2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ons hele leven bestaat uit een reeks van verschillende gebeurtenissen: we zijn blij en verdrietig, hopen en treuren, baren kinderen en verliezen dierbaren, raken teleurgesteld en raken weer geïnspireerd, bouwen hechte relaties op of scheiden. Bij dit alles zijn er mensen dicht bij ons: familieleden, vrienden, kinderen, en als we met volwassenen meer geneigd zijn om te discussiëren, overleggen, huilen over wat er gebeurt, of uiteindelijk eerlijk aangeven dat we niet willen praat erover, dan is de situatie bij kinderen vaker anders - het is niet helemaal duidelijk wat en hoe je ze kunt vertellen.
Ik weet uit eigen ervaring en uit de ervaring van ouders die zich tot mij wenden dat er vaak een verlangen is om kinderen te beschermen tegen vele ervaringen, omdat het ons lijkt dat dit het kind kan kwetsen. In de regel zijn dit echtscheidingen, ruzies, ruzies, sterfgevallen, ziekte. Dit is wat ons pijn doet en moeilijk voor ons is om te ervaren.
Een volwassene heeft middelen nodig om hiermee om te gaan, en die zijn niet altijd beschikbaar. En in dergelijke gevallen is het gemakkelijk om uw ervaringen te 'delen' door ze op het kind te projecteren. "Het is niet langer ondraaglijk voor mij, maar voor hem, dus ik praat er liever niet met hem over."
Ik herinner me een geval uit de praktijk waarin familieleden een jaar lang een zevenjarige jongen vertelden dat vader de klok rond was gaan werken, in plaats van uit te leggen dat vader was vertrokken en niet meer bij hen woonde. Daarnaast waren er in huis constant (stiekem) gesprekken over een andere vrouw die aan hem verscheen.
Mam was niet klaar om toe te geven dat vader echt weg was, dat hij echt een andere vrouw had en bovendien zouden ze binnenkort een kind met deze vrouw krijgen. De jongen werd bij mij gebracht met het feit dat hij tijdens de lessen opstaat, tegen zichzelf praat en in zijn broek plast…
Moeder wilde de symptomen wegnemen, zonder de jongen iets te vertellen over de gezinssituatie…
De prijs van de keuze van deze moeder was de geestelijke gezondheid van het kind …
Ik ben het ermee eens dat door van een kind een getuige te maken, en meer nog, een deelnemer aan familieruzies en confrontaties, hij gewond kan raken en psychologisch getraumatiseerd kan raken, maar het feit dat een kind overstuur, verdrietige of boze ouders ziet en niet begrijpt wat gebeuren kan hem nog meer pijn doen… Kinderen moeten weten dat hun vragen zeker beantwoord zullen worden.
Het kind hoeft niet alle details en feiten te kennen van wat er gebeurt, maar hij moet weten wat de reden is voor de opwinding van mensen die dicht bij hem staan, anders kan hij zichzelf de schuld geven van wat er gebeurt, gebeurtenissen in het gezin associëren met het feit dat hij niet goed genoeg is of zich slecht gedraagt, of slecht over ouders denkt, boos op hen wordt, enz. en "daarom is vader het huis uitgegaan", of "daarom maken ouders ruzie". Dit is hoe het "magische denken" dat inherent is aan kinderen werkt. Een klein kind gelooft dat hij het centrum van het universum is en verantwoordelijk is voor alles wat er in zijn wereld gebeurt. Hij schrijft zichzelf het 'auteurschap' toe van bijna alle gebeurtenissen die zich om hem heen afspelen en gelooft dat er een oorzakelijk verband bestaat tussen twee gebeurtenissen die na elkaar plaatsvonden.
