Zeven Effectieve Manieren Om Van Jezelf Te Houden

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het feit dat van jezelf houden essentieel is, horen we bij elke stap. Van tv-schermen, pagina's van glossy magazines, enorme billboard-gebieden, gezichten kijken ons aan die erg tevreden zijn met zichzelf. Deze gelukkigen weten hoe ze van zichzelf moeten houden - koop regelmatig het product waarmee ze gefotografeerd zijn. Alleen deze methode is beschikbaar voor de uitgevonden helden van reclameproducten. Zijn er andere vormen van een goede houding ten opzichte van onszelf dan die gedicteerd door de slogan "Ik verdien het tenslotte"? Toen mijn vriend ontdekte over welk onderwerp ik een artikel aan het schrijven was, liet hij de karbonade in de salade vallen en kreunde:

- Jij bent gek? Er is al een financiële crisis in de wereld. En als vrouwen echt van zichzelf gaan houden, zal de wereldeconomie eindelijk instorten!

- En waarom is dat?

- Omdat de fabrikanten van cosmetica, antidepressiva, afslankriemen failliet gaan, - begon mijn tegenstander zijn vingers te buigen. 'En ook plastische chirurgen, modehuizen, modellenbureaus, zoetwarenfabrieken… En trouwens ook psychologen,' voegde hij eraan toe, onheilspellend in mijn richting kijkend.

- Wil je zeggen dat de hele wereldeconomie is gebouwd op ons lage gevoel van eigenwaarde? - Ik was beledigd voor alle progressieve vrouwen.

- Niet allemaal, maar de helft. De andere helft dient het lage zelfbeeld van mannen.

Nu we weten wat de rol van eigenwaarde in het welzijn van de hele mensheid is, moeten we het gewoon beter leren kennen.

Wat is zelfrespect?

Wat beoordeling is, is intuïtief. Dit is wanneer de kieskeurige en strenge Mary Ivanna plotseling blij haar handen wrijft bij het horen van het juiste antwoord, en zegt met plezier:

- Goed gedaan, Sidorova, vijf!

In dit geval is het gevoel van eigenwaarde wanneer Sidorova thuiskomt, haar studieboeken in een verre hoek gooit en zichzelf nauwkeurig in de spiegel begint te onderzoeken en onderzoeken, zeggende:

- Ga zitten, Sidorova, twee!

Het blijkt dat wanneer we het hebben over zelfrespect, we rekening moeten houden met de meningen van de drie "Sidorovs". De ene - wordt weerspiegeld in de spiegel, de andere kijkt haar aan en vergelijkt zich tegelijkertijd met een derde, ideale Sidorova - een ronde uitstekende student op alle gebieden, inclusief de borst. De vraag rijst: wie zijn al deze mensen?

Waar bestaat het 'ik' uit?

De dissectie van de psyche in zijn componenten om ons puur menselijke gedrag te verklaren begon in de dagen van Freud. Hij was het die verkondigde dat er in ieder van ons minstens drie structuren naast elkaar bestaan, die elk op een bepaald moment het roer overnemen. Het meest visuele model van persoonlijkheid werd voorgesteld door de oprichter van Transactionele Analyse, Eric Berne. Hij zei dat we ons elke seconde in een van de drie staten bevinden - "kind", "volwassen" of "ouder" en ons dienovereenkomstig gedragen.

Ons innerlijke "kind" is het eerlijkst, omdat hij niet kan praten. Stel je een baby voor die zelfstandig zuurstof en voedsel kan opnemen en kooldioxide kan afgeven, samen met al het andere dat niet van pas kwam. Dit kind heeft al behoeften, maar hij weet nog niet hoe ze heten, of hoe ze erin moeten voorzien. Maar hij weet hoe hij moet schreeuwen als hij zich niet op zijn gemak voelt en barst in lachen uit als alles in orde is. Het meest bittere verdriet en de puurste vreugde die we kunnen ervaren, zijn de manifestaties van ons innerlijke "kind".

Een "volwassene" is een structuur die voor een "kind" zorgt. Hij kent de naam van wat het kind wil en waar het te krijgen is. Meestal weet hij hoe hij etiketten moet lezen, zijn naam moet schrijven, geld moet tellen en zelfs op verschillende manieren moet verdienen. De functie van de 'volwassene' is om de behoefte van het 'kind' te ontdekken, iets in de buitenwereld te vinden dat het zal bevredigen en het ofwel te krijgen, als de situatie het toelaat, ofwel het 'kind' te overtuigen om te wachten op een gunstiger gelegenheid. Sommige van de mogelijkheden die er zijn, merkt de "volwassene" misschien gewoon niet op, of beschouwt ze als onaanvaardbaar voor zichzelf. Omdat de "innerlijke ouder" waakt over veiligheid, recht en orde in onze persoonlijkheid.

