Wanneer Ouders Beledigend Zijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik heb het schrijven van dit artikel lang uitgesteld. Het onderwerp ouders in de post-Sovjet-ruimte is gesacraaliseerd. Moeders worden ofwel op een voetstuk geplaatst of, integendeel, de schuld van alle problemen van een persoon. Een volwassen en volwassen persoon bouwt zijn leven hier en nu op. In sommige gevallen verhinderen trauma's uit het verleden hem echter een gelukkig leven op te bouwen: voormalige kinderen van alcoholisten, mensen die in het verleden geweld hebben meegemaakt, zowel moreel als psychologisch.

En als alcoholisten van degenen die hun hand opsteken, het gemakkelijker is om het trauma van de vulgaire te herkennen en ermee aan de slag te gaan, dan is het moeilijker bij mensen die moreel geweld hebben meegemaakt. Ze kunnen hun verwondingen ontkennen of vergeten. Een van hun psychologische verdedigingen zal de overtuiging zijn dat hun familie gelijk en geweldig was, alleen zijzelf … "slecht, geprovoceerd" of in het algemeen, het trauma verplaatst zich naar het onbewuste, en ze kunnen een onbekende angst ervaren zonder reden. Er zijn momenten waarop trauma's afleveringen van geweld volledig uit hun geheugen "wissen". Dit kan al zichtbaar worden in de psychotherapie. De kindertijd wordt in delen herinnerd, het gebeurt dat een persoon uit de kindertijd zich slechts een paar heldere momenten kan herinneren of zich helemaal niet kan herinneren wat er gebeurde toen hij klein was.

Er zijn veel artikelen geschreven over narcissenpartners. Maar er zijn ook narcistische ouders. En hun opvoeding kan grote invloed hebben op het leven van hun kind. En deze invloed doet veel meer pijn dan alleen een versmeltingsrelatie waarbij de moeder niet toestaat dat haar kind van haar wordt gescheiden. De generatie van de veertigers van nu groeide op met zulke stoere 'naoorlogse' ouders, waaronder veel narcistische mensen, koud en teruggetrokken, die hun kinderen geen emotioneel contact gunden.

En deze mensen hebben hun hele jeugd ijverig geprobeerd de liefde en het respect van hun ouders te verdienen. En nu blijven ze dit doen met hun bejaarde ouders, of ze vinden zichzelf koude en onderdrukkende partners en blijven "liefde verdienen" volgens het gebruikelijke patroon. Ik moet zeggen dat zulke mensen vaak dezelfde koude emotioneel verre vrienden vinden. Het komt voor dat psychotherapie en een persoon vrienden bijna volledig kunnen veranderen.

En het komt voor dat een persoon die opgroeide in een gezin van ouders die misbruik maakten, helemaal geen vrienden heeft. Ouders van misbruik begrijpen dat een kind de mate van huiselijk geweld kan inschatten als hij de relatie thuis en in de buitenwereld vergelijkt. En dan krijgt het kind de theorie ingeplant dat de wereld vijandig, gevaarlijk en klaar om aan te vallen is. Elke poging om vrienden te maken wordt gecontroleerd. Ouders eisen een rapport van alle contacten, er zijn momenten dat ze op het kind letten. 'Ik mag die nieuwe kennis van je niet. Je zult zien, ze is zo'n persoon dat ze je kwaad zal doen … na zo'n opmerking zal vriendschap met een nieuwe vriendin waarschijnlijk niet werken.

Over het algemeen is er totale controle over het kind. Vrienden, kleren waar ik heen ging - alles wordt gecontroleerd en afgeschreven. In sommige gevallen is het verboden om naar school te gaan of naar het werk te gaan. Straf kan de vorm hebben van een schandaal of een plotselinge "ziekte" van de ouder. Er zijn klachten over alles, er zijn gevallen geweest waarin de moeder "ziek werd" als de dochter een jurk aantrok die ze zelf had gekocht zonder de goedkeuring van de moeder. De kleding werd natuurlijk door mijn moeder goedgekeurd als "correct of vulgair", het is duidelijk dat de mooie jonge vrouw eruitzag als een non. Tegelijkertijd voegde de moeder genereus schuldgevoelens toe: "Ik moet winkelen met je onhandige benen met zere benen", wat ook de onzekerheid vergroot. De dochter geloofde oprecht dat haar moeder "onhandig" was, wat haar twijfel aan zichzelf deed toenemen. Als gevolg hiervan bemoeien ouders zich met het leven van een volwassen kind, zelfs met kleinigheden, dicteren hoe ze het het beste kunnen doen, en worden boos als iets niet volgens hun advies wordt gedaan, maken zich zorgen als het kind iets doet dat niet bij de smaak past van de ouders.

Zo'n volwassen kind kent geen grenzen, ouders kunnen elke uiting van interesse in het leven, kleding, hobby's van hun kind van het slachtoffer, op elk moment van de dag of nacht bellen voor kleinigheden, kasten en tassen controleren, als het kind is verhuisd uit, dan hebben de ouders de sleutel van hun appartement, of de ouder verhuist als volgende. En deze ouders hebben af en toe geld nodig. Ze nemen geld aan, zonder te specificeren of het kind het nu mag toekennen, of hij ziek is, of hij problemen heeft, er is geen empathie om te begrijpen dat het kind nu niet van plan is een telefoon of een ketting voor zijn moeder te kopen. Er wordt nogal eens geld uitgegeven aan onzin. Als een volwassen kind geen geld geeft, worden ze boos en intensiveren het pesten. "We hebben je gebaard, we hebben je het leven gegeven, we hebben geen abortus gehad, dus laten we je dochter delen …", als het kind zichzelf probeert te rechtvaardigen, zal de druk je moeder alleen maar vergroten en ik wil gaan naar St. Petersburg …"

Het moet gezegd dat er veel geweld verborgen zit in de geschiedenis van het contact van zo'n kind met zijn ouders. En dit kan een volwassen kind ervan weerhouden te beseffen wat zijn ouders werkelijk zijn. "Ze lijken niet te slaan en ze schreeuwen zelden, dus alles is in orde."

In het bijzijn van andere mensen gedragen zulke ouders zich heel anders. Ze zien er zachtaardig en zorgzaam uit, vertellen onbekende mensen dat een kind voor hen alles is dat "het leven op hem is gezet, maar het is ondankbaar …" En ze zullen boos zijn op elke overtreding, zelfs als het volwassen kind al bij hen woont, voedt, wast en geeft al het verdiende geld uit.

Een andere indicator van ouders van misbruikers, na met hen te hebben gecommuniceerd, voelt een persoon zich erg walgelijk, vermoeidheid lijkt alle sappen te hebben gezogen, er is geen vreugde in het leven. Ouders kunnen hun problemen "afvoeren", hun pijnen en angsten in hun kinderen blijven houden, of ze kunnen gewelddadige daden plegen, een volwassen kind bij zich roepen en over zijn waardeloosheid praten, moreel devalueren.

Als je iets opmerkt van wat hier wordt beschreven, als je onverklaarbare melancholie hebt, problemen hebt met het opbouwen van hechte relaties, dan is dit al een reden om na te denken over en psychotherapie te zoeken.

Psychotherapie zal helpen om de relaties met zulke ouders te heroverwegen, grenzen te herstellen, contact te leggen, en als dit een kans is om warmte te ontvangen die in de kindertijd niet werd ontvangen, of als dit niet mogelijk is bij zulke ouders, zoek dan een bron van warmte en liefde zowel voor zichzelf als in andere anderen.

Foto door Tim Tadder