige) naar voren, en "liefde gaat door". En deze "liefde" kan jaren duren: de reden voor zijn vitaliteit is dat het alleen in fantasieën is, en in een onwerkelijk beeld, dat niets te maken heeft met het echte "vroegere".
Situatie nummer 2
Een medeafhankelijke vrouw zegt dat ze al jaren niet tevreden is met het gedrag van haar man, dat hij op geen enkele manier verandert, haar keer op keer blijft beledigen. Haar aandacht is ofwel in het verleden, in die gebeurtenissen waarin haar partner haar al pijn heeft gedaan, of in afwachting van een ander 'spuug', maar nooit 'hier en nu'. Maar alleen in het heden kan ze risico's nemen en haar grenzen verdedigen, zeggen wat ze wel en niet wil, en misschien wordt de relatie wat comfortabeler en bevredigender.
De techniek om terug te keren naar het "hier en nu" is het verwerven van eigen steun en middelen. De menselijke ervaring en het leven in grote lijnen is wat er nu gebeurt. En nu heb je alles om gelukkig te zijn.
De Gestalt-psycholoog nodigt de codependente cliënt uit om naar het heden te gaan en de middelen te vinden om de situatie die hij nu heeft te veranderen.
Voorbeelden van het gebruik van de "hier en nu"-techniek in de bovenstaande gevallen.
Oplossing voor situatie nummer 1
De sleutel tot het beëindigen van een codependente relatie is om in contact te komen met de realiteit, met wat er nu is. Wie is uw ex-partner? Wat gebeurt er nu? Is je liefde echt gericht op een echt persoon, of meer op een ideaalbeeld in je hoofd? Hoe voel je je nu? En wanneer je in contact komt met het "hier en nu", kan het blijken dat je bang bent om kennis te maken, om nieuwe relaties aan te gaan, en daarom is het gemakkelijker voor je om te dromen, in een veilige cocon van je fantasieën te blijven.
Oplossing voor situatie nummer 2
In een actieve codependente relatie kan een gestaltpsycholoog voorstellen dat je naar jezelf luistert in het "hier en nu" en hoort wat je van je partner wilt, en wat op geen enkele manier bij je past, waarmee je niet wilt zeggen onder alle omstandigheden op. En dan kan de codependent cliënt zijn gedrag in het heden veranderen - om zijn partner te vertellen wat hij wil en wat niet bij hem past. Zo bewegen zowel aandacht als energie van vroegere grieven en toekomstige verwachtingen naar het heden, naar de sfeer van actie en verandering.
2. Mindfulness - de beoefening van bewustzijn
Er zijn drie gebieden waar u op moet letten:
- Binnenwereld - sensaties, gevoelens, emoties, gedachten
- Buitenwereld - gebeurtenissen, acties van mensen, omgeving
- Tussenzone - fantasieën over de binnen- en buitenwereld
Bewust zijn is je aandacht gericht houden op alles wat in het bewustzijn opkomt.
Bewustwording is een spontaan natuurlijk proces. De taak van psychotherapie is om dit proces te herstellen. Zo wordt het contact met jezelf hersteld, een beter begrip van je behoeften.
Voor codependents is het herstellen van het contact met zichzelf en hun behoeften een van de belangrijkste en belangrijkste taken.
Beschrijving van de oefening. De therapeut nodigt de cliënt uit om bewust te blijven door al zijn ervaring hardop uit te spreken, te beginnen met de zin: "Ik ben me bewust …"
Het is raadzaam om de oefening minimaal 5-7 minuten uit te voeren.
Je kunt het natuurlijk voortgaande bewustwordingsproces onderbreken met de volgende dingen: vermoedens, fantasieën, aannames, beschuldigingen, verklaringen en excuses.
Wanneer je de beoefening van bewustzijn in een consult uitvoert, in aanwezigheid van een gestaltpsycholoog, is er een mogelijkheid om snel feedback te krijgen over je individuele onderbrekingen in het bewustwordingsproces.
