Zeven Basisvormen Van Schuld

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Fragment uit het boek van Robert Anthony. Geheimen van zelfvertrouwen

OUDERS - KIND

Als kind werd je geleerd om schuldgevoelens volwassenen, vooral uw gezinsleden. Immers, als zij zich schuldig voelen en het is goed voor hen, dan zou het ook goed voor jou moeten zijn! Als ze het niet leuk vonden wat je deed of zei, noemden ze je 'bad girl' of 'bad boy'.

Ze veroordeelden jou, niet je acties. Gedurende je kinderjaren, vooral de eerste vijf, heb je geleerd te reageren op 'goed' en 'slecht', 'goed' en 'fout'. Schuld tegelijkertijd werd het in je onderbewustzijn geïntroduceerd via een systeem van beloning en straf. Het was op deze leeftijd dat je jezelf begon te identificeren met de aard van je acties.

Ouders gebruiken schuldgevoel onbewust als een middel om hun kinderen onder controle te houden. Ze vertellen het kind dat als hij dit niet doet, ze erg van streek zullen zijn. Hun wapens zijn zinnen als "wat zullen de buren denken?", "Je maakt ons te schande!", "Je stelt ons teleur!" De lijst is eindeloos. Elke keer dat je er niet in slaagt om je ouders te plezieren, spelen ze een troef. Als gevolg hiervan ontwikkel je een gedragspatroon dat primair gericht is op het voldoen aan de morele normen van anderen.

Vermijden schuldgevoelens, zeg en doe wat anderen van je willen, telkens tot de conclusie komen dat alleen in dit geval iedereen het leuk zal vinden. Zo ontwikkel je een sterke behoefte om een goede indruk op anderen te maken.

KIND - OUDERS

In tegenstelling tot bovenstaande methode manipuleren kinderen hun ouders vaak door schuldgevoelens. De meeste volwassenen willen 'goed' zijn en kunnen niet omgaan met het gevoel dat hun kind hun gedrag oneerlijk of onverschillig vindt. Voor dwang werkt het kind met zinnen als "in feite hou je niet van me!" of "Die-en-die's ouders gaven hem toestemming." Hij herinnert ouderen ook aan wat ze wel of niet deden, intuïtief begrijpend dat dit schuldgevoelens bij hen oproept.

Dit gedragspatroon werd aangeleerd door observatie van volwassenen. Het kind kent het mechanisme van haar werk niet, maar realiseert zich alleen dat zij het meest effectief is om het gewenste te bereiken. Aangezien manipulatie een van de belangrijkste activiteiten van kinderen is, duurt het niet lang voordat een kind een lesje heeft geleerd.

Schuldgevoel is een aangeleerde emotionele reactie. Het beschreven gedrag is niet natuurlijk. Als uw kind u probeert te dwingen iets te doen met schuldgevoelens, kunt u er zeker van zijn dat hij deze tactiek heeft overgenomen van een goede leraar - van u!

WIJN DOOR LIEFDE

"Als je van me hield.." Dit is het begin van een van de meest gebruikte zinnen om je partner te manipuleren. Als we zeggen: "Als je van me hield, zou je het doen", zijn we dat ook. in wezen zeggen we; "Je bent schuldig omdat je het niet hebt gedaan" - of: "Als je weigert dit te doen, dan hou je niet echt van me."

Natuurlijk moeten we altijd onze liefde en bezorgdheid tonen, zelfs als we een neurotisch injectieschema moeten internaliseren! Als woorden niet werken, kunnen we onze toevlucht nemen tot dingen als zwijgen straf, weigering om seks te hebben, wrok, woede, tranen of dichtslaande deuren.

Een andere tactiek is om schuldgevoelens te gebruiken om je ouders te straffen voor gedrag dat niet strookt met onze waarden en overtuigingen. Door in oude zonden te graven en ze eraan te herinneren hoe 'fout' ze waren, blijft het schuldgevoel behouden. Zolang onze ouders zich schuldig voelen, kunnen we ze manipuleren. Dit type relatie houdt in dat onze liefde afhangt van het speciale gedrag dat we van onze ouders verlangen. Als ze ongehoorzaam zijn, gebruiken we schuldgevoelens om ze te 'repareren'.

