2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Is het je opgevallen dat mensen vaak niet met elkaar communiceren, maar met elkaar? De een wacht tot de tweede klaar is om te zeggen: "Maar ik heb …", "En ik …". En het blijkt een verbale estafetteloop - we wisselden woorden en praatten een beetje. Er komt geen dialoog uit, maar monologen over elkaar. Het is goed als er geen ongevraagd advies wordt gegeven.
Er zijn verschillende soorten communicatie:
• diep;
• oppervlakkig;
• giftig.
Met een diep soort communicatie partners horen, zien, voelen elkaar. Communiceer met elkaar, niet met hun projecties. De een vertelt bijvoorbeeld over zijn verdriet, de ander deelt het verdriet. Geeft geen ongevraagd advies, probeert niet op te vrolijken of van onderwerp te veranderen, verlegt de aandacht niet, brokkelt niet af van zware gevoelens. Zegt iets, plan: “Ik ben bij je, ik deel je verdriet, ik ben dichtbij. Je kunt op me leunen, ik zal niet weggaan, ik zal niet losraken. Deel je gevoelens met mij."
Met oppervlakkige communicatie het contact lijkt op te lossen in de lucht, maar het is ongrijpbaar, het zal op geen enkele manier instorten. Het gevoel "zo ongeveer, ergens dichtbij", alsof je probeert te niezen, maar het werkt niet. Als ik over mijn verdriet praat, zie ik dat de gesprekspartner me probeert te begrijpen. Maar in plaats van te accepteren, communiceert het over mij, niet over mij. Het is moeilijk voor hem om zijn verdriet te leven, dus hij begrijpt niet hoe hij met de mijne moet omgaan. In plaats van: "Shhhh, ik ben dichtbij, ik ben bij je, pak mijn hand" hoor ik: "Oh, natuurlijk, doe dit …", of: "Wees niet verdrietig, alles zal komt goed"… Contact is als een geest: ik strek mijn hand uit, ik wil aanraken, maar ik raak de lucht aan en begrijp niet of ze mij zien, of alleen hun weerspiegeling in mij.
Giftige communicatie - wanneer er geen geur van contact is. Er is alleen devaluatie, onwetendheid, onderwijs, manipulatie, tot geweld toe. Het is onmogelijk om in zo'n relatie over jezelf en je gevoelens te praten. Als antwoord hoor ik: "Het is mijn eigen schuld" of "Laat me met rust, niet aan jou", of "Ik heb het probleem opgeblazen, dit is onzin, geen probleem" of "Ga weg, irriteer me niet."
Hoe diepe communicatie te leren
Meestal proberen we met behulp van woorden over onze toestand te praten en een reactie te krijgen. Of hoor de toestand van de gesprekspartner en geef uw reactie. Staat is de ruggengraat van woorden, hun keerzijde. Het leren herkennen en lezen van deze achtergrond is de sleutel tot het opbouwen van intimiteit.
Ten eerste leren we dit substraat in onszelf op te merken. Wanneer je met iemand communiceert, merk dan op en benoem met een werkwoord of zin met een werkwoord wat je op dit moment doet. Bijvoorbeeld: "klagen" of "vreugde delen" of "opscheppen" of "twijfelachtig" of "proberen te behagen" of "nuttige informatie delen". De achtergrond van dit artikel is bijvoorbeeld 'nuttige informatie delen'. Wat is nu je substraat? "Geïnteresseerd"? "Nuttig ontdekken"? "Chaotisch door de band bladeren, de tijd doden"? Luister naar jezelf en zeg met een werkwoord of zin wat je nu aan het doen bent. "Ik lees" is de bovenkant, wat staat eronder? Wat is het doel? Werkwoord of zin.
Is het je opgevallen dat er na het lezen van sommige artikelen of het bekijken van een video soms een onaangename nasmaak is, maar het is moeilijk te begrijpen waarom? De auteur zei geen nare dingen in platte tekst, maar het gevoel - alsof je in een plakkerige, stinkende vlek stapte? Of communiceer je met iemand, lijkt je niet onbeleefd, maar voel je je boos? Benoem de achtergrond van de gesprekspartner in één woord. U zult de reden voor de woede of onaangename nasmaak begrijpen. Hoogstwaarschijnlijk zal het substraat "veroordelen", "devalueren", "verwerpen". Je kunt een mooie zin devalueren of veroordelen zonder een enkel hard woord. Daarom is het belangrijk wat er onder de woorden staat.
In het begin kan het lastig zijn: je begrijpt of niet alle substraten, of je pikt niet van alle namen op. Het is een vaardigheid en de vaardigheid wordt getraind met oefening.
De volgende stap is het bepalen van de behoefte achter de ondergrond. We beginnen ook bij onszelf. We merkten een substraat op en vroegen toen: "Waarom?". Het substraat 'pronkt' bijvoorbeeld. Waarvoor? - Ik wil erkenning. Of "klagen" - waarom? Ik wil spijt hebben. Of "Ik zeg je dat het triest is" - waarom? Ondersteund worden. Of "ik adviseer" - waarom? Ik wil weten hoe het verder moet.
Je kunt experimenteren: doordeweeks noteer en schrijf je op wat je het vaakst doet. Dus je komt erachter door welke staten je leeft en welke acties je verwacht. Sommige mensen zijn verbaasd te beseffen dat ze 80 procent van de tijd klagen of steun zoeken of aardig gevonden willen worden. Er is geen tijd voor vreugde.
