Wat Leert Narcissus Ons? Afschrijving

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De kracht van charme en charme van persoonlijkheden met een narcistisch karakter werkt als een magneet op de mensen om hen heen, maar contacten met hen zijn "giftig" - teleurstelling is onvermijdelijk. De typische narcist is een heldere en ambitieuze egocentrische die niets of niemand ziet, alleen bezig is zichzelf te prijzen, maar tegelijkertijd charmant en zonder plichtplegingen.

Waarom beginnen mensen relaties op te bouwen met narcisten en welke lessen kunnen worden getrokken uit narcistische persoonlijkheden? Waar gaat het over narcissen die je diep en diep kunnen haken? Devaluatie en acteren. Narcistische persoonlijkheden devalueren vaak de innerlijke waarden en kwaliteit van leven van een partner. Aan de andere kant handelen ze door hun best voor zichzelf te doen. Als de narcisten bijvoorbeeld mishandeld zijn, zal hun gedragslijn tegenover een andere persoon hetzelfde zijn - de narcist zal verdwijnen, ophangen, enz. Dergelijke persoonlijkheden hebben geen gevoel van emotioneel contact.

Dus, teruggaand naar de lessen die narcisten ons leren, de eerste is zelfwaardering. Als dit in het psychologische bewustzijn van een persoon op geen enkele manier wordt weergegeven, zal hij niet reageren en een relatie aangaan met een devaluerend persoon.

Je moet begrijpen dat alles wat een persoon van buitenaf overkomt een interne reflectie heeft, alle wortels gaan naar de psyche. Dus om de een of andere reden moet je vechten tegen de persoon die je devalueert. Een overeenkomstige vraag rijst: wie devalueerde je in de kindertijd, waarom devalueer je jezelf nu? Conclusie: Het gedrag van de narcist wordt opgewekt door een open bloedende wond die moet worden genezen.

In werkelijkheid is het heel moeilijk om een innerlijke strijd met jezelf aan te gaan. Het is veel gemakkelijker om buiten te vechten als je van de "slechte" persoon af kunt komen, hem uit je leven kunt wissen en vergeten. Als er echter een ander voor in de plaats komt, en de afschrijving gaat door, is het de moeite waard om met jezelf na te denken en uit te zoeken. Nadat dit probleem is opgelost, stopt een persoon gewoon met het opmerken van narcistische mensen, of herinnert hij zich dat het onaangenaam voor hem was om in contact te komen met dergelijke persoonlijkheden, maar het resultaat is hetzelfde - hij komt voorbij.

De tweede les gaat over acteren. Dit is een psychisch afweermechanisme, dat tot uiting komt in het onbewust loslaten van interne spanning door gedrag. Een persoon behandelt een partner bijvoorbeeld zoals hij in zijn tijd werd behandeld. Wat betekent dit? Als hij in de kindertijd werd onderdrukt, beledigd, beledigd of uitgescholden voor de minste overtreding, zal hij zich in nauw contact op dezelfde manier gedragen - om terug te verdienen. En het maakt niet uit wat precies, alleen in het diepst van mijn ziel kwamen herinneringen naar boven, dus beledigingen vlogen in de regel naar de partner toe.

Wanneer hij met dergelijk gedrag wordt geconfronteerd, zal de klassieke neuroticus de schuld op zich nemen (“Waarschijnlijk heb ik iets verkeerds gedaan, daarom is deze hele stroom van agressie op mij uitgegoten”). Maar de andere kant wacht gewoon op de manifestatie van schuld. Het beklemmende verantwoordelijkheidsgevoel voor het plegen van een laakbare actie belemmert het innerlijke bewustzijn van een persoon, waardoor hij een "slachtoffer van een spin" wordt - vanaf dat moment kun je met hem doen wat je wilt. Dus, als resultaat van communicatie met een narcist, zal een persoon kunnen begrijpen wanneer hij schuldig is en wanneer niet.

De derde les is bewust zijn van je grenzen (dit is wat ik wil, dit niet). Ondubbelzinnig ontwikkelen zich in contact met het narcistische persoonlijkheidstype een beetje egoïsme en het vermogen om de grenzen van iemands persoonlijke ruimte en verlangens duidelijk af te bakenen. Een persoon is bijvoorbeeld gewend om vijf tot zeven uur per dag alleen te rusten, maar een partner overschrijdt deze grenzen - “Nee, zo rust je niet! Dit gedrag is voor mij onaanvaardbaar!"Is dit een normale eis? Om dit te begrijpen, moet je een goede ondersteuning van binnen hebben - wat is normaal en abnormaal voor jou, waar ligt de grens? Als een persoon zich duidelijk realiseert dat hij minstens één keer per week / maand alleen moet rusten, met de telefoon uitgeschakeld, anders kunnen er bepaalde gevolgen optreden, zal hij een beslissing in zijn voordeel nemen - om zichzelf deze dag te geven ("Nee, dit is echt belangrijk voor mij, anders zal het leiden tot dit en dat "). Het belangrijkste is om klaar te zijn om zelfs maar afscheid te nemen van een persoon als hij het niet hoort. Bij narcissen moeten de grenzen duidelijk worden afgebakend: “Voor mij dus. Er zijn geen andere opties". Als er ook maar de minste twijfel in het bewustzijn is, zal de persoon opnieuw acteren ontvangen. De narcist zal de grenzen van de partner verleggen totdat deze leert stevig, een beetje stoer en egoïstisch te zijn.

Dus wat zijn de punten om uit te werken als je een relatie hebt met een narcist en het je pijn doet? Allereerst masochistische manifestaties en ontwaken. Dit verwijst naar een vrij vroege ontwikkelingsperiode - 3-5 jaar.

Het is in deze tijd dat het kind de behoefte ontwikkelt om iedereen te redden, om iedereen te helpen, om voor iedereen nodig te zijn. In sommige opzichten zijn dit ook narcistische karaktertrekken, maar ze bevinden zich aan de andere pool van narcisme, in het neurotische spectrum (opofferingsnarcisme).

Het is ook de moeite waard om aandacht te besteden aan onderbewuste verlangens - "Ik wil dat het zo is!" Diep van binnen wil je waarschijnlijk dat de narcist zich gedraagt zoals jij dat wilt. Elk ander gedrag wordt als beledigend ervaren. Bovendien reageren we in de regel pijnlijk op narcisten die zich sterk distantiëren.

Aan de andere kant kan het de moeite waard zijn om iemand toe te staan te leven zoals hij dat wil - vandaag komen of niet komen, bellen - niet bellen, zich afzonderen van de wereld om hem heen of "met volle teugen" leven."

Misschien zijn sommige feiten onaangenaam om te horen en te beseffen (bijvoorbeeld over de manifestatie van narcistische karaktertrekken). Maar je moet begrijpen - alles dat een reactie van buitenaf veroorzaakt, wordt gepresenteerd in de psyche, in sommige gevallen kan het de tegenovergestelde pool zijn (een van de partners is bijvoorbeeld een egoïstische narcist ("Alles draait uitsluitend om mij!"), En de tweede personifieert een meer opofferend narcisme ("Ik zal iedereen redden! Ik zal bij degenen zijn die het willen, als ze me maar vertellen dat ik geweldig ben!") Dus, partners hebben verschillende narcistische behoeften, en ze vallen, net als tandwielen, in de juiste groeven.

Het is echter onmogelijk om deze ongezonde relaties gemakkelijk te verbreken - hiervoor moet je de diepste problemen van je "ik" uitwerken en je onderbewuste verlangens analyseren.