Schuld En Wrok. Wrok En Schuldgevoel. Twee Kanten Van Dezelfde Munt

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom heb ik ineens zulke verschillende, polaire gevoelens gecombineerd in één onderwerp? Daarom - ze leven in een bundel - waar schuld is, is er ook wrok. En vice versa. Maar een van hen merken we in de regel niet in onszelf op. Als we beledigd zijn, praten we niet over onze schuld, we "delegeren" het aan een andere persoon. "Ik ben beledigd. Hij is schuldig". Als we ons schuldig voelen, wordt aangenomen dat de ander gekwetst is. Maar deze twee polaire gevoelens zijn tegelijkertijd aanwezig in één persoon, als twee kanten van de maan. Alleen klinkt de ene helderder, terwijl de andere op de achtergrond blijft.

rancune

Wrok is een vindingrijker gevoel. Ze heeft veel energie. En het is allemaal gericht op een andere persoon, aan wie ik beledigd ben. In overtreding wordt een roep om liefde gehoord. Ik wil dat hij van me houdt en van me houdt precies zoals ik wil. En dat doet hij niet. Ik voel me ongelukkig, bedrogen, onder de voet gelopen. Er kan veel ongelukkig zelfmedelijden zijn in een belediging. Veel van het voelen als een slachtoffer, een slachtoffer van deze slechte persoon. Wrok verstikt met tranen, verstikt de keel. Zelfmedelijden spat in tranen uit. Wrok is "huilen om liefde". We voelen ons alleen beledigd door degenen die dicht bij ons staan en familieleden, van degenen van wie we aandacht, genegenheid, tederheid, erkenning, deelname, liefde verwachten.

En hij is zo'n slecht persoon die het niet begrijpt, niet wil, niet probeert, me niet geeft wat ik van hem wil!

En wat als deze klootzak me zou verraden?! Ze ging naar de een of andere, opgezet, gooide, beroofd?! Ooooooo, jij reptiel!!!

En woede gaat van de schaal, zelfs woede!

Er is veel woede in de aanval. De woede die in zichzelf is gepropt, gaat schuil achter opeengeklemde tanden en tranen in de ogen.

Trots staat je niet toe om door schaamte heen te gaan en je gevoelens te tonen. Vertel de Ander over je verwachtingen, teleurstellingen en je pijn over dit alles. En woede.

"Het is beneden mijn waardigheid om hierover met je te praten, ik moet het zelf begrijpen." "Als een persoon liefheeft, hoeft hij niets te zeggen." "Ze hadden het zelf moeten weten."

Woede bij overtreding stopt, wordt in zichzelf gehouden, woedt van binnen. Als het uitbreekt, dan in de vorm van acteren, en niet rechtstreeks naar het object van woede - sla de borden op de vloer, gooi de telefoon tegen de muur, raak de auto.

Of ga jezelf nat maken: ziektes kweken, krabben, kammen. Als agressie niet wordt geuit, waar kan ze dan heen? Alleen in je eigen lichaam.

En je kunt met het kussen gooien en slaan, als de woede zo recht en ongepast is, kun je de stoom afblazen. Alleen een pan van het vuur wordt niet verwijderd als het deksel een beetje wordt geopend. Binnenkort moet je weer stoom afblazen als het probleem niet is opgelost.

Een adequate manier voor woede en wrok zijn onderhandelingen, dat wil zeggen, de presentatie van uw woede en ontevredenheid.

Woede stelt je in staat om je grenzen te voelen (tijd, financieel, territoriaal, emotioneel). Als ze worden geschonden, voelen we ons boos. En de presentatie van je woede stelt je in staat om deze grenzen te definiëren en te handhaven

Als je communiceert met een geliefde, en niet met een kat, dan is het beter om je boosheid te tonen en de grenzen te markeren met de woorden: "Ik ben boos op je als je …", "Ik heb veel woede als je…" "Ik ben heel boos als je dit doet omdat.. "" Ik ben nog steeds boos op je voor het geval dat je.. ".

Wanneer boosheid wordt gepresenteerd, "knelpunten", worden punten van onvrede aangegeven, hier kan iets mee gedaan worden, er kan iets worden opgelost. Je kunt niet bespreken hoe erg je bent en hoe ongelukkig ik ben, maar wat me precies boos maakt en waarom. Wat heb ik nodig, wat heb ik van je nodig en ben je klaar om het te geven, als je klaar bent hoe. En als je er helemaal niet klaar voor bent, dan kun je beslissen wat je er vervolgens mee doet, waar, hoe en met wie je de behoefte bevredigt die bij hem, bij deze Ander, hongert. Misschien is deze behoefte niet voor hem of niet al mijn behoeften voor hem. Misschien kun je ze tevreden stellen met andere mensen.

En wat is deze behoefte die verhongert bij deze persoon, het zou ook goed zijn om erachter te komen. Misschien is er geen persoon op aarde die haar kan bevredigen. Hij was toen je drie maanden oud was. Moeder verzorgde, koesterde, hield handgrepen vast, voedde volgens elk gepiep en raadde alle verlangens. Zo'n paradijs op aarde kan alleen voor jezelf worden georganiseerd als je erg ziek wordt, tot op het punt van volledige hulpeloosheid. En in het gewone volwassen leven is de droom van onvoorwaardelijke liefde een mythe die nooit zal worden herhaald.

