2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
In een relatie komt het vaak voor dat de ene persoon zijn ongenoegen aan de andere uitspreekt door middel van claims, beschuldigingen, verwijten, kritiek en schaamte.
En dergelijke acties kunnen in een bepaalde situatie soms het gewenste resultaat opleveren.
Maar in de toekomst bemoeilijkt dit de relatie enorm.
De andere persoon gaat ofwel weg en sluit.
Brengt tijd door met andere mensen.
Of hij valt aan in reactie met wederzijdse claims, beschuldigingen, verwijten, kritiek, schaamte.
En dit veroorzaakt weer ontevredenheid en alle daaropvolgende repetitieve handelingen.
En het lijkt op een vicieuze cirkel.
Dit leidt niet tot de gewenste relatie.
Laten we eens kijken waarom dit gebeurt.
Er is dus een persoon die niet tevreden is met iets.
Een vrouw is bijvoorbeeld niet blij dat een man weinig aandacht aan haar besteedt.
En wat doet ze in dit verband?
Ze zegt zoiets als dit:
"Je hebt altijd tijd voor iets of iemand, maar niet voor mij!" (verwijt)
Of: "Je bent zo onoplettend, dus ren je meteen naar je vrienden, en je vraagt niet om bij mij te zijn!" (beschuldiging en kritiek)
Of: “Hoe kun je dat doen? Wat voor man ben jij? Hier heeft Galka altijd een man voor haar en bloemen en woorden over liefde, maar je krijgt niks van je! (schaamte en vergelijking met een ander, d.w.z. kritiek).
En hoe denk je dat de ander zich voelt als hij dit allemaal hoort?
Als iemand je dat zou vertellen, hoe zou je je dan voelen?
Meestal voelen mensen zich gekwetst, kritiek en verwijten maken hen boos.
Je kunt je schamen dat ik op de een of andere manier niet zo correct, niet goed, slecht ben.
Schaamte is een zeer onaangenaam en moeilijk gevoel.
Of het schuldgevoel - het is allemaal mijn schuld, wat voor persoon ben ik …
Over het algemeen ontstaan gevoelens onaangenaam en zwaar.
En dit zorgt ervoor dat de wens om te verdedigen of aan te vallen in reactie of te communiceren tot een minimum wordt beperkt.
Over het algemeen wil ik mezelf van dergelijke communicatie ontdoen om deze ervaringen niet onder ogen te zien.
Daarom gaat een persoon ergens heen om met andere mensen te communiceren, die hem niet veroordeelt, niet bekritiseert, niet beschuldigt, niet beschaamt.
Wat te doen in dergelijke situaties?
Een dergelijke ontevredenheid over iemands handelen is niet te vermijden.
In elke relatie zijn er botsingen van belangen, behoeften, verlangens, en dan?
Zwijgen en je ongenoegen inslikken?
Of negeren?
En hoe zal dan al deze verzamelde doorbraak zijn die dierbaren zal bereiken!
Mama schat!
Bovendien zal hij zich schamen voor dergelijk gedrag …
Ik stel voor om te praten over waar je niet blij mee bent, waar je het niet mee eens bent, wat je mist.
Het is alleen belangrijk om een dergelijke vorm van deze berichten te vinden, zodat iemand anders je wil horen.
Wat voor vorm is dit? - je vraagt.
Ik heb het over de zogenaamde "ik-boodschappen".
Dit betekent dat praten over wat we niet leuk vinden in verband met sommige ACTIES van een andere persoon.
De nadruk hierbij ligt op het feit dat ik de MAN zelf niet mag, in zijn concrete ACTIES.
Wij en onze acties zijn niet hetzelfde.
Onze acties kunnen onszelf en anderen niet behagen.
En we kunnen ze veranderen als we willen.
Wanneer het onze acties zijn die worden beoordeeld, heeft het niet zoveel invloed op ons.
Het ligt in onze macht om ze te veranderen.
Nu, als ze onze PERSOONLIJKHEID schaden, dan willen we onszelf hiertegen beschermen.
Dus via de ik-boodschap laten we de ander weten dat WIJ VOELEN in verband met sommige HANDELINGEN van een ander.
En verder is het belangrijk om te zeggen hoe je het graag zou willen hebben.
Bijvoorbeeld: “Ik voel me verdrietig als je geen aandacht aan me schenkt. Het is belangrijk voor mij om van je te horen dat je me leuk vindt. Het zou geweldig zijn als je ze vaker zou kunnen spreken."
Hier bedoelen we hoe we ons voelen over het gebrek aan aandacht van de ander.
En we concretiseren zodat we in plaats daarvan zouden willen.
Als je dat te horen zou krijgen, hoe zou je dan reageren?
