2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
WANNEER DE PARTNER GERONTOFIL. IS
Ik werkte onlangs met een getrouwd stel en kwam een geschiedenis tegen die zo oud is als de wereld.
Dus het gezin moet "gered" worden. Zij, Inna - een jong, mooi 24-jarig meisje - heeft een echtscheiding aangevraagd. Het huwelijk duurde een jaar, maar de dunne binddraden strekten zich uit als een synthetische trui en hielden het paar niet langer bij elkaar. Hij - in de zin dat echtgenoot Kostya nog steeds 12 jaar ouder is, financieel succesvol en sociaal actief - vraagt je niet te haasten in de hoop dat alles goed komt.
"Wat is het probleem?" - Ik stelde een retorische vraag. En ik kreeg het volgende antwoord van Inna: "Het probleem zit in mijn oma."
Oma is een speciaal persoon voor Kostya. Zijn grootmoeder voedde hem op vanaf drie maanden. Zijn grootmoeder nam hem mee naar school en naar de sportafdelingen. Je kunt van hart tot hart praten met je oma. Oma is een geweldige kokkin en maakt niet alleen een biscuitgebak met zure room, maar bakt pasta (of hoe ze correct te kantelen) van amandelmeel … En ook de gastvrouw … En op 74-jarige leeftijd ziet ze er 50 uit, en is altijd gekamd, en wordt nooit moe …
Over het algemeen heeft de vrouw het bijna opgegeven. Oma won de wedstrijd.
Gaandeweg bleek echter dat alle concurrentie virtueel is. Oma woont aan de andere kant van de stad, gaat niet op bezoek, bemoeit zich niet met zaken. Maar ze is de hele tijd onzichtbaar in het gezin aanwezig. "Verzoening met de grootmoeder" gebeurt de hele tijd, en de jonge vrouw heeft geen middelen meer - toch is grootmoeder de beste. Kostya controleert voortdurend of Inna voldoet aan het referentiemodel "grootmoeder" - en de vrouw is nooit "op haar best". Inna faalt keer op keer voor alle "tests". In het beste geval maakt Inna tot 20%, en daarom worden haar werken meestal gemeten in deci- en milli-grootmoeders.
Kostya proeft de soep alsof hij een Michelinster toekent. Hij snuift, fronst, stopt het voorzichtig in zijn mond, kijkt op, neemt een slok - en… Zijn mondhoeken zakken naar beneden, universeel verdriet nestelt zich op zijn gezicht… Ah !!! Teleurstelling weer! Nogmaals, niet dat… Maar oma!!!
Inna sprak met Kostya. Uitgelegd. Ik vroeg. Hij is - vanuit zijn oogpunt - verbeterd. Bijna nooit kritiek op Inna. Maar je kunt een masker op je gezicht niet verbergen. Maar ontevreden zuchten en preutse uitdrukking kunnen niet worden veranderd. En Inna besloot te scheiden - omdat het voor haar gemakkelijker is dan constant casten, waarbij ze keer op keer verliest. Nu is er iets mis, dan nog iets … Zelfs Kostya's rug is beter gekrabd door oma dan zijn vrouw.
Natuurlijk heb ik er alles aan gedaan om met z'n tweeën te communiceren. Ze leerde directe berichten en ik-statements. Ze werkte met jeugdtrauma's. Ze verbood hen beiden om hun partner met iemand anders te vergelijken…
Maar ze kwamen naar mij toe. En ik klopte op hen beiden in het hoofd, de nieren, de lever en op andere plaatsen.
En hoeveel stellen leven en martelen elkaar zonder een psycholoog te raadplegen? Hoeveel echtgenotes en echtgenoten zijn elke dag getraumatiseerd als ze de teksten horen "Maar mijn vader …", "En mijn tante …" "Mam deed het niet …", "Grootvader zei dat …"
« Gerontofiel"Is natuurlijk een metafoor. Maar "het verhaal is een leugen, maar er zit een hint in." Het niet accepteren van je partner, ontevredenheid en constante vergelijking met anderen leidt ertoe dat in het begin sterke relaties beginnen te smelten, als een ijspegel in de lente. Tranen druppelen, verwijten koken, afkoeling en vervreemding ontstaan … Niemand vindt het leuk dat er naast hem altijd een ceremonieel portret van kameraad Stalin is en bij de minste fout van zijn echtgenote zegt: "Maar kameraad Stalin zou dat niet hebben gedaan." Ja, kameraad Stalin zou haar al lang hebben neergeschoten - maar ze trouwde niet met hem, maar met haar man.