We kunnen zeggen dat bijna elk consult op de een of andere manier de oefening van bewustzijn bevat. Niet per se klassieke performance in de vorm van een continuüm van bewustzijn. Dit kunnen interventies zijn van een psycholoog die gericht zijn op het scheiden van de binnenwereld, de buitenwereld en de fantasiewereld. En herstel de natuurlijke stroom van bewustzijn.
Een voorbeeld van een dialoog uit het demo-consult "Scary Dreams" - link naar de volledige opname van het consult
De psycholoog scheidt de fantasiewereld, de buitenwereld en de binnenwereld
Cliënt. en ik denk dat ik interessante uren denk, dat wil zeggen, dit is niet alleen een saaie lezing, maar met gesprekken, hun actieve werk. En middelbare scholieren begroetten me over het algemeen met de grootste scepsis, en deze scepsis sloeg me uit mijn sleur. Ik ben als "hehe, vrienden" tegen hen, en zij "nou, wat zeg je nu"? Toen heb ik gefaald))
Ik voelde me alsof ik in een examen zat met 25 leraren))
Psycholoog. Ik begrijp je. Met middelbare scholieren is dat niet makkelijk.
En waarin werd hun scepsis uitgedrukt, Olya? Hoe begrijp je?
Wat bedoel je met mislukt, Olya? Wat is er gebeurd? Nu hebben we het over een specifieke situatie, welke was?
Cliënt. Ik voelde op de een of andere manier scepsis op fysiek niveau. Van hun kant kan het zich hebben gemanifesteerd in een taxerende blik. Ik kan niet met zekerheid zeggen waar ik de informatie over hun scepsis vandaan heb, maar mijn eigen gedachten over zo'n reactie gaven aanleiding tot angst, die, denk ik, gevoeld werd. Ze verveelden zich gewoon vrij snel. verdeeld in groepen (zoals zittend aan een bureau)
Sommigen bleven met mij communiceren en sommigen begonnen hun zaken te doen.
Psycholoog. Olya, wat betekent het dat je je fysiek voelt? Hoe voelt het?
Hoe begrijp je dat hun blik evaluerend is? Op basis waarvan trek je zo'n conclusie? Heeft iedereen dezelfde look? Olya, wat je net beschreef is vergelijkbaar met je vermoedens en fantasieën. En het lijkt erop dat u dit zelf al vermoedt, want u schrijft: "Ik kan niet met zekerheid zeggen waar ik de informatie over hun scepticisme vandaan heb."
Dit alles brengt me tot zulke veronderstellingen: dat je in eerste instantie gedachten opkomt over de scepsis van studenten, als reactie op deze gedachten voel je je angstig.
Angst ontstaat dus als reactie op je eigen fantasiegedachten over studenten, maar niet op basis van feitelijk materiaal over de echte reacties van studenten op jou.
Denk je dat dit de waarheid lijkt?
Cliënt. Ja ja ja
en daar is. Zo dreef ik mezelf ooit in een echte depressie. met je fantasie. Ik wind mezelf constant op, maar toch probeer ik het op te merken en te kalmeren
maar het blijkt zelden te zijn)
Het herstelde bewustwordingsproces wordt een steun, een intern referentiepunt, een kompas, dit is de hulpbron die iedereen heeft, maar helaas door vele redenen (psychotrauma, disfunctioneel gezin), verlies je het contact ermee.
In een disfunctioneel gezin, waarbij men zich tot zichzelf keert, wordt zijn ervaring niet aangemoedigd; het kind wordt geleerd zijn natuurlijke reacties te onderdrukken en te handelen in overeenstemming met de verlangens van volwassenen.
Een voorbeeld dat deze situatie grotesk beschrijft:
Grap. Moeder roept vanuit het raam haar zoon. - Izya, ga naar huis
Mam, heb ik het koud?
Nee. Wil je eten!
