2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Heeft het veel nut in situaties waar de grond onder je voeten wegglijdt? Crises zijn onvermijdelijk, maar hoe kan dit proces worden gefaciliteerd?
Een gezond en gelukkig mens is iemand die voortdurend verandert. Je kunt vandaag en over 3 jaar niet op dezelfde manier gelukkig zijn. En dit is iets geweldigs. Hoe vaker je je leven herziet, hoe beter, maar elke keer helpen crises ons om te veranderen. Zij zijn het die zo'n stand van zaken vormen wanneer het niet langer mogelijk is om op de oude manier te leven, maar het is niet bekend hoe op de nieuwe manier.
En op zulke momenten krijg je de indruk dat de grond onder zijn voeten wegtrekt. Een persoon begint te breken, en wat doet hij? Hij is verwoed op zoek naar manieren waarop hij zijn leven anders kan inrichten.
Sommige crises kunnen 2-3 maanden duren, andere tientallen jaren.
Waar hangt het van af?
Of je nu weerstand biedt aan het natuurlijke proces van de crisis of niet. Als je je verzet, kan de crisis lang aanslepen, zo niet, dan gaat ze vrij snel voorbij. Maar ook dit hangt van veel factoren af.
Als dit een aanpassingscrisis aan een nieuwe werkplek is, kan alles moeilijk zijn, zelfs met professionele vaardigheden. Je start bijvoorbeeld een eigen psychologische praktijk, en daarvoor werkte je als psycholoog op school. Al je waarden en manieren om contact op te bouwen passen bij de schoolpsycholoog, en nu werken ze niet. En zelfs als je alles correct en doordacht doet, komen klanten misschien niet. Waarom? Omdat de stoel naast je bezet is. Er is angst, paniek en angst.
De crises om op een nieuwe werkplek te komen, worden als een van de eenvoudigste beschouwd.
Leeftijdscrises zijn moeilijker. Ze kunnen op elk moment gebeuren - op 15, en op 18, en op 22, 23, 24-50 jaar oud. Dezelfde midlifecrisis kan bijvoorbeeld optreden bij 36, 42 of zelfs 54.
Crises kunnen traumatisch zijn. Ze worden veroorzaakt door een soort van gebeurtenissen die uw normale leven binnendringen. En het probleem zit niet in de gebeurtenis zelf, maar in het feit dat je manier van leven is aangepast aan situaties zonder deze gebeurtenis. En het evenement verandert alles en nu is aanpassing nodig. Dus je kunt gewoon in een turbulente zone komen en ontdekken wat de angst is om met een vliegtuig te vliegen. En vanaf nu moet je wennen aan het leven met deze angst, want het kan zelfs verschijnen op het moment dat je net langs het vliegveld rijdt.
Dit suggereert dat je niet eens geprobeerd hebt om deze crisis te ervaren. Je veranderde in een steen, overleefde deze turbulentiezone, ging naar buiten - en alles is in orde, maar. De volgende keer kon je niet in het vliegtuig stappen.
We willen ons niet aanpassen aan een onveilige wereld
Een crisis is altijd een gebeurtenis die u buiten de grenzen van uw aanpassingsvermogen brengt. En het fundamentele menselijke verlangen is om stabiliteit te behouden.
Een crisis is een bedreiging voor wie je was. En dit is een van de redenen waarom mensen ze niet willen ervaren. Na de crisis ben je anders.
Een van de moeilijkste dingen voor een persoon is om zich in een situatie te bevinden die hij niet kan voorspellen.
Een crisis komt altijd plotseling, het is onmogelijk om je erop voor te bereiden, zelfs als de gebeurtenissen zelf voorspelbaar zijn. Bijvoorbeeld de dood van een geliefde, die onvermijdelijk was. En zelfs als dit een leeftijdscrisis is en de persoon zich erop voorbereidde, komt het besef van de crisis plotseling en wanneer de persoon er niet klaar voor is.
De crisis veronderstelt dat iemands leven ervoor en erna verandert. Als er niets verandert, is de crisis niet ervaren of heeft hij helemaal niet bestaan.
