2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Slachtoffer en verkrachter, sadist en masochist zijn twee kanten van dezelfde medaille. Het slachtoffer heeft de kwaliteiten van de verkrachter en de verkrachter valt vaak in de slachtofferstaat. Het een kan niet bestaan zonder het ander. Ze veranderen afwisselend en sluiten zo de vicieuze cirkel van het lijden, het zoeken naar gerechtigheid en de triomf van vergelding.
Hoe ontstaat dit vreselijke gedragspatroon in een persoon?
Toekomstige verkrachters en slachtoffers groeien als kinderen op in ongeveer dezelfde omstandigheden van huiselijke psychologische of fysieke mishandeling. Vaak hebben hun ouders een verbod op het uiten van warme gevoelens voor het kind en tactiele aanmoedigingen - ze zullen niet genoeg hebben, hem niet op zijn hoofd kloppen, hem niet ondersteunen bij zijn manier om over de wereld te leren, maar ze zijn genereus begiftigen hem met kritiek en kicks. Iemand die op volwassen leeftijd met geweld te maken heeft gehad, zal hoogstwaarschijnlijk zeggen dat vader en moeder hem nooit vertelden dat ze van hem hielden, dat hij goed was, dat ze zelden met hem speelden, maar ze maakten hem vaak schuldig en gestraft. Het kind heeft dus een verwrongen fixatie op het feit dat het alleen door geweld communicatie, aandacht en een sterke emotionele band met de ouder kan krijgen. Als een kind tijdens de vorming van de psychoseksuele ontwikkelingsfase met geweld wordt geconfronteerd, zal hij in de toekomst ofwel onbewust geweld reproduceren met zijn partner, ofwel geïnteresseerd raken in BDSM.
Hier is een voorbeeld van hoe zo'n commit plaatsvindt:
Moeder en kind lopen in het park. Moeder zit op een bank en zweeft in haar gedachten, of ze hangt op internet, en haar kind van 6 jaar oud, dat geen vrienden op de site vindt, probeert haar aandacht te trekken - hij stelt haar vragen, springt bij haar in de buurt, zonder als hij een reactie ontvangt, neemt hij de bal en gooit deze naar haar. Moeder is eindelijk afgeleid van haar gedachten, irritatie heeft zich al in haar opgehoopt tijdens deze anderhalf uur van het negeren van het kind, en ze begint hem uit te schelden en hem op de bodem te slaan. En de jongen kalmeert, wordt stil en zelfs een beetje blij dat ze eindelijk aandacht aan hem schonken, ook al was het agressief, maar hij voelt dat hij leeft, dat hij geen lege plek is. Op dit moment werd een vervormd formaat van relaties vastgelegd, omdat dit de enige manier was om met de moeder om te gaan. enige mogelijke vorm van aanraking is verborgen.
Opgroeiend en uitgaand in de samenleving, begint zo'n kind opofferende tekens door te geven door middel van gedrag, houding, timbre van de stem, en nodigt zo de verkrachter uit tot interactie. Het zal niet per se een pedofiele maniak zijn, het kan Petka's klasgenoot zijn, die aan zijn staartjes trekt en zijn aktetas omdraait, of middelbare scholieren die tijdens de pauze een knotje namen. Bovendien heeft het slachtoffer (zowel het kind als de volwassene) zijn eigen verborgen voordeel, dus het krijgt emotionele bevrijding - raakt het schuldgevoel kwijt en voelt zich opgelucht. Diep van binnen heeft hij een beperkende overtuiging dat hij zo'n behandeling verdient.
Als het kind meer agressie dan schuldgevoelens heeft, worden de eigenschappen van een verkrachter gevormd. Hij wil alle scenario's naspelen die met hem zijn gedaan, dus gaat hij de samenleving in op zoek naar een slachtoffer. Bovendien benadert hij de sterken en volwassenen niet, maar leest hij de offertekens van de zwakken. Hij identificeert intuïtief zijn slachtoffer, die de onderbewuste toestemming heeft om te misbruiken. Overigens kiezen maniakken ook zo hun slachtoffer. Als ze op jacht gaan, kunnen ze honderd vrouwen ontmoeten en ze laten passeren, en 101 verkrachten die de tekenen vertoonden die hij nodig had, dus om veilig te zijn, is het erg belangrijk om niet alleen zelfverdedigingscursussen te volgen, maar ook om te stoppen met uitzenden de tekenen van een slachtoffer.
