2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Cliënten die scheiding van een partner en emotionele afhankelijkheid ervaren, komen vaak wanneer de pijn van het trauma zo intens is dat iemands leven is verdeeld in "voor" en "na". De vreugde van euforie wordt vervangen door apathie en bijna langdurige depressie met een constant scrollen in het hoofd van gebeurtenissen die verband houden met het object van de fatale aantrekkingskracht.
Het lijkt op ontwenningsverschijnselen of, simpel gezegd, op ontwenningsverschijnselen.
Cliënten komen om steun te krijgen bij hun ervaringen, om antwoorden te vinden op kwellende vragen, om een uitweg te zien uit de innerlijke leegte, wanneer het leven eromheen vervaagt en het lijkt alsof er geen alternatieven zijn.
Sommige cliënten spreken over het verlies van een relatie met warm verdriet, iemand wil pijnlijke herinneringen uit hun hoofd wissen.
Hoe pijnlijk en moeilijk het ook is, elk verlies, elke traumatische gebeurtenis duurt soms een jaar of langer en vindt plaats in 5 fasen. Ze moeten geleefd worden. Bij een psycholoog is het veel makkelijker. Bovendien kun je je onaangepaste overtuigingen uitwerken, zelfregulerende vaardigheden onder de knie krijgen en een aantal gerelateerde problemen oplossen.
De eerste reactie op het afscheid is meestal een schok. Een tijdlang is een persoon doodsbang voor wat er is gebeurd. "Horror" kan worden uitgedrukt in onthechting van het heden, apathie. Of, integendeel, mensen die geneigd zijn om onaangename ervaringen te ontkennen, zullen doen alsof er niets is gebeurd, dat alles gaat zoals het zou moeten. Iemand kan huilen, anderen hysterie tonen.
In de tweede fase komt woede. De persoon begint de ex de schuld te geven en wenst hem zelfs het ergste.
De derde fase is onderhandelen. Een persoon probeert te "verteren" wat er is gebeurd, hij is constant in gedachten: waarom, waarom, wat te doen, hoe te blijven leven?
De vierde fase is depressie. Wanneer een persoon de hoop verliest om de relatie terug te geven, valt hij in droefheid-verdriet.
De vijfde fase is acceptatie. In het ideale geval assimileert een persoon deze onaangename ervaring, past zich aan aan de huidige situatie (trekt bijvoorbeeld conclusies en draagt de locus of control over aan zijn nieuwe leven - nieuwe hobby's, kennissen, zelfontwikkeling, enz.).
Elke onaangename gebeurtenis kan zowel demobiliseren als kracht inademen voor een sprong voorwaarts, nieuwe horizonten openen.
Relaties spelen een belangrijke rol in het leven van elke persoon. Maar waarom maakt niet elke relatie je gelukkig?
Zelfs als een persoon een relatie heeft, maar verdrinkt in herinneringen aan het verleden, kan worden aangenomen dat hij niet volledig tevreden is met het heden.
En hier is het de moeite waard om jezelf af te vragen: "Wat heb ik gekregen in de vorige relatie? Kan ik het krijgen in de huidige? Hoe? Hoe voelde ik me in die relatie? Hoe voel ik me nu?" Welke emoties, gedachten, beelden komen er bij het beantwoorden van vragen?
Typisch, een persoon hunkert naar een verloren gevoel van eigenwaarde. Misschien voelde hij zich daar en dan op de een of andere manier speciaal, geliefd en verdween alle verdriet naar de achtergrond.
Waarom voelt hij zich nu niet zo?
Meestal worden we tijdens het therapieproces ondergedompeld in de oplossing van dit probleem.
Immers, zelfs als iemand een ex-partner idealiseert, heeft hij die dan ergens voor nodig?
* Kunstenaar: Edvard Munch.
Aanbevolen:
Een Verschrikkelijk Beest Van "onverschilligheid": Hoe Met Hem Leven En Hebben We Hem Nodig?
Wees niet bang voor je vijanden - in het ergste geval kunnen ze je doden. Wees niet bang voor je vrienden - in het ergste geval kunnen ze je verraden. Vrees de onverschilligen - ze doden of verraden niet, maar alleen met hun stilzwijgende toestemming bestaat verraad en moord op aarde (Eberhard) .
Codependency: "Ik Doe Er Alles Aan Om Hem Een goed Gevoel Te Geven, Ik Kan Hem Niets Weigeren"
Een fragment uit mijn boek "Waar verwarren we liefde mee, of is het liefde". Op zich is het verlangen om iets leuks te doen voor een geliefde prachtig. Als aan een aantal voorwaarden is voldaan: Voor een geliefde is dit echt goed.
Codependency: "Ik Vergeef Hem Alles, Ik Accepteer Hem Volledig"
Vergeven is essentieel in een relatie. Vergeving is normaal als aan een aantal voorwaarden is voldaan: De daad is er niet een die niet vergeven kan worden. Zo kan opzettelijke schade aan leven of gezondheid (afranselingen als een speciaal geval) niet worden vergeven.
De Innerlijke Criticus - Wat Is Dit En Hoe Ga Je Met Hem Om?
Vervelend rot, potentiële eter, dwergdwerg) of hoe zou je je innerlijke criticus noemen? Ja, deze kameraad kan je leven behoorlijk verpesten. Hoe te zijn? Laten we het uitzoeken. Psychologen noemen het op een slimme manier) - het superzelf, de controlerende ouder of autonome negatieve gedachten, de Nagoski-zussen in hun boek "
Wie Is Een Narcist? Heb Je Hem Ontmoet Of Woon Je Met Hem Samen?
Tijdens de counseling heb ik naar veel vrouwenverhalen over ongelukkige liefde geluisterd. Als ik me de meest tragische liefdesverhalen herinner die verband houden met een gebrek aan begrip tussen partners, manipulatie en zelfs psychologisch sadisme, begrijp ik dat bijna elk van hen ons naar het onderwerp narcisme leidt.