Je zult onvermijdelijk je leven moeten veranderen. Hoe?
Het is onmogelijk om met een controlecrisis om te gaan. De crisis is altijd groter dan jij. Als je jezelf in een crisis vecht, zul je meer lijden dan wanneer je je overgeeft aan het proces. Als de crisis groot is, zal het je breken. En het zal sneller breken als je denkt dat je de baas bent over je lot.
Het leven in een crisis duwt je ergens heen, als je bedenkt hoe je het kunt stoppen, merk je niet waar. Je denkt na over wat je moet doen, of je merkt wat er is. Je kunt niet beide tegelijk doen.
Het meest schadelijke wat je in een crisis kunt doen, is alleen zijn. Niet omdat de ander een steun en hulpbron is, maar omdat de levensstroom zich ontvouwt in een relatie. Maar als je pijn hebt, wil je de persoon wegduwen. Instinctief, terwijl je worstelt met de stroming, spartelend met al je kracht, doe dat ook met mensen - je neemt geen contact met hen op, hoewel je met iedereen over je probleem kunt praten.
Tijdens het ervaren van verdriet kan een persoon het niet voor zichzelf houden. Hij probeert erover te praten, maar als hij niemand vindt bij wie hij persoonlijk kan huilen, gebeurt er niets. De situatie zal in een cirkel rondgaan en er zal niets veranderen. En het wordt misschien nooit makkelijker! Je laat spanning los, maar verdriet niet.
Alle middelen die nodig zijn om de crisis het hoofd te bieden, zijn in contact
Maar niemand zal kunnen vertellen hoe de crisissituatie te overwinnen. Je overwint het zelf als je je overgeeft aan de stroom van leven en contact.
Aanbevolen:
Hoe Stop Je Met Jezelf Bekritiseren En Begin Je Jezelf Te Ondersteunen? En Waarom Kan De Therapeut Je Niet Vertellen Hoe Snel Hij Je Kan Helpen?
De gewoonte van zelfkritiek is een van de meest destructieve gewoonten voor iemands welzijn. Voor intern welzijn in de eerste plaats. Aan de buitenkant kan een persoon er goed en zelfs succesvol uitzien. En van binnen - om je een nietsnut te voelen die zijn leven niet aankan.
Waarom Maakt Een Man Het Uit Met Zijn Minnares? Begrijpen Waarom Een getrouwde Man Zijn Minnares Verlaat?
Waarom maakt een man het uit met zijn minnares? Vechtend voor getrouwde mannen (ook voor hun portemonnee), proberen veel minnaressen hun vrouwen te intimideren, een paniekstemming bij hen te creëren, hen ertoe aan te zetten zich over te geven, hun echtgenoten vrijwillig in de steek te laten.
Waarom Hebben We Mensen Nodig Die We Niet Nodig Hebben?
Relaties met bepaalde mensen maken deel uit van de basis van ons leven: ouders, kinderen, echtgenoten, echtgenotes. Maar naast hen hebben we dagelijks contact met veel optionele personages - collega's, buren in het trappenhuis, voormalige klasgenoten, "
Ik Wil Wel, Maar Ik Kan Niet Wat Te Doen Als Je Niet De Kracht Hebt Om Te Doen Wat Je Wilt Doen?
Denk aan een situatie waarin je iets wilt doen, dat je echt wilt, maar je hebt de kracht niet. Er is geen fysieke kracht, je gaat liggen en ligt plat. En ik wil echt iets extreems voor je doen, maar je kunt het niet. Nou, dat kan niet, dat is alles.
Er Zijn Verschillende Moeders Nodig, Alle Soorten Moeders Zijn Belangrijk
Waar halen we onze "ontevredenheid" met moeder en ouders vandaan? Weten we echt van kinds af aan hoeveel "kilogram" zorg we nodig hebben, hoeveel "ton" aandacht, hoeveel "miljoenen" kussen? Waar zijn deze cijfers?
