Je Eigen Leven Of Een Estafetteloop Uit Je Kindertijd? Het Recht Op Je Leven Of Hoe Te Ontsnappen Uit De Gevangenschap Van Andermans Scripts

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Nemen wij zelf, als volwassenen en succesvolle mensen, zelf beslissingen? Waarom betrappen we onszelf soms op de gedachte: "Ik spreek nu als mijn moeder"? Of op een gegeven moment begrijpen we dat de zoon het lot van zijn grootvader herhaalt, en dus is het om de een of andere reden in het gezin gevestigd …

Levensscenario's en voorschriften van ouders - welke impact hebben ze op ons lot? En het lot van onze kinderen? Over het lot van de kinderen van onze kinderen?

Evolutionaire behoefte om erbij te horen

De moderne mens is niet zo ver afgedwaald van zijn wilde voorouders. Er zijn biologische redenen achter de angst voor eenzaamheid, die nee-nee en ons zal bezoeken. De behoefte aan hechte banden met mensen zoals wij is evolutionair inherent aan ons. En de gedachte van de oude Griekse filosoof Aristoteles: "De mens is van nature een sociaal dier" gaat daar precies over. En hoewel volwassenen in principe zonder liefde kunnen, kan het kind niet overleven zonder verliezen als gevolg van zijn tekort. De grijpreflexen en Moro, de primaire biologische hulpmiddelen om het voorwerp van gehechtheid vast te houden, zijn kenmerkend voor zowel mensen als hogere dieren. Als product van evolutie ervaart een persoon een instinctieve behoefte om bij de ouder te blijven voor wie de imprinting is ontwikkeld. Anders dood. Sommige ongeconditioneerde reflexen worden vervangen door andere - brabbelen, zuigen, huilen, glimlachen, de voogd volgen. Bovendien is het instinct om te volgen zo sterk dat het, net als inprenting bij dieren, een sociale stimulus is, die de functie vervult om de moeder dicht bij de baby te houden. De schattigheid van alle welpen, hun hoekige onhandige bewegingen roepen een wederzijds verlangen op om te verwarmen, te strelen. Bovendien verandert de hormonale achtergrond van de aanstaande moeder - de eerste voeding van het kind veroorzaakt een golf van oxytocine, dus de natuur zorgt voor gehechtheid in beide richtingen.

Veilige haven en veilige basis

Vanaf de vroege kinderjaren reflecteert en accepteert het kind informatie over zichzelf en eigent zich deze toe dankzij de omgeving. - De buitenwereld is te verzadigd en giftig voor de baby. De moeder beschermt hem tegen onnodige prikkels uit de omgeving en geeft, zacht en liefdevol reflecterend, de wereld om haar heen terug aan haar kind in een toegankelijke vorm voor "assimilatie", inclusief informatie over zichzelf. En hier is het vermogen van de moeder om niet haar eigen projecties op het kind te reflecteren, maar de eerste informatie over hem erg belangrijk. En dit is de basis van iemands mentale "normaliteit".

Een veilige haven en een veilige basis zijn onmisbare voorwaarden voor de ontwikkeling van het verkenningsinstinct van een kind.

