2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Dit onderwerp is even eeuwig als serieus. Schuldgevoelens vernietigen ons van binnenuit. Het maakt ons tot marionetten, pionnen met een zwakke wil in andermans spelletjes. Het is op hem, als aan een haak, dat manipulators ons vangen. Maar je hebt er nauwelijks bij stilgestaan dat het schuldgevoel dat iemand ervaart de keerzijde is van een ander, niet destructief, maar behoorlijk constructief persoonlijkheidskenmerk - een gevoel van verantwoordelijkheid.
Vandaag wil ik precies dit onderwerp bespreken, en ik doe het naar mijn eigen voorbeeld. Vanuit de situatie waar ik doorheen moest, kon ik de kortste, gemakkelijkste en veiligste uitweg vinden. Ik ben er zeker van dat mijn les vroeg of laat van pas zal komen in je leven, omdat je zult kunnen handelen volgens het schema dat ik al heb getest en je efficiëntie heb bewezen.
Mijn achtergrond
Ik wijd mijn hele volwassen leven aan het helpen van alle levende wezens. En dit is niet alleen een kwestie van mijn gekozen beroep van psycholoog. Van kinds af aan raapte ik zwerfdieren op straat op, evenals vogels die door wat verwondingen tijdelijk niet konden vliegen. Op de een of andere manier heb ik ooit een gewonde kleine kraai opgepakt.
Ik zette het kuiken op de overloop en voorzag hem natuurlijk van allround zorg - ik voedde hem, verwerkte de vleugel, leerde hem vliegen. En al snel kwam die belangrijke dag voor ons beiden toen mijn gevederde afdeling bijna volledig hersteld was en klaar was om vrij te vliegen. Maar toen gebeurde het onverwachte…
Toen ik 's morgens naar de veranda ging om de kleine kraai te voeren, hoorde ik zijn begroetingskreet niet, die me al zo vertrouwd was geworden. Toen ik in de doos keek, die voor hem een tijdelijk "nest" werd, werd ik gegrepen door een plakkerige horror. Mijn kuiken lag daar. Levenloos. Zijn hoofd draaide onnatuurlijk, zijn dunne nek was duidelijk gebroken.
Zeggen dat ik in shock was, is niets zeggen. Voronenok is voor mij echt iets meer geworden dan zomaar een patiënt uit de dierenwereld. Ik associeerde deze vogel met iets heel dichtbij, dierbaars, dat een aangename warmte in mijn ziel opriep. Daarom voelde ik de pijn van het verlies toen het meest echt, echt.
Waar komt schuld vandaan?
Ik begreep niet hoe je een levend wezen kunt nemen en doden. Wie kan zelfs een hand opsteken tegen een weerloze vogel? Allerlei gevoelens kwamen in mij op. In het begin haatte ik de persoon die het deed. Ik kende hem niet en vermoedde niet eens wie het kon zijn, maar ik haatte hem met heel mijn hart. Toen begon ik een wild schuldgevoel te voelen.
Ik verweet mezelf dat ik de vogel niet kon redden, dat ik kon zorgen en genezen, en ik zorgde niet voor de veiligheid van de kleine kraai. Door bepaalde omstandigheden was ik toen niet in de gelegenheid om hem naar het appartement te brengen. Maar tegelijkertijd realiseerde ik me dat ik juist deze obstakels kon en moest overwinnen, omdat ik de verantwoordelijkheid voor het kuiken nam.
Ik huilde, gaf mezelf de schuld, dacht dat als de kleine kraai tegen die tijd was gepasseerd, hij misschien in staat zou zijn geweest om zichzelf te herstellen en nu zou hij in leven zijn geweest. Ik wilde niet luisteren naar de argumenten van mijn familieleden die me probeerden te kalmeren. Het schuldgevoel verteerde me zo erg dat de woorden van de mensen om me heen me irriteerden en boos maakten.
Toen drong het tot me door dat het nodig was om uit dit probleem te komen. Ik realiseerde me dat dit schuldgevoel niets constructiefs in mijn leven brengt. En wat er is gebeurd, kan op geen enkele manier worden veranderd. De tijd kan niet worden teruggedraaid. Ik begon de situatie zelfstandig letterlijk in de schappen te demonteren. En dit is wat ik me realiseerde als resultaat van deze analyse.