Wat ik wil, waarom ik boos ben - het is belangrijk om jezelf te begrijpen en te proberen over te brengen aan je dierbaren en familieleden. Dan is er een kans dat er iets verandert

Of misschien, bij het nadenken en onderhandelen, wordt onthuld dat het tijd is om zijn familie te sturen, waar ver weg, of van een moeder die zich bemoeit en alles controleert, het is tijd om te scheiden, het is tijd om te scheiden. En agressie is daarbij onmisbaar. Om te scheiden moet men afzetten, vaak met de voeten. Het is pijnlijk en beledigend voor degene van wie ze worden afgestoten, wiens verwachtingen in eeuwige liefde en samensmelting aan het afbrokkelen zijn.

de tweede component van wrok is liefde

In elk, zelfs de meest gewelddadige overtreding, is er liefde. Anders zou er geen belediging zijn, er zou alleen woede zijn en dat is alles. Heb je de deur voor je neus dichtgeslagen? Jullie klootzakken! Gewoon boze gevoelens. Op je voet stappen? Klootzakken. Het water werd afgesloten in het midden van een hete zomer, hoe anders te noemen? Maar als het feit dat je vervelend werd in de minibus of op je voet stapte of het vliegtuig wegvloog zonder op je te wachten, je vreselijk beledigd bent, dan misschien niet voor al deze minibusjes, stewardessen, obers, winkelbedienden en verkoopsters, trambestuurders en kapte je af voor automobilisten deze belediging, maar voor iemand anders? En je projecteert het op de wereld, zoek naar degenen die je hebben beledigd. Dit is niet voor hen.

Er is altijd liefde in de aanval. Het is belangrijk om het te erkennen. Als er geen liefde is, geen nabije, bevende gevoelens, dan is er geen belediging. Hoe sterker de liefde, hoe dieper de pijn.

Woede en liefde zijn ambivalente, tegengestelde gevoelens die wrok vullen

schuld

Schuld is de tweede pool van wrok. Ofwel voelen we ons zelf schuldig of voelen we ons beledigd en beschouwen we de ander als schuldig.

Schuldgevoelens ervaren is een van de meest destructieve processen voor een individu. Schuld is een auto-agressief gevoel dat is ontworpen om jezelf te vernietigen, te vernietigen, van de aardbodem te vegen. Om je te wreken voor je zonden. Zelfgerichte agressie.

We kunnen ons schuldig voelen waar onze verantwoordelijkheid niet ligt. En negeer uw verantwoordelijkheid volledig waar deze is.

Verantwoordelijkheid voelen, erkennen en verantwoordelijkheid nemen is het vermogen van een volwassene, gebaseerd op het recht om te kiezen en het besef dat die keuze betaald zal moeten worden. Elke keuze heeft een prijs. Er zijn geen vrije verkiezingen. Wat we ook kiezen, elke beslissing die we nemen heeft consequenties. Zelfs als we besluiten om niets te doen, is er een prijs voor die keuze.

schuldig zonder schuld

Er is zo'n soort schuld - "virtuele schuld". Dit is wanneer we ons schuldig voelen voor iets dat niet onze verantwoordelijkheid is.

Er zijn geweldige familieverhalen waarin wijnen van generatie op generatie worden doorgegeven. En iemand in de familie neemt de functie van boetedoening voor deze schuld op zich. En hij maakt er zelfs zijn lot van. Welnu, als het duidelijk is wie de schuldige was voor wie en waarvoor, dan kun je de "zonden" van andere mensen scheiden van die van jezelf en begrijpen waar in dit alles jouw deel van de verantwoordelijkheid ligt. Maar het komt voor dat schuldgevoelens worden overgedragen zonder enige verwijzing naar echte gebeurtenissen, wat leidt tot melancholie, constant zoeken naar betekenis en "oorspronkelijke" depressie bij iemand van de volgende generatie.

schuld is een vastgelopen initiatief

Het is onze schuld dat we onszelf ervan weerhouden onze verlangens te verwezenlijken. Wij draaien op eigen initiatief de kraan dicht. De fout is dat we onze "verlanglijst" en de wens om onszelf te volgen, onderdrukken.

“Als ik mezelf tussen jou en mij kies, voel ik me schuldig. Als ik voor jou kies, doet het me pijn."

De tweede pool van schuld is belediging. Wrok jegens dezelfde persoon voor wie we ons schuldig voelen.

Maar we laten ons helemaal niet beledigen. Hoe kun je aanstoot nemen aan een ziek kind, en aan je man, die zijn been brak voor de vakantie, aan je vader, die stierf en alleen achterbleef, en aan je moeder, die zo hard werkte,dat ze niet genoeg tijd had voor haar kinderen; een zieke, oude grootmoeder; op degene die stierf … Nee, je kunt je niet aan hen ergeren. Maar het is gemakkelijk te schroeven!.

Zulke goede mensen, en ik ben … egoïstisch!

Mensen houden ervan om te genieten van schuldgevoelens, barsten in tranen uit en strooien as op hun hoofd, waarmee ze zichzelf de wonderen van sadisme laten zien. Jezelf de schuld geven van een glimp van initiatief en verlangen om je te volgen.

Je kunt eindeloos proberen verzoening te maken. En je kunt zien wat er aan het andere uiterste van schuld is. En sta jezelf toe wrok te voelen, wat betekent dat je boos en lief moet zijn