'Ouder' is enerzijds het spaarvarken van de ervaringen van vorige generaties, die ons via de estafetteloop via onze eigen ouders zijn doorgegeven: alle 'do's en don's' die ons door het leven begeleiden. Uit deze magische doos haalt onze "volwassene" kant-en-klare instructies over hoe te handelen in vertrouwde situaties, om geen tijd te verspillen aan het nadenken over een moeilijke keuze - tanden poetsen of schoenen in de ochtend. Aan de andere kant is dit onze directe ervaring van communiceren met mama, papa of degenen die voor ons hebben gezorgd in de eerste jaren van ons leven. Het waren deze mensen die ons de eerste beoordelingen in ons leven gaven of commentaar gaven op onze successen en mislukkingen tijdens ons opgroeien. De innerlijke "ouder" blijft ons hele leven onze acties en onszelf evalueren, zelfs als onze echte voorouders deze ondankbare taak al lang hebben opgegeven.

Zelfliefde begint in de kindertijd

Of u een strikte of toegeeflijke ouder voor uzelf bent, hangt af van uw familiegeschiedenis. Ouders die aandacht hadden voor de behoeften van kinderen, haalbare taken voor hen opstelden en hen prezen voor echte prestaties, kinderen groeien echt op met een ontwikkeld gevoel van eigenwaarde en voldoende zelfrespect. Opgroeiend kennen deze kinderen hun zwakheden, maar vertrouwen op hun sterke punten. Hun zelfrespect is niet te afhankelijk van de beoordelingen van anderen. "Fout? Ik geef toe dat. Ik zal beter worden!" - dit is het motto van zelfverzekerde individuen met een goed ontwikkelde innerlijke "volwassene".

Maar alleen die ouders die zelf op veel gebieden succesvol zijn, kunnen hun kinderen op deze manier opvoeden. Ouders met een over het algemeen laag zelfbeeld houden hun kinderen misschien onbewust laag in hun ambities door de boodschappen uit te zenden van "elke krekel kent je zes" of "houd je hoofd laag".

Het gebeurt ook andersom - als iets niet op tijd voor de ouders is gelukt, heeft het kind "vaste hoop", hij is overtuigd van het unieke en de superioriteit ten opzichte van anderen, gedreven tot prestaties en prestaties. Het lijkt erop dat een overschat zelfrespect veel beter is dan een onderschatte. Maar het trieste is dat mensen met een onvoldoende hoge dunk van hun verdiensten alleen van zichzelf houden vanwege hun hoge sociale status of prestaties. Als ze plotseling verliezen waarop hun gevoel van eigenwaarde is gebaseerd, zal ofwel een depressie ofwel een hartaanval volgen. Zulke mensen zijn erg afhankelijk van externe beoordelingen en hunkeren naar bewondering, omdat mama en papa in hun kindertijd om een reden liefhadden, maar alleen voor de "ronde vijf". Mensen met een hoog zelfbeeld vragen zelden om hulp, omdat hun belangrijkste taak is om iedereen te laten zien dat alles in orde is met hen.

In de jaren 60 van de 20e eeuw werd ontdekt dat hartaandoeningen twee keer zoveel kans hebben om een bepaald type persoonlijkheid te beïnvloeden. Mensen van type "A" streven constant naar competitie, competitie, dorst naar erkenning en succes, gewend om te leiden of alleen te werken. Overmatige eisen aan uzelf en anderen leiden tot emotionele isolatie en verhoogde stress, wat schadelijk is voor de gezondheid.

Moet je iets veranderen?

Als het gevoel van eigenwaarde voor de leeftijd van vijf jaar is ontstaan en in de rest van je leven slechts in geringe mate verandert, heeft het dan zin om er iets mee te doen? Vice-voorzitter van de Franse Federatie van Psychotherapie Serge Ginger is er zeker van: "Het is niet belangrijk wat van mij is gemaakt, maar wat ik zelf doe met wat van mij is gemaakt."

Alle veranderingen worden tegengewerkt door hun eigen traagheid plus de weerstand van de omgeving. We hebben al ontdekt dat ons lage gevoel van eigenwaarde zeer gunstig is voor bepaalde segmenten van de samenleving, en niet alleen voor schoonheidsspecialisten. Hoe lager ons gevoel van eigenwaarde, hoe gemakkelijker het is om ons te beheersen. Op schoolgaande leeftijd werd ons zelfrespect ondermijnd door onze leraren; op volwassen leeftijd door onze bazen. Vrouwen met een zeer laag zelfbeeld maken meer gehoorzame vrouwen. Dat is de reden waarom meisjes met een lage dunk van zichzelf en bescheiden aanspraken op een partner al snel de eerste echtgenoot zijn die ze ontmoeten.