Zijn schuld en verantwoordelijkheid identieke gevoelens?
In het begin, toen ik haat voelde voor een onbekende moordenaar, verschoof ik onbewust de verantwoordelijkheid voor de tragedie naar deze persoon. Daardoor ontstond er zo'n negatief gevoel jegens hem in mij. Toen ik me schuldig begon te voelen, nam ik de verantwoordelijkheid voor de situatie op mezelf.
En in dit geval leefde ik een schuldgevoel, niet alleen voor mezelf, maar ook voor die persoon, omdat ik niet kon weten of hij het echt voelde of niet, maar ik wilde het voelen. Om uit deze situatie te komen die me overspoelde, realiseerde ik me dat het nodig was om onze verantwoordelijkheden te delen. En het heeft mij geholpen. Het schuldgevoel nam af.
Ik zei tegen mezelf dat ik klaar was om verantwoording af te leggen voor wat er gebeurde, maar alleen voor mezelf. Wat was mijn verantwoordelijkheid? Om de vogel veilig te houden. En de verantwoordelijkheid van die man was voor de dood van de kleine raaf en voor het feit dat hij door zijn daad niet alleen het leven van het ongelukkige schepsel nam, maar mij ook slecht deed.
In bijna elke situatie die ons overkomt, zijn altijd alle leden van de groep verantwoordelijk, die hebben deelgenomen aan het proces - actief of passief. Niet alleen actie, maar ook passiviteit is immers iemands keuze, iemands beslissing. In overeenstemming hiermee heeft iedereen zijn eigen verantwoordelijkheid - voor wat ze deden, wat ze niet deden, wat ze wilden doen, maar van gedachten veranderden, geen tijd hadden, enz.
En als we de verantwoordelijkheidsverdeling uitvoeren, zal elke persoon alleen een gezond, echt, niet hypertrofisch schuldgevoel voelen voor wat er is gebeurd. En het zal niet langer zo'n pijnlijk zuigend moeras zijn, zoals het in mijn geval was. In dit geval zal het schuldgevoel veranderen in een achtergrond die ons, onze stemming, onze relaties met dierbaren niet zal beheersen. Maar het zal je in staat stellen om de nodige les voor de toekomst te leren.
Waarom beginnen mensen met schuldgevoelens te leven?
Nu wil ik het hebben over het systemische schuldgevoel - het soort waarmee een persoon constant leeft, dat er al in is geslaagd om een integraal "stuk" van zijn persoonlijke realiteit te worden. In mijn praktijk als systeemtherapeut heb ik continu te maken met veel voorkomende klachten en situaties.
Vaak wenden mensen zich tot mij die letterlijk uit het niets schuld voelen, dat wil zeggen, waar ze het helemaal niet zouden moeten voelen. En dit zijn al spelen van het onbewuste (individueel of collectief). Het is waar we niet zien, maar voelen, dat de scenario's verborgen zijn, die naar de buitenwereld worden "uitgezonden" en worden herhaald, ongeacht of we het willen of niet, of het ons blij of verdrietig maakt.
Voor een dieper begrip van de problematiek door de lezer, zal ik proberen uit te leggen wat het collectieve en individuele (persoonlijke) onbewuste is. De eerste is wat er in ons is, op een onbewust niveau. Dit is wat we voelen, leven, voelen, maar niet alleen "dankzij" onszelf en ons eigen leven, maar ook dankzij onze voorouders, ouders - hun ervaring, invloed, generieke programma's.
Wat betreft het persoonlijke onbewuste, dit zijn de scenario's en gevoelens die we zelf hebben gegenereerd en op bepaalde momenten van ons levenspad dwongen ze onze innerlijke wereld binnen te komen. En veel hiervan komt uit de kindertijd. Waarom verschijnt dit of dat in ons onbewuste? Dit is een heel ander verhaal, waar ik een apart artikel aan zal wijden.
Diagram van zelfschuldwerk
- Geef het schuldgevoel toe, ontken niet dat het in deze periode van je leven in je zit. Probeer te vinden waar het is geconcentreerd in je lichaam. Dit kan het hoofd, het hart, de zonnevlecht, enz. zijn.
