Beleefdheid En Directheid In Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Beleefdheid en directheid in relaties

Ooit kreeg ik een verhaal te horen: er waren twee geliefden. Alles ging goed met hen en het was goed. Of misschien leek het hun gewoon? Op de een of andere manier trouwden ze en al snel werd er een dochter geboren. Het leven werd gemeten en niets voorspelde problemen. En 15 jaar later, op een doordeweekse ochtend, benaderde de vrouw haar man en zei het volgende: "Ik vertrek omdat ik verliefd werd op een ander."

Liefhebben is wachten?

Ik hoorde dit verhaal van een vriend van mij. Hij kon op geen enkele manier begrijpen waarom het gebeurde en of er echt niets anders te doen was dan afscheid te nemen - hij maakte tenslotte plannen voor zijn oude dag, die hij zou ontmoeten met zijn reeds ex-vrouw …

En toen dacht ik aan de breuk en de redenen daarvoor. Als je van een persoon houdt en de relatie nieuw is, kun je niet alleen de gebreken of kenmerken van je partner over het hoofd zien. Men kan zien en denken dat "het niet altijd zo zal zijn", of "hij zal raden", maar "zij zal het begrijpen". En we beginnen te wachten. Dit gebeurt misschien niet meteen. Wanneer verliefd worden sterk is, denken we niet te veel na over wat niet bij ons past en over de mogelijke gevolgen. Maar net zoals onwetendheid van de wet iemand niet ontslaat van verantwoordelijkheid, zo kan het gebrek aan bewustzijn van het belang van onze behoeften in partnerschappen het gevoel van bitterheid van ongerechtvaardigde verwachtingen niet wegnemen.

Dit is deels het antwoord op de vraag "Waar gaat de liefde heen?" Dit gebeurt niet van de ene op de andere dag. Het is al bewezen dat kleine onaangename, maar vaak herhalende gebeurtenissen honderden keren meer schade aanrichten dan die emotionele trauma's die we ons later ons hele leven herinneren en voor onszelf definiëren als de moeilijkste. In dit geval is het waar dat het leven uit kleine dingen bestaat.

Wat komt er uit?

Als we onze energie niet investeren in het actief versterken en opbouwen van liefde - dat wil zeggen niet in concrete acties, maar UITSLUITEND in stilzwijgende verwachtingen, die de partner nog steeds op geen enkele manier rechtvaardigt - gaat een groot en helder gevoel naar een secundair plan. En dan is het helemaal uitgeput.

Als je het niet raadt… zal ik het je vertellen!

Hoe kunt u dit vermijden?

Eerst moet je jezelf eerlijk de vraag beantwoorden: vertel ik mijn partner over mijn behoeften en verlangens? Ik heb vaak de bewering gehoord van vrouwen (vooral van de Sovjet-generatie) over het feit dat om een relatie in stand te houden, 'je moet volharden en zwijgen'. Geduld - een zeer goede kwaliteit, die volledig irrelevant wordt in het geval dat we volharden en wachten, zonder uit te spreken wat precies. Ik noem dit fenomeen het 'wonder van telepathie'. Het is kenmerkend voor onze breedtegraden en wordt uitgedrukt in de zinnen: "Hij is een intelligent persoon en moet dat begrijpen …", "Ik laat haar / hem met mijn hele uiterlijk zien dat …" enzovoort. We verwachten dat de persoon aan wie dit is gericht zal het zelf raden. Het is zo duidelijk voor ons! Als we angstig en aandachtig voor elkaar zijn, kunnen we vaak de verlangens van onze helft echt voorspellen en uitvoeren. En tegelijkertijd kan de partner, zelfs met zo'n nabijheid, uw indirecte berichten niet altijd lezen of op zijn eigen manier interpreteren. Het resultaat was dat je iets hebt gedaan en je hebt ingespannen, en het resultaat was nul, of niet degene die je zou willen. Als je deze regels leest, herkende je jezelf - wanhoop niet. Leer de regels van communicatie!

Vandaar -

regel nummer 1: begin met je partner te praten over je verwachtingen, verlangens, ambities. Geloof me, indien correct geserveerd, zult u aangenaam verrast zijn door het resultaat!

Ik zal het volgende aspect van gezonde communicatie in relaties illustreren met een voorbeeld: Stel je voor dat je echt wilt dat je partner meer in huis helpt. Je zegt: "Ik ben zo moe - ik was vandaag de hele dag aan het schoonmaken", of: "Maar Seryozha helpt Lenka in huis!". In het eerste geval mag je man in principe nergens naar raden, behalve om spijt van je te krijgen, in het tweede geval zal hij over het algemeen een verwijt horen.

