Geef De Schuld Niet Beledigd Te Zijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Schuld, wrok en schaamte zijn sociale ervaringen en contactemoties. Die helpen bij het opbouwen en onderhouden van relaties.

Schuld is wanneer ik iets verkeerd heb gedaan maar ik kan proberen het op te lossen. Gebeurt als gevolg van mijn contractbreuk. Als ik de eerder afgesproken regels (sociaal, vriendelijk, familiaal) heb overtreden, schuldgevoel is essentieel voor het herstellen van relaties … In dit geval heeft wijn een belangrijke functie.

Ik kan toegeven waar ik fout zat. Weersta de emoties en gevoelens van een ander hierover en richt je kracht en energie om de situatie te corrigeren. Ik kan me verontschuldigen, probeer met de persoon die beschadigd is te verduidelijken hoe ik het kan herstellen. Als de schade herstelbaar is, kan ik deze repareren. Als ik mezelf alleen afsluit en mezelf de schuld geef, kan dit gevoel giftig voor me worden. Omdat ik de energie van deze emotie in contact niet kan realiseren. Ik kan mijn schuld niet verzoenen en dan zal het destructief voor mij zijn.

Er bestaat ook zoiets als chronisch, giftige wijn.

Het wordt ervaren door mensen die:

• weet niet hoe overeenkomsten te schenden/herzien;
• voel je constant op de achtergrond schuldig voor alles;
• hyperverantwoordelijke, goede werkers die meer doen dan anderen;
• zijn verantwoordelijk voor de gevoelens, de toestand en het leven van anderen;
• kan ziek en moe naar het werk gaan en er trots op zijn;
• zijn in codependente relaties of driehoeken;
• financieel verantwoordelijk en organisatoren in elk bedrijf;
• verantwoordelijk werk uitvoeren en alles hangt van hen af;
• alles perfect willen maken;
• zelfbeschuldigend;
• zijn te zwaar, kunnen hun gezicht vasthouden, schamen zich wanneer ze worden geprezen;
• kunnen hun ouders niet verlaten, maken vaak excuses;
• het gevoel hebben dat ze niet waard zijn wat ze hebben;
• doen in een bedreiging voor zichzelf daden voor iedereen en zijn trots op zichzelf.

Dit is de staat waarin ik iedereen iets schuldig ben. Ik ben superverantwoordelijk. Degene die altijd de schuldige is. Wie is te laat, verpest. Degene die het nam en faalde. Op wie het allemaal rust. Wie is meestal een volwassene onder vele onbewuste. Wie iedereen moet redden, iedereen moet begrijpen, moet het onmogelijke doen. Moet veel en perfect doen.

Als je een zeer verantwoordelijk persoon bent, maar je vaak schuldig voelt. Controleer of neem je veel verantwoordelijkheid voor anderen? … Als je veel voor anderen en VOOR anderen doet, is er altijd een kans dat je ze niet tevreden stelt met je acties. Omdat een persoon zelf moet bepalen wat hij wil en wat niet. Hij moet zelfstandig in zijn behoeften kunnen voorzien.

Of misschien heb je een codependente relatie waarin er geen verschil is tussen waar ik ben en waar de ander is. Geen grenzen. Er is geen onderscheid tussen uw en niet uw verantwoordelijkheid. Waar je veel onnodige dingen mee naartoe neemt, praat er niet over en word beledigd. Dit creëert een cyclus - schuld-delict-boete-schuld-delict …

Als je veel dingen op je neemt, verantwoordelijkheid voor anderen, kun je dit volume waarschijnlijk niet aan. Uit elkaar vallen. Het kan zijn dat je krachten en middelen opraken. Dan is er wrok jegens anderen omdat ze niet merken hoe hard ik mijn best doe. Niet bedankt. Heeft niet geholpen.

Schuldgevoelens worden hier gevoeld omdat ze niet genoeg doen. Weinig.

Maar eigenlijk ben ik al overbelast en kan ik het niet aan.

En dan moet de schuld worden beschouwd als woede die niet gericht is op het oorspronkelijke object, maar op zichzelf. Woede keerde binnenstebuiten.

In dit geval schuld - Deze mijn ongemanifesteerde woede op het primaire object - ouders, hun overtuigingen. Het onvermogen om je recht te verdedigen om iets te doen of iets niet te doen. Onvermogen om je grenzen te verdedigen.

Nauwe mensen van schuldige mensen:

- erg gevoelig;

- niet bestand tegen stress;

- verdwijnen;

- offer;

- aanklagers;

- degenen die kritiek leveren;

- niet klaar om verantwoordelijkheid te nemen;

- perfecte resultaten eisen;

- afhankelijk;

- de kleinste fouten opmerken;

- vreugdeloos;

- degenen die zich schamen voor plezier;

- die in de positie van het kind blijven;

- gespannen;

- altijd op zoek naar de waarheid;

- vergeef geen fouten;

Met behulp van een schuldgevoel kun je mensen perfect manipuleren en je verantwoordelijkheid op hen afschuiven. Vaker wel dan niet, degenen die geen grenzen hebben. Die zich constant slecht voelt, lui. Degenen die zichzelf niet toestaan om boos te zijn en zichzelf te verdedigen, kunnen veel verantwoordelijkheid en schuld van anderen op zich nemen, nemen aanstoot.

