2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Vergeven is essentieel in een relatie. Vergeving is normaal als aan een aantal voorwaarden is voldaan:
- De daad is er niet een die niet vergeven kan worden. Zo kan opzettelijke schade aan leven of gezondheid (afranselingen als een speciaal geval) niet worden vergeven.
- We hebben de situatie kunnen bespreken. We zijn erin geslaagd om erachter te komen en te bespreken wat de pijn precies veroorzaakte - wat voor soort objectieve acties van de partner en wat voor soort subjectieve perceptie van deze acties. De partners hebben een oplossing gevonden om herhaling van dergelijke situaties te voorkomen.
- Als er schade is aangericht, wordt deze vergoed. In sommige gevallen is het voldoende om je te verontschuldigen, in sommige gevallen is het nodig om materiële verliezen te compenseren of iets emotioneel plezierigs te doen.
- De partner heeft zijn gedrag echt veranderd en probleemsituaties komen niet terug. Sommige veranderingen hebben tijd nodig. Uw partner moet er bijvoorbeeld aan wennen u geen 'konijn' te noemen. Maar er moet een merkbare verandering zijn - dat de partner zich herinnert en je anders probeert te noemen - precies zoals je met hem hebt afgesproken.
Hoe is het meestal in het leven?
We vergeven in stilte. We vertellen onze partner niets dat we pijn hebben of dat iets voor ons onaanvaardbaar is. Misschien kan de partner zijn gedrag veranderen, maar hij weet niets van onze pijn. En we zijn bang om het hem te vertellen. In de regel zijn we bang om de relatie te beledigen en te vernietigen, we zijn bang om een partner te verliezen, maar uiteindelijk verliezen we onszelf. Natuurlijk is het de moeite waard om problemen op een constructieve manier te bespreken.
Soms hebben we het over wrok, maar dit leidt tot ruzie en leidt niet tot een oplossing voor het probleem. In dit geval is het de moeite waard om de vaardigheden te leren om problemen te bespreken. De volgende boeken kunnen daarbij helpen: “Geweldloze Communicatie” van M. Rosenberg, “Hold Me Tight” van S. Johnson, “7 Principles of a Happy Marriage” en “8 Important Dates” van J. Gottman.
Soms praten we, maar de partner wil niet eens luisteren, hij kan met zijn hand zwaaien en weglopen van het gesprek. Misschien praten we niet constructief. Maar er is ook iets anders mogelijk: de partner is niet klaar om ons te horen. Als constructieve communicatieve vaardigheden niet helpen, dan is de partner waarschijnlijk gewoon niet klaar voor een relatie en in dit geval is vergeven destructief voor hemzelf en voor de partner.
Soms lijkt de partner te luisteren en zelfs te knikken, maar uiteindelijk verandert de situatie niet. Natuurlijk is vergeving in dit geval zinloos en ook destructief.
Wat moet er gedaan worden?
Bepaal voor jezelf wat voor jou belangrijk, waardevol, noodzakelijk en comfortabel is in een relatie. En bepaal de grenzen van wat is toegestaan: dat je helemaal niet vergeeft, dat je kunt vergeven, maar slechts één keer (overleg natuurlijk met je partner), over de oplossing van welke problemen je bereid bent om met je partner aan de slag te gaan.
Beheers de vaardigheden van constructieve communicatie. En laat je partner weten als iets je pijn doet. Het is de moeite waard om onmiddellijk te communiceren, niet te volharden. Onze stilte versterkt de acties van onze partner. Als u niet onmiddellijk kunt spreken, kunt u spreken wanneer er een hulpmiddel is. Maar vergeef niet in stilte.
Als je partner pijn blijft doen, geef dan toe dat de relatie destructief is.
Uitspraken dat "liefde is vergeving" en "liefde is acceptatie" worden soms verkeerd begrepen en leiden tot toegeeflijkheid en gebrek aan respect.
Acceptatie is ook een van de belangrijke aspecten van liefde.
Het is moeilijk om een partner te kiezen bij wie helemaal niets irritatie of ergernis veroorzaakt. Sommige dingen veranderen niet en kunnen alleen worden geaccepteerd - toegeven dat ze zijn en zullen zijn, en ophouden met geïrriteerd te zijn.
Dit is echter van toepassing op die dingen die ons geen pijn doen en niet destructief voor ons worden. U kunt verspreide sokken accepteren. (Hoewel dit voor mensen met sommige psychotypes destructief zal zijn en niet echt zou moeten worden geaccepteerd). Maar je kunt alcoholisme niet accepteren, omdat de afhankelijkheid van een partner een vernietigend effect op onszelf heeft. U kunt een respectloze houding jegens ons niet accepteren, enz.
Als we accepteren en vergeven wat destructief is voor de partner of voor ons, dan moedigen we dit aan, versterken we het destructieve gedrag van de persoon. Door in een destructieve relatie te blijven, beroven we onszelf van onze gezondheid en verkorten we ons leven.
Meer materiaal over dit onderwerp in mijn boeken:
"Codependency in zijn eigen sap"
"Waar verwarren we liefde mee of liefde is…"
Boeken zijn beschikbaar op Liters
Aanbevolen:
Een Verschrikkelijk Beest Van "onverschilligheid": Hoe Met Hem Leven En Hebben We Hem Nodig?
Wees niet bang voor je vijanden - in het ergste geval kunnen ze je doden. Wees niet bang voor je vrienden - in het ergste geval kunnen ze je verraden. Vrees de onverschilligen - ze doden of verraden niet, maar alleen met hun stilzwijgende toestemming bestaat verraad en moord op aarde (Eberhard) .
De Vraag Aan Jezelf: "Ben Ik Hier Klaar Voor Om Mijn Leven Volledig Opnieuw Op Te Bouwen?"
Veel activiteiten in ons leven zien we als kortetermijnprojecten. "Verbeter Engels". "Afvallen" tegen de zomer ". Volg een detoxprogramma. Het heeft echter net zoveel te maken met kortetermijninspanning als de werkwoorden 'eten' en 'werken'.
Codependency: "Ik Doe Er Alles Aan Om Hem Een goed Gevoel Te Geven, Ik Kan Hem Niets Weigeren"
Een fragment uit mijn boek "Waar verwarren we liefde mee, of is het liefde". Op zich is het verlangen om iets leuks te doen voor een geliefde prachtig. Als aan een aantal voorwaarden is voldaan: Voor een geliefde is dit echt goed.
Vergeef Verraad. Is Het Mogelijk Om Verraad Te "begrijpen En Te Vergeven"?
Vergeef verraad . Helaas wordt bijna 70% van alle echtparen tijdens hun familiegeschiedenis geconfronteerd met vreemdgaan met hun man of vrouw. Ongeveer een derde van deze stellen gaat scheiden in de eerste maanden na de ontdekking van ontrouw.
Wie Is Een Narcist? Heb Je Hem Ontmoet Of Woon Je Met Hem Samen?
Tijdens de counseling heb ik naar veel vrouwenverhalen over ongelukkige liefde geluisterd. Als ik me de meest tragische liefdesverhalen herinner die verband houden met een gebrek aan begrip tussen partners, manipulatie en zelfs psychologisch sadisme, begrijp ik dat bijna elk van hen ons naar het onderwerp narcisme leidt.