Als een kind bijvoorbeeld boos werd op zijn vader omdat hij hem geen tv liet kijken en dacht: "Het zou beter zijn als hij aan het werk was en hij was niet thuis!" en papa pakte de volgende dag zijn spullen in en vertrok, nadat hij ruzie had gemaakt met mama, dan zal het kind concluderen: "Papa is vertrokken vanwege mij, vanwege mijn slechte gedrag en slechte gedachten de dag ervoor, omdat ik dat wilde, hij was niet thuis". Daarom kan een kind dat geen duidelijke uitleg heeft gekregen, veel angst ervaren en zich lange tijd vastketenen met schuldgevoelens voor de gebeurtenis die is gebeurd. Wat betreft de ruzies tussen ouders, die in alle gezinnen voorkomen, zijn ze meestal aanvaardbaar voor kinderen, maar soms kunnen ze het kind ook "uit de weg ruimen". Daarom, als je merkt dat het kind zich zorgen maakt, is het belangrijk om uit te leggen wat er is gebeurd door bijvoorbeeld te zeggen: "Ik weet dat je je zorgen maakt omdat ik vanmorgen aan het huilen was. Pap en ik hadden ruzie, ik was boos en ik was verdrietig. Het gebeurt wel eens als mensen getrouwd zijn, maar het heeft niets met jou te maken."
Kinderen hebben meestal voldoende middelen om de kleine stress die af en toe in het gezin voorkomt, aan te kunnen. Het is natuurlijk heel moeilijk om kinderen te vertellen over die aspecten van het leven waar volwassenen zelf bang voor zijn en ze weten totaal niet wat ze ermee moeten doen. Maar het is belangrijk om hierover te praten, want als een kind leert wat er werkelijk in het leven gebeurt, worden veel gebeurtenissen minder eng en pijnlijk voor hem. Tegelijkertijd is het belangrijk om te begrijpen dat, door te vroeg te veel waarheid te vertellen, plus alles, terwijl je het kind een bondgenoot van zijn problemen maakt, je hem niet minder kunt schaden dan je stilzwijgen.
Het is belangrijk om gedoseerd te communiceren wat er in het leven gebeurt, in een taal die begrijpelijk is voor het kind, in overeenstemming met zijn leeftijd, ontwikkeling en emotionele toestand, om hem te beschermen tegen wat hij nog niet kan begrijpen (u moet bijvoorbeeld de kind dat de moeder vandaag een abortus heeft ondergaan in het ziekenhuis, het volstaat te zeggen dat mijn moeder gezondheidsproblemen had, om die op te lossen moest ze een paar dagen naar het ziekenhuis). Tegelijkertijd voldoende ondersteuning geven, wat ook belangrijk is om te doseren.
Het is interessant dat wanneer we het kind te veel ondersteunen door wat nieuws te brengen, we hem automatisch uitzenden dat de gebeurtenis zo moeilijk is dat hij het misschien niet aankan, omdat hij naar onze mening zoveel volwassen steun nodig heeft om te overleven het. Kinderen hebben in feite in eerste instantie voldoende middelen om voor zichzelf te zorgen en een manier te vinden om hen te helpen lijden te overleven, op voorwaarde dat de volwassene dit vermogen niet heeft vernietigd of vernietigd (bijvoorbeeld een kind dat het slachtoffer is van sadomasochistische ouderrelaties is heeft deze mogelijkheid nog niet). Soms is het de moeite waard om het kind te verlaten, en hij zal snel een manier vinden om met de situatie om te gaan. Dat wil zeggen, zowel onoplettendheid als overdreven oppervlakkigheid van een volwassene in relatie tot een kind, evenals overmatige gevoeligheid, inclusiviteit en solidariteit kunnen destructief zijn. Noch het een noch het ander geeft het kind de mogelijkheid om een manier te vinden om lijden te overleven en in de toekomst op dit vermogen in zijn leven te vertrouwen. Naarmate de gebeurtenissen zich ontvouwen, zullen ouders keer op keer moeten beslissen wat wel of niet tegen het kind kan worden gezegd, waarbij een van de onderwerpen in gesprek met hem wordt aangeroerd.