Dus het toegenomen gevoel van eigenwaarde zal ons leven niet gemakkelijker maken - we zullen onze rechten moeten verdedigen in het kantoor van de baas en voortaan vrij verantwoordelijk een baan, een plek voor een vakantie en een levenspartner kiezen. Er is maar één bonus van deze lastige onderneming. Misschien willen we zo graag leven.

Zelfrespect groeit met de leeftijd. 3.500 Europeanen van 25 tot 80 jaar namen deel aan een zelfevaluatieonderzoek. De jongste Europeanen vertoonden het laagste zelfrespect. Hoe ouder de deelnemers aan het onderzoek waren, hoe hoger hun gevoel van eigenwaarde. Na het bereiken van de pensioengerechtigde leeftijd daalde het echter fors voor iedereen, behalve voor een kleine groep gepensioneerden. Studies hebben aangetoond dat deze mensen ofwel hoge inkomens ofwel sterke familiebanden hadden.

Verhoog mijn waardigheid

Waarom zijn de meeste tips uit artikelen over "Hoe van jezelf te houden" nutteloos? Vanwege het feit dat onze houding ten opzichte van onszelf werd geboren uit relaties met andere, belangrijke mensen. En ons gevoel van eigenwaarde kan alleen veranderen in een hechte en vertrouwelijke ontmoeting met een andere persoon. Daarom zullen de affirmaties "Ik ben de meest charmante en aantrekkelijke" niet werken, zelfs niet als je ze elke ochtend duizend keer herhaalt voor de weerspiegeling in de spiegel, verkreukeld uit de slaap. Maar als je man of vriendin je complimenten geeft, probeer hem dan niet te ontslaan.

Sta jezelf toe om lof en bewondering van andere mensen te ontvangen. Leer eerst "dank u" te zeggen en geen excuses te maken, zelfs als u denkt dat u onterecht wordt geprezen. Het belangrijkste is om altijd te onthouden dat de lof van iemand anders je aan niets bindt.

Leer om ondersteuning te vragen. Als je omgeving denkt dat trappen goed en gezond is voor je eigen bestwil, leg dan aan je familie en vrienden uit hoe je gestimuleerd moet worden om te presteren. Onthoud in welke staat je echt iets hebt bereikt en wat er aan deze staat voorafging. Bepaal in welke vorm u ondersteuning nodig heeft en vraag die aan degenen die u kunnen helpen. Voordat je je vriendin bijvoorbeeld een nieuwe handtas laat zien, waarschuw haar dan: "Ik verwacht alleen maar bewonderende zuchten van je, laat kritiek achterwege tot het moment dat ik er genoeg van krijg."

Als je contact hebt gehouden met je ouders, neem dan de tijd om onder het genot van een kopje thee privé met hen over je jeugd te praten. Haal je babyfoto's tevoorschijn. Verzamel alle foto's waar je blij van wordt in een apart album. Bekijk het af en toe.

Regel voor jezelf vijf minuten in de kroon. Zet de kroon in je geest eerst alleen op. Merk op hoe je houding en manier van denken veranderen, ook als je bezig bent met aardappels schillen. Stel een timer in en verwijder na precies vijf minuten de denkbeeldige hoofdtooi. Doe deze oefening wanneer je het je herinnert. Maak de oefening na twee weken ingewikkelder - draag een kroon tijdens het telefoneren. Hoor hoe de intonatie van je stem is veranderd. Als de oefening leuk is, kun je het risico nemen en de kroon de hele dag op je hoofd laten zitten. Met slechts één voorwaarde draagt iedereen die in je gezichtsveld komt ook mentaal een kroon, of het nu een volwassene of een kind is. Wees niet verbaasd als je plotseling merkt dat de mensen met wie je praat beter zijn dan je dacht dat ze waren.

Leid je innerlijke ouder op. Laat hem literatuur lezen over het opvoeden van zelfverzekerde kinderen. Wanneer je innerlijke ouder leert hoe belangrijk niet-oordelende acceptatie is voor ontwikkeling, kan hij stoppen met het beoordelen van je. Soms is het voldoende om te stoppen met vergelijken om te beginnen met liefhebben. Geloof me, hoe onze ouders ons ook beoordeelden, we waren nog steeds de meest dierbare ter wereld. Ze schaamden zich gewoon om er met ons over te praten, of ze waren bang om ons te verwennen.

Laten we eerlijk zijn tegen onszelf. Als we de spiegel naderen, laten we niet tegen onszelf liegen over de 'meest charmante'. Voor elke "zeer" is er een nieuwe Scarlett Johansson. Laten we de waarheid onder ogen zien en zeggen: "Ik ben onbetaalbaar!" En dan is de vraag "waardig of zuigen?" zal vanzelf verdwijnen.