Het Doet Me Geen Pijn. Ik Ben Traumatisch

Inhoudsopgave:

Video: Het Doet Me Geen Pijn. Ik Ben Traumatisch

Video: Het Doet Me Geen Pijn. Ik Ben Traumatisch
Video: Sprookjesmusical Klaas Vaak - Efteling Theater 2024, Maart
Het Doet Me Geen Pijn. Ik Ben Traumatisch
Het Doet Me Geen Pijn. Ik Ben Traumatisch
Anonim

Bij een persoon die heeft geleden, maar niet heeft overleefd, kunnen emotionele trauma's worden geblokkeerd, bevroren. Uiterlijk kan een persoon er kalm en evenwichtig uitzien, communiceren met mensen, sociale contacten onderhouden. Maar als je goed kijkt, blijkt dat hij niemand dicht bij zich laat. Contacten met mensen zijn oppervlakkig, de diepe behoefte aan intimiteit wordt niet bevredigd. Gemakkelijk communiceren over het onderwerp 'natuur en weer', de traumatische persoon beschermt zorgvuldig de innerlijke wereld die in contact staat met het onderwerp trauma, en bouwt een krachtige beschermende muur in zichzelf. Ooit waren er in een traumatische situatie teveel gevoelens, de intensiteit van de ervaringen stond op het punt van verdraagzaamheid.

Hoe gebeurde dit?

Trauma verschijnt op de plaats waar er een botsing is tussen de realiteit en interne attitudes, waarden, enige kennis over zichzelf en de wereld. Een traumatische reactie op een gebeurtenis ontwikkelt zich wanneer deze realiteit niet kan worden geaccepteerd. Ofwel gebeurtenissen ontwikkelen zich te snel, informatie en emoties hebben geen tijd om te verwerken, of er zijn niet genoeg middelen om te verwerken, te leven. In het eerste geval kunnen we meer praten over schokletsel, in het tweede geval is ontwikkelingsletsel waarschijnlijker. Schoktrauma is een gebeurtenis die het leven van een persoon drastisch verandert. Verkrachting, auto-ongeluk, plotselinge dood van een geliefde zijn traumatische gebeurtenissen. Soms kan een schoktrauma zijn verraad, echtscheiding, baanverlies - dit hangt grotendeels af van de begeleidende factoren, van de levenssituatie waarin de persoon zich bevindt en zijn persoonlijkheidskenmerken. Ontwikkelingstrauma is een trauma dat zich in de tijd uitstrekt, waarbij de intensiteit van ervaringen per tijdseenheid misschien niet hoog is, maar zich opstapelt, leidt tot een destructief effect.

Je krijgt de indruk dat "ik heb het mis" of "de wereld heeft ongelijk" een sterk innerlijk conflict is dat erg pijnlijk en moeilijk te doorstaan kan zijn. Blokkeren, op dat moment emoties van jezelf afsplitsen was noodzakelijk voor zelfbehoud. Het lijkt misschien zelfs voor een persoon dat er niets ergs is gebeurd, dat de situatie voorbij is en dat alles al in het verleden is en dat je gewoon kunt leven. Maar om de een of andere reden lukt het gewoon niet. Periodiek komen er herinneringen naar boven, enkele willekeurige gebeurtenissen, dingen veroorzaken plotseling een sterke emotionele reactie.

Zijn emoties zijn bevroren, zijn gevoeligheid is verminderd. Een mens leeft alsof hij halfhartig is, ademt met de toppen van de longen. Vermijd diep ademhalen omdat het pijn kan doen. En dan lijkt het gemakkelijker om helemaal niet te voelen, om emoties uit je leven te verwijderen - dit is een soort verdoving die beschermt tegen angst, woede, schuldgevoel …

Waarom werkt het niet? Het is onmogelijk om emoties selectief te blokkeren, je kunt de ervaring van woede niet opgeven en liefde achterlaten - gevoelens komen in een set. Door de "slechte" af te wijzen, ontnemen we onszelf automatisch van de goede. Communicatie verandert in een droge hervertelling van levensgebeurtenissen, soms met een vleugje cynisme. Een persoon devalueert zijn eigen pijn en merkt het niet op bij anderen.