- Beoordeel objectief de situatie die naar uw mening aanleiding gaf tot het schuldgevoel. Bekijk alle deelnemers aan het evenement en de mate van elk van hen in de ontwikkeling van de situatie. Deel verantwoordelijkheid. Stel je elke persoon voor in je gedachten en vertel hem welke verantwoordelijkheid bij hem ligt, dat je hem die verantwoordelijkheid geeft. Of ga zitten en schrijf op wat elke deelnemer wel/niet heeft gedaan.
- Als u begrijpt waar u verantwoordelijk voor bent en waar anderen verantwoordelijk voor moeten zijn, kunt u uzelf kalmeren, adequaat beoordelen wat er is gebeurd en, mogelijk, de situatie in werkelijkheid "oplossen", proberen herhaling ervan in de toekomst te voorkomen, begrijpen wat u persoonlijk zou/kan doen, om echt iets in de goede richting te veranderen.
- Verantwoordelijkheid, die je tijdens de mentale scheiding als de jouwe definieerde, accepteer en bereid je voor op dat deel van de situatie (je acties, acties, passiviteit) dat van jou afhing. Dit zal het schuldgevoel loslaten.
Welnu, als er in uw geval een systematisch gevoel is, voortdurend herhalend en zelfs feitelijk ongegrond, en schuldgevoel u absorbeert en u niet de mogelijkheid geeft om het alleen aan te pakken, raad ik aan contact op te nemen met een specialist. Er is een langetermijntherapie om aan dit probleem te werken, er is een kortetermijntherapie. Persoonlijk werk ik het liefst met de laatste optie.
Tot slot wil ik je lichtheid en gemoedsrust wensen, zodat een ontoereikend schuldgevoel je leven omzeilt. Heb lief en wees geliefd!
Aanbevolen:
Slachtoffer En Verkrachter - 2 Kanten Van Dezelfde Medaille
Slachtoffer en verkrachter, sadist en masochist zijn twee kanten van dezelfde medaille. Het slachtoffer heeft de kwaliteiten van de verkrachter en de verkrachter valt vaak in de slachtofferstaat. Het een kan niet bestaan zonder het ander. Ze veranderen afwisselend en sluiten zo de vicieuze cirkel van het lijden, het zoeken naar gerechtigheid en de triomf van vergelding.
Dromen Van Een "normaal Gezin". Twee Kanten Van Hetzelfde Model
Waar komen deze dromen van een ideaal gezin vandaan? Van kinds af aan? Maar het is geen feit dat je zou willen leven zoals je ouders. Hoogstwaarschijnlijk is het tegenovergestelde waar. Dus hoe weet je hoe een gezin eruit moet zien? Jouw familie?
NASTYKA EN MARFUSHENKA: TWEE KANTEN VAN GESPLITTE IDENTITEIT
NASTYKA EN MARFUSHENKA: TWEE KANTEN VAN GESPLITTE IDENTITEIT Conflict tussen sociaal en individueel in de intrapersoonlijke dynamiek ontvouwt het zich tussen "ik heb nodig" en "ik wil" Er ontstaan problemen wanneer iemand begint te geloven dat de dag waardevoller is dan de nacht … In de psychotherapeutische praktijk is het vaak nodig om te gaan met voorbeelden van niet-geïntegreerde identiteit in de persoonlijkheid van cliënten.
Zelfhulp Bij Herkauwen (obsessief Optreden Van Dezelfde Gedachten) Als Gevolg Van Een Traumatische Gebeurtenis
Een woord van waarschuwing: als u een extreme gebeurtenis heeft meegemaakt en PTSS-symptomen ervaart, moet u een arts raadplegen. Bijna iedereen die een traumatische gebeurtenis heeft meegemaakt, probeert eerst lange tijd te begrijpen wat er is gebeurd, hoe het is gebeurd en wat hij had kunnen doen om het te voorkomen.
Schuld En Wrok. Wrok En Schuldgevoel. Twee Kanten Van Dezelfde Munt
Waarom heb ik ineens zulke verschillende, polaire gevoelens gecombineerd in één onderwerp? Daarom - ze leven in een bundel - waar schuld is, is er ook wrok. En vice versa. Maar een van hen merken we in de regel niet in onszelf op. Als we beledigd zijn, praten we niet over onze schuld, we "