Tweede, Waar moet je op letten? bij het omgaan met schuld zijn dit overtuigingen … Het is noodzakelijk om alle overtuigingen en woorden die je zijn opgelegd te onthouden en op te schrijven. Een goede dochter moet bijvoorbeeld haar moeder helpen en al het huishouden voor haar doen op 9-jarige leeftijd, anders ben je een slechte huisvrouw en trouwt niemand. Een goede vrouw moet de vloer perfect schoonmaken en er altijd perfect uitzien. Een goed mens moet altijd glimlachen, wat er ook gebeurt. Een aardig persoon zou iedereen moeten kunnen vergeven, enzovoort.

Dergelijke overtuigingen groeien diep in ons, maar in het leven en altijd is het onmogelijk om ze te behouden. In ieder geval ontstaat er een situatie en die schenden we.

Omdat ik een levend mens ben, omdat ik het niet kan en niet wil.

Maar innerlijke overtuigingen zeggen dat je je wat meer moet inspannen, verfijnen, en zo niet - slecht, ik hou niet van je en ik zal je de schuld geven.

Als je je overtuigingen accepteert en niet volgt, is het onmogelijk om woede te uiten naar degene die ze heeft opgelegd. Aan degene die op deze manier de verantwoordelijkheid heeft overgedragen. Dan richten we het als schuld op onszelf.

Als je je eigen en niet je eigen overtuigingen hebt uitgewerkt, kun je ze herzien. Weg met onnodige. Zo veel begrijpen is dus onmogelijk. Je bent voor veel dingen niet verantwoordelijk. Begin je minder schuldig te voelen over en zonder.

Wanneer iemand de verantwoordelijkheid op jou afschuift, kun je jezelf afvragen: wil ik dit voor iemand anders doen? Zal ik genoeg kracht hebben?

Waarom zou ik dit voor hem doen?

Als je niet klaar bent om te nemen, weiger dan, dan kan de ander beledigd zijn. Begin te manipuleren, je schuldig te laten voelen.

Omdat zijn plan niet werkte. Hij heeft niet van je gekregen wat hij wilde. Verlegde de verantwoordelijkheid niet. Als je begint te verwijten en te gehoorzamen, zal hij kalm zijn en ten koste van jou zal hij krijgen wat hij wil.

Schuld en wrok zijn zeer verwant.

Wrok is in deze context een manier van manipuleren. Door het schuldgevoel kun je beheren en nemen wat je toebehoort - middelen, tijd, talent, enzovoort.

Maar wrok kan ook betekenen dat ik iets kan doen dat een ander zal beledigen, over zijn grens stappen. Heb geen gelijk in relatie tot hem.

dan de mijne schulden rancuneiemand anders zal ons helpen relaties herstellenin plaats van ze te vernietigen.

Rancune is een gevoel dat ook kan vervullen verbindende functie. Ik kan aanstoot nemen aan een ander om mijn gehechtheid aan hem op te geven. Verlaat ons contact om het te redden door middel van belediging.

Wrok in deze context is een brug die ons verbindt en ik verwacht dat iemand zijn excuses aanbiedt. Heb het gevoel dat hij gelijk had en zal terugkomen met feedback om de relatie te herstellen.

Maar vaker wel dan niet de essentie van wrok zijn ongerechtvaardigde verwachtingen. En het eerste dat nodig is als we wrok in onszelf voelen, is onszelf de vraag te stellen: hoe adequaat zijn mijn verwachtingen? Wist de andere persoon die mij beledigde dat ik pijn had? Dat wil ik niet. Weet hij wat ik van hem verwachtte?

Als de verwachtingen voldoende zijn, kun je de relatie verhelderen en onderhandelen.

Als de persoon het niet wist, wat ben ik dan beledigd?

In dit geval kunt u hem uw verwachtingen vertellen en van deze ervaring leren voor de toekomst. Waarschuwen, bespreken.

Om geen giftige wrok op te bouwen, is het belangrijk om te erkennen dat een bepaald persoon, zelfs de naaste, me soms niet kan geven wat ik wil.

Dan kan ik worden geconfronteerd met een gevoel van frustratie dat mijn behoefte niet door een ander kan worden bevredigd. En als je deze sensaties naar buiten keert, zal woede verschijnen, energie die in actie kan worden omgezet. Misschien zal ik mijn eigen manier vinden om het te krijgen, ik zal aan het doel werken. Misschien vind ik andere mensen die me willen helpen en steunen.

Wrok en schuldgevoel zijn verpakt in woede. Wat ik een ander te bieden heb - om verantwoordelijkheid te geven, de grenzen te bewaken, anders te zijn, manieren te zoeken om met behulp van mijn energie behoeften te bevredigen - wikkel ik in mezelf en dan wordt het giftig voor mij.

Om de hoeveelheid schuld en wrok te verminderen, is het noodzakelijk om de woede naar buiten te ontvouwen. Sta jezelf toe om in het heden boos te worden op de originele objecten, op situaties uit het verleden. Bevrijd jezelf van deze gevoelens, leef. Om te begrijpen en te analyseren waar ik mezelf niet kon beschermen. Waar heb ik meer gekregen dan ik nodig had en waarom. Op basis van welke overtuigingen. Waar ik van de ander verwachtte wat hij mij niet wist of kon geven. Zie dit. Vergeef jezelf. Een andere. Breid je gevoelens uit in acties hier en nu om overtuigingen te veranderen, om je grenzen te beschermen. Het vinden van adequate uitingen van je gevoelens om heel te blijven en in een relatie te blijven.

Maak gebruik van eerdere situaties en haal er positieve ervaringen uit die in de praktijk toegepast moeten worden.