Als iemand bijvoorbeeld kindermishandeling heeft meegemaakt, kan hij redeneren over de voordelen van deze benadering van ouderschap. "Ze sloegen me, straften me met een riem en niets (geen probleem) - ik groeide op als een man. En ik zal mijn kinderen slaan." Zo brengen ze geweld dichter bij normaal en ontkennen ze hun eigen pijn en angst - ondraaglijke gevoelens in de kindertijd.

Een vrouw die wordt geconfronteerd met grofheid en onbeschoftheid, onmenselijke houding van artsen in het kraambed, hierdoor getraumatiseerd, kan dan zeggen: "Het is oké, voordat ze in de groef bevielen, maar moderne vrouwen zijn mietjes geworden."

Waarom is de afsplitsing van deze pijnlijke gevoelens zo verschrikkelijk?

Ten eerste verarmt het het eigen leven aanzienlijk, berooft het van kleur. Maakt het levensproces mechanisch, leeg.

Ten tweede streven we er onbewust nog steeds naar om van pijn af te komen, ernaar te leven. Hierdoor kan een persoon regelmatig in situaties komen waarin het trauma zich op de een of andere manier herhaalt. Dit gebeurt onbewust, in de hoop het trauma met een andere afloop, welvarender, door te kunnen leven. En daarmee je eigen integriteit herstellen, jezelf herwinnen.

Helaas leidt dit vaak tot hertraumatisering - herhaald trauma 'op dezelfde plaats'. Dit gebeurt omdat er geen persoonlijke hulpbron is om in een emotioneel gespannen situatie te leven, er is niet genoeg kracht, er is geen steun van anderen - ze weten ofwel niet dat de traumatische persoon het nodig heeft, of hij kan het niet accepteren, weet het niet hoe dit te doen, en wijst het onbewust af. De situatie wordt verergerd door het feit dat de meeste ervaringen niet alleen niet worden geuit, maar ook niet worden gerealiseerd, niet intern worden erkend. En het lijkt erop dat gebeurtenissen een reeks ongelukkige ongelukken zijn.

Wat kun je eraan doen?

De blessure moet worden uitgewerkt. En in een professionele.

In dit werk is het belangrijk om rekening te houden met een ander kenmerk van het traumatische. Het doet hem geen pijn! Meer precies, het lijkt erop dat hij geen pijn heeft, maar in feite is de pijn zo goed verpakt. Zulke cliënten stellen zich gemakkelijk open, gaan moedig hun pijn tegemoet, lijken erg volhardend en onverstoorbaar. Als de gevoeligheid en ervaring van de psycholoog niet voldoende zijn om dit te herkennen, dan wordt de cliënt, in contact met zijn traumatische ervaring, alleen gelaten, zonder steun en middelen. De middelen werden besteed aan het verhaal, aan het verzamelen van kracht, het bereiken van de psycholoog, zittend op een stoel en gewoon alles uitleggen. Alles! De reserves zijn uitgeput. En van buitenaf lijkt het misschien dat hij normaal en sterk genoeg is. Rekening houdend met het feit dat de traumatische persoon een verminderde gevoeligheid voor zijn eigen pijn heeft, de gevoelens geblokkeerd zijn, is er een mogelijkheid om in het kantoor van de psycholoog opnieuw een trauma te krijgen.

Hoe dit te overwinnen?

Bij traumatherapie zijn het tempo van convergentie en de geleidelijke ontwikkeling van vertrouwen tussen de cliënt en de psycholoog belangrijk, wat tijd en geduld vergt. Duik niet meteen diep - het kan pijnlijk zijn.

