De Rechten Die Ik Mezelf Heb Gegeven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een van de waardevolle aanwinsten die ik sinds het begin van mijn therapie heb, zijn vergunningen. Ik begon geleidelijk, stap voor stap, naar mezelf terug te keren wat mijn dierbaren me in de kindertijd niet toestonden, en daarna, hun voorbeeld volgend, op dezelfde manier als ik mezelf niet veel toestond, als volwassene.

Van kinds af aan heb ik een verhoogd rechtvaardigheidsgevoel en het vermogen om op subtiele wijze de emoties van andere mensen vast te leggen. Ik was erg verontwaardigd toen ik zag dat mijn oma onaangename dingen over mijn moeder zei aan de telefoon tegen haar vriendinnen. Ik worstelde - trok op zulke momenten het telefoonsnoer uit het stopcontact. Natuurlijk werd de normale wens van een kind om zijn naaste te beschermen binnenstebuiten gekeerd en veroordeeld. Ik schaamde me voor hoe slecht ik ben, voor het verstoren van het gesprek van mijn grootmoeder.

Ook mijn pogingen om mijn grenzen te verdedigen, waarbij niet al te empathische volwassenen in volle vaart doorbraken, werden het zwaarst veroordeeld en afgewezen. Bovendien werd niet alleen mij, maar ook mijn familieleden, aan wie mijn grootmoeder haar versie van wat er was gebeurd, verteld hoe 'koppig' en 'hooligan' ik was.

Ik ben er zeker van dat dergelijke verhalen met grensoverschrijding, onrecht, het geven van negatieve beoordelingen van acties en daaropvolgende veroordelingen in het leven van elk kind zijn gebeurd. Zo niet met naaste familieleden, dan met opvoeders of leraren op school, buren en andere mensen wier mening belangrijk bleek te zijn en zich moest aanpassen.

Het kind heeft niet veel mogelijkheden om met dergelijke situaties om te gaan. Vaker wel dan niet, kinderen, als ze het niet volledig accepteren, houden dan in ieder geval rekening met de beoordeling van de volwassene. En ze besluiten dat zij de schuldigen zijn voor wat er is gebeurd, zij zijn de slechten. En aangezien ze slecht zijn, moeten ze veranderen, zich aanpassen en beter worden. En kinderen proberen het zo comfortabel mogelijk te maken voor de volwassenen om hen heen, zodat ze zo min mogelijk een ondraaglijk gevoel van schaamte voelen dat je niet aan iemands verwachtingen hebt voldaan of, o, horror, iemands woede hebt veroorzaakt.

Elke dergelijke beslissing is de bijdrage van een kind aan de relatie en een verraad van zichzelf door hem. Een deel van jezelf opgeven om een beetje aandacht en acceptatie van een volwassene te krijgen. Dit gebeurt als het kind nog hoopt op de mogelijkheid om deze acceptatie te krijgen. Als de hoop bijna dood is en de pijn van verraad en afwijzing ondraaglijk is, kan het kind zijn hart voor altijd sluiten en onverschillig worden voor zowel zijn eigen lijden als dat van anderen. Wreedheid verschijnt in hem, hij neemt wraak op deze wereld voor al het leed dat hij heeft doorstaan. En dit is de enige manier waarop hij ze nu kan aanraken - de pijn van een ander zien.

Maar niet iedereen volgt het pad van wreedheid, de meesten proberen nog steeds "goed" te zijn om erkenning van andere mensen te krijgen.

Hoeveel van deze "goede" jongens en meisjes, die keer op keer hun verlangens en behoeften opgeven, met tegenzin instemmend met wat ze niet leuk vinden. Of ze weten helemaal niet wat ze willen en verwachten dat iemand ‘volwassen en slim’ hen dit zal vertellen.

Terugkerend naar machtigingen.

In de eerste stap leerde ik meer op mezelf te vertrouwen en op de emoties die in mij opkwamen tijdens de interactie met een persoon. Als ik eerder eerst de oorzaak bij mezelf zocht en dacht: "Wat heb ik verkeerd gedaan? En hoe kan ik dit oplossen?" Later begon ik te zien hoeveel negatieve reacties van mensen helemaal niet verbonden zijn met mijn acties of woorden. Mensen reageerden op een of ander begrip van hun eigen, en niet op wat ik uitte. Dus ik stond mezelf toe te voelen en te geloven wat ik voelde.

Toen stond ik mezelf toe mezelf te verdedigen. Niet volharden als ik me slecht voel, in de positie van een andere persoon treden, maar praten over wat voor mij onaanvaardbaar is. En om afstand te nemen, zelfs helemaal uit de communicatie te raken, als er geen rekening werd gehouden met mijn grenzen. Ik stond mezelf toe om grenzen te stellen, zelfs als het iemands wrok of woede veroorzaakt.

Ik stond andere mensen toe om de emoties te voelen die ze voelen en niet de schuld op zich te nemen. Van mijn kant houd ik me aan mijn erecode, zorg voor de grenzen van de ander en reageer responsief en respectvol op hun aanwijzing. Maar ik ben niet verantwoordelijk als mijn leven, gewoon leven, zonder de bedoeling om een ander kwaad te doen, bij laatstgenoemde negatieve gevoelens veroorzaakt.

Ik stond mezelf toe mezelf niet te definiëren door de mening of beoordeling van iemand anders over mij. Noch enthousiast, noch denigrerend. Allereerst luister ik naar mezelf en vertrouw op mijn eigen, voor mij belangrijke criteria.

Ik stond mezelf toe om me niet druk te maken. Ren niet achter prestaties aan, stem niet overeen met iemands ideeën over hoe te leven, jaag niet op mode. Toegestaan om naar mezelf te luisteren en onnodig weg te gooien.

Ik stond mezelf toe om kwetsbaar te zijn. In tegenstelling tot de façade van "in alle omstandigheden sterk zijn", die, zo bleek, een te hoge prijs vereist voor een vakkundig gecreëerde illusie. Er zit veel in kwetsbaarheid en daar, zo bleek, zit veel meer kracht, meer veerkracht. Maar deze kracht is niet stijf, zoals een frame dat kan worden gebroken, maar zeer flexibel.

Over het algemeen stond ik mezelf toe meer echt te zijn, mezelf te herkennen in deze authenticiteit. En om in contact te zijn met een andere persoon, niet alleen door de façade, maar als geheel, door het geheel. Onszelf en anderen accepteren, ons zien zoals we zijn.

Nu help ik anderen om hun toestemming te krijgen.