Opgroeien - Wanneer Komt Het?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Opgroeien is voor iedereen heel individueel, en natuurlijk zijn er psychologische criteria voor volwassenheid of emotionele volwassenheid. Maar hoe meer ik werk, hoe meer het voor mij lijkt dat het belangrijkste criterium is in hoeverre iemand bereid is zijn verwachtingen van zijn ouders achter te laten en ervoor te zorgen dat een ouder een volwassene is, een persoon die onafhankelijk van hem is, die het recht heeft om anders zijn dan hijzelf

Laten we proberen het zorgvuldiger uit te zoeken.

In het begin, wanneer een kind bewustzijn en zelfbewustzijn ontwikkelt, wordt algemeen aanvaard dat het kind de ouder als een deel van zichzelf waarneemt. Dit is het deel dat, wanneer een kind iets nodig heeft, het bevredigt - hem voedt, water geeft, van kleding verandert, communiceert, enz. En het lijkt voor het kind dat hij dit deel controleert en controleert.

Geleidelijk aan, naarmate het kind groeit, leert het dat hij dit deel van hem (de ouders) niet altijd kan dwingen om te handelen wat hij nodig heeft; soms moet hij wachten om te krijgen wat hij wil, soms krijgt hij er iets voor terug en soms krijgt hij niets. Het is interessant dat het juist deze momenten zijn die hem helpen begrijpen dat zijn ouders iets van hem zijn, dat ze helemaal geen deel van hem zijn dat hij gemakkelijk onder controle heeft (dit betekent niet dat het aantal van dergelijke momenten moet worden verhoogd, dit gebeurt natuurlijk).

Deze ontdekking komt in heel eenvoudige dingen - we krijgen niet meteen eten, we krijgen het gewenste speelgoed niet, maar desalniettemin stoppen we niet met wachten, wachten tot onze ouders onze behoeften bevredigen, zelfs als niet nu, niet onmiddellijk, maar ooit.

Geleidelijk aan leren we om zelf in onze behoeften te voorzien, eerst er gewoon over te praten, dan hulp te zoeken, dan ons eigen eten te koken, bijvoorbeeld, of onze ruimte op te ruimen, enzovoort, tot het vermogen om geld voor onszelf te verdienen en apart wonen. Dit betekent dat we steeds minder van onze ouders verwachten en steeds meer zelf handelen.

Maar het gebeurt zo dat het voorzien in de behoefte aan emotioneel contact en steun heel lang het voorrecht van ouders blijft. Dit geldt vooral als het kind ooit weinig emotioneel contact met de ouder heeft gehad. Alsof dit het gebied is waar het heel moeilijk is om verantwoordelijkheid voor jezelf te nemen en deze behoefte zelf te leren bevredigen.

Vaak hoor ik van klanten - "Maar ze is een moeder, ze moet me begrijpen", "Ik wil dat ze begrijpen dat ze ongelijk hadden", "Ze moet me helpen."

We blijven wachten op speciaal contact, erkenning, begrip, toestemming, terwijl we het recht van de ouders negeren om niet aan onze verwachtingen te voldoen (vooral omdat we geen kinderen meer zijn).

Heel vaak vallen sommige gedragskenmerken van onze ouders ons op, irriteren ze en veroorzaken ze misverstanden. Voor mij is dit een indicatie dat degenen die bij mij voor hulp komen, van hun ouders “ideaal” gedrag, “correcte” woorden blijven verwachten. Een ouder is voor hem nog steeds een verlengstuk van zichzelf, en wanneer een deel van hem zich "onjuist" gedraagt, kan dit natuurlijk irritatie en andere reacties veroorzaken.

Als dit zich manifesteert in het therapieproces, dan is een deel van het werk het teruggeven van de verantwoordelijkheid aan de cliënt zelf bij het voorzien in zijn behoefte aan emotioneel contact en ondersteuning, bij het ontwikkelen van het vermogen om voor zichzelf te zorgen en het geleidelijk loslaten van verwachtingen voor hulp en ondersteuning van ouders. Dit betekent helemaal niet dat een persoon geen hulp en steun van een ouder kan zoeken. Dat kan hij zeker. Maar tegelijkertijd accepteert en realiseert hij het recht van zijn ouders om hem dit te weigeren, en dan heeft hij de kracht en het vermogen om met deze weigering om te gaan.

Deze weigering "vernietigt" de volwassene niet op dezelfde manier als hij het kind zou kunnen "vernietigen". Een volwassene heeft alternatieve opties voor emotionele steun en hulp, hij stopt met het besteden van innerlijke kracht om de verwachtingen van steun van een ouder of hoop op acceptatie en begrip te behouden. Hij gebruikt deze innerlijke krachten om zijn leven vorm te geven.

Dit is niet altijd een gemakkelijk proces - het proces van het opgeven van je verwachtingen van je ouders, en het kan helemaal niet snel en tegelijkertijd plaatsvinden. Maar na een tijdje is er opluchting en komt er meer innerlijke vrijheid, kracht en energie voor het leven, en verrassend genoeg wordt het contact met de ouder voller en dieper.