Zeven Trauma's Van De Dochter Van Een Emotioneel Afstandelijke Moeder

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Bron: Auteur: Peg Streep Vertaling: Olga Likhachev

Als kind leert een meisje eerst wie ze is in de spiegel, wat voor haar het gezicht van haar moeder is. Ze begrijpt dat ze geliefd is en dit gevoel - dat ze liefde en aandacht verdient, dat ze gezien en gehoord wordt - geeft haar de kracht om te groeien en een onafhankelijk persoon te worden.

De dochter van een liefdeloze moeder - emotioneel afstandelijk, of wispelturig, of te kritisch en wreed - leert al heel vroeg andere lessen uit het leven. Ze weet niet wat er het volgende moment zal gebeuren, wat voor soort moeder morgen bij haar zal zijn - goed of slecht, ze is op zoek naar haar liefde, maar ze is bang welke reactie deze keer zal volgen, en weet niet hoe ze het moet verdienen het.

Ambivalente gehechtheid aan zo'n moeder leert het meisje dat relaties met mensen over het algemeen onbetrouwbaar zijn en niet te vertrouwen, vermijdende gehechtheid creëert in haar ziel een verschrikkelijk conflict tussen de behoefte van haar kind aan liefde en bescherming en de emotionele en fysieke mishandeling die ze in ruil daarvoor ontvangt.

Het belangrijkste is dat de behoefte van de dochter aan moederliefde niet verdwijnt, zelfs niet nadat ze zich realiseert dat dit onmogelijk is. Deze behoefte blijft in haar hart leven, samen met het verschrikkelijke besef dat de enige persoon die onvoorwaardelijk van haar zou moeten houden, simpelweg omdat ze in de wereld is, dat niet doet. Het duurt soms een heel leven om met dit gevoel om te gaan.

Dochters die opgroeien met de wetenschap dat ze niet geliefd zijn, blijven achter met emotionele wonden die grotendeels hun toekomstige relaties bepalen en hoe ze hun leven opbouwen. Het meest trieste is dat ze soms de reden niet weten en denken dat ze zelf verantwoordelijk zijn voor alle problemen.

1. Gebrek aan zelfvertrouwen

De onbeminde dochters van liefdeloze moeders weten niet dat ze aandacht verdienen, in hun herinnering is er helemaal geen gevoel dat ze geliefd zijn. Het meisje kon opgroeien en elke dag wennen aan het feit dat ze niet werd gehoord, genegeerd of, erger nog, bij elke stap nauwlettend in de gaten werd gehouden en bekritiseerd.

--Zelfs als ze duidelijke talenten en prestaties heeft, geven ze haar geen vertrouwen.

- Zelfs als ze een zacht en volgzaam karakter heeft, blijft de stem van haar moeder in haar hoofd klinken, die ze als haar eigen stem beschouwt - ze is een slechte dochter, ondankbaar, ze doet alles uit wrok, "in wie ze opgroeide, anderen hebben kinderen als kinderen" …

Velen zeggen al op volwassen leeftijd dat ze nog steeds het gevoel hebben dat ze "mensen bedriegen" en dat hun talenten en karakter een of andere tekortkoming vertonen.

2. Gebrek aan vertrouwen in mensen

"Ik heb het altijd vreemd gevonden waarom iemand vrienden met me wil zijn. Ik begon te denken of er een voordeel achter zat."

Dergelijke sensaties komen voort uit het algemene gevoel van de onbetrouwbaarheid van de wereld, dat het meisje ervaart, wiens moeder haar soms dichter bij zichzelf brengt en haar vervolgens afstoot. Ze zal voortdurend bevestiging nodig hebben dat gevoelens en relaties te vertrouwen zijn, dat ze de volgende dag niet zal worden weggeduwd.

"Hou je echt van mij? Waarom ben je stil? Wil je me niet verlaten?"

Maar tegelijkertijd reproduceren de meisjes helaas zelf in al hun relaties alleen het soort gehechtheid dat ze in de kindertijd hadden.

En als volwassenen snakken ze naar emotionele stormen, ups en downs, pauzes en zoete verzoeningen.

Ware liefde voor hen is een obsessie, een alles verterende passie, hekserij, jaloezie en tranen. Kalme vertrouwensrelaties lijken hen ofwel onwerkelijk (ze kunnen gewoon niet geloven dat dit gebeurt), of saai. Een eenvoudige, niet-'demonische' man zal hoogstwaarschijnlijk niet hun aandacht trekken.

3. Moeilijkheden bij het verdedigen van hun eigen grenzen

Veel van degenen die opgroeiden in een omgeving van koude onverschilligheid of constante kritiek en onvoorspelbaarheid, zeggen dat ze constant de behoefte aan moeders genegenheid voelden, maar tegelijkertijd realiseerden ze zich dat ze geen manier wisten om het te krijgen.

Wat vandaag een gunstige glimlach veroorzaakte, kan morgen met irritatie worden afgewezen. En nu ze volwassen zijn, blijven ze zoeken naar een manier om te sussen, hun partners of vrienden te plezieren, om te voorkomen dat ze die moederlijke kilheid ten koste van alles herhalen.

