2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Eenzaamheid is een mislukking in het leven of een fase van opgroeien
Ooit merkte ik dat veel van mijn werk te maken heeft met de angst voor eenzaamheid. Dat ik vaak de uitdrukking "Ik ben bang om alleen te zijn" hoor. Bovendien is het "één". Ja, er zijn meer vrouwen dan mannen in psychotherapie. Maar toch is een derde van mijn klanten mannen. En nu, in bijna tien jaar werk, heb ik nog nooit - niet één keer! - Ik heb dit niet van een man gehoord. En dus dacht ik - wat betekent dit?
Ik denk dat het er natuurlijk niet om gaat dat mannen helemaal niet bang zijn voor eenzaamheid. Het gebeurt natuurlijk. Maar meestal is deze angst diep verborgen en het resultaat van een soort traumatische ervaring: verlating, afwijzing, genegeerd door belangrijke figuren in de kindertijd. En deze angst wordt in de regel pas na lang en diep werk onthuld.
Vrouwen praten er vaak letterlijk vanaf de eerste minuten over. Een paar vragen kunnen voldoende zijn om een ernstige angst voor eenzaamheid op te sporen. “Waarom blijf je in een relatie die niet bij je past?” Bijvoorbeeld. En ik denk dat dit het resultaat is van verschillende manieren van opvoeden. En verschillende representaties (of, in psychologische termen, introjecten) die in onze cultuur aan jongens en meisjes worden aangeboden.
Helaas wordt in de post-Sovjet-ruimte nog steeds aangenomen dat het belangrijkste doel in het leven en de prestatie waarnaar een vrouw moet streven, is om te trouwen en kinderen te krijgen. En als je het niet hebt, ben je automatisch een mislukkeling en is er iets mis met je. Daarom kiezen vrouwen ervoor om in een relatie te blijven waarin het slecht is, vaak zowel voor haar als voor haar partner. En beide koppels worden de kans ontnomen om een meer consonant persoon te vinden en een harmonieuzer leven met hem op te bouwen. Het blijkt zo'n strak aangespannen knoop, waarrond onder andere verschillende symptomen worden gevormd - depressieve en angsttoestanden, psychosomatische ziekten.
Ik denk dat dit idee - van eenzaamheid als een schandelijke mislukking in het leven - de hoogste tijd is om te veranderen. Bovendien beschouwen psychologen het vermogen om eenzaamheid te verdragen lang als een van de vaardigheden die een persoon moet beheersen tijdens het opgroeien en zonder welke het onmogelijk is om psychologische autonomie te bereiken.
Dus, Janey en Berry Weinhold, bieden het volgende model voor de ontwikkeling van de menselijke psyche. In het proces van ons opgroeien om fysieke en psychologische autonomie te bereiken, doorlopen we natuurlijk allemaal de volgende fasen:
- Codependency (een periode van fusie, psychologische symbiose met een moeder of een ander belangrijk figuur)
- Tegenafhankelijkheid (perioden van scheiding van ouders en "de grote wereld in" worden afgewisseld met perioden van terugkeren naar "tanken" met veiligheid en acceptatie)
- Onafhankelijkheid (een periode van fysieke en psychologische scheiding, waarin we leren op onze eigen middelen te vertrouwen en autonoom te zijn)
- Onderlinge afhankelijkheden (partnerschapsrelaties)
Zoals u kunt zien, is het stadium van onafhankelijkheid (of eenzaamheid, in een andere taal) - de periode waarin een persoon autonoom leeft, zowel fysiek als psychologisch afhankelijk van zijn eigen middelen - een normaal en noodzakelijk onderdeel van ontwikkeling. En pas na het passeren van deze fase kunnen we leren om gezonde en veilige relaties op te bouwen - d.w.z. overgaan tot onderlinge afhankelijkheid met andere mensen.
(Elena Tregubova, klinisch psycholoog, psychotherapeut)
Eenzaamheid is als een onvermogen, en daardoor - als het onvermogen om je ervaringen met een ander te delen. Onafscheidelijk. Opgesloten in de wereld van je ervaringen. Het gevoel hebben dat de ander onbereikbaar is. Niet fysiek, maar emotioneel. Weinig ervaring met de empathische aanwezigheid van een ander in de buurt. Of er is helemaal geen ervaring. Je eigen minderwaardigheid ervaren. Je gevoelens en gedachten delen is gevaarlijk. Het is eng om afgewezen te worden om hoe je je voelt, om wie je bent.