Dit zijn slechts enkele van de manieren waarop schuld is ingebed in een op liefde gebaseerde relatie.

WIJN VERZEKERD DOOR DE MAATSCHAPPIJ

Het begint allemaal op school als je niet aan de eisen van de leraren kunt voldoen. Ze zorgen ervoor dat je je schuldig voelt over je gedrag, wat suggereert dat je het beter had kunnen doen of dat je je leraar teleurstelde. Zonder te proberen tot de wortel van het probleem te komen - de foutieve realisatie van de leerling - drukt de leraar op het schuldgevoel. Het heeft weinig nut voor training, hoewel het een effectief controlemiddel is.

De maatschappij wekt de behoefte aan gehoorzaamheid bij je op. Als je iets doet of zegt dat maatschappelijk onaanvaardbaar is, ontstaat er schuldgevoel in je. Ons gevangenissysteem is een uitstekend voorbeeld van schuldtheorie.

Als u de morele code van de samenleving schendt, wordt u gestraft met gevangenisstraf in een justitiële inrichting. Gedurende deze tijd wordt er berouw van u verwacht. Hoe ernstiger de misdaad, hoe langer je je zult moeten bekeren.

Dan word je als zogenaamd gerehabiliteerd persoon vrijgelaten, zonder het hoofdprobleem op te lossen: zonder het foutieve Bewustzijn te corrigeren, namelijk een laag zelfbeeld. Het is niet verwonderlijk dat vijfenzeventig procent van de gedetineerden recidivisten worden.

Schuldopgelegd door sociale educatie maakt je angstig over hoe anderen zullen reageren op je acties. Je bent zo in beslag genomen door de mening van anderen dat je jezelf niet kunt bevrijden voor het belangrijkste: je eigen doelen bereiken. U probeert met anderen te overleggen voordat u iets doet of zegt dat hen van streek zou kunnen maken.

Daarom zijn de regels van de etiquette zo sterk in de samenleving. Voor de meeste mensen is de vraag: aan welke kant van het bord moet ik de vork leggen? - letterlijk een kwestie van leven en dood! Hun hele leven wordt bepaald door sociaal aanvaardbare gedragspatronen, omdat ze schuldgevoelens niet kunnen verdragen. Helaas zijn mensen eerder geneigd beleefd te zijn dan zichzelf te zijn.

SEXY WIJN

Seksuele schuld is al lang een onderdeel van de Amerikaanse manier van leven. Vorige generaties hebben geleefd met seksuele waarden die onverenigbaar zijn met natuurlijk verlangen. Gedwongen door een religieuze opvoeding waar alle vormen van seksuele expressie als "goed" of "slecht", "natuurlijk" of "zondig" werden bestempeld, gaven mensen hun geloof van generatie op generatie door als een besmettelijke ziekte.

Als je waardesysteem enige vorm van seksualiteit omvatte die als moreel onaanvaardbaar werd beschouwd, werd je gedwongen om schuldgevoelens en schaamte te voelen. Dingen als masturbatie, buitenechtelijke seks, pornografie, homoseksualiteit, abortus, enz. waren "slecht" en "zondig".

Als gevolg hiervan zijn er tegenwoordig veel seksuele taboes die worden veroorzaakt door onderdrukte schuldgevoelens.

Voor de gemiddelde persoon, die van kinds af aan is opgegroeid met het concept van de zondigheid van seks, is het onmogelijk om van seksuele bevrediging te genieten zonder zich schuldig te voelen. Totdat de partners begrijpen dat ELKE VORM VAN SEKSUELE UITDRUKKING BINNEN HET MENSELIJKE WAARDENSYSTEEM IS EN GEEN FYSIEKE SCHADE AAN EEN ANDER MAAKT, IS ELKE ERVARING JUIST, OVERAL, OVERAL, ALLES JUIST.

RELIGIEUZE WIJN

Religie heeft veel gedaan om het schuldgevoel te ontwikkelen en te verankeren in de geest van de gemiddelde persoon. Het is vanwege de aanwezigheid van het concept van de erfzonde dat schuld een middel is om religieuze mensen te beheersen.