Ze kunnen de grens tussen "koud en warm" niet voelen, dan te dichtbij komen, op zoek naar zulke indringende relaties dat de partner gedwongen wordt zich terug te trekken onder hun druk, en integendeel bang om de persoon te benaderen uit angst dat ze zullen worden weggeduwd.

Naast de moeilijkheid om gezonde grenzen te stellen met het andere geslacht, hebben dochters van liefdeloze moeders vaak problemen met vriendschappen. 'Hoe weet ik dat ze echt mijn vriendin is?' "Ze is mijn vriendin, het is moeilijk voor mij om haar te weigeren, en uiteindelijk beginnen ze gewoon weer hun voeten over me af te vegen."

In romantische relaties tonen zulke meisjes vermijdende genegenheid: ze vermijden intimiteit, hoewel ze op zoek zijn naar intieme relaties, zijn ze erg kwetsbaar en afhankelijk.

"Het licht kwam samen als een wig" - dit is hun vocabulaire. "Ze werpen laffe blikken, verschuilen zich achter een boek", - ook over hen. Of, als een extreme mate van manifestatie van een defensieve positie - "niet meteen" op een aanbod, uitnodiging of verzoek van een man.

De angst is te groot dat de relatie hen dezelfde pijn zal bezorgen die ze in de kindertijd hebben ervaren, toen ze op zoek waren naar moeders liefde en die niet vonden.

4. Laag zelfbeeld, onvermogen om hun verdiensten te erkennen

Zoals een van deze onbeminde dochters tijdens de therapie zei: "Als kind werd ik opgevoed, voornamelijk worstelend met tekortkomingen, ze spraken niet over de verdiensten - om me niet af te schrikken. Nu, waar ik ook werk, krijg ik te horen dat ik niet genoeg initiatief toon en niet streef naar vooruitgang."

Velen zeggen dat het voor hen een echte verrassing was dat ze iets konden bereiken in het leven. Veel mensen wachten tot het laatste moment als het gaat om nieuwe kennissen, op zoek naar een betere baan, om teleurstelling te voorkomen.

Falen betekent in dit geval volledige afwijzing voor hen, herinner hen aan de wanhoop die ze in de kindertijd hebben ervaren toen ze door hun moeder werden afgewezen.

Pas op volwassen leeftijd slaagt de onbeminde dochter erin te geloven dat ze een normaal uiterlijk had, en niet "drie haren", "niet in ons ras" en "wie neemt je zo mee?" “Ik struikelde per ongeluk over mijn oude foto, toen ik al mijn eigen kinderen had, en ik zag er een mooi meisje op, niet dun en niet dik. Het was alsof ik haar met de ogen van iemand anders aankeek, ik had niet eens meteen door dat ik het was, de "viltlaars" van mijn moeder.

5. Vermijding als defensieve reactie en als levensstrategie

Weet je wat er gebeurt als het tijd is om je liefde te zoeken? In plaats van "Ik wil geliefd worden", voelt het meisje, dat in haar kindertijd moederlijke afkeer voelde, ergens in het diepst van haar ziel angst: "Ik wil niet opnieuw beledigd worden." Voor haar bestaat de wereld uit potentieel gevaarlijke mannen, onder wie je op een onbekende manier die van jezelf moet vinden.

6. Overmatige gevoeligheid, "dunne huid"

Soms maakt iemands onschuldige grap of vergelijking hem aan het huilen, omdat deze woorden, zo gemakkelijk voor anderen, ondraaglijk zwaar in hun ziel vallen, een hele laag herinneringen oproepen.

“Als ik overdreven reageer op iemands woorden, herinner ik mezelf er specifiek aan dat dit mijn eigenaardigheid is. De man wilde me misschien niet beledigen."

Het is ook moeilijk voor dochters die in hun jeugd zo onbemind waren om met hun emoties om te gaan, omdat ze niet de ervaring hadden van onvoorwaardelijke acceptatie van hun waarde, waardoor ze stevig op hun benen konden staan.

7. Zoek naar moederlijke relaties in relaties met mannen

We zijn gehecht aan wat ons vertrouwd is, wat deel uitmaakt van onze kindertijd, wat het ook mag zijn.

“Pas jaren later realiseerde ik me dat mijn man mij op dezelfde manier behandelde als mijn moeder, en ik heb zelf voor hem gekozen. Zelfs de eerste woorden die hij tegen me zei om elkaar te leren kennen waren: “Heb je zelf deze manier bedacht om deze sjaal te breien? Doe het af." Toen leek het me heel grappig en origineel."

Waarom praten we hier nu over, als we al volwassen zijn?

Om niet te wanhopen met die kaarten die het lot ons heeft gegeven. Ieder heeft zijn eigen kaarten.

En om te begrijpen hoe we handelen en waarom.

Het is heel moeilijk om op te groeien zonder liefde, je hebt deze moeilijke test gehad, maar veel mensen hebben hetzelfde meegemaakt en zijn erin geslaagd om het te overwinnen.