De beoefening van bewustzijn opent toegang tot onderdrukte gevoelens. Disfunctionele gezinnen wordt geleerd om negatieve gevoelens te onderdrukken: woede, angst, hebzucht, woede. Daarom hebben mensen met codependent gedrag meestal heel weinig ervaring met het herkennen van de oorsprong van deze emoties.
En deze emoties zijn net zo belangrijk als alle andere, ze helpen bij het oriënteren, verdedigen, omgaan met andere mensen. Door negatieve emoties krijg je informatie over wat je niet leuk vindt, over het overschrijden van je grenzen en nog veel meer.
Bewustzijnsoefening leert je de werkelijkheid (binnen- en buitenwereld) te scheiden van fantasie en speculatie (tussenzone). Je begint het verschil te zien tussen informatie van je zintuigen en fantasieën, verkeerde veronderstellingen.
Vertrouwen op je eigen zintuiglijke ervaring - dit is de basis voor de ontwikkeling van autonomie en onafhankelijkheid, die zo noodzakelijk is voor mensen die geneigd zijn tot codependente relaties.
Natuurlijk helpt de gestaltpsycholoog in het begin om realiteit van fantasie te scheiden. En geleidelijk aan begin je in je dagelijkse leven kleine stapjes in die richting te zetten.
Ook voor mensen die vatbaar zijn voor codependency, is een belangrijke taak van psychotherapie om eerst hun innerlijke wereld (sensaties, emoties, gevoelens) op te merken en waarom te leren erop te vertrouwen, waardoor dit steunpunt het belangrijkste in je leven wordt. Want bij codependency wordt de aandacht specifiek verlegd naar andere mensen en hun reacties ten koste van zichzelf.
3. Verantwoordelijkheid
Het zal niet overdreven zijn als ik zeg dat het kenmerk van gestalttherapie de techniek van verantwoordelijkheid is, of werken met verantwoordelijkheid. Meteen in dit verband herinner ik me de anekdote over de gloeilamp.
- Hoeveel gestalttherapeuten heb je nodig om een gloeilamp te draaien
- Eén, maar ze moet hier klaar voor zijn.
En bij het werken met codependency is de kwestie van verantwoordelijkheid een van de belangrijkste
Een gewoon manipulatief spel in codependente relaties is: Karpman's Triangle - Slachtoffer, Vervolger, Redder.
Over het algemeen wordt het spel gekenmerkt door het feit dat degenen die het spelen niet direct voor zichzelf en hun behoeften zorgen, maar dit van de ander verwachten. Verwachtingen worden niet ingelost en de situatie herhaalt zich in een cirkel, samen met opkomende emoties - wrok, schuld, schaamte.
In mijn werk hoor ik een cliënt vaak beschrijven wat niet bevredigend is in een relatie met een partner en de volgende zin klinkt: Misschien is het mijn schuld? Ik doe iets verkeerd.” En inderdaad, ja, het offer spelen is ook een verantwoordelijkheid.
Maar dit is geen fout, het is een verantwoordelijkheid. Verantwoordelijkheid voor je keuzes, voor niets doen, je geeft toe dat ze je dit aandoen. En dan is het jouw verantwoordelijkheid, maar niet jouw schuld, om grenzen te stellen - voor je behoeften te zorgen.
Praktijkvoorbeeld - Het meisje is niet tevreden met iets in haar partner - hij communiceert met vrienden, gaat vissen, gaat nergens heen met haar, maar alle ontevredenheid stapelt zich op en ontwikkelt zich tot een belediging. Dan ontwikkelt het scenario zich alsof de partner schuld heeft, hij doet het allemaal zelf. Er wordt een verwachting gevormd dat hij dit alles zelf zal begrijpen en veranderen.
In dit scenario gaan levensjaren voorbij. Ontevredenheid, wrok, spanning, woede stapelen zich op, vervreemding ontstaat.
Wat biedt gestalttherapie in deze situatie?