Het blijkt dat naast het feit dat het belangrijk is om over je verlangens te praten, het eerlijk en open moet gebeuren, zo mogelijk zonder sarcastische opmerkingen, hints en sarcasme.

Dus bij een klacht van partners dat "ik zeg het hem/haar, maar hij/zij doet het nog steeds niet!" - het is belangrijk om de vraag te beantwoorden: wat zeg ik precies?

Dus -

Regel #2: Wees direct en open over uw behoeften/verwachtingen/wensen

Nou, als het zich heeft opgehoopt….

Wanneer de spanning van verwachtingen zich in de relatie heeft weten op te stapelen, wordt overmatig veeleisendheid een veel voorkomende fout, wanneer we toch beginnen onze behoeften kenbaar te maken. En dus, zonder het zelf te merken, vragen we niet meer, maar bestellen we praktisch: "Doe het!" (liefst direct), "Take away!", "Wash!" enz. Deze tactiek zal niet lang duren als je nog steeds een gezond partnerschap wilt opbouwen, en er zal nog steeds ontevredenheid blijven.

Gebruik daarom in dit geval

regel nummer 3: praat over je gevoelens en dien het verzoek opnieuw in: "Ik mis jou. Ik wil echt meer tijd met je doorbrengen (bijvoorbeeld minimaal twee dagen per week). Geef je het aan mij?" Zo krijg je de kans om een specifiek antwoord op een specifieke vraag te krijgen. Vergeet niet te vragen wat uw partner nodig heeft om aan uw verzoek te voldoen.

Als de hoeveelheid opgehoopte ongerechtvaardigde verwachtingen en grieven je niet langer toestaat te ademen, maar je toch wilt proberen een partnerschap te onderhouden en jezelf te begrijpen, neem dan gerust contact op met een psychotherapeut. En als je besluit te vertrekken…

Terugkerend naar het onderwerp afscheid nemen

Ik zal zeggen dat als je desondanks hebt besloten de relatie te beëindigen, los van de vraag "Heb ik gevraagd / heb ik om iets gevraagd dat mijn partner me niet heeft gegeven?" het is ook de moeite waard om de vraag te stellen: "Kan hij / zij me geven wat ik wil?" Het meest eerlijke antwoord zal nuttig zijn voor het nemen van een definitieve beslissing.

Het komt voor dat relaties "een koffer zonder handvat" worden - we ondersteunen ze, omdat ze al heel lang aan de gang zijn, we hebben veel energie gestoken in verwachtingen die niet zijn ingelost en we zijn gewoon bang. Het is eng dat het niet duidelijk is hoe we moeten leven, als we uit elkaar gaan, het is eng dat we eenzaam zullen zijn, en het is een nachtmerrie - dat de partner je al die jaren nog kan geven wat hij wilde, maar jij bent het niet die het zal geven - je verlaat hem.

Als je ervoor hebt gezorgd dat je je wensen direct hebt uitgesproken, stel je partner dan een vraag: wat heeft hij of zij precies nodig om aan deze wens te voldoen? In dit geval kunt u:

1. Krijg wat je wilt.

2. Start onderhandelingen over een onderwerp dat voor u belangrijk is.

3. Realiseer je dat om te krijgen wat je wilt, het toch de moeite waard is om de optie van afscheid te overwegen.

Mocht u toch nog twijfelen, aarzel dan niet om contact op te nemen met de specialisten.

Waarom is het zo belangrijk om te praten?

Als je partnerschap niet is gelukt en je hebt afscheid moeten nemen, dan is het belangrijk om te weten dat de ineenstorting van de relatie, op de een of andere manier, niet alleen van jou afhing. De dood van een relatie is geen uitspraak van incompetentie bij het opbouwen van een partnerschap. Te vaak neemt een van de leden van de vakbond te veel verantwoordelijkheid op zich voor wat in feite beide verantwoordelijk is. Partnerschap wordt zo genoemd omdat de relatie erin op pariteit is gebouwd (Engels deel - deel) - d.w.z. Afhankelijk van de situatie wordt de verantwoordelijkheid harmonieus verdeeld. En aangezien mensen uit elkaar gaan, hebben beiden hier de hand in gehad.

Het vermogen om te praten over wat je van een dierbare verwacht, het bespreken en gezamenlijk opstellen van plannen voor de toekomst, rekening houdend met de belangen van beide partijen, evenals een nuchtere afweging van de voor- en nadelen vormen de basis van een harmonieuze samenwerking.

En tenslotte …

Ons welzijn hangt voor een groot deel van onszelf af. We groeien op, worden wijzer, veranderen. We leren lief te hebben, diep adem te halen, te leven. Dit ontwikkelingsproces is eindeloos en het is nooit te laat om te beginnen!

Liefde en inspiratie in samenwerking!