Dit instinct is een van de belangrijkste bij de mens, waardoor de hele soort "homo sapiens" kon overleven in de moeilijkste omstandigheden van het wild. Gezonde gehechtheid aan moeders en opgebouwde vertrouwensrelaties zonder harde, rigide houdingen, met een of twee "nee's", en niet met een lijst van twee pagina's, is de belangrijkste basis voor een eenjarige onderzoeker en, in het algemeen, voor menselijke mentale Gezondheid. Het is de onvoorwaardelijke liefde van de moeder die het touw is waarin voor de 'astronaut' zuurstof zit, en de 24-uurs verbinding met de basis, die het proces van het verkennen van de grenzeloze kosmos verzekert, die voor de kind is de hele wereld om zich heen - eerst binnen de straal van de kamer, dan op de begane grond, dan het hele huis, straat, stad, land en de wereld. Het is trouwens interessant om te zien hoe de wereldjarige baby aan het verkennen is. Hij draait zich in de richting van zijn moeder als hij de "onverkende verte" ingaat, merkt haar op, en als ze naar hem knikt of alleen maar met vertrouwen en hoop glimlacht, gaat hij verder. Wat gebeurt er in de ziel van een kleine onderzoeker als zijn moeder niet in zijn richting kijkt en het signaal niet opmerkt? En dit is niet eenmalig? - De basis is ondubbelzinnig onbetrouwbaar. En het is de vorming van een gezonde gehechtheid die een betrouwbaar "veiligheidskussen" is voor de daaropvolgende spanningen waar het leven zo rijk aan is. Een driejarig kind van een 'goed genoeg moeder' (volgens D. Winnicott) kan zichzelf al kalmeren, zich bezighouden met een spelletje en kan wachten. Dit is hoe het mechanisme van reflexief functioneren wordt gevormd: het vermogen om onderscheid te maken tussen externe en interne realiteit, wat leidt tot de ontwikkeling van mentale representaties die verband houden met het concept van "ik" en het concept van "ander".

- We "vingen" de uitdrukking op het gezicht van de moeder toen ze boos was, of vanaf het allereerste moment, door de sleutel op de deur om te draaien, konden we begrijpen in welke stemming vader terugkeerde van zijn werk. Zo leerden we het gedrag van anderen te interpreteren en hun emotionele toestanden te begrijpen, omdat de relatie met de moeder en vader in de toekomst een relatie met de wereld is. Bovendien gaat het begrijpen van jezelf en anderen verder dan het bereik van zichtbaar gedrag en houdt het rekening met emoties, overtuigingen, niet-verbale verwachtingen die ten grondslag liggen aan menselijke activiteit. (En deze omstandigheid houdt rechtstreeks verband met de ontwikkeling van assertiviteit - het vermogen van een persoon om niet afhankelijk te zijn van externe invloeden en beoordelingen, om onafhankelijk zijn eigen gedrag te reguleren en er verantwoordelijk voor te zijn).

Wat zorgt voor intergenerationele continuïteit?

Het verworven duurzame reflexieve functioneren als gevolg van hoogwaardige ouder-kindrelaties stelt het kind in staat zich te ontwikkelen, en vervolgens voor hem, al een volwassene, betekenis te geven aan het gedrag van anderen, dit gedrag te voorspellen, waardoor het voorspelbaar en daardoor minder moeilijk om emotioneel mee om te gaan. Trauma in de vroege kinderjaren, bijvoorbeeld als gevolg van ouderlijke verwaarlozing of huiselijk geweld, belemmert het verwerven van adequaat reflexief functioneren en daarmee de ontwikkeling. Maar juist dit mechanisme is bepalend in de kwestie van intergenerationele continuïteit (volgens P. Fonagi). Deze continuïteit wordt enerzijds verzekerd door de trouw, loyaliteit, bereidheid van het kind om tradities en familievoorschriften te volgen, uit een gevoel van liefde en toewijding, en anderzijds door die zinnen, voorschriften, houdingen die een kind hoort van kinds af aan van familieleden, de omgeving die hij omringt.

Neem bijvoorbeeld de zin: "Denk met je hoofd!" Daarin, zoals in elke metafoor, is er een meerlagige, context. En het kind, dat afkeuring en bedreiging voelt in de stem van de ouder, begrijpt de context en begrijpt de betekenis van de boodschap niet volledig, hij heeft nog steeds het gevoel dat hij een fout heeft gemaakt. Innerlijk krimpt hij ineen, voelt hij hulpeloosheid en tegelijkertijd zijn eeuwige afhankelijkheid van zijn ouder, deze dualiteit voelend met elke cel van zijn lichaam. Wat voor soort interne dialoog kan er zijn? - over het volgende: "mijn gevoelens zijn niet belangrijk, wat kokend, eng is, moet worden onderdrukt, omdat ouders moeten worden gehoorzaamd …"

De figuur van het kind zelf neemt tot ongeveer vijf jaar een centrale plaats in zijn begrip van de wereld in. Als de ouder boos is, betekent dit dat hij, de kleine jongen, hier schuld aan heeft (en niet omdat de moeder misschien moe is op het werk). Hij, een kleine jongen, is slecht. En hij doet alles verkeerd. En zijn gevoelens zijn niet belangrijk. En als het er niet toe doet, wat maakt het dan uit hoe je het noemt, dit gevoel dat in je borst flitste?