Als de benadering van trauma te intens is, verliest de cliënt zijn oude manieren om zichzelf tegen trauma te beschermen, maar heeft hij geen tijd om nieuwe op te bouwen. Ondanks het feit dat het blokkeren van ervaringen, emotionele anesthesie, me in staat stelde mezelf binnen het kader te houden, niet uit elkaar te vallen. Ze beschermde tegen onnodige aandacht en onnodige vragen. Voor extra pijn. Het is als een korst op een wond - het beschermt wat van binnen zacht is. Eerst moet je van binnen sterker worden, zodat de wonden genezen, ze overgroeien met een nieuwe huid en dan de korst verwijderen.

Als je bij intensief werk een gewonde scherp berooft van zijn "verkeerde" verdediging, zelfs van de beste bedoelingen, dan kun je een nieuwe blessure krijgen op de oude plek. Ja, soms kan een benadering die gericht is op "open je ogen", "begrijp dat je zelf de slechte Pinokkio bent" en andere shocktherapie werken. Maar niet in het geval van psychisch trauma. Bij trauma alleen voorzichtig, voorzichtig en geleidelijk.

Om jezelf onder te dompelen in trauma, zijn geaccumuleerde middelen nodig. Een van deze middelen is vertrouwen in de psycholoog, vertrouwen in zijn bekwaamheid en stabiliteit. Dat hij niet bang zal zijn, niet zal wegrennen, niet zal opgeven en het goed zal begrijpen. Dat zal niet beschamen of verwijten. In de regel wordt een dergelijk vertrouwen niet gewonnen door één gesprek, maar in de loop van een aantal "controles". Zonder gebeurtenissen te forceren, kun je eerst aan kracht winnen en vervolgens in aanraking komen met complexe onderwerpen. Mijn ervaring is dat hoe pijnlijker een onderwerp is, hoe dieper het is, hoe meer tijd en aandacht een relatie nodig heeft, veiligheid en vertrouwen. Dat wil helemaal niet zeggen dat alle bijeenkomsten in het teken staan van elkaar leren kennen en wennen. Je kunt aan de slag met minder belangrijke onderwerpen - ze worden gebruikt om de relatie, de werkstijl van de psycholoog, zijn tempo, zijn aandacht voor de cliënt te testen.

Ik zal hieraan toevoegen dat het goed zou zijn voor de cliënt om te voelen, naar zichzelf te luisteren, zich op zijn gevoelens te concentreren en te leren erop te vertrouwen wanneer hij met een psycholoog werkt. Praat over hen en uw wensen met een ander. Niet alleen om taken uit te voeren, maar met oog voor jezelf - wat ze voor mij zijn, wat ze geven, wat ik over mezelf leer. Luister naar jezelf op zijn minst op het niveau van je eigen comfort of ongemak - hoe draaglijk het is.

Door een traumatische ervaring te beleven met de steun van een psycholoog, bevrijdt een persoon een enorm stuk van zijn ziel, wint hij integriteit. En samen met dit, een aanzienlijke hoeveelheid vitale energie. Ik wil leven, liefhebben, creëren, doen waar ik van hou. Nieuwe ideeën, ideeën en krachten voor de uitvoering ervan verschijnen. Gevoeligheid komt terug, het vermogen om emoties te ervaren, ze te beleven zonder weg te lopen voor hun eigen gevoelens in al hun diversiteit. Relaties met mensen zijn kwalitatief anders, dieper en interessanter.

Je eigen lichaam wordt op een nieuwe manier gevoeld - sterk, mooi en harmonieus. Dit is te vergelijken met het gevoel wanneer je na een zomerse onweersbui uit een benauwde kamer met muffe lucht een dennenbos intrekt. Het zelfgevoel verandert zo drastisch bij het ervaren van een trauma.

Misschien zijn deze aanwinsten de moeite waard die bij het werken met jezelf hoort? Het lijkt mij dat ze dat zijn!

Aanbevolen: