Hoe Je Jezelf Kunt Bevrijden Van Grieven Uit Je Kindertijd

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vergeving thema! Of hoe u zich kunt ontdoen van grieven uit uw kindertijd!

Ik heb dit artikel geschreven op basis van de psychologische, theoretische basis die ik vandaag heb, persoonlijke ervaring en praktijk. Dit is geen theorie, dit is mijn praktijk, en ik pretendeer niet de ultieme waarheid te zijn, dit is mijn persoonlijke visie en ervaring van vandaag, die, naar ik weet, velen echt ten goede kan komen.

Laten we het nu hebben over vergeving! In feite is er in de psychologie geen concept van vergeving als zodanig, in de psychologie werken we zodat een persoon zijn grieven loslaat, de emotionele last verlost, van een negatieve gehechtheid aan het verleden.

En in feite zal ik het niet hebben over hoe te vergeven, maar over hoe los te laten, hoe zich te ontdoen van overtredingen. Als ik niet emotioneel vastloop, lijd ik niet, dan neem ik situaties adequaat waar, en in dit geval ben ik vrij.

Natuurlijk moet men leren niet te vergeven, maar niet beledigd te zijn, er is een eerder artikel over overtredingen.

En als je de reden begrijpt waarom, waarom en hoe we beledigd zijn, kun je zeker leren hoe je deze toestand in je leven kunt minimaliseren. Natuurlijk zullen we beledigd zijn, dit is onvermijdelijk, situaties zijn anders, het belangrijkste hier is de adequaatheid van de perceptie van de situatie, en dit hangt al af van je innerlijke toestand, op de grond die in de kindertijd is gelegd. Wrok die langer dan twee minuten duurt, brengt je in een staat van zelfmedelijden, hulpeloosheid, afhankelijkheid en opoffering. En dit alles gaat, ik herhaal het, zijn wortels in de kindertijd.

Laten we het nu hebben over wat te doen met grieven en jeugdtrauma's? Immers, als ze binnen zijn, zijn ze een baken, een magneet en trekken ze al die problemen aan (verraad, beledigingen, gevoelens van onrecht, pijn en zelfs geweld) waar we steeds weer door worden beledigd, en deze cyclus kan voortduren voor altijd, en dit is in feite karma, maar daar gaat het vandaag niet over.

Elke uitspraak aan een persoon met een laag zelfbeeld, aan een persoon met een hoop beledigingen uit zijn kindertijd (een grote wond), kan een dodelijke belediging zijn geweest! Een persoon met interne pijn (een grote wrok) kan, zoals ze zeggen, zelfs een baby beledigen.

En in dit geval, afscheid nemen, loslaten, van deze grieven uit de kindertijd afkomen, is dit de enige manier die zal helpen om van veel problemen van het heden af te komen, en van de vaak ontoereikende reactie op de wereld af te komen. rond ons.

Je moet afscheid nemen van de emotionele toestand die de relevante situaties in je leven pijn doet, boeit en aantrekt, keer op keer. En het loslaten van grieven uit de kindertijd is het moeilijkste, want in dit geval kun je op de een of andere manier de situatie niet veranderen, ouders zijn een gegeven. Je kunt bijvoorbeeld van baas of man (vrouw) veranderen, je wilt het niet doorstaan, maar met ouders is het moeilijker, evenals met kinderen (maar nu niet over kinderen).

Vanuit psychologisch oogpunt moet echte vergeving of loslaten bepaalde vereiste fasen doorlopen. Je kunt ze alleen doorgeven als een persoon het begrijpt, beseft waarom hij het doet en het oprecht wil. En dit is niet altijd het geval.

- De eerste fase is de belangrijkste is herkenning. De erkenning dat dit pijn doet, deze pijn is er. Net als bij alcoholisme, moet u, voordat u een ziekte behandelt, de aanwezigheid ervan erkennen.

Het komt vaak voor dat we onze pijn, onze zwakheden zo sterk en zorgvuldig verbergen, ze onderdrukken, dat we niet meer voelen… We worden ongevoelig en ontkennen het bestaan van een probleem. Als we het over ouders hebben, kan ik niet met hen communiceren, vermijd te doen alsof het me niet kan schelen, ik ben al een volwassene. Maar als je communicatie vermijdt, het moeilijk voor je is om je mama of papa iets goeds te vertellen of te knuffelen (zelfs als je dat zou willen), enz., dan moet je nadenken over waarom. Dat wil zeggen, voordat je iets loslaat, moet je dat begrijpen, je moet het toegeven.

Hier kun je de vraag stellen: "Is het nodig om je ouders lief te hebben, te respecteren en te accepteren?"

Hoe beantwoord je deze vraag?

Ik zal antwoorden dat ze moeten worden geaccepteerd, zonder interne weerstand en ontkenning. En dit is een must als je je leven volledig, gelukkig en succesvol wilt leven in alle opzichten. Dit is het begin.

Natuurlijk is dit bespreekbaar, situaties zijn anders, maar de acceptatie van je leven en jezelf gebeurt alleen door de acceptatie van een soort, dat wil zeggen, je ouders tenminste, maar daar gaat het nu niet over.

- De tweede fase, nadat je jezelf hebt toegestaan te voelen, nadat je hebt erkend dat er pijn is, moet het worden losgelaten, dat wil zeggen, uitspreken, identificeren, benoemen, uitdrukken, vorm geven. Om alles uit te drukken wat er van binnen is, alles wat pijnlijk is, alle beweringen van wrok, al die gedachten die je leven hebben vergiftigd en blijven vergiftigen, al je angsten en mogelijk speculatie, alle negativiteit die geassocieerd wordt met mama en papa. En dit moet zo vaak worden gedaan als nodig is om de emotionele bevrijding, de gehechtheid, te laten verdwijnen. De taak van deze fase zal worden vrijgegeven, je moet dit onthouden.

Er is zo'n techniek "Drie letters" Ik zal het verder beschrijven, het kan helpen bij dit werk. En vergeet niet dat dit uw grieven en uw gevoelens zijn, en in werkelijkheid zijn ouders zich er misschien niet eens van bewust, ze kunnen zichzelf als heel normaal beschouwen, simpelweg omdat dit hun ervaring is, en dit is hun verhaal. En geloof me, het is mogelijk om van deze last van grieven af te komen zonder hun directe deelname, en zelfs als ze niet meer in leven zijn (zoals bij mij het geval was).

Maar wil je toch dat je ouders hieraan meedoen, dan is het beter om eerst alles zelf te doen en zoveel mogelijk stoom af te blazen en pas daarna je ouders uit te nodigen om over je jeugd te praten. Het zal je misschien verbazen dat ouders een heel ander gezichtspunt kunnen hebben voor al je grieven, radicaal anders dan de jouwe. En hier is het ook belangrijk om te begrijpen dat dit nu al andere mensen zijn, en misschien hebben ze zelfs berouw, maar toen was het zo, en het kan niet anders.

Het is belangrijk om hier te begrijpen dat het doel van deze fase is om jezelf te bevrijden van emotionele pijn. En begrijp dat je ouders een realiteit zijn die je niet kunt veranderen.

- Nadat je al je negatieve gevoelens had geschetst, geuit, voorgeschreven en werd het makkelijker voor je. Je begint je alles te herinneren wat goed was, en ik verzeker je dat absoluut iedereen, zelfs de meest ongunstige opties, iets kunnen vinden om te onthouden met een plusteken. Het is alleen zo dat onze hersenen zo geordend zijn dat we gemakkelijker gefixeerd zijn op het slechte, we herinneren het ons levendiger, en deze herinneringen absorberen na verloop van tijd het goede, maar het was er ook, anders had je het gewoon niet overleefd.

In de derde fase beginnen we de perceptie van ons kinderverhaal, de perceptie van onze ouders en de perceptie van onszelf in onze kindertijd te veranderen. En dit zijn niet zomaar wat fantasieën, dit zijn absoluut echte gebeurtenissen die je misschien niet hebt opgemerkt, of niet wilde opmerken, die je nu op een andere manier kunt begrijpen dan de klokkentoren van een volwassene en dienovereenkomstig je houding ten opzichte van hen verandert.

Alle opties met betrekking tot geweld zijn zieke mensen, en zoals ze zeggen, ze nemen helemaal geen aanstoot (grof, natuurlijk, maar zoiets), al het emotionele misbruik dat je in je kindertijd hebt meegemaakt, is misschien niet op jou van toepassing persoonlijk, gewoon de aard van dat ze zo'n manier van denken hebben (psychoneurotisch), en in wezen niets persoonlijks.

Je moet niet proberen iets te rationaliseren, accepteer gewoon dat dit je ouders zijn! En jouw taak is om dit soort neurotische relaties voort te zetten, of de regels van je gedrag te veranderen! Geloof me, dit is echt mogelijk!

Dat wil zeggen, dit is in essentie de fase van acceptatie, dit is de fase van bewustzijn en dit is de fase waarin je uit de slachtofferstaat komt. En dit is de moeilijkste fase. Het belangrijkste hier is oprechtheid, je oprechtheid met jezelf. Vanuit deze fase keren we om verschillende redenen vaak terug naar de vorige fase.

Iemand begrijpt het oprecht niet en ziet in de regel niets goeds, omdat hij het niet wil. Of, omdat het veel vertrouwder en comfortabeler is om je een gijzelaar van omstandigheden en een slachtoffer te voelen. Dit is een gewoonte, en juist op deze plek verandert het slachtoffer in een beul die verlangt naar wraak of gerechtigheid en die tegelijkertijd zorgvuldig verbergt, vaak zelfs voor zichzelf.

Ik ben een slachtoffer, ik heb geleden, ze hielden niet van me, ik ben niet nodig, ze deden dit en dat met mij… ik kan niet… ik wil niet. En hier is het belangrijk om te begrijpen, opnieuw te beseffen, voor jezelf, wat het ook was in de kindertijd, ongeacht welke verschrikkingen je hebt doorstaan, dit is al in het verleden, het is al voorbij, en je keuze om daar te blijven wonen, in je verleden, of stop allemaal met lijden en medelijden met jezelf te hebben, en begin al hier te leven, in je heden.

Ja, het is misschien niet gemakkelijk, het kan veel tijd kosten, en je hebt de hulp van een specialist nodig, maar het is absoluut echt, het is mogelijk, en dit is jouw keuze, jouw wens, en niemand zal het doen het voor jou. Begrijp dat door dit voor jezelf te houden, je jezelf veroordeelt om je verleden in je toekomst voort te zetten.

Als ik naar mijn verleden leef, heb ik geen heden en in de toekomst wacht mij alleen de ervaring van mijn verleden.

En dit is de moeilijkste fase.

- De volgende fase kan pas komen nadat de vorige fase oprecht is gepasseerd. Na het accepteren, realiseren en veranderen van de houding ten opzichte van je kinderverhaal, tegenover jezelf en je ouders.

Deze fase, voor iemand die aan het begin van het pad staat, lijkt misschien onrealistisch en zelfs erg dubieus, maar het is niet minder belangrijk dan alle voorgaande.

Dit is de fase waarin je je ouders accepteert. Na het loslaten van negatieve emoties, dat wil zeggen emotionele loslaten, na het veranderen van de perceptie van je verhaal en het verlaten van de positie van het slachtoffer, is de laatste fase acceptatie. En als je echt alle voorgaande fasen hebt doorlopen, dan zal de fase van acceptatie niet moeilijk voor je zijn.

Wat is acceptatie? Hoe te begrijpen dat ik al in dit stadium ben?

Acceptatie is wanneer je je niet negatief voelt als je aan je ouders denkt. Over het algemeen nul emoties met een minteken. Ja, zo is het gebeurd, maar ik leef, ik heb een ervaring opgedaan die ik om de een of andere reden nodig had (maar dat is een ander verhaal). En dan is er idealiter een gevoel van warmte (wat er ook gebeurt), een gevoel van warmte en dankbaarheid. En dit is kunstvliegen, en dit is ook echt!

Ik ben geboren, ik leef en dit is al een serieuze reden om te bedanken.

Dankbaarheid is een nieuwe basis voor je perceptie van de wereld, je relatie met jezelf en de wereld om je heen, en op deze basis zijn er veel minder kansen om verschillende grieven en, in principe, negatieve situaties te laten ontstaan. Dit is je nieuwe slinger, een nieuwe magneet, je nieuwe start.