Als ze opgroeien, ontmoeten zulke kinderen elkaar, worden verliefd, bouwen gezinnen en reproduceren deze scenario's in hen om hun behoefte aan geweld te bevredigen, want als je niet met deze fixatie in therapie werkt, blijft deze voor het leven bestaan.
Gezinnen met geweld zijn over het algemeen erg sterk. Maar er is geen liefde in zulke gezinnen. Mensen haten elkaar, lijden, willen letterlijk een partner vermoorden, maar beëindigen deze relatie niet omdat er een verslaving is ontstaan. En als je gaat werken met een vrouw die slachtoffer is geworden van huiselijk geweld, word je geconfronteerd met haar behoefte om vernederd, verkracht en onderdrukt te worden. Ze heeft het nodig, en ze heeft geen andere manier om met een geliefde om te gaan, hij is niet gevormd in de kindertijd.
Of, als volwassene, een kind dat te maken heeft gehad met psychisch of fysiek misbruik, betrokken raakt bij BDSM. Als hij bij een psycholoog komt, zal hij zeggen:
- Waarom heb ik vaak erotische fantasieën waarin ik verkracht of verkracht word? Waarom geniet ik hiervan?
Psycholoog:
- Heeft u in uw jeugd geweld meegemaakt? Bij familie?
Hij:
- Nee. Ik had een normaal gezin. Zoiets herinner ik me niet.
- En je kijkt hoe je relatie met je ouders zich nu ontwikkelt? Ze zijn waarschijnlijk geweven door manipulatie. En wat is manipulatie - dit is een vorm van psychologisch geweld. Iemand die van kinds af aan de taal van manipulatie heeft geleerd, weet niet hoe het anders zou kunnen, hij neemt manipulatie als norm, hij voelt niet wanneer het hem overkomt en beseft niet wanneer hij zelf anderen op deze manier gebruikt. Dit is te vergelijken met de lucht in een vuile metropool, een mens went eraan en voor hem zijn dit de gebruikelijke voorwaarden voor het leven. Maar zodra hij naar het bos vertrekt, kan hij beginnen te stikken, omdat het lichaam niet gewend is aan frisse lucht en het tijd nodig heeft om zich aan te passen. Wanneer iemand na een tijdje naar huis terugkeert, ruikt hij gemakkelijk de doordringende geur van smog en industriële gassen.
Door met een psycholoog te werken, krijgt een persoon geleidelijk de ervaring van gezonde relaties en begint hij de manipulatie van anderen te zien. Hij begint te beseffen wanneer familieleden druk uitoefenen op schuld- en plichtsgevoelens, wanneer ze hem de angst inboezemen om de relatie te verliezen, wanneer ze spelen met zijn trots of ijdelheid om iets van hem te krijgen. Dit is de eerste stap uit de vicieuze cirkel van geweld.
De schaduwkant van het slachtoffer en de verkrachter
Hoe laat het slachtoffer zijn schaduwkant zien? Ze neemt aanstoot, op alle mogelijke manieren toont ze haar onschuld: “Zie je, ik heb een blauwe plek! Het is jouw schuld!'' Voor de mensen om haar heen is ze zwak en goed, maar in feite vermoordt ze haar verkrachter manipulatief en sluw. De misbruiker begint zich schuldig te voelen en te lijden. Op dit moment wordt zijn schaduwkant gemanifesteerd - het slachtoffer. Na een tijdje kan hij deze druk van schuldgevoel niet weerstaan. Dubbel schuldgevoel verandert in agressie. Zijn verontwaardiging groeit, en op het moment dat er weer gevochten wordt. Hun relatie bevindt zich weer op de gebaande paden. Elk van de deelnemers krijgt zijn eigen vrijlating en bevredigt zijn schaduwbehoefte.