Wil je aanvallen?
Of ertegen verdedigen?
Mijn persoonlijke ervaring en de resultaten van cliënten bevestigen dat met een dergelijke uiting van hun ontevredenheid de kans groot is dat de ander je kan horen en rekening kan houden met je wensen.
En het is ook belangrijk om gewoon met elkaar te praten.
Respectvol luisteren naar wat de ander te zeggen heeft.
En vraag, niet eisen.
En onderhandelen, rekening houdend met jezelf en de ander.
Maar we kunnen er nog lang over praten.
En voor vandaag, lijkt me, zal er genoeg stof tot nadenken zijn.
Wat kan je ervan weerhouden om via "ik-boodschappen" te gaan communiceren?
1. Om te gaan communiceren via 'ik-boodschappen' is het belangrijk dat je je emoties goed kunt opmerken. Het is belangrijk om te begrijpen wat de behoefte is achter deze emoties, d.w.z. wat ik wil aan deze emoties.
2. Om ervoor te zorgen dat deze vaardigheid je zinnen formuleert door middel van "ik-boodschappen", moet je het gewoon vaak proberen. Het is belangrijk om hem te trainen. Het vormt zich niet meteen. Dit kost tijd.
3. Vaak zien we in relaties geen echte persoon, maar enkele projecties op hem. Een persoon zegt bijvoorbeeld iets tegen ons en we horen in zijn woorden de woorden van zijn moeder, die op een vergelijkbare manier met ons communiceerde.
En dan is het belangrijk om te gaan met wat we op de ander projecteren.
Begrijp de relatie met wie we ons voortplanten in de relatie met onze partner of kind of vriend, enz.
En het is belangrijk om stappen te ondernemen om dat te veranderen.
Zodat we kunnen communiceren met een echt persoon, en niet met een soort projectie.
En dan is er meer wederzijds begrip, intimiteit en warmte in onze relatie.
Hoe ga je om met de dingen die je ongelukkig maken?
Is het mogelijk om erover te praten met respect voor een ander?
Dit kan heel moeilijk zijn om te leren!
Met hulp van een psycholoog kan dit sneller.
En dan heb je meer tijd en mogelijkheden om voldoening uit je relatie te halen!
Neem contact met ons op, ik help je graag om je relatie ten goede te veranderen!
Aanbevolen:
Ik Wil Moeder Worden! Of Wat Een Vrouw Verhindert Om Zwanger Te Worden: Over Angsten, Over Doelen En Motivatie
Steeds vaker, zowel in consultaties als in het leven, ontmoet ik succesvolle mooie vrouwen die alles hebben en geen haast hebben om kinderen te krijgen, en soms zelfs een gezin. En wanneer de wijzers op de klok van hun leven, zoals die van Assepoester, middernacht slaan en in het echte leven de drempel van 40 jaar naderen, lijken ze wakker te worden en beginnen te beseffen dat de tijd die de natuur hun voor het moederschap heeft gegeven begint opraken … Helaas hebben nie
Ik Wil Wel, Maar Ik Kan Niet Wat Te Doen Als Je Niet De Kracht Hebt Om Te Doen Wat Je Wilt Doen?
Denk aan een situatie waarin je iets wilt doen, dat je echt wilt, maar je hebt de kracht niet. Er is geen fysieke kracht, je gaat liggen en ligt plat. En ik wil echt iets extreems voor je doen, maar je kunt het niet. Nou, dat kan niet, dat is alles.
Wat Als De Gevoelens Niet Wederzijds Zijn?
Wat als de gevoelens niet wederzijds zijn? 💡 Het is erg belangrijk om de redenen te begrijpen waarom u zich in deze functie bevindt! Ten eerste hangt het ervan af hoe snel je over je hartzeer heen kunt komen. Ten tweede zul je jezelf beschermen tegen opnieuw in de val lopen van zo'n relatie.
Hoe U Begrijpt Wat Uw Communicatiepartner Verwacht En Hoe U Kunt Spreken Om Gehoord Te Worden
Is het je opgevallen dat mensen vaak niet met elkaar communiceren, maar met elkaar? De een wacht tot de tweede klaar is om te zeggen: "Maar ik heb …", "En ik …". En het blijkt een verbale estafetteloop - we wisselden woorden en praatten een beetje.
Hoe Gehoord En Begrepen Te Worden, Of Schopenhauers Stekelvarkens
Een voorbijganger spreekt luid aan de telefoon: "Ik beledig je niet! … ik herhaal je, ik beledig je niet … je verscheurt me!" Hoe vaak kunnen mensen niet begrijpen, beschuldigen, beledigen waar je gewoon kunt stoppen en elkaar horen.