Het jongere kind zal deze ervaring verdringen, en het oudere zal het beeld van de bekritiserende moeder (vader) splitsen in een vriendelijke, liefhebbende en ideale moeder, en het "slechte" deel zal bijvoorbeeld op Baba Yaga projecteren en zijn wanhoop en pijn in haar. Bovendien schuift de wereldcultuur ons graag dergelijke beelden toe, een soort containers waarin negatief volledig legaal kan worden geplaatst.

En dus, ouderlijk advies "Denk met je hoofd!" (= "Gevoelens zijn niet belangrijk") zal een afscheidswoord voor het leven worden, en aangezien er familie- en intergenerationele continuïteit is, zal zo'n motto worden doorgegeven aan volgende generaties. De boodschap om met je hoofd te denken wordt immers hoogstwaarschijnlijk ook transgenerationeel ontvangen, van grootouders enzovoort. Dus uiterlijk onmerkbaar bepalen ouderlijke boodschappen, net als andere mentale elementen, het scenario van ons leven, wanneer het lijkt alsof ouders er niet meer zijn en hun kinderen opgroeien.

Scenario's worden een mentale erfenis, iets vertrouwds, ze beïnvloeden ons, worden beslissend in verschillende levenssituaties - bij het kiezen van een partner, beroep, type relatie, levensstijl. Deze scenario's vertegenwoordigen een soort relatie tussen twee of meer mensen in het gezinssysteem, en het kind, dat dit scenario onder de knie heeft, zal zich verder identificeren met dit personage. Zo beschreef ik in een vorig artikel het mechanisme en het scenario van geweld, waarbij sprake is van een slachtoffer en een verkrachter. Dus in eerste instantie zal het kind, dat opgroeit en volwassen wordt, zowel de rol van het slachtoffer als de verkrachter vertolken. Het ouderlijk scriptplan volgen.

Basisscenarioplannen

In de vorige eeuw vestigde Claude Steiner, in navolging van Eric Berne, de aandacht op het feit dat bepaalde levensmoeilijkheden zich steeds weer herhalen. En hij verdeelde ze in drie grote groepen. Niets op aarde gaat voorbij zonder een spoor achter te laten, en ouderlijke voorschriften, houdingen en andere soortgelijke richtlijnen (soms in de vorm van wensen), vanwege de loyaliteit van kinderen en het gebrek aan volwassen verdediging tegen de acties van de verzorgers van volwassenen, worden levensscenario's met alle de daaruit voortvloeiende gevolgen. Stijve, rigide scenario's zijn typisch voor disfunctionele soorten gehechtheid - vermijdend, symbiotisch, angstig (ambivalent), desorganiserend (in de toekomst heeft het de neiging om het eerder overwogen introject van de agressor te vormen).

Dus het script "Zonder liefde" komt voort uit de voortdurende emotionele verwaarlozing van de ouder. Het gebrek aan aaien, zowel tactiel als emotioneel, verbaal en non-verbaal, stelt het kind niet in staat om de vaardigheden van vertrouwelijke, nauwe communicatie te ontwikkelen en leidt er vaak verder toe dat het aan het object van liefde blijft "kleven" of zich afschermt van de wereld. Kinderen lijken liefde te moeten 'verdienen', want 'in het leven, onthoud, niets wordt gratis gegeven'. Het onvermogen om gevoelens te uiten, moeilijkheden in de balans tussen nemen - geven - leiden vaak tot depressie en het gevoel "niemand houdt van me" of "ik ben de liefde niet waard". Zulke mensen zijn afhankelijk van de mening van anderen, hebben de neiging om hechte relaties te onderschatten.