Ten eerste is het natuurlijk de moeite waard om te onderzoeken wat u niet leuk vindt aan de visreizen van uw man, zijn communicatie met vrienden. En in zo'n onderzoek kan worden gevonden - dat je in feite ook op de een of andere manier plezier wilt hebben met je vrienden, maar om de een of andere reden verwacht je een soort verandering van je partner, of dat hij zelf zal raden.
De techniek van verantwoordelijkheid is om te proberen zelf voor jezelf en je behoeften te zorgen, de Karpman-driehoek en alle bijbehorende rollen achter je te laten, maar gewoon te realiseren wat je wilt in het leven, ondanks al je angsten en angsten.
Ook werkt de techniek van verantwoordelijkheid bij het bouwen van de persoonlijke grenzen van een persoon die vatbaar is voor codependente relaties.
Bewustwording van je persoonlijke grenzen - wat voor jou acceptabel en onacceptabel is, en jezelf in contact met je partner tonen, je partner je grenzen laten zien en nieuwe omgangsregels vaststellen.
Vaak neemt een van de medeafhankelijke partners het op zich de rol van de Redder en is te veel geïnvesteerd in relaties, probeert alles voor de partner te doen, te doen wat de partner zelf kan.
De uitweg uit dit interactiepatroon is om in kleine stappen te bewegen. - je stapt naar je toe en kijk wat er met je partner gebeurt - zet hij zijn stap? Als de partner geen stappen onderneemt, dan rijst de vraag - heb je zo'n relatie nodig waarin alles bij jou ligt, en je bent niet langer een gelijkwaardige partner, maar eerder een ouder, wil je constant alles aan jezelf trekken ?
Alle drie de basistechnieken van gestalttherapie “Relevantie. Mindfullness. Verantwoordelijkheid is met elkaar verbonden, werkt als een enkel goed gecoördineerd mechanisme
In het hier en nu word je je bewust van wat je wilt en neem je verantwoordelijkheid voor het verzorgen van je behoeften en acties in het echte leven.
In mijn artikel liet ik zien hoe een gestaltpsycholoog werkt met het probleem van codependente relaties. Natuurlijk zijn er nog veel technieken in het arsenaal van gestalttherapie, die in mijn volgende publicaties worden besproken.
Aanbevolen:
Psychotherapie Voor Codependente Relaties
HOOFDSTUK 1 "Kennis. Verduidelijking van het probleem. Bewustwording van je gevoelens" Op een van de warme herfstdagen kwam er een klant op mijn afspraak - een vrouw van 25 jaar, woont samen met een man in een burgerlijk huwelijk, geen kinderen.
Een Op Activiteiten Gebaseerde Benadering Van Het Functioneren Van Codependente Relaties
De bestaande benaderingen voor het beschrijven en verklaren van codependente relaties en hun tekortkomingen worden overwogen. Een model van codependency wordt voorgesteld als een verandering in leidende activiteit in interactie van het "
Het Verlaten Van Codependente Relaties In Psychosomatische Gezinnen
Beginnen van codependency in een gezin met psychosomatische stoornissen Werken met psychosomatische cliënten is een van de moeilijkste in de psychotherapie. Het is echter nog moeilijker om met codependentie in psychosomatische families te werken, omdat de patiënt vaak zelf een secundair voordeel van de ziekte krijgt en er waarschijnlijk geen afstand van wil doen.
The Lion King Als Metafoor Voor Het Werken Met Het Innerlijke Kind
De schermversie van The Lion King, die nu in de bioscoop te zien is, is op verschillende manieren te bekijken. Iemand ziet gewoon een mooi sprookje, iemand bekritiseert de dieren een naturalistische uitstraling te geven, maar dit komt niet voor bij dieren in het wild zoals in dit sprookje wordt getoond.
Techniek Voor Het Werken Met Vertegenwoordigers Van Het Geslacht "INFLUENCE OF THE NATIVE"
Collega's helpen😘 Techniek voor het werken met vertegenwoordigers van het geslacht "INFLUENCE OF THE NATIVE" Decks om uit te kiezen: "Door de paden van het onderbewuste", "Oragasme met jezelf", "