Door het valse concept van perfectie planten veel religieuze denominaties schuldgevoelens in de hoofden van die mensen die niet voldoen aan hun morele criteria op basis van hun interpretatie van de Schrift. Ze beginnen met het uitgangspunt dat elk oordeel gebaseerd is op het concept van perfectie. Ze zeggen dat perfectie 'goed' is en imperfectie 'slecht'.

Verkeerde interpretatie heeft een beperkt begrip van de ware betekenis van het woord. Als je tienduizend identieke objecten onder een microscoop legt, zul je zien dat er geen twee absoluut gelijk zijn.

Elk schepsel is duidelijk verschillend van het andere: het is een biologisch, psychologisch, filosofisch en metafysisch feit. Elke persoonlijkheid is een uitdrukking van de Creatieve Intelligentie, daarom is perfectie relatief, net als al het andere. Wallace Stevens zegt het zo:

Twintig mensen lopen over de brug

Naar een dorp, -

Dit zijn twintig mensen

twintig bruggen oversteken

Twintig dorpen…

Sommige kerken, die verwachten dat twee mensen God, de Waarheid en de Bijbel gelijkelijk begrijpen, hebben hun gelovigen veroordeeld tot mislukking in hun zoektocht.

Paradoxaal genoeg moet je gebrekkig zijn om "perfect" te zijn. Imperfecties zijn de middelen die bijdragen aan je ontwikkeling en moedigen de hele mensheid aan om creatief te zijn. Foutloos zijn betekent een steriel persoon zijn die geen mentale, fysieke, emotionele en spirituele evolutie nodig heeft. Het verlangen om te slagen, onbedorven door schuldgevoelens, is essentieel voor mensen om betere resultaten te behalen.

Het is moeilijk voor iemand die ervan overtuigd is dat al het zondige slecht is waarde en schoonheid te zien - ja, zelfs schoonheid! - in zonden en fouten. De kerk beweert dat zonde 'slecht' is, maar weinig priesters zullen ontkennen dat we van onze fouten leren. Het verschil zal zijn of we de specifieke les leren die ze ons leren. Sommige prestaties in de wereld zijn van mensen wiens gebreken de drijvende kracht achter creativiteit waren.

Als je de biografieën zou lezen van geweldige mensen die een belangrijke bijdrage hebben geleverd aan de ontwikkeling van de mensheid, zou je kunnen zien dat ze allemaal, zonder uitzondering, gebreken hadden, waarvan vele door de samenleving als 'zondig' werden beschouwd. Als u zich dit feit realiseert, kunt u uw eigen schuldgevoelens opnieuw in perspectief bekijken.

Het is nutteloos en zelfdestructief. Het is voldoende om een verlangen te hebben om de zogenaamde tekortkomingen, zonden en fouten te overwinnen.

ZELF TOEGEPASTE WIJN

Dit is de meest destructieve vorm van schuld. We leggen het onszelf op, omdat we het gevoel hebben dat we onze morele code of de morele code van de samenleving hebben geschonden.

Schuld ontstaat wanneer we terugkijken op ons verleden en zien; dat ze een onredelijke keuze of handeling hebben gemaakt. We beschouwen wat we hebben gedaan - of het nu niet-constructieve kritiek, diefstal, bedrog, leugens, overdrijving, schending van religieuze normen of enige andere handeling was die voor ons onaanvaardbaar is - in het licht van ons huidige waardesysteem. In de meeste gevallen is schuld een manier om te bewijzen dat we om onze daden geven en er spijt van hebben. Tegelijkertijd slaan we onszelf met roeden voor wat we hebben gedaan en proberen we het verleden te veranderen. Tegelijkertijd kunnen we niet begrijpen dat het verleden niet kan worden veranderd.

De neuroticus voelt zich altijd schuldig. Een evenwichtig geheel mens leert van voorbeelden uit het verleden. Er is een groot verschil tussen de eerste en de tweede.

Een straf uitzitten voor denkbeeldige schuld is een neurotische gewoonte waar je vanaf moet als je ooit meer vertrouwen in jezelf wilt krijgen. Schuld zal je geen jota helpen. Het zal je alleen maar tot een gevangene van het verleden maken en je ervan weerhouden om in het heden enige positieve actie te ondernemen. Door schuld te koesteren, ontwijk je de verantwoordelijkheid voor je leven vandaag.

Illustraties: kunstenaar Kate Zambrano