Wanneer u substraten leert opmerken en uw behoeften begrijpt, kunt u de behoeften van anderen lezen. Let op de achtergrond, stel jezelf de vraag: "Wat is die persoon precies aan het doen?" Bijvoorbeeld: "schept op, wil erkenning." Of 'klaagt, wil ondersteuning'. Of 'aarzelt, verwacht advies'. Als je de behoefte van iemand anders begrijpt, kun je die persoon geven wat hij verwacht. Bevredig zijn behoefte, niet die van hemzelf. Het gaat om hechte relaties. Natuurlijk moet je niet de behoeften van iedereen op een rij bevredigen, maar alleen degenen die dierbaar zijn.
Misschien wil je in ruil daarvoor opscheppen, maar merk eerst de behoefte van de ander op, bevredig die en deel dan de jouwe. Het is als een harmonieuze dans waarin beiden elkaar voelen. Zonder dit zal een spel met maar één doel uitkomen: je bevredigt de behoeften van andere mensen, maar niet die van jou.
Als de partner deze techniek niet kent, kun je hem een voorbeeld aanleren (alleen als hij ermee instemt). Laat hem kennismaken met uw substraten en behoeften. Bijvoorbeeld: “Ik deel nu mijn trots, merk dit op, geef alsjeblieft toe dat ik een geweldige kerel ben. Vertel het me gewoon, het is belangrijk voor me." Of: “Ik deel mijn verdriet met je, steun vind ik belangrijk, zonder advies. Knuffel me gewoon, ik wil me in je wikkelen en de warmte voelen."
Als een persoon niet wist dat dit mogelijk was, geïnteresseerd raakte en oprecht wilde leren, zal hij snel een nieuwe manier van communiceren onder de knie krijgen. Mensen vinden het fijn om gehoord en geaccepteerd te worden. Wanneer ze worden opgemerkt en met hen wordt gecommuniceerd, en niet over hen. Daarom beheersen ze het graag. Maar het zal niet voor iedereen werken.
Soms vanwege een psychologisch trauma, soms vanwege "gebroken" emoties of andere redenen, is een persoon niet klaar voor een dialoog. Als ze in de kindertijd met hem communiceerden via de achtergrond "je bent slecht, zielig, waardeloos, bemoeit je met mijn leven", moest hij ermee leren omgaan. Hij had zoveel pijn dat hij er onbewust 'er voor koos' zijn gevoelens te verzegelen en er een schil omheen te bouwen. Alleen de persoon zelf kan de situatie naspelen. Als je het uit de schelp begint te plukken en vraagt om je behoeften te zien, zal het nog verder weg eindigen. Hoe harder je trekt, hoe dieper het zal verbergen.
Als je trekt zonder te vragen, kijk dan naar je steun. Er zal ofwel "redden", of "een ander repareren", of "proberen om alleen intimiteit op te bouwen" en dergelijke. Het is belangrijk om erachter te komen wat de behoefte is achter de wens om alleen een paarrelatie te redden, te herstellen of op te bouwen. Ontdek ook de noodzaak om een moeilijke persoon te kiezen die weerstand biedt aan diepe intieme relaties.
Als je je behoeften wilt verduidelijken of klaar bent om uit de schelp te gluren, welkom bij het online psychologische consult. Ik ben een psycholoog, ik zal effectieve en zorgvuldige methoden delen die je zullen helpen om uit de schelp te kijken en, als je dat wilt, te leren leven zonder. Om het leven interessanter te maken, zijn er hechte en diepe relaties in ontstaan.
Julia Sypachevskaya, psycholoog
Aanbevolen:
Pas Op, Psychopaat! Of Hoe U Uzelf Kunt Beschermen En Geen Slachtoffer Kunt Worden
De pijn duurt niet lang als we haar niet helpen… Brian Andreas Een psychopaat is een verfijnde manipulator die bewust (of onbewust) anderen kwetst zonder te lijden door gewetenswroeging of verantwoordelijkheidsgevoel. Psychopaten zijn veel dichterbij dan het op het eerste gezicht lijkt.
Hoe U Kunt Spreken Op Een Manier Waardoor Anderen Naar U Willen Luisteren. Psycholinguïstisch Advies
Dit artikel is nuttig voor iedereen die voor het werk moet schrijven, voor het publiek moet spreken, een onderwerp moet onderwijzen of gewoon mensen in het dagelijks leven contact met je wil laten opnemen. Stel je voor dat ik je over kaarsen wil vertellen.
Wat Kunt U Verwachten Als U Uw Tweede Kind Verwacht?
U kunt vaak een verzoek van een klant tegenkomen over het onderwerp "crisis" van een ouder kind, wanneer een jonger kind verschijnt. Ze komen naar de psycholoog en vragen om met het oudere kind te praten en de baby ervan te overtuigen dat de ouders nog steeds van hem houden, maar dat ze ook tijd aan de baby moeten besteden.
Wat Te Doen Om Gehoord En In Aanmerking Te Worden Genomen? En Wederzijds Begrip Hebben?
In een relatie komt het vaak voor dat de ene persoon zijn ongenoegen aan de andere uitspreekt door middel van claims, beschuldigingen, verwijten, kritiek en schaamte. En dergelijke acties kunnen in een bepaalde situatie soms het gewenste resultaat opleveren.
Hoe Gehoord En Begrepen Te Worden, Of Schopenhauers Stekelvarkens
Een voorbijganger spreekt luid aan de telefoon: "Ik beledig je niet! … ik herhaal je, ik beledig je niet … je verscheurt me!" Hoe vaak kunnen mensen niet begrijpen, beschuldigen, beledigen waar je gewoon kunt stoppen en elkaar horen.