Het is bijvoorbeeld belangrijk om te begrijpen dat wanneer een kind wordt opgenomen in het ziekenhuis, hij wordt geconfronteerd met een ernstige en angstaanjagende realiteit, in welk geval hij kracht kan verzamelen en deze situatie het hoofd kan bieden als hij op de een of andere manier gerustgesteld wordt door uit te leggen dat hij zal zijn doen. Het is belangrijk dat hij zich niets te eng voorstelt. Het is goed als u het komende evenement kunt spelen, terwijl het kind de rol kan spelen van een arts of verpleegkundige die de operatie zal uitvoeren, en ook met het kind kan praten. Het is belangrijk om te begrijpen dat een kind dat huilt en protesteert normaal reageert. Je kunt tegen je kind zeggen: 'Natuurlijk ben je bang. Ik begrijp hoe je je voelt, maar het moet gebeuren, en binnen een paar dagen is alles voorbij. Wat de gevolgen betreft, is een protesterend en reactief kind beter dan een kind dat in het ziekenhuis verschijnt, vrolijk springend met een ballon, om er na twee dagen uit te komen zonder iemand te vertrouwen …
Allereerst is het belangrijk dat het kind zijn gevoelens kan uiten. Als hij bang is of pijn heeft, moet hij echt huilen en protesteren - dit is de enige manier waarop we voor hem kunnen zorgen en hem kunnen helpen een onaangename gebeurtenis te overleven met minder gevolgen.
En tot slot zou ik willen zeggen dat het belangrijk is voor een volwassene om te beseffen dat lijden deel uitmaakt van het menselijk leven, en hoe graag we ons kind er ook tegen willen beschermen, dit is onmogelijk. Vroeg of laat zal hij hem tegenkomen, met of zonder ons. Hij zal het feit onder ogen zien dat zijn geliefde dieren sterven, andere mensen bedriegen, en in het algemeen is de wereld oneerlijk en geeft weinig om ons …
En als hij dit allemaal al op volwassen leeftijd onder ogen ziet, zonder de ervaring te hebben om ermee om te gaan, kan het echt destructief zijn. En alles wat we kunnen doen is ons kind helpen om te leren omgaan met de verschillende dramatische ervaringen in het leven. Dit kunnen ze alleen van ons leren. Als we onze tranen verbergen als we pijn hebben, zullen ze proberen niet te huilen. Als we met het laatste beetje kracht opvrolijken, onze ervaringen voor hen verbergend, verbergen zij, ons imiteren, hun pijn. We moeten onze kinderen de kans geven om te lijden, te rouwen, te kwellen en te triomferen als er macht is om lijden te voorkomen. Tegelijkertijd is het belangrijk dat een volwassene zijn ervaringen kan accepteren en doorstaan, bij het kind kan blijven en samen de gebeurtenis kan beleven. Pas als we dit alles met kinderen delen, bereiden we ze voor op het leven.
Yana Manastyrnaya
Aanbevolen:
Zeven Effectieve Manieren Om Van Jezelf Te Houden
Het feit dat van jezelf houden essentieel is, horen we bij elke stap. Van tv-schermen, pagina's van glossy magazines, enorme billboard-gebieden, gezichten kijken ons aan die erg tevreden zijn met zichzelf. Deze gelukkigen weten hoe ze van zichzelf moeten houden - koop regelmatig het product waarmee ze gefotografeerd zijn.
Zeven Bronnen Van Psychosomatische Ziekten
Psychosomatische ziekten verschillen niet alleen in lokalisatie (wat doet pijn en waar), maar ook in de manier waarop ze zich voordoen, om zo te zeggen. Soms is zo'n "bron", de reden kan een onbedoeld gesproken woord zijn ("mijn hart doet pijn voor je"
Zeven Trauma's Van De Dochter Van Een Emotioneel Afstandelijke Moeder
Bron: Auteur: Peg Streep Vertaling: Olga Likhacheva Als kind leert een meisje eerst wie ze is in de spiegel, wat voor haar het gezicht van haar moeder is. Ze begrijpt dat ze geliefd is en dit gevoel - dat ze liefde en aandacht verdient, dat ze gezien en gehoord wordt - geeft haar de kracht om te groeien en een onafhankelijk persoon te worden.
Zeven Basisvormen Van Schuld
Fragment uit het boek van Robert Anthony. Geheimen van zelfvertrouwen OUDERS - KIND Als kind werd je geleerd om schuldgevoelens volwassenen, vooral uw gezinsleden. Immers, als zij zich schuldig voelen en het is goed voor hen, dan zou het ook goed voor jou moeten zijn
Zeven Stadia Van Relatieontwikkeling
In hun levensontwikkeling doorlopen absoluut alle paren zeven fasen - of ze het nu willen of niet … En soms is het de kennis over deze fasen en de gezamenlijke bereidheid om samen te zijn, wat er ook gebeurt, de relatie kan redden van het breken.