Dus, als je leeft met een "gerontofiel" - wanhoop niet (ik zeg het meteen - beter dan met een "pedofiel", want de nieuwe generatie is slimmer, sneller, mooier:)). Zijn liefde voor iemand die perfect is, is sterk en oprecht, maar meestal is een partnerschap met het onderwerp bewondering onmogelijk. Zelfs de oude man Sigmund schreef over de Oedipus-situatie, waar er een aantrekkingskracht bestaat op de ouder van het andere geslacht. Maar het lot van deze attractie is om te transformeren in tederheid, genegenheid, respect voor vader / moeder met de acceptatie van de noodzaak om op zoek te gaan naar een partner "in de wereld". Daarom zei de jonge vrouw tegen haar man: "Alles is in orde, maar je kunt niet bij je grootmoeder slapen." Misschien, natuurlijk - maar waarom?
Een van mijn klanten was al twee jaar aan het daten met een man en hoorde over zijn geweldige moeder - hoe ze gewoon super-duper is in alles. En toen ik voor de eerste keer bij hun huis aankwam, zag ik zowel ongewassen vaat als een muffe handdoek, en het eten was zo-zo … Maar ze was wijs - ondanks haar jonge leeftijd - en realiseerde zich dat het erg belangrijk was voor haar toekomstige echtgenoot om het geïdealiseerde beeld van haar moeder te behouden. En op het juiste moment zei ze: ik heb respect voor je moeder, ze heeft veel voor je gedaan, ik ben haar heel dankbaar. Maar nu woon je bij mij en ik vraag je me nooit meer met haar te vergelijken. Ik kan je nooit geven wat zij gaf - het leven. Maar IK kan je veel meer geven als je MIJ kunt zien. Hij lijkt het gehoord te hebben. Het hielp. En de relatie met zijn moeder is goed, en nee "Je moeder is eigenlijk een slons, maakt fouten bij stress en loopt met muffe manicure" hij hoefde niet te luisteren (ik was best geschikt voor de rol om te luisteren - bespreken - bevatten - naar de stortplaats sturen).
We kunnen geen klonen van elkaar zijn.
We ruiken anders, praten, reageren, slapen, lachen, koken, spelen, liefhebben, worden boos.
In sommige opzichten lijken we op elkaar, maar in sommige opzichten verschillen we heel erg van elkaar.
En soms wil iemand huilen, want zelfs als hij naar de sportschool verhuist, zal hij geen spieren en buikspieren hebben zoals zijn broer Vanya; en ze zou nooit precies het soort Franse uiensoep maken dat zijn moeder deed; en kinderen - en ze zijn ook in het onderwerp - zullen hoogstwaarschijnlijk niet spelen als de kleine Mozart, zelfs als ze worden gekweld en geslagen op dezelfde manier als Wolfgang werd gekweld door zijn vader …
Ieder van ons heeft een ideaal, en vaak wordt het gevormd in de kindertijd, onder invloed van belangrijke familieleden, eerste leraren, buren … Dit is normaal, natuurlijk is idealisering een belangrijke fase in de vorming van relaties. Zoals echter en teleurstelling.
Maar wat te doen als je partner telkens de felbegeerde blauwe doos met de gemummificeerde relikwieën van prinses Marya Aleksevna tevoorschijn haalt, je verwijtend aankijkt en zegt: “Mijn God! Wat zal hij zeggen…"
En nu neem ik het pedagogische deel op en probeer enkele aanbevelingen te beschrijven voor het corrigeren van de "gerontofiel".
1) Denk wat is "Trekker", trigger in de woorden van de partner. Dat je met iemand wordt vergeleken? Dat je de concurrentie verliest? Dat je vernederd werd? Denk na en noteer het antwoord dat je hebt gekregen.