Andere mensen leven met een constante angst om hun verstand te verliezen, om de controle over de situatie als geheel te verliezen. Waanzin is de extreme uitdrukking van het script "Zonder reden." Het onvermogen om om te gaan met de uitdagingen die het leven met zich meebrengt - wat in het dagelijks leven gebrek aan wilskracht, luiheid, niet weten wat je wilt, frivoliteit, domheid wordt genoemd - wordt gevormd dankzij de lessen die uit de kindertijd zijn geleerd onder de algemene titel "Mam weet beter."

Hieronder vallen ook de bekende "dubbele rekeningen" volgens het principe "blijf daar, kom hier". Het is niet verwonderlijk dat de verboden om de wereld alleen te kennen, alleen te denken (een kind kan immers slaan, verdwalen, vechten - en de lijst gaat maar door), de aanhoudende wens van volwassenen om te betuttelen om toegeven aan hun eigen ouderlijke angst leiden tot het feit dat de aanvankelijk krachtige, evolutionaire impuls van het kind - de onderzoeker uitgaat, en het kind begint te leven volgens het sjabloon en het model van zijn ouders. Gedeeltelijke of volledige afwijzing van iemands "ik", toe-eigening van niet-karakteristieke mentale elementen en reactiemechanismen, onbegrip van iemands ware behoeften en onvermogen om zijn capaciteiten te realiseren - dit alles is een soort verraad aan zichzelf, omdat iedereen iets heeft om van af te nemen de wereld en iets te bieden hebben.

Wat kan zo iemand de wereld echt bieden?

Op volwassen leeftijd zal hij doen wat anderen vragen en zal hij niet in staat zijn zijn eigen verlangens en behoeften te uiten. "Huishoudelijke voorbereidingen" werken niet altijd, en het is moeilijk voor een ander om te leren in kunstmatige omstandigheden, in omstandigheden van "behoud". Onderwerping aan superieuren en devaluatie, ondergeschikten negeren - dit is de levensstijl van mensen met een dergelijk scenario. "Zonder vreugde." In een gezin met een destructieve gehechtheid, waar ze worden aangemoedigd om "met je hoofd te denken", de richtlijnen "Het kan me niet schelen hoe je je voelt", "Er is zo'n woord", "moeten", "Ja, meer huilen", “Nou, je bent zo klein” mag zegevieren. In zo'n gezin is er een onuitgesproken verbod op het uiten van elementaire gevoelens - pijn, ontevredenheid, wrok, angst, wanhoop - die in de samenleving 'negatief' worden genoemd. Gezinsleden kunnen bijvoorbeeld alleen uit angst met elkaar communiceren. Dit is misschien de enige reactie-emotie die in het gezin is toegestaan, omdat "je niet beledigd kan worden door je moeder".

Claude Steiner beschreef een situatie waarin kinderen, bang om de loyaliteit van hun moeder te verliezen, niet eens meldden dat ze honger hadden. Meestal bewaren ze in zulke gezinnen warmte en genegenheid, en voor de klachten van het kind zit er altijd een pil in de EHBO-doos. Verder - het citaat: "Mensen vragen zich niet af waarom ze, als ze thuiskomen van hun werk, de behoefte voelen om te drinken, waarom ze een pil moeten nemen om in slaap te vallen en waarom ze om wakker te worden nog een pil moeten nemen. Als ze erover zouden nadenken terwijl ze in contact bleven met hun lichamelijke gewaarwordingen, zou het antwoord vanzelf komen. In plaats daarvan wordt ons van jongs af aan geleerd om onze lichamelijke gewaarwordingen, zowel aangename als onaangename, te negeren. Onaangename lichamelijke sensaties worden geëlimineerd met behulp van medicijnen. Aangename lichamelijke sensaties worden ook uitgeroeid. Volwassenen oefenen grote druk uit om te voorkomen dat kinderen de volheid van hun lichamelijke bestaan ervaren. Als gevolg hiervan begrijpen veel mensen niet wat ze voelen, hun lichaam is gescheiden van het centrum, ze bezitten hun fysieke zelf niet en hun leven is vreugdeloos."