Mensen die BDSM beoefenen zijn eigenlijk bewuster dan huiselijke slachtoffers en verkrachters. Omdat ze hun schimmige behoeften openlijk bespreken met het orkest, in plaats van op een vuist te gaan met trucs en trucs. En ze houden zich ook aan het principe van voorzichtigheid en vrijwillige instemming met geweld. Dit brengt hun relatie naar een nieuw niveau, omdat er geen schuldgevoel is voor wat ze hebben gedaan, en de deelnemers ook onderhandelen over de drempel van toelaatbare blootstelling.
Maar deze relatie is nog steeds geschikt voor het jeugdtrauma van misbruik en reproduceert het steeds opnieuw. Verkeerd gevormde fixaties van kinderen leiden ertoe dat alleen door pijn en vernedering een persoon emotionele en / of seksuele bevrijding kan krijgen. Een man is het bijvoorbeeld met zijn matresse eens dat ze hem stevig zal afranselen met stokken, of hem al met een knie in de lies zal slaan, en krijgt hier een soort plezier van.
Stel je eens voor hoe geraffineerd het was om dit kind te bespotten, zodat hij als volwassene zoveel pijn wilde ervaren. Bovendien was er in zijn jeugd misschien geen fysiek geweld. Psychische mishandeling is veel sterker en ernstiger dan fysieke mishandeling.
Hoe stop ik met het uitzenden van een slachtoffer?
1. Allereerst moet je afscheid nemen van het idee om goed te zijn voor iedereen. Door een offer uit te zenden, proberen te behagen, streeft een persoon het doel na - liefde verdienen. Hij koopt een goede houding en andere voordelen, want op dit moment hebben ze medelijden met hem, hij voelt de aandacht, warmte, steun van anderen. Ze accepteren hem, houden van hem als hij een slachtoffer is. Een persoon is bang om zijn kracht te tonen, of een ander facet van zijn persoonlijkheid vanwege de angst om afgewezen te worden. Hij is hier niet klaar voor. In zijn jeugd werd hem goed bijgebracht dat alleen goede jongens en meisjes geliefd zijn.
Gooi het idee weg dat sommige mensen je mensen schuldig zijn en verschuif de focus naar jezelf:
- Hoe kan ik / mezelf aandacht en ondersteuning geven?
Zelfvoorziening ligt juist in het feit dat een persoon voor zijn hongerige innerlijke kind kan zorgen en hem kan geven wat hij nodig heeft - warmte, aandacht en zorg. Hij is niet op zoek naar een moedervervanger bij mannen of een vadervervanger bij bazen.
2. Als je een relatie hebt gevormd waarin je als een duidelijk slachtoffer verschijnt, moeten ze worden geminimaliseerd of geëlimineerd, omdat het bijna onmogelijk is om jezelf te verdedigen in een nieuwe rol met iemand die de gewoonte heeft ontwikkeld om zich op jouw kosten te laten gelden. Deze relatie is oorspronkelijk ontstaan omdat je er slachtoffer van was, en je jezelf op je nek liet zitten. Deze persoon zal op alle mogelijke manieren weerstand bieden aan je interne veranderingen, je verlangen naar onafhankelijkheid in financiën, je eigen mening en relaties met anderen blokkeren.
3. Probeer gunsten te weigeren die andere mensen je aandoen. Streef ernaar om voor jezelf te betalen en los je problemen zelf op. Neem zoveel mogelijk verantwoordelijkheid voor je dag, je project, je leven. Gebruik de affirmatie "Ik kan/zelf kan alles voor mezelf".
Wat te doen met de innerlijke sadist?
Om de wens om anderen te kwetsen kwijt te raken, moet je jezelf minder in het gareel houden. Paradox?
Hoe wordt het verlangen om te kwetsen gevormd?
Hoe meer een persoon ernaar streeft om zijn gezicht te houden, om de voorgevel te observeren, hoe meer zijn schaduw groeit in tegenstelling tot dit verlangen. Een persoon wil correct zijn, waardoor agressie, wrok, jaloezie en afgunst naar het onderbewustzijn worden verplaatst. Het hoopt zich op, wint aan kracht en wil na verloop van tijd naar buiten komen. En hoe sterker deze innerlijke draak wordt, hoe gemakkelijker het voor hem is om de kaders en verboden te omzeilen. Het is de schaduw die perversie veroorzaakt - een vervormd seksueel verlangen, en abces - obsessieve gedachten en ideeën.