2) Wat ben jij? gevoel op dit moment? Rancune? Pijn? Droefheid? Veranderen deze gevoelens snel in woede? Schrijf het op.
3) Hoe gaat het? begin jezelf waar te nemen na deze woorden (ik ben een loser; het is me weer niet gelukt; ik heb het op de een of andere manier mis, enz.). Hoe zie je je partner op dit moment (onverschillig, onverschillig, agressor, etc.). Schrijf het op. Als het moeilijk is, gebruik dan een metafoor (ik ben Assepoester, hij is de stiefmoeder; ik ben de domme kleine zeemeermin, hij is de slechte heks).
4) Onthoud wat je op dit moment meestal doet: je mond houden, je afwenden, een conflict beginnen, vertrekken, de deur dichtslaan… Schrijf het op.
5) Denk na over wat je bent wacht, wil van je partner: aandacht, waardering, dankbaarheid, respect, zodat hij het opmerkt… Schrijf het op.
6) En probeer nu eindelijk je partner te vertellen hoe onaangenaam vergelijkingen met zijn moeder-vader-zus-tante-grootvader voor jou zijn. Maar doe het niet op de hielen van het conflict, maar als je afkoelt, een analyse uitvoert, je schriftelijke huiswerk maakt. Doe het volgens het volgende: schema:
7) Maak je partner duidelijk dat iedereen - ook jij - ook een ideaal heeft, maar Hou je van hemin plaats van een abstract of concreet exemplaar van de menselijke natuur. En verwacht hetzelfde van hem.
Het is niet eenvoudig. Veel koppels vallen uit elkaar door de vergelijking van de tweede echtgenoot met de heilige eerst (wat daarna gescheiden is, vraag je je af), met een zesarmige moeder of een ex-vriend die het prototype lijkt te zijn van de Flash of de X- Mannen. Maar vergelijkingen zijn over het algemeen destructief voor ons leven, als er te veel zijn en ze altijd niet in ons voordeel zijn.
Daarom is de taak van goede partners die nog een tijdje willen samenleven, om te leren kijken naar de Ander met liefde, en niet met kritiek; met zorg, en niet met hongerige veeleisendheid; met tederheid, niet met ernst; accepteren en vergeven, niet afwijzen en veroordelen…
En je zult, zoals je al weet, GROOT MENSEN GELUK.
Aanbevolen:
Wanneer Een Partner Een Emotioneel Toilet Is
Je moet nooit toegeven aan hysterie, want als dat zo zou zijn, zou het een gewoonte kunnen worden en zich keer op keer herhalen. We moeten kracht in onszelf cultiveren. Elisabeth Gilbert. Eet bid heb lief De laatste tijd zijn er veel artikelen op internet verschenen over de gevaren van het onderdrukken van negatieve emoties.
"Ze Is Een Dwaas!" (wanneer Een Dwaas Geen Belediging Is, Maar Een Feit)
Misschien is een van de meest bekende en zelfs populaire beledigingen uit de kindertijd "dwaas" en "dwaas". In de psychologische nuances van communicatie met meisjes kun je vaak horen: "Ze is zo'n dwaas!" … Dwaas is een denigrerende en zeer beledigende opmerking over mentale vermogens.
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
Wanneer Een Partner Een Emotioneel Toilet Is (deel 2)
In het vorige artikel heb ik geprobeerd het onderwerp van ongecontroleerde uiting van emoties aan te snijden. Het verhaal van de cliëntcase die erin werd verteld, liep goed af. Maar er zijn andere verhalen in mijn praktijk. Een klant, laten we haar Elena noemen, 37 jaar oud, wendde zich tot mij met het verzoek:
Veranderen Omwille Van Een Partner Of Een Partner?
Elke persoon met voldoende zelfrespect beschouwt zichzelf als uniek, hij begrijpt dat hij kwaliteiten heeft waar hij trots op kan zijn, en vanwege hun aanwezigheid houdt hij van zichzelf. Voor die manifestaties van karakter die misschien niet het meest nuttig zijn, is een persoon tolerant, omdat men begrijpt dat dit heel normaal is.