En nu de technieken:

De eerste techniek is Drie letters.

- De eerste letter is verlichting van pijn. Je schrijft al je grieven, claims, alles wat slecht is, dat zich heeft opgehoopt, uitdrukt, alle negativiteit weggooit. Schrijf en brand totdat het makkelijker wordt.

- Dan herinner je je alle goede dingen die er zijn gebeurd, dat wil zeggen, je herschrijft je houding. En dit is geen formaliteit, het moet oprecht zijn. Schrijf ook, mogelijk meer dan eens, omdat het formaat van de brief kan terugkeren naar de eerste fase, en je brandt hem ook.

- Vervolgens schrijf je een dankbrief. Waarin je dankt voor het leven, misschien voor wat meer momenten, en voor het feit dat je deze ervaring hebt gekregen, het is belangrijk om te begrijpen dat deze ervaring je iets heeft gegeven, misschien ben je sterker geworden, misschien heb je begrepen welke fouten je niet wilt maken in uw leven, hoe zult u uw kinderen opvoeden. Trek een conclusie en bedank voor de geleerde les. En deze brief kan ook worden verbrand, zoals het verleden, als een vorige fase van je leven.

En nog een techniek is naar mijn mening erg belangrijk die parallel met brieven kan worden gedaan bij het doorlopen van de door mij beschreven stadia van het loslaten van grieven.

Deze techniek is door mij overgenomen van sterrenbeelden en enigszins aangepast voor mijn praktijk.

In opstellingen heet dit herstel van het onderbroken liefdesgevoel. Ik voer de opstellingen niet uit, omdat ik denk dat ze niet aan iedereen getoond worden, en niet voor iedereen zijn ze milieuvriendelijk, maar ik gebruik enkele punten uit de theorie in mijn werk.

Je moet dus ontspannen, je ogen sluiten en je misbruiker voorstellen, in dit geval een van de ouders. Dan vertel je hem in je verbeelding dat je gekwetst bent, dat je pijn hebt en het moeilijk hebt. Je somt al je grieven en claims op en herhaalt dat je echt van deze last af wilt, dat je hem niet meer met je mee wilt dragen. Je kunt deze lading zelfs zien in de vorm van een soort koffer. Je vraagt toestemming aan je ouders om dit los te laten, in de regel gaat de ouder akkoord en hier gebeurt het op verschillende manieren, iemand geeft deze last aan de ouder, en voor iemand verdwijnt het gewoon.

Daarna, nadat je deze opluchting hebt gevoeld, vraag je vergiffenis aan de ouder … Ja, ja … je vraagt om vergeving voor het straffen van hem al die tijd met je houding jegens hem. Ik ken veel gevallen waarin ouders de relatie met kinderen willen verbeteren, maar kinderen hebben al zo'n bescherming van hun ouders opgebouwd dat het gewoon onmogelijk wordt. Vraag om vergeving voor het feit dat je ze niet eerder hebt kunnen vergeven omdat ze op de een of andere manier wraak op hen hebben genomen (ontken het niet), met sommige van je acties. En dit moet natuurlijk ook volledig oprecht gebeuren.

Nadat je hebt vergeven en om vergeving hebt gevraagd, moet je de volgende stap zetten, je moet zeggen dat je van ze houdt. Open je hart, laat de stroom van liefde binnen, voel het…

Hier zijn er in de regel veel tranen, alle blokken komen naar buiten en de stroom van liefde begint te bewegen. Van ouder tot jou, van jou tot ouder en van jou tot je kinderen, je kunt mentaal omhelzen om tegen hem aan te kruipen (mama of papa) en de liefde voelen die je zo greep, die je zo graag wilde in de kindertijd …

Dit is het begin van een nieuw verhaal in je leven en je kunt deze stroom doorgeven aan je kinderen. En je leven zal schitteren met nieuwe kleuren, liefde, acceptatie en vrijheid.

Door je ouders te accepteren, laat je jezelf leven, accepteer je je leven, accepteer je jezelf, laat je jezelf zijn, maar dat is een ander verhaal!!!