Om zijn draak onder controle te houden, moet hij zichzelf opgeven. Als iets woede, afgunst, jaloezie in je veroorzaakt, is het beter om er direct over te zeggen - "Schat, het irriteert me dat je je telefoon verbergt.", "Tanya, ik ben jaloers, ik wil ook diamanten oorbellen van mijn geliefde." Wees niet bang voor wat anderen op dit moment van je zullen denken, hoogstwaarschijnlijk zullen ze op dit moment geïnteresseerd zijn in wat je van hen denkt. Zelfs als hierdoor de relatie koud wordt, zal er veel minder schade zijn dan van een draak die naar de vrijheid is ontsnapt, die verbaal (en niet alleen) iedereen die wordt betrapt, nat begint te maken.
Jezelf toestaan om licht en spontaan te zijn, integendeel, zal een meer oprechte relatie krijgen. Wees ook niet bang om "nee" te zeggen tegen wat je niet wilt.
Accepteer dat je alleen kunt zijn. Dit gebeurt soms met iedereen en hierin is in feite niets verschrikkelijks.
Als je bij jezelf de neiging hebt om slachtoffer te zijn of gewelddadig te zijn, moet je hier niet bang voor zijn en je ogen sluiten in de hoop dat het op de een of andere manier vanzelf overgaat. Het zal niet werken! (Gezichten zullen veranderen en gebeurtenissen zullen zich ontwikkelen volgens hun gebruikelijke scenario. Harmonische relaties die zullen helpen hetzelfde te creëren met uw familie en vrienden.
Aanbevolen:
Zijn Schuldgevoelens En Verantwoordelijkheidsgevoel Twee Kanten Van Dezelfde "munt"?
Dit onderwerp is even eeuwig als serieus. Schuldgevoelens vernietigen ons van binnenuit. Het maakt ons tot marionetten, pionnen met een zwakke wil in andermans spelletjes. Het is op hem, als aan een haak, dat manipulators ons vangen. Maar je hebt er nauwelijks bij stilgestaan dat het schuldgevoel dat iemand ervaart de keerzijde is van een ander, niet destructief, maar behoorlijk constructief persoonlijkheidskenmerk - een gevoel van verantwoordelijkheid.
Zelfhulp Bij Herkauwen (obsessief Optreden Van Dezelfde Gedachten) Als Gevolg Van Een Traumatische Gebeurtenis
Een woord van waarschuwing: als u een extreme gebeurtenis heeft meegemaakt en PTSS-symptomen ervaart, moet u een arts raadplegen. Bijna iedereen die een traumatische gebeurtenis heeft meegemaakt, probeert eerst lange tijd te begrijpen wat er is gebeurd, hoe het is gebeurd en wat hij had kunnen doen om het te voorkomen.
Schuld En Wrok. Wrok En Schuldgevoel. Twee Kanten Van Dezelfde Munt
Waarom heb ik ineens zulke verschillende, polaire gevoelens gecombineerd in één onderwerp? Daarom - ze leven in een bundel - waar schuld is, is er ook wrok. En vice versa. Maar een van hen merken we in de regel niet in onszelf op. Als we beledigd zijn, praten we niet over onze schuld, we "
De Rol Van Het Slachtoffer In Een Huiselijk Geweldscenario. Slachtoffer Gedrag. "Oproep Van Het Offer"
Laten we het er meteen over eens zijn: de verantwoordelijkheid voor het geweld ligt bij de dader. Dit is persoonlijke verantwoordelijkheid. Het kan met niemand worden gedeeld. Maar in het scenario van huiselijk geweld zijn beide betrokken: de "
Elke Misbruiker Heeft Een Slachtoffer! Gaan Misbruikers Altijd Samen Met Een Slachtoffer?
Er is een mening dat de misbruiker de slachtoffers alleen als koppel neemt. In dit artikel wil ik ingaan op het aspect slachtoffergedrag van vrouwen die een relatie beginnen met een misbruiker. Wat voor slachtoffer is zij? Veel mensen zien het als een soort rommel die constant huilt, jankt, handboeien krijgt, weer huilt en er niets aan doet.