Omdat, zoals de ouders leerden, 'het leven een test is', 'leven is vechten'. En in de strijd zou je in staat van mobilisatie moeten zijn. En aangezien het leven een eeuwige strijd is, waar geen ruimte is voor fouten, is de staat van innerlijke mobilisatie ook eeuwig. Het hele leven van zulke mensen speelt zich af in het hoofd. Ik citeer verder: “Het hoofd wordt beschouwd als een slimme computer die een dom lichaam bestuurt. Het lichaam wordt beschouwd als een machine, het doel ervan wordt beschouwd als werk of het uitvoeren van opdrachten van het hoofd. Gevoelens … worden beschouwd als een obstakel voor het functioneren ervan." Laten we het bekende onthouden - "jongens huilen niet." En als ze huilen, wie van hen zijn dan soldaten?

Dergelijke levensscenario's - "Zonder liefde", "Zonder reden", "Zonder vreugde" in hun extreme versies manifesteren zich als depressie, waanzin en drugsverslaving. "Gematigde" manifestaties van scenario's komen vaker voor - chronische mislukkingen in het persoonlijke leven, onvermogen om zelfs een dag zonder apparaat te leven, langdurige crises door het onvermogen om met alledaagse problemen om te gaan. Het is niet nodig om slechts één scenario te gebruiken, ze hebben veel gemeen. Elk van hen onderdrukt natuurlijkheid, is gebaseerd op specifieke verboden en voorschriften die aan kinderen worden opgelegd door hun ouders, en aan hun ouders - door de ouders van hun ouders, enzovoort.

Ieder van ons heeft elementen van alle scenario's. Maar ze manifesteren zich op verschillende manieren. Tegelijkertijd heeft ieder van ons een kans om ouderlijke verboden en voorschriften te overwinnen, deze schema's met de bekende "software", hoewel ze meestal door ouders werden ondernomen om ons te redden (als ze bewust klonken). Het is mogelijk om de scenario's te overwinnen, om eruit te komen wanneer je het vermogen vindt om effectief met de wereld om te gaan, dat wil zeggen, om meer autonoom en vrij van ouderlijke voorschriften te worden.

Er is een uitgang

Kinderen zijn erg gevoelig voor "intrusies" van buitenaf en hebben meer kans om lichamelijk te reageren. Het lichaam is in feite het enige bezit dat het kind heeft. Moeders die klagen over somatische ziekten of somatoforme stoornissen ("het deed hier pijn, het deed daar pijn"), kan worden gevraagd om 's avonds, 15 minuten nadat hij in slaap is gevallen, in de REM-slaapfase een van de zinnen te zeggen die onvoorwaardelijke acceptatie:

Ik ben blij dat ik jou heb

- Je kunt in je eigen tempo groeien

- ik accepteer je zoals je bent

- Ik hou van je omdat je bent

- Ik sta toe dat je van mij en mijn vader het beste neemt dat we hebben en dat zal je ten goede komen

- Je bent me dierbaar

- Ik hou van je en ik zal altijd van je houden

- Je kunt in alles geïnteresseerd zijn - de wereld is groot en open voor jou

- Je kunt de wereld verkennen waar je naartoe bent gekomen, en ik zal je ondersteunen en beschermen

- Jij kunt leren om voor jezelf te denken, en ik zal voor mezelf denken

- Ik accepteer alle gevoelens die je uitdrukt

- Je kunt boos, bang, blij zijn en alle gevoelens ervaren, ik ben bij je

- Ik zorg graag voor je, ik hou van je

Het is moeilijk te zeggen op wie deze therapie meer gericht is. Ik denk dat mijn moeder deze oprechte woorden vooral voor haarzelf heeft uitgesproken. Ze zullen helpen om het gegeven scenario, dat meestal onbewust is, te 'omschakelen' naar de modus 'autonoom leven van een kind', omdat liefde is gebaseerd op vertrouwen in jezelf en een andere persoon. Speciaal voor de nieuweling die net begint deze gekke, mooie wereld te verkennen.