In de wereld van perfectionisme, streven naar perfectie en het bouwen van de ideale versie van jezelf, is het eng en gênant om je onvolmaakte menselijke natuur te ontdekken. Jouw menselijkheid. Het moet verborgen, gemaskeerd, gecorrigeerd worden. Opleiding plastische chirurgie of zelfontwikkeling. De schande van je authenticiteit, levendigheid, uniciteit. Ik moet perfect zijn om aan anderen te verschijnen. Aangezien dit niet mogelijk is, is er geen hoop op echte nabijheid.
De maatschappij zendt harde normen naar ons uit. Het is onmogelijk om ze te evenaren - ze zijn gebaseerd op dubbele bindingen.
Wees perfect - wees oprecht. Wees zelfvoorzienend - wees niet eenzaam. Als er geen stel naast je is, dan is er iets mis met je, er is een soort minderwaardigheid in je. Als je op een ander leunt en aan iemand gehecht bent, dan ben je zwak en afhankelijk en is er iets mis met je. Als het moeilijk, pijnlijk of eng voor je is, verberg het dan, laat het aan niemand zien. Wees tegelijkertijd oprecht in uw vreugde, toon uw welzijn en kracht.
Open en kwetsbaar zijn in je imperfectie is van cruciaal belang voor het opbouwen van intimiteit. Maar als wat je hebt te vreemd of te ongepast lijkt, is het heel eng om je open te stellen. En oprecht dichterbij komen is onmogelijk.
Er kunnen veel mensen, familie, vrienden in de buurt zijn. Maar ondanks dit kun je subjectief een diepe eenzaamheid ervaren. Een dergelijke eenzaamheid is het gevolg van een lange ervaring met niet gehoord te zijn door belangrijke mensen. En dat kan veranderen.
(Oksana Gorchakova, psychotherapeut)
Aanbevolen:
De Rubberen Band Van Het Scenario Van Het Leven: Je Kunt Niet Wegkomen Van Het Verleden
De rubberen band van het script werpt je als een katapult in de referentiesituatie van je kindertijd telkens wanneer je in het heden iets reproduceert waar je je hele leven zo ijverig voor bent gevlucht. Hoe bindt de rubberen band van het script je aan handen en voeten, en hoe werkt het allemaal?
Cultuur Opgroeien. Hoe Je Jezelf Niet Verliest In Het Tweede Derde Deel Van Je Leven
Het universum is gemaakt van verhalen, niet van atomen. Muriel Rackeyser In de roman End of Rainbows van Vernor Vinge [1] beschrijft de relatief nabije toekomst (2025) door het prisma van de ervaring van de dichter Robert Gu, een man in een rolstoel - die dankzij de nieuwste medische technologieën op 75-jarige leeftijd werd genezen van de ziekte van Alzheimer en bovendien "
De Crisis Van De Zin Van Het Leven. Een Keerpunt In Het Leven Van 35-45-jarigen
Als ik de werken van E. Erickson lees, kom ik zijn beschrijving van de existentiële crisis bij mensen tegen. Het lijkt erop dat een persoon leeft, maar hij heeft geen zin in het leven. Of het lijkt alsof er een betekenis in het leven is, maar alleen een persoon ziet dat deze betekenis niet van hem is.
Gezinsdoelen En Succes. De Doelen Van Moderne Mannen. Vijf Soorten Gezinsproblemen Als Gevolg Van Verschillen In Het Begrip Van Het Concept 'succes' En Doelen In Het Leven
Familie doelen. Toen ik twintig jaar geleden gezinspsychologie begon te beoefenen, was dit precies hoe het was. Ongeveer een derde van de conflicten in liefdes- en gehuwde paren ontstond juist om deze redenen: vroeger was het verschil in de levensdoelen te wijten aan de gebruikelijke manier van leven en de stereotypen van het leven van de ouders.
Het Leven Is Als Een Spel, Het Spel Is Als Het Leven
Het spel is een levensstaat, het is een eeuwige keuze, raden, even of oneven, pannen of verloren . We speelden als kinderen en zonder het te beseffen sleepten we onze behoefte om te spelen mee naar de volwassenheid. Tijdens het spelen van spelletjes voor volwassenen spelen we onze kinderscenario's na en proberen we onbewust te krijgen wat we het meest missen voor onze integriteit en bevrediging.
